XBOCT.KOTA

Когда-то довелось мне поработать в строительном супермаркете.

Иногда некоторые покупатели вели себя как распоследнее говно. А послать на хуй - нельзя. Нужно улыбаться.

От этого у меня медленно но уверенно нарастал стресс. Я начал после работы выпивать. По ночам снилось, как я толпы людей из пулемёта расстреливаю.

И вот после одного особо гнусного покупателя ко мне подошёл... поп. Самый натуральный, бородатый, в рясе, с гимнастом на брюхе, такой поп. Видать, наблюдал, как мне в процессе мозгоебли худо было.

Посмотрел на меня, подумал.

Говорит:

- А ты ему в глаза посмотри и скажи: "Благослови тебя Господь, добрый человек". Поможет, я обещаю.

И ушёл.

Проверял много раз.

Смотришь на человека, которому хочется сказать "ебанись ты вкособлядку, носопиздь говнощурая", и говоришь "Благослови тебя Господь, добрый человек".

У носопизди рвёт шаблон: невербальный посыл она воспринимает подсознательно, и то, что слышит она совсем другое, здорово клинит её мозг.

И самому гораздо приятнее.

Давно уже в привычку вошло.

Хороший поп был, и совет дал хороший.

Рекомендую.

Звонит жена: "встреть меня на остановке".

Иду на остановку.

Там длинная лавочка. На лавочке сидят несколько человек - и с одной стороны пустое место.

- Не садитесь, мужчина, тут брызги летят.

Н-да? Ну, на дороге лужица, ага. Но тут, где остановка - асфальт сухой. И лавочка сухая.

Гонит бабка. Или ёбнутая, или из вредности не хочет такого соседства...

Сел. Сижу.

Едет маршрутка. Притормаживает, притирается к остановке...

А под лужицей - ямка.

Маршрутка колёсиком в ямку - хлоп!

Водичка грязненькая из ямки - плесь!

Узким таким фонтанчиком. В аккурат мне от ботинок до очков.

Я - человек культурный и воспитанный, так что вслух сказал лишь тихое незлое "ну ёб твою мать". Хотя хотелось сказать гораздо, гораздо больше.

Вышла из маршрутки жена, посмотрела на меня, обтекающего стоя... Только вздохнула тяжко, сумки отдавая - а что тут скажешь?

Уже уходя, обратил внимание - мостится на лавочку присесть мальчик в костюме с галстуком. На это самое свободное место.

- Не садись, - говорю ему, - тут брызги летят.

Мальчик посмотрел на маленькую лужицу у поребрика. На сухой асфальт. На сухую лавочку.

Глянул на меня, как на говно. Ясно же, какое-то быдло в грязных джинсах просто завидует ему, ниибацца менеджеру.

Сел. Сидит.

Мы с женой уже успели отойти шагов на двадцать, когда я услышал, как подъезжает следующая маршрутка... стукнуло попавшее в ямку колесо... и эхо разнесло по дворам тихое незлое "бляаааа!"

В былые времена, в прошлые года, в первую половину 80-х, в больницах со всякого рода «дурью» было куда проще. Нет, опиаты, включая никому не нужный фентанил, находились в сейфе, продавались по «красным» рецептам, списывались, уничтожались — и т. п. Все остальное было, почитай, без присмотру: седуксен, рогипнол, тиопентал, гексенал, оксибутират натрия, производные фенциклидина. Не говоря про всякую ерунду вроде димедролов-дипразинов. Да и опиаты, при надлежащем опыте и доступе, добыть было можно.

— Слушай, тебя сегодня еле разбудили, ты нормально?

— Да все в порядке. Дежурство тяжелое. А прошлой ночью дитё орало битый час. Все нормально.

— Слушай, ты заснул прямо на планерке, и не сразу въехал, когда подняли. Ты нормально?

— Да нормально, нормально…

— Точно?

— Чего прицепился? Сказал же, — нормально!

