Внезапно ПТСР
2 поста
Vdesyatke
Why are you booing me? I'm right
158К
рейтинг
1521 подписчик
47 подписок
298 постов
137 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Отделочники, что с вами не так?»8
То есть ты еще не сделал, но уже запланировал, что сделаешь не хуже шабашников??)))))
Ну, в путь!) ждёт много сюрпризов))
А, и еще) ты всерьез решил, что делать будет один человек, 5 дней в неделю по 8 часов, и за месяц закончит?)) а то ты зарплату одного айтишника считаешь.
Ну и до кучи, ты сразу вычти из этих денег зарплату юриста, который договор составлять будет, бухгалтера, кадровика. Потом от оставшейся суммы вычти налоги и взносы в пенсионный. А то айтишник их все платит. Затем вычти больничные - айтишник на больничных выплаты получает, но не работает. Затем вычти отпускные - айтишник в отпуск ходит, как и ты, 28 дней, и в это время продолжает получать зарплату.
Все хорошо там у тебя? Все еще дохуя отделочники получают? Ну тогда вперед, иди работать отделочником, миллионером сразу станешь, ты ж все посчитал.
PS: А что тебе мешает нанять всех шабашников отдельно? Стяжка пола отдельно, финиш стен отдельно, вода отдельно, электрика отдельно и тд. Сложи в экселе все это, будет там 15000/метр?
Ответ на пост «Лайфхак, как нагреть Работодателя»13
Искренне не понял, в чём ТС нагрел работодателя, как будто ему за каждый каверзный вопрос по 5 косарей выдают.
Расскажу историю из этой серии, очень смеялся тогда над ней. Предыдущий раз работу искал так давно, что тогда онлайн-собеседований не было даже в планах. Ну и жизненный опыт показал, что нехуй соглашаться на первую попавшуюся подходящую зарплату, ибо мой позитивный опыт с первым после ВУЗа работодателем оказался счастливой случайностью, и половина работодателей на рынке таковы, что от них бежать надо, бросая тапки, ещё на этапе собеса.
Соответственно, если я на собесе видел, что работодатель - конченный мудак, и ловить тут нечего, я иногда использовал оставшееся время для тренировки переговорных навыков (поясню, что обычное собеседование на не топовую должностью - это не переговоры), ну и просто чтоб поржать.
Вспомнился эпизод. После овер часа расспросов обо мне и моём опыте:
- Блаблабла вы нам подходите, сколько вы хотите денег?
- Икс (сумма равная пяти средним зарплатам в городе, и это я иду на далеко не топовую должность)
- (лица интервьюеров вытягиваются) Это дохуя! У нас бюджет, и в него вписывается только ваша зарплата в размере 0.6 * Икс
- (атлант пожал плечами) Если вам не нужны 100 умножить на Икс, которые я вам принесу, и я вам только что подробно рассказал как именно, то вы ССЗБ, нам не по пути.
Тут в разговор врывается стервозного и властного вида тётка, исполнительный директор, которая весь собес осуждающе и грозно молчала:
- Для нас родная компания как семья, и если вы хотите быть членом этой семьи, то вы должны быть готовы идти на жертвы ради компании! Значит так, мы вам будем платить 0.6 * Икс, а через полгода-год посмотрим. (с напором) Когда готовы приступать??
- Сразу, как только вы мне Икс зарплаты предложите
- Но семья же, блаблабла, фу таким быть, нам такие не нужны, блаблабла
Тех директор, который во мне заинтересован, пытается вставить слово, смягчить ситуацию, тётка ему не даёт говорить, продолжает давить. Дожидаюсь паузы, говорю:
- В принципе не проблема, я придумал решение. Вот вы же, исполнительный директор, вы же патриот своей компании? Если бы компании нужно было, чтоб вы пожертвовали частью зарплаты, ну вот как вы мне только что предложили, вы бы это сделали?
- Это не ваше дело, блаблабла
- Но всё же, смогли бы?
- Конечно, я и ранее так делала, блаблабла
Поворачиваюсь к гендиру:
- Проблема решена. Вы мне платите Икс, а 0.4 * Икс вы вычитаете из зарплаты Исполнительного директора, бюджет соблюдён, все довольны.
