Vsamomdele

Vsamomdele

На Пикабу
Дата рождения: 7 апреля
18К рейтинг 7 подписчиков 19 подписок 57 постов 11 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу «За пятничные ребусы»

MISS/ES

Кнопка / Дреды / Дылка /. Ноздри

547

Достали или попросту задолбали эти "пр|/|личия"2

В нашем чате школьном новая мама в каждом сообщении пишет помимо всего прочего: "пжлст". Всегда. Прям всегда. Триггернуло, прям.

Читаешь тут: вместо "сука" - "ска", "блядь"-"бл@дь", "ебать" - "еб#ть".

Так это двуличие режет слух и суть.

Ты если вводишь в речь мат,- так вводи. Вск понимают, что х#й - это хуй. Еб@ть - это ебать. Ты уже в своей речи решил употребить мат. Кому, собака такая, ты пытаешься показать свою "культуру"?

Хуле, используя мат, уже, здесь и сейчас, ты пытаешься показать себя культурным человеком, заменив одну букву - символом? Серьезно? :)) типа ты сказал: "еб@аться" и все такие: "&ляяяя, он ни*уя не матюгается. Какой он, @лядь, культурный на#уй.

Ввинтил мат в речь - так давай.

Если культурного хочется, так скажи: плохо, вместо ху&во. Нифига вместо х+й там, удивил, вместо еб@ть. И туда же

И это пжлст ... Ну если ты хочешь показать, что пользуешься "волшебными" словами, тем более, в разговоре со взрослыми людьми, так, блядь, используй его. ПОЖАЛУЙСТА. СПАСИБО.

А то в попытке показать свою воспитанность, резать уважительное ПОЖАЛУЙСТА до ПЖЛСТ или СПАСИБО до СПС...

Ладно сленговое или в компании своих.

Но на людях будь честен.

Говоришь, если, ХУЙ - говори ХУЙ.

Если оно тебя коребит, не говори. Скажи фиг. Или иные слова.

Х@й, бл*дь, за#бали на#уй.

Показать полностью

Про цену

Прожженная проститутка на ругательство: "СОСИ ХУЙ" спокойно называла цену.

3

Сны

Мне сон сегодня приснился.

Три, вернее. Один хлеще другого.

Я с женой в нашей спортивной школе. На юге России. Ну как, школа. Ты понимаешь, что это она,хотя выглядит совсем не так. Типа будка - вход а остальное находится, как подвал, внизу. Мы такие заходим, друг наш, студент рядом собака наша. Лето, море. И какое-то сиюминутное желание зайти внутрь (читай, спуститься вниз) спускаемся, загоняем собаку. И я, такой, слышу какие-то звуки, смотрю в окна, и прям мороз по коже: вижу, как в фильмах показывают, старты баллистических ракет. Пиздец, думаю, началось. И мысль: это ответка или мы начали? Кричу всем спускаться вниз. И сразу такой: так, вода есть, провиант есть. А сам стою смотрю в окна. Вижу прилёт. Какое-то здание вдалеке взорвалось. Ну думаю, пиздец. Но надежда еще таится. Высматриваю самолёты, вертолёты. Да. Вижу два. И оба по спирали начинают падать. Всё. Электро-импульсное излучение. Точно началось. И тут, откуда ни возьмись, еще вертолет. Сразу видно - не наш. У него этот из хищника пулемёт с 6-ю стволами и как пошел хуярить по будке рядом. Я - уклоняться за бетон прятаться. А мозг - нахуя мы им нужны? А рядом - что-то типо подстанции. И там - турели. И они с вертолётом ебашат друг друга ну в общем я в подвал. Проснулся. 3 ночи. Подохуел, конечно. Ладно, снова в сон.

Я - в каком-то городе. Хз. Москва, Ялта или Сочи. Где-то там. А там тоже ебашит. И прямо грибы эти вырастают. А люди стоят пальцами показывают. Но, типа, не страшно. Типа вдалеке. А может это всё на мега-плазме транслировали. Так и не понял.

Проснулся. Уснул.

Мы идем с женой по улице. И мне сообщение. Привет это ***** Radec. Сейчас вас встречу.

Хуя себе. Какие-то мысли из прошлого. Кто-то знакомый с Азии, кого я учил. Встречает. Лицо знакомое. Идем к ней домой. И хата знакомая. Точно Европа. Точно там был. Но вот во сне или наяву - не понимаю. Германия - был. Голландия, Польша Бельгия. Но это почему-то Осло. Прям - Осло-Осло. Ладно нам говорят. Мы иде в рестик. Ну ок. Идем. А рестик такой, пафосный. И там нас ждет ещё один знакомый. Какой-то европеец. Не узнаю его точно, но стопудово знаю. Говорит. Садитесь, я места занял. Садимся. Что-то мне заказали. Паста какая-то. Приносят тарелку а она раскалывается прямо при подаче. И я такой, сыр с неё подбираю стекающий.

Но это ладно. Потом счёт приносят. Моя паста 1700 евро. Вот, где я охуел. Думаю. Чем платить... И проснулся.

И эти три сна яркие такие. И хер поймешь, какой страшнее.

Просто рассказал.

Показать полностью
2

Заголовок не должен содержать мата

Заебали со своими яйцами. И со своими "заебали" заебали.

Подумалось

Чем условно-бесплатная программа отличается от условно-досрочного освобождения?

5

Ищу книгу

Про гимназистов. Автор наш, естественно. Советский.

Гимназия. В классе парни разных сословий. Там есть "первый" ученик, "второй"... Парнишка из рабочей семьи пытается выбиться в " Первые". Ему всячески препятствует система.

Идет борьба не только за первое место, как таковое, но и классовая, по сути. Окончание книги - революция, где бывшие одноклассники схлестываются на баррикадах.

UPD найдено. Полиен Яковлев. "Первый ученик". Спасибо!

Да ведь?

Скромнее нужно быть, когда выёбываешься

Отличная работа, все прочитано!