— Ты вчера в операционной был в ауте, ни на что не реагировал, сестра за тебя вела наркоз.

— Нормально.

— Мы-то промолчим, а хирурги-то — брякнут, им плевать.

— Оставь меня в покое.

— Тебя не смогли поднять, напарник один отдувался за двоих. Может, помощь нужна?

— Говорю, — все в порядке! Отвяжись!!!

— Кой черт — в порядке: у тебя зрачки с булавочную головку. Ты думаешь, я один это вижу?

— Слушай, займись своими делами. Вон с бабой своей разберись. А я сам как-нибудь.

— Ты прямо на дежурстве отключился в туалете, так что пришлось ломать дверь, собрались все врачи, сестры, санитарки, и пара приблудных из других отделений, все видели, и теперь пойдет треп по всей больнице, да и без того все знают, ты что творишь, пропадешь ведь на хрен.

— Что вы все ко мне прицепились, оставьте меня в покое, у самого вон прошлым летом был запой, оставьте меня в покое, я сам разберусь без вас, а ты сама с заведующим живешь, блядь, что вам всем от меня нужно, у меня все в порядке, займитесь своими делами, оставьте меня в покое, не лезьте в чужие дела, займитесь своими, оставьте меня в покое, не суйте свой нос в чужие дела, оставьте меня в покое.

— Я думал, ты мне друг, а ты такой же, как все прочее с-стадо. Не хочу тебя больше знать.

— Да я, по-моему…

— Я сказал.

И, — действительно, не то, что руки не подает, а даже «здрасьте» сквозь зубы не дождешься, при встрече смотрит мимо, как будто не видит вообще. Как, в его нынешнем понимании, должен вести себя друг, — непонятно, это уже выше понимания нормального человека, а он объяснить не может, да и не хочет ничего объяснять Впрочем, с остальными тоже не здоровается, или здоровается сквозь зубы.

Всем все известно, всем все понятно, администрации тоже все известно и понятно, восемьдесят процентов его работы делают за него другие, но для того, чтобы все кончилось, требуется какое-то знаковое событие. И товарищ, при начмеде и трех заведующих, собравшихся на консилиум, пытается выйти рядом с дверью.

Стандартное в те годы: «Пиши „по собственному“. А то пойдешь „по статье“.»

И не больно то нужно! И без вас обойдусь. Оставьте меня в покое!!!!!!!! Мой дьявол не желает, чтобы его беспокоили.

(С) Шуваев.

Мой комментарий: у Булгакова "Морфий" про то же, но здесь меньше букв.

Прочитав: https://pikabu.ru/story/istorii_iz_zoomaga_kak_vzbesit_proda...

Моя хорошая подруга Маша держит зоомагазин.

1) Взять ручную крыску в руки - бесценно. В смысле, Маша даёт крысу в руки только после уверенного обещания "да, у меня крыса есть/была".

И тем не менее, регулярно крысика стискивают до визга и укуса. После какового укуса обычно крысик летит далеко. Часто - с травмами. Хотя крысу не так легко травмировать.

2) Кормление живым кормом (например - пауков мышатами) собирает зрителей. После едва ли не каждого эпизода находится ебанутая мамаша - "как вы можете детям такое показывать? Я на вас в суд подам, у ребёнка кошмары..." Ага, после двухкратного предупреждения.

3) Владельцы змей известны поимённо. Зоомаги обмениваются ими. Зачем? "А мне крыску, вот эту... Нет, нет, не для змеи, что вы!" И похуй, что это не кормовая лабораторка, а породистый производитель.

4) И - да, ДЕТЯМ НЕ ПРОДАЁМ. Большими буквами, на входе и у кассы. А школота всё равно скандалит - "вы обязаны". Нет. Замучать животинку - не есть право человека.

Давно я не писал "что почитать". И, к стыду своему, забыл порекомендовать чудесное.

Встречайте: Нурбей Гулиа, "Приватная жизнь профессора механики".

