SexFox

*** Обзоры игрушек и не только ***

• Вибраторы, вибромассажёры - не только вибраторы, в том числе и парные игрушки.

• Клиторальные, вакуум-волновые - различные игрушки для стимуляции клитора.

• Фаллоимитаторы

• Мастурбаторы - реалистичные, абстрактные и автоматические

• Анальные - анальные пробки, тоннели и всё, что с этим связано.

• Тренажёры интимных мышц - помпы для мужчин и вагинальные тренажёры для женщин.

• Виброкольца - игрушки для пар в виде кольца с вибрацией, надевающиеся на основание нефритового стержня.

• Наборы - про наборы секс-игрушек.

• Обзоры - то, что пока ни в какую серию не вписалось.

• Страпоны - всякие разные, плюс трусики для страпонов.

• Секс-куклы - полноразмерные дамы, надувные и реалистичные.

• Массажёры простаты - иногда за ними отправляют врачи.

• Смазки

• Возбуждающие кремы, спреи - возбуждающие средства для внешнего применения. Мужские, женские, для двоих, плюс жидкие вибраторы.

• БАДы - те самые волшебные пилюльки и капли, от которых порой ждут небывалых чудес. И как обойтись без них.

• Массаж - массажные масла и свечи.

• Феромоны - парфюм с феромонами и просто вкусно пахнущий.

• Уход за игрушками - что с ними делать после и чем.

• Пролонгаторы - чтобы дольше.

• Презервативы

В эти два дня после первого занятия ЛФК - прошла вечность и в эту вечность вместилось событий на целую неделю, или даже месяц. Мой внутренний Сталин вытаскивал ревущую меня за шкирку из-под одеяла и гнал к стене, чтобы бегать по ней пальцами вверх-вниз и вправо-влево. Открутил ручку старой швабры и объявил, что это спортивный инвентарь. Заставил складывать все вкусняшки на высокие полки и теперь у меня новое правило: нет ручек - нет еды. Устроил битву с мамой за мытьё посуды, так как мама существо слабонервное и смотреть на весь этот экстрим может только запивая валерьянкой. И желательно на спиртовой основе. Я сама успела надраться до розовых соплей, потому что не знала, как это всё вывезти. Наклепала ещё одну новую модель бусины и таки почти отлила банку сгухи в металле. В пылу борьбы начисто забыв, что профессиональная формомасса после прокалки становится хрупкой и может развалиться, что она и сделала.

Мозг пока ушёл в режим гибернации, иногда выглядывая и обнаруживая меня около стены, издающую весьма эротические звуки и пыхтение. Но рука заработала и согнутая в локте поднимается вбок уже градусов на 90, а пальцами по стене на все 120, но перед собой. Засим откланиваюсь, у меня тут пыточная камера простаивает.

Иногда хочется, чтобы что-то пообещали и выяснилось, что тебе всё-таки нагло врут. Реабилитацией запугивали все вокруг в один голос, с самого начала приключений. Так что приступала я к ней, как комиссар перед расстрелом - с гордо поднятой головой и собираясь рвать тельняшку на груди с криком "русские не сдаются!" Знакомый массажист с золотыми руками и в прошлом хирург, пообещал только посмотреть и предложил не бояться. В ответ я шарахнулась к стене, приступая к выполнению задуманного плана. То есть не сдаваться без боя.

Выгнав огрызающуюся женщину из угла, он проверил, что мы имеем на старте. Результат оказался неутешительным - образовавшийся за два месяца комок скрученных мышц и связок выглядел как монолит, в фигуре наблюдалась перекособоченность, а на предложение расслабиться, я доверчиво косилась на него и делала что могла. "Ничё, разомнём. В понедельник старт." - ласково улыбнулся он, наотрез отказавшись пристрелить. Даже из жалости.

Стоны, в которых явно слышались матерные нотки, прервал блямс СМС: "Ждём вас на ЛФК в 12.30". Смешно перестало быть на самом старте, простая разминка пальцев прошибала до макушки. А рука, неплохо работавшая вчера, сегодня делать что-либо отказывалась наотрез. Инструктор дирижировала моей непослушной конечностью и пристально следила, чтобы никто не отчалил в обморок во время выполнения упражнений. Несгибаемого комиссара в душе хватило только на то, чтобы не орать в голос и выполнить всё в нужном объёме, не сдавшись на полпути. Для исполнения акробатических трюков по разминке руки дома была захвачена в плен швабра, а бездыханное тело предполагается прятать под одеялом, чтобы не пугать ни в чём не повинных домашних.

