benzin500

Собственно говоря, вот он.

Закрадываются подозрения, что модель не самая свежая...

Но зато прикольно раскадывается. Во-первых замочек этот прикольный.

А во-вторых угол открывания дисплея.

Батареи нет в принципе, вместо неё стоит пластиковая заглушка, которая заряд почему-то совсем не держит.

Вот так он выглядит с филейной части.

И так вот с левой стороны.

В свойствах системы имеем вот это.

Хотел пристроить его на кухню под Ютуб, пока жена готовит, пусть пользуется да вот незадача-то какая, при отдалении от роутера больше чем на 7 метров теряет сеть...  А при приближении к роутеру выдаёт мне вот такое.

Без вот такого бубна в сеть идти не хочет...))

А если куда-то и заходит, то... Вот так выглядит, к примеру, Пикабу.))

Так как сам я ни разу не хакер, а просто классический юзверь, сижу вот, чешу голову, что с этим динозавром делать, есть ли какой-то шанс приобщить его к современной жизни и что с ним вообще сделать-то можно?

Ах, да, ещё он в металлическом корпусе и весит столько, что не дай Бог на ногу его уронить...))

Всем спасибо.

Дело было в голодных 90-х. Молодые водилы на местной автобазе крутились как могли. Ну и, разумеется, тащили в дом всё, что удавалось правдами и неправдами раздобыть, припрятать или списать на бой. Хлебовозы тянули домой хлеб, те, кто возил молочку - соответствующие харчи. Круче всего было возить обои из областного центра, ибо под капот ЗИЛа их помещалось, по слухам, восемнадцать трубок, а уходили они по соседям и знакомым - дай дорогу. Не отставали в этом деле и муковозы. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что раз в неделю отсыпать домой мешок муки пусть иногда с трудом, но получалось. А возилась в те годы мука вот такими машинками.

Если в двух словах, то после разгрузки путём некоторых манипуляций в одной из бочек оставалось некоторое количество муки, которая телепортировалась домой следующим образом: рано-рано перед сменой, пока на базе особо никого нет, открывался люк сверху, внутрь очень аккуратно залазил водитель, набирал мешок, привязывал за него верёвку, вылазил сам, вытаскивал мешок и правдами/неправдами переправлял его домой. Разумеется, все муковозники (да и не только они) схему эту знали, поэтому частенько помогали друг другу. Вдвоём сподручнее, что ни говори.

А тут вдруг раз - и на тебе. Начала пропадать из машин припасённая с вечера мука. Собрали совет между своими, мол, ёлы-палы, парни. Кто-то крысит. Друг на друга никто не думал, так как у всех было рыльце в пушку, то есть в муке, да и друг друга часто прикрывали. В общем, крыса была явно не из их узкого круга.

Ну что делать в таких случаях? Правильно! Решили устроить засаду. Предвкушая твой вопрос, читатель, отвечу сразу: да, засадили.)

Картина маслом: 4 часа утра. Мимо бочек идёт неопознанное туловище со скрученными мешками и тихо постукивает по ним. Оп! Нашёл, где есть. Залез наверх, открыл люк, спустился. Набрать мешок муки - дело не менее десяти минут, поэтому парни "засадисты" пять минут выжидают, затем практически на цыпочках подкрадываются к машине и тут... щегельмебемеблят шайтанама!!! один из парней со всей дури как переебёт по бочке кувалдой! Говорят, в прыжке мужик из бочки выскочил до пояса с мешком в руках. После чего благополучно пизданулся опять вниз, в бочку, и с диким рёвом метнулся наверх, с машины упал весь в говне, моче и муке и не прекращая орать рванул от муковоза как кенийский спринтер. И вроде всё бы ничего, но в обосранном бегуне парни узнали начальника колонны...

Историю эту как-то замяли, никто наказан не был. А изрядно подмочивший (в прямом и переносном смысле) свою репутацию начальник ушёл на длительный больничный, а вскорости и вовсе уволился. Вот такая история.

Улышана она была мной лет 25 назад от старшего брата, поэтому тэг "моё"...

Всем добра.

Привет, товарищи и товарищевчанки. (Ой, да ладно, на этом слове я сам чуть язык не сломал.) Расскажу вам немного прикольную и много идиотскую историю, в которую я имел честь вляпаться пару-тройку лет назад.

Эту тему я когда-то постил на одном много кому известном "со слезами на глазах" сайте, но вот что-то решил продублировать её в сети и для вас. За плюсиками, лайками, зеленью и тому подобным не гонюсь, рейтинг для меня роли особой не играет,  так что балансируйте плюсами и минусами на своё усмотрение.

