XBOCT.KOTA

XBOCT.KOTA

https://vk.com/id198030944
Пикабушник
Дата рождения: 5 июля
454К рейтинг 396 подписчиков 184 подписки 340 постов 124 в горячем
Награды:
Сборщик Пыли За участие в Пикабу-Оскаре лучший авторский текстовый пост недели С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели
5993

Совет от попа. Помогло!

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.


Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.


От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.


И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.


Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.


И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Показать полностью

Ответ на пост «Страна терпеливых людей и Пикабу»2

Решили социологи изучить реакцию людей на внезапные раздражители.

Поставили лавочку, в лавочке снизу вбит длинный гвоздь.

Идёт американец. Присел... вскочил, "о, факен шит!" - и подал в суд.

Идёт немец. Присел... вскочил, "о, доннерветтер!" - и повесил предупреждающую табличку.

Идёт еврей. Присел... вскочил, "о, шармута!" - выдернул гвоздь, забрал себе.

Идёт украинец. Присел... вскочил, "о, ибать у сраку!" - сломал лавочку.

Идёт русский. Присел... вскочил... "нет, наверное, так и надо." - сел обратно.

5

О записях в телефонной книжке

Сегодня утром курил я с коллегами, когда зазвонил мой телефон.
И, отвечаючи, я людям случайно экран.

По завершению разговора пристали коллеги ко мне, аки репей до гузна: а кто это мне звонил? а пошто оно так странно в телефонной книжке записано?

Я и рассказал, показав книжку и повергнув почти полную смену в хохотач.
Хотя не понимаю - что тут такого?

Есть у меня любимая жена.
Есть у жены телефон.
Он у меня так и записан - "ЖЕНА".

Завела она второй телефон, по работе. Но и мне с него звонит иногда.
Естественно, он у меня записан как "ВТОРАЯ ЖЕНА".

Третий телефон у неё появился для ещё одного левого аккаунта вКонтакте.
И как мне было его обозначить?!
"ЕЩЁ ОДНА ЖЕНА" же.

И, наконец, недавно завелась у неё дурная привычка - звонить мне с дочкиного телефона. Я так и не понял, зачем так делать. Однако, пришлось записать как "ДОЧЬ И ЖЕНА".

Мне - понятно. А посторонним - смешно почему-то...

Ищу книгу

Был уверен, что это было в "Петербургских трущобах" - но нет.
Хотя на обложке эта фраза была.
Скорее всего, издано в одноименной серии.

В книге было два романа.

Первый - история очень плохого человека, вора и садиста, который пролез в хорошее общество. В конце он попал в тюрьму, оттуда бежал, при побеге был застрелен, труп доставлен в морг, но там он воскрес и предал врагов лютой смерти как-то ожил и сбежал, но от ран таки помер.

Второй - история про питерских нищуков, которые работали на похоронах - шли за гробом. Но туда брали только тех, у кого есть сапоги. Потому что траурный камзол на работу выдавали, а сапоги нет: их пропить можно, а камзол в кабаке не возьмут.
Главный герой пропил сапоги и лишился достойной и прибыльной работы. Неимоверными усилиями заработал на новые сапоги - а потом из-за какого-то потрясения пропил и их.

1510

Прозвища

Каждому известно: в любом, хоть сколько-нибудь крупном мужском коллективе у людей появляются прозвища.

Ну, всяко помните про "Гурам Красная шапочка" и "Лысый Худой Воин, Убивший Сохатого в Год, Когда Была Большая Вода".

Не для того оно придумывается, чтобы унизить или обстебать. Нет, не для того.
Они, прозвища, чаще всего и вовсе заглазные.
Просто для того, чтобы в беседе отличить вот этого Васю от вон того Васи.

Я в своей жизни много кем был. Кошкиным Хвостом был (потому как славное имя), Линзой был (потому как в очках), и даже Пузом был (потому как весьма брюхом знатен).
Думал - ничем меня не удивить.
А вот давеча - удивился.

Сижу себе спокойно на рабочем месте. А по рации начальник с оператором беседуют.

- Отправь человека на склад, химию получить.
- У меня все заняты.
- У тебя Чебурашка сидит, в носу ковыряет. Его отправь.

Я даже хихикнул с той чебурашки. Но тут же зазвонил телефон. И оператор погнал меня на склад за химией.

Ясен пень, я на оператора потом насел. Дескать, "с хуя ли это вдруг я - да и Чебурашка?"

А он, нимало не стесняясь, объяснил.

У нас на производстве много всяких узбеков работает.
И вот стоит оператор на улице, курит. Идут мимо парни - рукой махнут, мол, привет.
А я стою - подходят, салам делают, руку жмут, про здоровье спрашивают.