Тут злобную тётку прям порвало, она прям в стратосферу улетела на своей истерике :)
Гендир ржёт втихаря, техдир грустно смотрит, что с вакансией по-прежнему пизда, злобная тётка брызжет слюной и орёт что-то бессвязное. На этой славной ноте я прощаюсь и покидаю мероприятие :)
PS: естественно, лучше так не делать. И 100% так нельзя делать на собесе, где вы реально хотите получить работу. Но, сука, меня так бесят вот такие мрази, которые обделяют работников зарплатой вот с такой наглостью, что я был рад хоть немножко за них отомстить
PS2: у меня знакомая работала в коммерческом проектном институте, там стандартно всем инженерам женского пола на собесе говорили "мы вам будем платить одну ветку. А зачем вам деньги? У вас же муж есть". Блять вот у меня просто жопа сгорела, когда я про такое услышал. У меня прям огонь инквизиции в глазах загорается от любых подобных подходцев. Рука тянется к браунингу, твиттер Медведева и слепая ярость просто.
PS3: а чего нет тега "Контора пидарасов"?
Показать полностью
Ответ на пост «Пфф, мелочи какие...»1
Год примерно 2002-2003, мне лет 25, лечу в Москву в командировку как взрослый.
Рейс откладывают и откладывают. Задерживаемся уже часов 6. Часть пассажиров улетела другими рейсами, часть наплевали и вернулись в город, все равно уже опоздали куда-то там в Москве.
Осталось человек 15, которые все это время «повышали градус в баре». Большинство бухие просто в гавнятину, и им в принципе поебать на перелет и время задержки, им хорошо. И я, трезвый и в галстуке.
Наконец в четвертый раз объявляют посадку, никто не идет. Тётечки начинают ходить по залу и буквально за рукав тащить каждого пассажира.
Загрузились кое-как в автобус, одного чела под руки буквально завели и повесили на поручень, он вообще невсос был.
Стоим с открытыми дверями чего-то ждём.
Одна аэропортовая тётечка подходит к другой, около автобуса:
- А чего народу как мало??
- Задержка 6 часов была, все улетели другими рейсами
- А чего задержали-то так?
- Да сломалось чего-то в самолете, чинили-чинили, объявляют посадку, а там какой-то стартовый тест не проходит, выгоняют пассажиров из автобуса в зал, и по новой. И так три раза. В четвертый раз пассажиры не верили, еле в автобус их загнала.
- Починили?
- Да не, так и не починили. Пилот пришел, посмотрел на поломку, сказал «да хуле там до Москвы лететь-то, час сорок, и так долетим».
Все бухие резко протрезвели и пулей вылетели из автобуса. Остались я и спящий на поручне коматозник.
Я
1) по молодости был склонен к риску
2) знал тип личности пилотов гражданской авиации и никогда не поверил бы, что пилот полетит в самолете, когда риск критической технической неполадки выше, чем риск умереть от ДТП в маршрутке.
Зато я первый раз в жизни летел в полноразмерном самолете одним из двух пассажиров. Бухой чел проспал весь полет.
Одноклассник брата работал тогда техником в аэропорту (потом стал борт инженером), я у него при случае спросил, он сразу вспомнил неисправность - форточка в кабине сломалась.
Курумоч, Самара.
Показать полностью
Ответ на пост «Женщине ведь не сложно, пусть даёт»31
Если вы пытаетесь женщине объяснить что-то с точки зрения логики, и она не понимает с десяти попыток, то это вы плохо объясняете. Логика у них не работает.
Нужно объяснять с эмоциональной точки зрения.
Пример.
У меня на одной из предыдущих работ толпа девочек никак не могла уяснить, почему в товарной накладной две похожих графы - "Принял" и "Получил", и всё время путали. Директор по логистике собирал их, рисовал смешные рожицы у себя на пальцах, кукольный театр на пальцах показывал "вот пришёл экспедитор за грузом, и говорит ..." Они всё равно путали. Он матами ругался и топал ногами, они всё равно путали.
Потом пришёл Лёша, опытный начальник женского коллектива, и вылечил всех одной фразой: "Девочки, смотрите, акушер в роддоме ребёнка принимает, а папаша ребёнка получает. Так и в накладной - принял экспедитор, а получил в конечном итоге директор".