Жанр: мемуары.

Однажды, когда я, по обыкновению, был в гостях у лилипутов (дело было летом в тбилисскую жару), жена строго приказала мужу-Качуринеру: 'Пойдём купаться!' Муж тонким голоском пытался что-то возражать, но жена, подхватив директора на руки, нашлепала его по попе и понесла в ванную, снимая с него штаны по дороге. Плеск воды и визг любимого директора вызвали переполох в стане артистов. Но тут жена вернулась, неся на руках довольного, чистого, завёрнутого в полотенце директора, шикнула на малорослых артистов и принялась одевать мужа.

На что похоже: как если бы Грибные Эльфы перед написанием "Сказок Тёмного Леса" хорошенько так позанимались бы наукой.

Я лично стал стилягой в знак протеста против удушающе-затхлой, буквально вонючей жизни молодёжи в то время. Может, я и был нетипичным стилягой по внутреннему содержанию, но внешнее сходство старался соблюсти на 100 и даже более процентов. Начну сверху вниз. Волосы у меня были гладкие, почти до плеч, с загнутыми кверху концами (я их загибал горячими щипцами), чтобы причёска была похожа на Тарзанью. Тогда все стиляги подражали Тарзану-Вайсмюллеру в причёске; серия фильмов о Тарзане была тогда супермодной. Но, в отличие от Тарзана, я носил длинные бакенбарды и тонкие усики. Плечи у меня, в отличие от других стиляг, были и взаправду широкие, но жёлтый клетчатый пиджак, который я сам заказал портному, был с карикатурно большими 'липами' - накладками на плечи. Низ пиджака плотно обтягивал бёдра, а на красном галстуке из клеёнки я сам нарисовал масляными красками пальму с обезьяной на ней.

О чём это: Как Нурик бухал, изобретал, ебал всё, что движется, а что не движется - приводил в движение супермаховиком собственного изобретения, и ебал.

Цитировать тут пришлось бы полкнижки...

Достоинства: для понимающих - люто смешно. Так же доставляет непоследовательный, но прямолинейный антикоммунизм автора. Рекомендую всем совкоидеалистам типа "до Горбачёва дефицита не было".

И - да, книжка прекрасно объясняет причины технологического отставания Союза.

- Видишь, косозубые колёса на валах - они создают давление на подшипники, пропорциональные крутящему моменту. Подложи под подшипник неподвижную месдозу, хотя бы трубочку с маслом и снимай обычным манометром давление - это и будет крутящий момент!
Геракл аж рот раскрыл от удивления и восторга.
- Но нам на эту задачу пять лет финансирования выделили! Как же мы теперь скажем, что она так легко решается? Батоно Тициан убьёт меня!
- Уважаемый Геракл, - пояснил я, - сперва разрежем вал, поставим месдозы, - пройдёт год; ещё год будем искать токосъёмники; ещё год - доказывать, что они неточны и опасны; один год уже прошел на размышления, а на пятый год выдадим уже готовую и испытанную 'новую' конструкцию!

Недостатки: батоно Нурбей, при всём моём к нему почтении, не Мастер Слова. Проходное он описывает подробно, ключевое - мимоходом... а то, что могло бы стать вкусняшной кодой, навроде сцены изнасилования в прачечной, становится в его повествовании унылым заключительным эпизодом.

Ну и да: множество народных анекдотов проф. Гулиа подаёт как реальные события. Хотя тут хуй знает, есть какая-то вероятность того, что он не пиздит, и именно описанные события превратились в анекдоты.

Ко всему: профессор Гулиа пока что живее всех живых. Если бы я был с ним знаком - галлоновую бутылку поставил бы без размышлений. Ибо это один из немногих живущих ныне людей, кого я бы с чистой совестью мог назвать Великим Человеком.

Кстати, книг у профессора Гулиа много. И читать стоит всё. Но начать - с "Приватной жизни", да.