SallyKS

Я сказала:

- Люся. У нас не будет плотных строчек бесконечного текста. Мы будем убирать лишнюю информацию, добавлять большие красивые фотографии, а не только вереницы пиджаков на заседаниях.

Я сказала:

- У нас не будет многостраничных интервью, начинающихся со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч! Расскажите, пожалуйста, на основании какого федерального закона работает ваше ведомство» и заканчивающихся словами «Спасибо за интересную беседу!».

- Делайте, начальник очень хочет работать по-новому! – радостно закивала Люся.

Блин. «Если Отчизна тебя не просила, зачем ты полезла в траншеекопатель?»

Но я полезла.

«Сейчас испугается и все зарубит», - пророчила себе, когда представляла заказчику план книги:

- вместо долгого перечисления всех филиалов с количеством сотрудников рисуем карту с циферками,

- вместо текстовой отчетности о показателях всю статистику представляем иконками,

- вместо четырех интервью начальника и трех его заместителей, которые на разные лады повторяют слова начальника, даем одно-единственное интервью – начальника, соответственно,

- большие однотипные тексты об отделах меняем на небольшие цитаты руководителей отделов о достижениях…

И так далее. Прямо под корень рубила все морально устаревшие «наработки».

Но у заказчика план не вызвал возражений: нраица! Он даже восторгался – мол, я от вас и ждал чего-то необычайного, а вы и не подвели, вот вам денежка в стринги.

Дальше делали буклет согласно плану.

Заказчик любовно рассматривал разворот с картой, просил ему распечатать на стену, восторгался, насколько нагляднее и доходчивее смотрится статистика в виде иконок, а не фраз типа «за аналогичный период прошлого года в рамках контрольно-надзорной деятельности специалистами осуществлено 812 выездов». Когда буклет был сверстан, он реагировал в стиле «буду целовать руки, которые это делали» (верстальщик Ваня быстро спрятался за шкаф). Все утвердил, осталась неделя на сверку цифр и фактов со стороны заказчика и на корректуру и обработку фото – с нашей.

Дня за четыре до отправки в типографию звонит мне Люся. И так осторожно, будто я психическая, говорит:

- Салли, я тебе отправила правки… Посмотри в почте.

Открываю. Смотрю. И глаз мой, как у Феофана, дьяка посольского приказу, делает «чпок».

Сторона заказчика требовала:

- срочно добавить интервью с заместителями начальника,

- статистику из «веселых картинок» перевести в столбцы текста, а то выглядит несерьезно (и ничего, что в формат инфографики уже перешел даже Кремль),

- фотографии, иллюстрирующие деятельность ведомства, совершенно неуместны, их надо заменить на фото сотрудников, сидящих на совещаниях, потому что иначе люди расстроятся…

В общем, все, что добавили, нужно убрать, а все, что убрали, надо вернуть. И что это, в конце концов, за хамство – начинать интервью с вопроса по существу, а не со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч»? И почему в конце интервью нет слов «Спасибо за беседу!»? Журналист что, вырос в лесу среди диких зверей?

Правки оказались делом рук одной из заместительниц заказчика, женщины категоричной и точно знающей, как надо работать абсолютно всем. Она объяснила несмышленышу, что книгу ему любой дурак сделает, а с ней они уже десять лет вместе руководят и надо уважать друг друга. Под «уважать» она понимала «делать так, как она хочет». И заказчик ее снова зауважал.

Что было дальше? А мы с Ваней просто сделали так, как нас просили: не меняя ни слова из корявых текстов, слепленных наспех пресс-секретарями, не споря насчет фотографий. Хотите фотку, где четыре спины, две щеки и полтора лица? А нате. Хотите три почти одинаковых интервью на одну и ту же тему? Да пожалста. Хотите вернуть все чиновничьи слова типа «осуществлено»? На здоровье.

Заказчик пытался сохранить хоть что-то из нашей концепции. Типа, а давайте мы все, что вы уже сделали, оставим, а остальное добавим, но тут ему было ткнуто в документы: у нас по контракту объем буклета ограничен в количестве страниц. Поэтому чтобы засунуть что-нибудь ненужное, придется выкинуть что-то нужное. В итоге под нож ушла даже столь полюбившаяся ему карта.

В общем, пузатый муж вернулся на продавленный диван. Без заначки.

В телеге обсуждаем, почему бухгалтерам нельзя ночевать с молодыми мальчиками, суд Линча и некоторые буквы алфавита.

Спасибо за поддержку @Riklandi, @dang70, @drugaja, @minchenk0, @columnistdcc! Храню в своем сердце.