Ну в смысле как имел неосторожность вляпаться... Сам придумал - сам и влип. Раньше я думал, что дураков у нас валом, и всегда ржал над какими-нибудь лузерами из Ютюбовских роликов. Но я-то не такой! А вот хер там, ещё как такой. )))

В общем, выхожу от клиента с тубой сантехнического силикона и строительным пистолетом в руках. Настроение респект, работу сделал пустячную, заплатили отлично. Последний заказ, вечер пятницы и всё такое. Ну вы знаете это внутреннее ощущение. ))) Короче, подхожу к лифту и вижу в нём сквозь закрывающиеся двери ухмыляющуюся бабку – типа, тра-ля-ля, я поехала, а кто не успел тот лох. Ах ты ж сука ё-моё…

А этаж, к слову сказать, восьмой, то есть пока доедет бабка, пока лифт вернётся (если не перехватят внизу)… ну нафиг! И тут толи пятничное настроение, то ли моча пьяного кенгуру ударила мне в голову. План созрел мгновенно – лицезреть морду бабки, когда в открывшихся на первом этаже дверях сквозь открывающиеся двери лифта она вновь увидит мой портрет во всей красе. А, скажу я вам, когда-то в юности лифт я спокойно обгонял по лестнице. Даже с 9 этажа. Пусть на несколько, секунд, но тем не менее факт остаётся фактом. Было.

И тут я превратился в охеренного спринтера, практически чемпиона как минимум страны в забегах по пересечённой местности со штангой в полуприсяде. А тут, надо сделать отступление, парнишка я не мелкий, метр девяносто на 120 килограмм веса, но не жиробас, а в меру упитанный и относительно спортивный мужчина в самом расцвете сил. Короче, пру вниз по лестнице как в жопу раненая лошадь, стопудово у жильцов в квартирах хрусталь позвякивает в сервантах. Попутно на ходу дико ржу, представляя бабкину заточку. Лестничный пролёт для меня за два шага - как два пальца об асфальт. Этажи мелькают как слайды! И тут, сука, происходит пренеприятнейший момент – на 2-м этаже подворачиваю ногу и со всей дури плашмя расстилаюсь на лестничной клетке. Да больно-то как, сцуко, на площадке аж посветлело от высыпавших из глаз созвездий. Ржач как рукой сняло. Ну и лежу, значит, корчусь от боли, скучаю и слышу как буквально в 10 метрах от места моей внезапной дислокации открываются двери лифта и бабуля благополучно покидает ипподром. И одна мысль в голове – зашибись, что не добежал, что не возле лифта загремел…

В общем, полежал с полминутки, собрал с лестничной площадки свои пожитки – сланцы, силикон, ключи от машины и пошкрёб с позором восвояси. Так сказать, на этом случае, думаю, моя карьера пранкера была завершена, толком не успев начаться. А раз сразу не попёрло – нечего и продолжать. Наверное… ))) Всем добра!

benzin500, 34 (на тот момент) годика.

P. S. На "горячее" не претендую, если было уже, сливайте, но история и текст мои.

Всем добра.

Увидел пост Когда учишься только на собственных ошибках и решил поделиться своей историей.

Когда-то (совсем недавно ещё) плотно занимался ремонтом квартир, брался и за мелкую косметику, и за серьёзные ремонты. Не похвальбы ради, а во имя справедливости отмечу, что всегда старался сделать любую работу хорошо и качественно, ибо хреново и само получится. Да и город небольшой, сарафанное радио работает отлично, и негативная реклама мне совсем ни к чему.

В общем, звонок, выезд... Семейная пара с древней бабушкой впридачу, по возрасту навскидку им лет 200 на троих. Объект - жилая квартира, суть вопроса - частичный ремонт. Потолки перекрасить, обои в трёх комнатах переклеить и по мелочи ещё на добрую неделю работы. На всё про всё - две недели.

Добро, говорю, если в процессе ремонта не вылезут тут ещё у вас какие-то желания, то за две недели управлюсь, не вопрос. Ну или если вдруг вознкнет необходимость дополнительных работ, то сумма, разумеется, несколько изменится. Клиенты - не вопрос, всё устраивает, погнали.

Какой-то подвох я, откровенно говоря, сразу почувствовал, но не придал этому значения, так как повозиться, конечно, надо было, но в целом работа была совсем не сложная.

Ах, да! В процессе ремонта семья никуда не уезжает, а живут в этой же квартире. Это важный момент.

Итак, старые обои снимаются вместе со шпатлёвкой...

Показываю клиентке, говорю мол, мамзель, ёпта, нужно стены потянуть, ибо херня на выходе будет. Обои тонюсенькие, если хорошо присмотреться, то через них более-менее сносно можно телевизор смотреть без особого ущерба для картинки. Говорю, на сроки не повлияет, а вот по бюджету придётся маленько подвинуться, ибо выравнивать нахаляву стены - это не ко мне. Видимо, это овца увидела в моих словах какой-то денежный развод на работы, в которых нет нужды (другого вывода сделать не могу). Нет, говорит, не надо, всё и так будет хорошо. Полчаса пытаюсь убедить, что получится херня, и все неровности будут видны. Нет, блять, ничего ровнять не будем, стены не кривые и на том хорошо.

Ну хрен с ним, говорю, я предупредил, мол, чтобы потом без претензий. Ой, да, что вы, какие мол претензии, ну там если немножко видно будет, то не страшно.