За 8 недель после того, как мой сломанное вдоль и поперёк плечо собрали на пластине с шурупами я научилась виртуозно ругаться с бабулями в поликлинике, жрать обезболивающее на завтрак, обед и ужин, свила гнездо из кучи подушек, чтобы спать сидя и внезапно для окружающих высовывать хватало прямо из середины организма. Потому что именно там из повязки торчала замечательно работающая кисть руки. Но сегодня завершилось то, что началось вчера - контрольный снимок показал, что рука срослась "как конфетка" и оперировавший хирург в 34 больнице подтвердил это уже сегодня.

Травматолог поинтересовалась, хочется ли получить какие-нибудь ништяки вроде ЛФК, массажа и физио, я сказала писать всё и тут же перелезла в рубашку двумя руками. Дальше было интереснее - грозная дама внушительных пропорций наотрез отказалась выдавать назначение на массаж без посещения гинеколога. "Надо же, какая взаимосвязь!" - восхитилась я, до сих пор и не подозревавшая, что путь к работающей руке столь замысловат. "Ничего нет." - лаконично написала она на направлении, отправляя плутать в лабиринтах поликлиники в поисках таинственного 505 кабинета, в котором якобы прятался гинеколог.

Ничто не намекало на засаду ошалевшей от отсутствия фиксатора женщине. Ни то, что эти самые врачи были этажом ниже, ни надпись "Кабинет диспансеризации" на найденной двери. Требование заполнить анкету так же не насторожило ни на секунду, надо так надо. И только на этапе искреннего интереса к весу, росту, давлению и обхвату талии, как до жирафа начала доходить простая истина - меня коварно загнали на диспансеризацию, пообещав на финише отмассажировать в качестве награды.

"Вы не понимаете, я приехал не спасать Рэмбо от вас, я приехал спасти вас от Рэмбо."

Выяснив, где разбит лагерь у клопов и настроившись на битву, я обозначила два разных плана сражений. В первом мы собирали манатки и отступали, оставив поле боя специально обученному человеку, у которого есть напалм, иприт и фосген оружие массового поражения от паразитов. Ценник был обозначен гуманный, квартиру я пообещала подготовить сама и потом оставить обоз в тылу, чтобы отмыть всё обратно. Собака картинно прилегла, изображая глубокий обморок и на всякий случай описалась. Мама ударилась в панику, требуя извести клопов разумными способами, а не вот это вот всё. Я молча перешла ко второму плану и изучала рынок парогенераторов, узнавая всё больше об этих чудесных девайсах. В результате запутавшись в них окончательно. Соотношение мощности, силы струи пара, температуры, габаритов и цен завораживало и пугало.

За день до этого желудок намекнул, что если кто-то не перестанет пить обезболивающее, то он пойдёт погулять и захватит за компанию печень, почки и поджелудочную. Потому что они привыкли жить вместе, а в моём филиале гестапо с ними плохо обращаются. Я выплюнула таблетки и влила внутрь терапевтический жбан бифидокефира. Решив, что пришло время терпеть, а без ливера жизнь станет сложной. Нет ничего страшнее воина, который и так уже прилично офигел от боли, а теперь может кого-то убить на законных основаниях. Я ехала за парогенератором с решимостью викинга, готовящегося к финальной битве.

Все уже в курсе, что я баба на всю голову хромая, потому что от всяких вязаний шарфиков и вышиваний крестиком получала только нервный тик и желание завязать спицы узлом, чтобы больше никогда. А вот на рыбалку или охоту сходить и лезть куда-нибудь через непролазный бурелом, найти место с язями вон под тем обрывом, на котором нужно висеть в позе "зацепившись жопой за ветку" - дайте две. Но это сейчас я женщина холостая и всех детей вырастившая. Так что купальник натянула, удочка всегда в машине лежит, за червями заскочила по пути и помчалась искать, где язь помордастее стоит.

Муж в своё время рыболовные наклонности жены крайне не одобрял. Ну что это такое - раз в месяц женщина отпрашивается аж на целый вечер и возвращается домой чумазая, довольная и с ведёрком каких-то полудохлых килек. Бросая при этом детей на произвол судьбы. Оставляя детей с папой. "Непорядок." - считал муж. "Заебалась." - понимала я и ехала на берег делать для семьи маму, а не огнедышащую гарпию. Которая так же работала в режиме нон-стоп, со всеми остальными прелестями киндер, кюхе, кирхе.

И вот как-то раз благоверный внезапно решил, что если и ездить на рыбалку, так вдвоём. РоматИк, думал он. Тихий вечер со спускающимися сумерками, костерок потрескивает и заодно можно морду набить предполагаемому хахалю жены. Потому как не может психически нормальная баба ездить на реку просто так. Я без задней мысли обрадовалась, выкопала в углу запасную удочку и собрала снасть. Наживки-приманки взяла с лихвой, чтобы на двоих рыбаков хватило, а бутылка воды и печеньки на перекус уже были. Не есть же мы туда едем, а приобщаться к великому.