То ли пузо моё, то ли борода седая на них так влияют.
А может и то, что мне не западло сказать "ва-алейкум ас-салам, уважаемый, а как твоё здоровье?".

Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка...

Показать полностью
67

Ответ на пост «Замедленная съемка»1

Некоторые посчитали то, что на видео, детонирующим шнуром.
А это не он.

На видео - модерновое средство взрывания под названием "Shock Tube", он же "Нонель".

Ответ на пост «Замедленная съемка» Взрыв, Детонация, Ответ на пост, Длиннопост

Смысл: тоненькая пластиковая трубочка изнутри покрыта тоненьким слоем взрывчатки. ВВ там раз в дофига меньше, чем в детонирующем шнуре, так что, в отличие от него, близкий (ну, относительно) взрыв шоктюба не причиняет человеку вреда.

Ответ на пост «Замедленная съемка» Взрыв, Детонация, Ответ на пост, Длиннопост

Шоктюбы можно перекрещивать как угодно - друг от друга они не инициируются, для соединения нужен простенький спецдевайс.

Ответ на пост «Замедленная съемка» Взрыв, Детонация, Ответ на пост, Длиннопост

Короче: все достоинства электрического способа взрывания и детонирующего шнура - без их недостатков.
Хотя, кмк, свой недостаток есть и у него: при забутовке скважины пережать тоненькую нежную трубочку - раз плюнуть. Хоть и пишут о прочности пластмассы, но попадёт между двумя камнями... и несработка. Провод или ДШ в этом плане более, да, более.

Про это: https://studfile.net/preview/9695492/page:10/

Показать полностью 3
5172

Ответ на пост «Ой, а что случилось то? Или очередь за забором»15

Работаю на заводе ЖБИ оператором бетоносмесительного узла.
Не Москва - даже отнюдь не Москва. Тыща километров от Москвы.
4/2 по 12. 242 часа. З/п за сотню.
Это, правда, по сезону - зимой будет поменьше, но и график 2/2.

Коллега со старой работы жалуется: работает в Ленте на погрузчике, часов примерно так же, но зарплата 45-50.
- Иди, говорю, к нам на завод.
- Да мне ж уже шестьдесят!
- У нас таких ползавода.

И знаете что?
Он пришёл. Показал корочки. Прошёл медкомиссию.
И работает. За зарплату втрое больше, чем была.
А мне капнуло 4к премии за то, что я его порекомендовал.
А через три месяца, как его испытательный срок выйдет, мне ещё 6к капнет.

И вакансий у нас ещё до одного места. Нужны слесаря и операторы, сантехники и электрики, водители и укладчики - все с годной зарплатой.
Не то, что в этих ваших ПВЗ и К&Б, с ебуками и штрафами.

6

Шапочка (фанфик)

Что-то было не так.

Привязывая Плотву к низенькому плетню, Геральт пытался понять, откуда взялось это чувство. Не было ощущения взгляда в спину, не пульсировал медальон, не вопили истерично птицы. Из трубы ведьминой халупы струился лёгкий дымок, и кот...

А, вот оно. На ступеньке перед дверью не сидел тощий, облезлый чёрный кот Мухомор, неизменно встречающий всех старухиных гостей.

Конечно, обычный кот мог бы попасться на зуб лисе, волку или лешему. Но Мухомор обычным котом не был. Об ведьминого фамиллиара лиса или волк обломали бы зубы. А леший благоразумно не стал бы с ним связываться — и отнюдь не только из нежелания поссориться с обидчивой и злопамятной ведьмой.

Геральт однажды прикидывал — а сложно ли было бы ему, при нужде, управиться с бабкиным телохранителем? И, по здравому рассуждению, решил, что этот случай из тех, когда всё, конечно, получилось бы — но лучше бы на деле проверять не пришлось. И с ведьмой ссориться не хочется... и вообще. Тем более, что Знаки на кота не подействовали бы — фамиллиар жадно поглощал магию, становясь от неё лишь сильнее.

Но сейчас кота не было — и непонятно, что это значит. То ли фамиллиар помогает ведьме в каком-то важном деле, то ли старуха издалека узнала ведьмака и не стала посылать кота встречать его. Или же — что-то случилось.

Старая ведьма, как и многие из её коллег, была с мрачной придурью, безуспешно выдаваемой за лёгкую чудаковатость, и это диктовало особые правила общения с ней. Ведьмак стукнул в дощатую дверь и громко произнёс:

— Бабушка Анна, открой дверь. Это я, ведьмак Геральт, принёс тебе яд василиска. И хочу забрать эликсиры, которые ты обещала мне сварить.