Ну хорошо, так дак так, хозян-барин...

И вот настаёт день поклейки. Всё делаю по фен-шую (насколько это возможно по поставленным задачам и условиям), клею. Неровности видны... Нет, блять, они не то что видны, это не небольшие вмятинки и бугорки, это Эвересты в пустыне. Примерно как поклеить обои тупо на кирпичи, только в более мелких текстурах.

Внимание, момент! Говорю ей после поклейки первого листа, мол, смотри, хозяйка, ну реально гумно, ещё не поздно, мол, может всё-таки подравняем? Нееее, всё хорошо, оно высохнет и выпрямится, мол, Славик, не очкуй и всё такое. Объясняю, что не выпрямится. Нихера. Не колышет. Клеим!

Ну похер, желание клиента для меня закон, и даже если клиент готов хорошо заплатить за то, что я буду в стену забивать гвозди шляпками вниз то мне похер, деньги в кассу и погнали.

И вот наступает "завтрашний" день...

Сцука блять, какой это был скандал! Прямо с порога меня начали обвинять в том какой я строитель-говно и что обои нихера почему-то не выровнялись, а Эвересты в отдельно взятых местах приобрели еле заметный оттенок изначального покрытия.

К (клиентка) и Я (benzin500).

К: - Аааа блять йпанамать нах чо это за хеерня йопта?!!

Я: - Ну как что? Это плохие стены, ультратонкие обои, а как ещё должно было получиться?

К: - Аааа блять нах какого хера они не выровнялись??!

Я: - А с какого перепуга они должны были выровняться, это уж тогда подорожником клеить нужно было, чтобы ямки затянулись. (Начинаю закипать.)

К: - Аааа блять нах так какого хера ты не пошпаклевал стены?!!

Я: БЛЯТЬ, УБЕЙСЯ НАХЕР, ОВЦА!!! Я говорил о том, что нужно выровнять сены, но нет же, я заказчик - ты дурак...

Тут уже реально пришлось повысить голос, ибо о необходимости этой работы я говорил раз десять как минимум на протяжении всего ремонта.

К: пистует в другую комнату рыдать.

Но недолго, возвращается через пять минут с новой претензией (бинго, придумала!).

К: ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ В ЭТОМ НЕ УБЕДИЛ?

Тут я маленько охерел, ибо не ожидал такого поворота событий,и просто начал ржать, что не слабо подлило масла в огонь.

К: - Будешь покупать такие же обои и всё переделывать нормально за свой счёт!!

Я:

В общем, последние пару дней доработал в конском напряге, заказчита как последнее гумно пыталась докалупываться до каждой мелочи (что сделать было трудно) и всячески провоцировала на скандал. Вот честно, было такое огромное желание закатить ей хорошего леща и уйти в обмен на всё, что я за эти две недели заработал, но как-то крепился. Видимо к концу работ какая-то правильная мысль о том, что ведёт она себя как полная дура всё же попала ей в голову, но, судя по всему, не нашла там за что зацепиться.

Ну а я что? Я свою работу сделал честно. Разумеется, ничего не переделывал, даже за деньги. Ибо нехер считать себя самым умным специалистом. Лучше знаешь как делать и пытаешься меня научить? Флаг в руки и барабан на шею!

Всем добра, извиняйте за описки. Специально для Пикабу, benzin500®

Впечатлительные и брезгливые - мимо. Бывает, что я иногда выезжаю на рыбалку. В основном на спиннинг со старшим братом, но и почти всегда с нами едет моя жена с удочкой, и пока мы занимаемся метанием в воду блёсен, она макает в местные лужи поплавок.

Ну и если нам с братом особой подготовки к рыбалке зачастую не требуется, то для поплавочной ловли, разумеется, нужна наживка - черви, опарыши и т.п. Соответственно за день до выезда я еду в ближайший магазин и всё это покупаю. А по прошлой осени как-то закрутился на работе, ну не успеваю в магазин до закрытия. Звоню жене, мол, сходи в магазин, купи опарышей на завтра.

Не вопрос, пошла. Ну, для непосвящённых поясню, опарыш может быть либо белого, либо красного цвета. Я обычно брал две коробочки, и таких и таких.

Жена в рыболовном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, две коробочки опарышей.

Продавец:

- Вам каких? (В смысле красных или белых.)

Ж:

- Мне разноцветных!

П:

-... (от смеха сползает под стол...)

Ржал и я тем вечером, ибо жена вроде и не блондинка, а как-то так интересно вышло.

Ну, поржали, да и забылась история, купила она потом всё же то, что надо было.

Думаете, это конец истории? Да вот фиг там! Захожу сегодня в аналогичный магазин, и что я вижу на прилавке? Бинго!

Очень порадовала реакция жены.

Ж:

- Я знала, я так и знала, что они существуют, а те суки в магазине надо мной ржали!!!

Блять,  даже я такое вижу впервые...))

История моя, спиннинг мой, шэрвяки тоже мои. Можно пинать, всем добра и хорошего клёва!

Честно спёр из Vk, не смог не поделиться...