Но убиваться было некогда, и мы в короткий срок нашли новое помещение, целое отдельное здание, отремонтировали, закупили мебель, завязали пожитки в узелки, уже занесли одну ногу за порог… и тут с изменившимся лицом прибежал арендодатель, раскинув руки: не пущу! Хотя прошло буквально четыре месяца, но ситуация сильно изменилась. Началась СВО, которая серьезно подкосила дела богатого арендатора, и тот, вместо расширения ареала обитания, решил, наоборот, отказаться от половины своих площадей. И арендодатель посмотрел на нас другими глазами: неплохие, в сущности, ребята мы оказались. Если сбоку смотреть, прикрыв один глаз, то даже солидные. И платили всегда вовремя.

На новом месте жили в состоянии ремонта еще долго. Как в одной песенке поется, «и телевизор с потолка свисает, и какие глубоко депрессивные чувства поселились во мне, никто не знает». Но только выдохнули, приколотили вывеску и поставили на входе машинку для чистки обуви, как к нам пришла делегация пенсионеров. Дело в том, что здание, где мы разместились, было построено между несколькими дворами. Если это важно, то дворами мы не ездим: там бетонные блоки. То есть местные могут заехать и выехать, а сквозного проезда нет, да нам и не надо.

Местные проинформировали, что нам официально не рады, а шлагбаум и забор, закрывающие нашу территорию, мешают парковать машины и выгуливать собак под нашими же окнами. Аргумент, что к придомовым территориям земля под новым зданием никогда не относилась, силы не возымел. Напихали нам в панамку приветственных слов и теплых напутствий.

Лето и осень мы как-то пережили, а зимой аборигены стали нас осаждать с требованием чистить их двор «раз уж мы теперь соседи». Вид Петровича, который ловко и оперативно в одну лопату расчищает парковку у организации, вызывал в них болезненные чувства. Они хотели себе такого же. Петрович сходил к ним, предложил дружить лопатами. Вернулся раздосадованный.

- Я думал, они мне хоть денег заплатят, а они говорят: «мы бедные, денег нет, вы нам должны просто так чистить, потому что мы вас терпим», - рассказал возмущенно. – Они сказали, что уволили дворника своего. А трактор им дорого. Думали, мы им теперь будем бесплатно заодно чистить. А я не лошадь.

Мы посмеялись, конечно, что местные поделили между собой нашего завхоза, но Петровичу оказалось не до смеха. Как только он выходил с лопатой (а нынешней зимой выходить без лопаты как-то даже глупо), у шлагбаума собирались хейтеры и гадили в комментариях. Типа, буржуи шикуют, имея собственного Петровича, а бедные пенсионеры вынуждены продираться сквозь сугробы.

Если хейтеры не успевали застукать завхоза на месте преступления, то потом приходили ругаться, что у них сугроб на клумбе стал выше на 32 сантиметра. Явно Петрович туда снег скидывает! Мы показывали свою кучу снега на территории. Показывали, как далеко наша куча от чужой клумбы и что перепутать их невозможно. Показывали, куда этим людям пойти. Фигу тоже показывали. Даже не смотрят. Продолжают орать. Главный аргумент: раз у нашей организации есть бюджетное финансирование, а разместились мы на том месте, куда испокон веков соседские собачки ходили комментировать, то мы теперь должны жителям.

Однажды лица хулителей Петровича просветлели: они увидели, как он, положив лопату на плечо, выходит из-за шлагбаума. «Совесть проснулась», - не до конца догадались хейтеры. «Угнала тебя, угнала, ну и что же тут криминальнавааа» зазвучало в их головах. Петрович шевельнул усом в сторону заваленного снегом дворового проезда и важно прошел мимо. Он договорился чистить дорожку у одного из соседних зданий. От души. Но за деньги.

Так Петрович стал для наших ревнивых соседей проституткой, которая всем дает, кроме них. И они второй год не понимают, почему.

Здесь встречаемся для обсуждения других историй - когда Петровича еще не было, а я уже жила, любила и страдала. Преимущественно фигней, но иногда и жизненно.

Тут, сами понимаете, Остапа понесло завихрениями. Смотрю товары, морщу нос: что-то у вас как-то «Диора» маловато… А почему сумки «Майкл Корс» только в вечернем варианте? Где кэжуал? Ну ладно, так и быть, что-то себе присмотрю…

После шопинга немного побегала по квартире. Это же теперь придется бросить работу, потому что выбор товаров в интернете занимает массу времени, и мне еще видео снимать. Так. Нанимать видеографа, какую-то красивую студию снять… Так-так-так. Еще побегала, подсчитывая затраты на всю эту светомузыку. Да, затраты, но они же окупятся! В первую очередь куплю набор красивой посуды в кухню… Потом еще ноутбук нужен какой-нибудь компактный, а то мой домашний слишком большой, с таким не посидишь у бассейна с коктейлями, натыкивая новый пост… Да и телефон пора менять… Вообще все пора менять! И отзываться только на кличку «Счастливчик»!