Пример другой.
Была у меня одна знакомая, суперсекси девчонка, но по ряду причин мы друг другу не подходили, и потому не встречались и не шпилились. Но постоянно появлялась, и требовала, чтоб я выходил с ней в свет. Типа ты такой охуенный, так интересно с тобой. Потом даже замуж вышла, но как-то так, на полшишечки, и всё равно регулярно настаивала на общении один на один. Ну она как бы норм, не Стивен Хокинг, но поговорить есть о чём.
И вот, особенно когда уже вышла замуж, постоянно требовала зайти по дороге в ресторан. И там непонимающее лицо делала потом, когда я ей оглашал сумму, на которую она наела. Со скорбным лицом платила, и поражалась моей чёрствости. Мне эти страдания Вертера по барабану, не испытываю я угрызений совести от такого. Она хорошо зарабатывала сама, с голоду не умирала, муж тоже не нищий.
И как-то она не выдержала, и разразилась каким-то длинным спичем, что она типа девушка, а "мущщина должен", ведь деньги не важны, а важно внимание и галантность и всё такое. Тогда я ей по методу Лёшу предложил представить себе ситуацию, что её мужа раз в неделю какая-то эффектная и не бедная дама регулярно тащит в ресторан, отрывая от семьи, и требует там за неё платить. В ней такая буря эмоций в ответ выплеснулась с упоминанием культурных идиом и ситуаций вида "шмара", "проститутка", "у нас дома еда есть" и "нам на моё бриллиантовое колье денег в семье не хватает, уже полгода собираем, а он проституток всяких кормить будет??", что она только через минуту поняла, что я одну и ту же ситуацию описал.
Ну так вот. Чтобы донести до ТСа абсурдность его (её) увещеваний, переложите этот текст следующим образом:
"Ах какие бедные-несчастные мужчины! Только рожая женщина может испытать ту боль, которую переживает мужчина, если работает на нелюбимой работе за деньги".
Очевидно же, что мужчина - это существо ранимое и тонкой душевной организации, и имеет полное право лежать весь день на диване, если все предлагаемые ему работы - не его призвание. А женщина должна его безропотно содержать, и утирать ему слезинки.
Уот так уот. А все, кто будет предлагать мужчине самому напрячься и поискать в себе желание работать как по призванию, но за деньги, потому что кушать-то надо сегодня - гнусные сексисты и не понимают нежную душу работящего мужчины.
Показать полностью
Ответ user9259175 в «"Учись компетентности, ур*д!"»3
Хз чо все не верят. В 90-х знакомый бомбила юзал трюк аналогичный, но попроще - на руле была незаметная кнопка, перекрывавшая подачу бенза. Тачка глохнет.
Садятся неадекваты или риск отжима тачки - он жмет кнопку, тачка через какое-то время глохнет. Бля, пацаны, сломалась. Они могут сами попробовать завести, даже под капот залезть.
И если кому интересно на уровне методологии - у великого Владимира Тарасова подобный прием называется «пустая лодка». Да, всегда реально рабочая тема, очень годно.
Ответ на пост «Когда закусился с ролевиками...»9
Не ролевики, но тоже любят одеваться в одинаковые костюмы, и хуйнёй вместо работы заниматься.
У меня когда-то была коллега, ее муж на тот момент был зам начальника управления собственной безопасности МВД области. Звучит круто, но он был слишком нерешительный, чтоб коррумпироваться, поэтому обычный такой бывший кадровый военный, ездил на старенькой восьмерке (ВАЗ). По субботам с другими ментами играл в футбол (это важно). Пусть будет Коля.
По забавному совпадению младший брат этой коллеги бывший опер МВД, бывший участник ОПГ, бывший врезчик (очень криминальная и перестрелкоопасная тема), на тот момент спекулянт черметом (менее криминальная, но тоже криминальная тема, с регулярными боями без правил с конкурентами стенка на стенку где-нибудь в лесополосе, где обычно прячут ворованный чермет). Пусть будет Олег.