В халупе что-то зашебуршилось, а через минуту старухин голос проскрипел:

— Геральт? Больна я, в постели лежу. Дёрни за верёвочку, дверь и откроется.

Это ведьмаку совсем не понравилось. Свалить с ног старую и сильную ведьму, по его мнению, не смогла бы даже чума.

Тянуть за подозрительный шнурок он не стал — слегка прикоснулся к двери Знаком, щеколда соскочила, ведьмак толкнул дверь и вошёл в халупу.

Играющий в голове ведьмака сигнал тревоги усилился до крайности. Медальон не среагировал на пропитанную магией ведьминскую обстановку — словно он вошёл в обычный дом. Так никогда не было - и быть не должно.

Что-то случилось. Плохое. Очень плохое.

Ведьмак закрыл за собой дверь. Щеколда стукнула, вставая на место.

Внутри халупу слабо освещали две свечи, одна в подсвечнике на столе, другая вставленная в пустую бутылку, стоящую на полу у кровати. На кровати лежала ведьма, натянув лоскутное одеяло до кончика носа. Геральт расширил зрачки и взглянул на неё.

— Бабушка Анна, что с твоими глазами? — спросил он, уже начиная понимать, что случилось со старой ведьмой.

— А что с моими глазами? — проскрипело старухиным голосом то, что пряталось под одеялом. — Тени играют. Подойди ближе и посмотри лучше.

Геральт сделал шаг вперёд, нащупывая рукоять ножа — мечи остались притороченными к Плотве.

— Как ты убил ведьму? — спросил он, и тут же шарахнулся в сторону, пропуская мимо себя брошенное одеяло. Больно ударился плечом об полку, сразу рухнувшую и рассыпавшую по полу звонкие стеклянные пузырьки, пригнулся, махнул ножом косо, снизу вверх, не попал - и тут ему в грудь ударило, словно молотом. Ведьмак, уронив нож, отлетел к другой стене, удар вышиб из него дух и сбил с ног. Сидя у стены и мучительно кашляя, он, наконец, разглядел, своего противника.

Чудовищно выросший чёрный кот, стоя на задних лапах, передними срывал с морды клочья кожи, когда-то бывшие лицом бабушки Анны.

— Маскхирроффка ни кхх чёррту, — пожаловался Мухомор уже своим голосом. — Рассфе шшто пьяноффо опманет. Латно, ффетьмакх, таффай поикххраем..

Котище кинулся на ведьмака, но тот, упёршись локтями в пол и выгнувшись, выстрелил вперёд обеими ногами, встретив чудище страшным ударом в живот. Теперь уже Мухомор отлетел, покатился кубарем, ударился об стену — и вскочил. Геральт успел подняться, сорвал с себя ремень и крутанул, развернув поперёк движения: тяжёлая серебряная бляха, гудя, рассекла воздух.

— Так как ты убил ведьму? — поинтересовался он. — Ты ведь демон, верно? Старуха должна была связать тебя клятвой на непричинение вреда.

— Не упиффал, — Кот выпустил когти, длиной дюйма в два, демонстративно деранул дощатую стену. Стружка посыпалась на пол. — Ффыпила путылкху фотххи, упала, кхолоффой оп петщь. Стоххла.

— И ты освободился, — Геральт заметил кое-что и воспрял духом: у него появился шанс. — А срок договора не вышел, так что ты тут теперь развлекаешься.

— Фферрно, — Мухомор проследил взгляд ведьмака и дёрнулся. Бутылка с воткнутой свечкой упала, пока они дрались, и теперь пламя свечи добралось до свисающего с кровати тряпья. — Сскхорро тут путтет шшарко, ффетьмакх.

— Верно. А твоё тело плохо переносит огонь.

— Тай мне уйти. Нам нетщеххо телить.

— Уходи, — легко согласился ведьмак. — Заказа на тебя нет.

— Утарришш фф сспину?

— Зачем? Между нами нет вражды. Просто уходи, — Кровать, наконец, занялась и затрещала. — И не попадайся мне больше. Если тебя закажут — убью. Иди.

Котище осторожно, бочком, сместился вдоль стены. Обошёл стол. Не сводя глаз с ведьмака, пробрался к двери. Толкнул её.

Дверь, запертая хитрой щеколдой, не открылась.

Демон отвёл взгляд от ведьмака только на секунду, но Геральту этого хватило. Взмах ремнём, на этот раз развёрнутым ребром по движению — и бляха бесшумно описала дугу, в конце её врезавшись острым краем коту в шею.
Из разрубленной артерии струёй брызнула чёрная кровь.

