VanyaDW

Да! Воспоминание разблокировано. Детские годы, на даче, в СНТ, летом. Выезжаешь в сторону корешей на велике и погнали: через один участок пудель-девочка. Начинает лаять как только услышит скрип педалей и несётся через весь участок. Вылетает из-под калитки и гонится за тобой с диким лаем. Не кусалась, но тонус поездке задавала.

Через пару участков от них была дача приличной пожилой семейной пары, но там же была и абсолютно неадекватная такса, которая принадлежала их детям. Так вот эта такса-мальчик был просто смертником! Он уже откровенно кусал за пятки. Не знаю, каким чудом его башка так ни разу и не застряла между звёздочкой и цепью, но педалями он регулярно по морде получал. Мог нестись за велосипедом и пытаться укусить несколько сотен метров!

Ну и в конце улицы всю эту картину дополнял бешеный пудель-дурак. Принадлежал вредной бабке (и полностью отражал её характер). Тоже всё время пытался укусить.

Что самое интересное, все эти действия прекрасно видели хозяева этих собак и остановить или предотвратить их не пытались. Тупо стояли и смотрели. А я у них по детству ещё считался хулиганом, потому что: "Катается он тут!". Хотя я никак их собакам навредить не хотел.

Кстати, иногда меня отправляли в деревню на месяц. Так вот там люди попроще и одной такой шавке местные пацаны просто зубы вышибли камнями без лишних разговоров. Сам люблю животных, но такое положение дел осуждаю. Указанных собак (да и их хозяев) давно уже нет в живых.

Лет десять назад встречался с девушкой, с конкретно отформатированными мозгами через либеральные СМИ и круг таких же друзей. Помню наш повторяющийся разговор про то, как она один раз побывала в Лондоне:

- Ты не представляешь, КАКАЯ ТАМ СВОБОДА! - говорила она с придыханием.

- Какая там свобода? В чём она заключается? - спрашивал я.

На этом моменте беседа начинала буксовать.

- Ну какая свобода-то? Что там можно делать такого, чего нельзя делать у нас? - уточнял я.

После некоторых раздумий, как правило она выдавала:

- Просто ты ни разу там не был, поэтому не поймёшь!

Потом мы расстались. Так в итоге мне и не объяснила по пунктам.

Ходил недавно на работе в административно-хозяйственный отдел бумагу получать. Обычная А4, закончилась. Контора далеко не бедная, ничего проблем с получением не предвещало, только, разве что, сильно бюрократизированная.

Сидит там мужичок-тихоня, который сразу спросил:

- Сколько надо бумаги-то? Коробку-две?

- Чем больше, тем лучше. - ответил я.

- Ну ладно, вон там список лежит, заполни строчку. Надо написать отдел, кто взял, сколько взяли, число и подпись поставить. Ты, - говорит, - напиши что одну коробку бумаги берешь, больше у нас на складе всё равно сегодня нету!

Ладно, нету, так нету. Может всё разобрали и не завезли ещё? Печатают-то много. Подумал я и написал что прошу одну коробку.

- Заполнил? Ну пойдем.

Берёт ключи, идём по коридору, заходим на склад, а там этих коробок с бумагой штук 200 наверное. От пола и до потолка куча стоит. АХОшник даже глазом не моргнул. И как у них это так легко и непринужденно получается? Вручил он мне эту жалкую одну коробку и потащил я её к себе, скоро опять пойду, уходит быстро.

Мелкие мы были. И один кореш, точнее его родители, решили что в будущем он станет инженером. Так как до этого он болтался во дворе и ни по каким предметам рвения к учебе не демонстрировал, перевели они его в школу с физико-математическим уклоном. И на этой движухе пацан решил, что теперь он, как минимум - молодой Ландау, ну или Павел Яблочков, на худой конец.

И рассказывал нам этот Павел с тех пор обо всём окружающем исключительно с точки зрения физических явлений. (Не важно, что усердно учиться физике он только начал, зато уже всё обо всем "знал").

Вот, говорит, птица почему летает? Потому что у них 80% тела занимают лёгкие. А углекислый газ легче воздуха, соответственно, птица и взлетает.

Наслушался я его тогда и поехал на лето в деревню в Тверскую область. А там уже имел неосторожность начать рассказывать местным пацанам почему птица летает. И это услышали старшие деревенские мужики...

На какой же смех меня, москвского дурачка, они подняли! (А я ещё напутал "углекислый газ" и "угарный газ", ну не смог сходу вспомнить название, мелкий был). Подвергли мужики меня позору и долго потом рассказывали об аэродинамике крыла и всём таком. Я со стыда чуть под землю не провалился и постоянно думал про себя, какой же ты гад, молодой Павел Яблочков, так подставил...

По молодости ездили отмечать новый год в город Пушкино. Обратно похмельным утром надо было добираться назад на электричке. И вот состав уже подошёл, мы потихоньку заходим, вся компания молчит, пару дней гудели хорошо.

Вдруг слышим издалека какие-то крики. Смотрим, по платформе бежит мужик, сильно пьяный, руками путается где-то в районе ширинки, пытается то ли завязать, то ли развязать механизм, держащий штаны - не понятно. При этом громко кричит: "А-А-А-а-а". Его мотает по всей платформе, крик звучит всё более отчаянно. Мы, наблюдаем за этим уже из вагона, пока двери не закрылись.

Тут, поравнявшись с нами, ему удаётся расцепить замок и штаны спадают до щиколоток. Он в них окончательно путается, спотыкается и падает. Прямо вперёд. Голая без штанов пятая точка его оказывается задранной кверху и в этот момент из неё вырывается коричневый фонтан, который накрывает мужика с головой. "А-а-а-а..." - выдыхает мужик, но уже с облегчением, прижимаясь щекой к холодному перрону. Двери закрываются, электричка трогается.

Успокоиться мы не могли до самой Москвы.