Олегу лишь бы найти неприятности и подраться. Любимая поговорка «приятно же, когда просыпаешься, а у тебя лицо болит». Любая поездка с ним в машине сопряжена минимум с двумя-тремя зажиманиями других машин к обочине, растопыриванием пальцев и попытками вызвать водителя на драку. Это плюс 20 минут к каждой поездке. Заебывало это страшно.
Итак. Начало нулевых. У Коли день рождения, 35 лет. Снимает ресторан, приглашает гостей (сплошь менты), из гражданских Олег и жены ментов.
Все выходят курить, и как-то так вышло, что сын кого-то из гостей, молодой курсант школы милиции, остался на крыльце один. Мимо шли четыре гопника, подошли, разбили ему лицо, отжали мобилу и чо в карманах было, и, радостные, пошли дальше.
В ресторане какой-то главмент говорит тост, и вдруг вваливается этот парень с разбитым лицом, вся белая рубашка в крови.
Менты в ярости вскакивают (а там и собровцы какие-то были) и ломятся на выход с криками
«Чооооо???? Кто???? Вам пиздааааа!!!!»
Гопники, не сильно торопливо удаляющиеся от ресторана, оборачиваются на крики, и в ахуе видят, как из ресторана вылетают человек 50 ментов, почти все в форме и с наградами. Вся жизнь у гопстоперов перед глазами пролетела наверное.
Менты со страшными матами бегут к ним, гопники бегут от ментов, все при деле, всем весело.
Гопари разделяются 2+1+1 и бегут в разные стороны. Коля бежит впереди всех, потому что футболист, Олег, увидев счастливую возможность выдать и получить пиздюлей, решает бежать за Колей, хуле муж сестренки, беречь надо. Бегут они за двойкой гопников.
Мотивация у гопников, видимо, была самая серьезная, и сдаваться в этом соревновании они нихуя не собирались, поэтому Коля догнал отстающего только примерно через километр. Олег к тому моменту основательно заебался и еле бежал. Остальные менты отстали еще сильнее.
Дальше Олег видит, как Коля цепляет гопника за одежду, а тот, вместо того чтоб вырываться, останавливается, и начинает довольно ловко давать Коле пизды. Второй гопник быстренько возвращается, и вдвоем они совсем уже Колю побеждают.
И тут Олег наконец добегает. С разбега ногой влетает в одного из этих двух долбоебов, пока они увлеченно добивают лежачего.
Устоявший гопник был явно какой-то непростой, бывший спортсмен, потому что и Олег пропустил от него пару ударов в голову, пока второй поднимался после столкновения с ногой Олега.
Коля лежит, Олег пиздится с двумя, и, говорит, прям чую, ща мне хуево станет, вдвоем они явно побеждают, хотя там такой лютый чел был, что он бы и один явно справился.
И тут подбегает кто-то еще из гостей. Пиздятся вчетвером. Еще кто-то подлетает. Три на два. Пиздиться становится все легче. Еще подбегает кто-то, еще, еще. И блять дальше было сложно пролезть между ними чтобы втащить гопарям, слишком дохуя желающих было.
Ну, менты добрые и отходчивые, никого не убили и даже не покалечили. Но под такой каток правосудия мало кому из гопников всего мира удавалось попадать. На самый гуманный суд в этом случае рассчитывать не приходилось.
Показать полностью
Ответ Barzin в «По мотивам картинок и мемов про Сызрань»5
«Нахуй - это туда»
как бы говорит нам памятник, расположенный на привокзальной площади Сызрани.
Показать полностью
1
Офигеть, так бывает
То есть я не в курсе был, что на коммент репорт кидали, и не в курсе, почему коммент потом восстановили. Драма разыгралась в мое отсутствие.
Чот живо напомнило «Во все тяжкие», когда Уолтер Уайт в душ пошел, к нему «в гости зашли» братья Саламанка с топором (3 сезон 2 серия, самый конец), но пока его ждали в спальне, их отозвал Густаво. Мистер Уайт, выйдя из душа, находит стеклянный глаз, и понимает, что он только что прошел «по охуенно тонкому льду» :)
Ну и как результат был в s4e6 охуенный хвастливый монолог «I am not in danger. I am the danger.”
Чот такой сеанс щас нахлынул, что где-то в параллельном мире все события “BrB” по-прежнему происходят, и герои по-прежнему бесконечно переживают их :)
Показать полностью
1
1