Мухомор завопил так, что у Геральта заложило уши, но ведьмак ударил бляхой ещё дважды, сломав коту левую лапу, сбил его с ног, схватил за шкирку и стал тыкать мордой в пол, усыпанный битым стеклом от пузырьков. Демон визжал и вырывался, но кошачье тело, несмотря на размер, было лёгким, и ведьмак, извернувшись, поднял его, удерживая за шкирку и основание хвоста.

А затем бросил на горящую кровать.

Огонь был слабым местом демонов, вселённых в живое тело. Кота мгновенно охватило пламя, словно он был сделан из вспушенной пакли. Дикий вой оборвался, и Мухомор, дёрнувшись ещё пару раз, рассыпался кучей искр.

Со смертью демона халупа изменилась — видимо, каким-то образом он наложил некое подобие иллюзии... или влиял на разум? Ведьмаку это было неинтересно. Геральт окинул взглядом потёки крови на стенах, кучу сваленных у стены полуобглоданных трупов — и, заметив, что голое тело, лежащее на столе, цело и, вроде бы, шевелится, взвалил его на плечи и выскочил из горящей уже всерьёз халупы.

А затем, бросив спасённого за плетнём, вернулся за влипшим в кровавую слизь ножом. Нож был отличным, дорогим, гномского булата. Терять его просто так — было жалко.

Спасённый уже пришёл в себя и пытался встать.

— Мне кажется, вы спасли мне жизнь, сударь, — паралич быстро проходил, и завершив подобие благодарного поклона, мужчина смог проморгаться. — Я... дьявол меня раздери! Геральт, это ты?!

— Лютик, зараза... И почему я не удивлён? — ведьмака накрыла мгновенная усталость, он тяжело уселся прямо на землю, привалившись спиной к плетню. Спина болела. И плечо. И грудь. Вообще, болело всё. — В левой суме, на Плотве, есть моя запасная рубаха и подштанники. Прикрой срам, а то сюда набегут любоваться кметки со всей Редании. И, холера, дай мне, там же возьми, ох, тряпка должна лежать, навроде портянки...

Лютик маловнятно забормотал, а затем воскликнул, подпрыгивая и пытаясь вдеть ногу в штанину:

— Берет мой пропал, эх... А знаешь, Геральт, я напишу балладу! О поэте, который пришёл к ведьме... хм... за средством от похмелья, а она... она, решила его съесть! Или... да, сначала изнасиловать, а потом съесть! Но честь и жизнь поэта спас некий благородный ведьмак...

— Пиши, поэт, — Геральт сплюнул и начал очищать нож от налипшей гнилой дряни. — Но учти: здесь такая баллада успеха иметь не будет. Тутошним кметам чего бы попроще — ну, девочка там. В берете. Или в шапочке. Красной, ага. Несла она пирожки бабушке. А бабушку... например, съел волк. И притворился ею. В кровать залез...

— А девочка будет спрашивать: "Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?" — подхватил Лютик, увлечённый идеей настолько, что забыл натянуть подштанники выше колен.

— И про ведьмака тоже не надо. Пусть это будет... о, курва, да, хоть лесоруб.

Крыша горящей халупы провалилась, подняв тучу искр.

Гнусно воняло горелым мясом.

Показать полностью
5

Ответ на пост «Про теорию заговора»2

А я вот истории верю.

Аналогично было с моею матушкою.

Сперва у отца появились любовницы.

Затем эти любовницы стали работать в КГБ.

Затем КГБ стало за мамою следить.

Затем было несколько неудачных покушений - стреляли в неё из пистолета с глушителем и отравить пытались.

Затем у отца появились дети от этих любовниц, которые тоже в КГБ занимали должности.

Вскоре мой батюшка, в 70+ годиков, стал к любовницам лазать через балкон, пока мама спит.

Понятно, что все мои бабы - это отцовские "отработанные бляди", как же иначе-то...

Апофеозом шизы стало то, что моя дочка - это, на самом деле, моя сестра. Потому как едва я ухожу на работу, жена моя любимая тут же едет в другой город и вовсю ебётся с моим же папочкой. Вот прям всё время, ага. И Кошка Юлия, натурально, от него. Несмотря на чёткое фамильное сходство по женской линии, о каком я уже писал (Ответ kilka.rzhavaya в «Бабулька на свиданку»).

Впрочем, возможно, оно и дальше бы зашло - но матушку очень вовремя хватила кондрашка, отчего она вскорости и померла.

Так что - верю вполне. И не такое бывает.

Отличная работа, все прочитано!