Муж говорит недовольно:

- Хватит суетиться, ложись спать.

А я же не могу! Я же, страдалица, о нем, дураке, забочусь! У меня же портал! Ведь коню понятно, что стоит только начать распаковывать товары на камеру, как остальные интернет-магазины тоже подтянутся! А у меня мешок для денег не готов.

К утру меня все же свалило с ног – но был это сон или обморок от счастья, сказать не могу. В общем, совершенно измученная, отправила своим новым бизнес-партнерам список товаров. Два раза удаляла комментарии и передумывала. В одном случае вышла за пределы установленного лимита на 331 рубль, страшно переживала, что меня уличат, но представитель магазина даже глазом не моргнула. Согласовано, говорит. Дайте адрес, куда слать красивые коробочки, курьер доставит прямо к порогу.

И тут одна из моих благодетельниц пишет: а теперь вам осталось зарегистрироваться в нашей партнерской программе, открыть личный кабинет. Надо сказать, что я на одной площадке уже зарегистрирована, чтобы реклама на канале выходила только маркированная, как велит закон, а то штрафы такие, что никакой экстрим-проституции не хватит рассчитаться. Подумала: можно и на второй площадке сделать личный кабинет.

Но сначала пошла читать отзывы на этот ресурс – и портал в деньги захлопнулся, прищемив мне лучшие чувства. Оказывается, зарегистрированные там платят от пяти тысяч рублей в месяц. Судя по отзывам, плата взимается даже в том случае, если ты нифига не заработал. Собеседница понаседала на меня немного – типа, для вас это будет бесплатно по нашей рекомендации, давайте я вам прямщас помогу зарегистрироваться, но я уже получила ответ на свой запрос от техподдержки площадки. Если коротко – плата взимается за каждый чих, а бесплатное существование личного кабинета не предусмотрено.

Грустная, но не теряющая надежды, пошла посмотреть переписку с двумя другими тетями**. Одна удалила наш диалог целиком, а у второй удален аккаунт. Да растудыж твою… Я так и не поняла, чем мне собирались морочить голову другие две красавицы, но у меня, как у любой женщины, есть не только мозг. Но и жопа. А она, товарищи, продолжает верить в чудеса!

Дорогие @borderline.state, @Derdarya и таинственные! Просто спасибо. Нахер мне чужой поддельный «Диор», когда есть вы, настоящие.

*Анекдот в комментариях.

**Элементы переписки тоже в комментариях.

- Соня, надеюсь, все будет на уровне, потому что у меня есть для тебя сюрприз, - сказала Кристина перед мероприятием.

«Повышение. Точно повышение!» - подумала Соня. И заплакала от счастья. Больше не надо будет писать сценарии фестиваля «Молодежь и силлабо-тоника», договариваться о взятии напрокат прошлогоднего снега, унижаться и проводить бессонные ночи, потому что за сутки до концерта трое участников отказались, четвертый ушел в запой, а у пятого вырезали аппендицит.

На другой день начальница собрала свой маленький коллектив, посадила Соню в центр кабинета на стульчик и торжественно объявила:

- Теперь после каждого нашего мероприятия мы будем прорабатывать его недостатки, чтобы в будущем можно было их избежать. Знакомьтесь – это коуч Лидия Андреевна! Она поможет нам в работе над ошибками!

«Повышения не будет», - догадалась Соня и попыталась незаметно сползти со стульчика и слиться с местностью. Лидия Андреевна ласково придержала ее за плечо.

- Вы все вчера присутствовали на мероприятии, которое организовала Сонечка, - сказала она с улыбкой. – Сонечка большая молодец! А сейчас пусть каждый из вас обратит внимание на то, что ему не понравилось, а Соня скажет, как бы она могла это исправить.

Тишина стояла недолго.

- Почему артистам дарили такие жалкие букеты? – строго спросила одна коллега.

- Так финансирование было маленькое, - пискнула Соня. – У меня все чеки сохранились.

- Мне вчера звонил Ванькин, очень возмущался, что его не пригласили, - попенял другой коллега. – Ванькин заслуженный человек, как можно было его обойти?

- Так вы же, Кристина Ромуальдовна, сказали, что нужно звать молодых, - Соня с удивлением повернулась в сторону начальницы, но та неумолимо покачала головой:

- Это было твое задание, ты должна была сама продумать все нюансы.

Соня даже привстала со стула, чтобы возразить уже более решительно, но коуч снова мягко взяла ее за плечо.

- Сонечка, подождите, остановитесь, - воззвала она. – Сначала спросите себя: «хотят ли здесь, чтобы я улучшила свою работу?» И если ответ будет «да», то, возможно, вам следует прислушаться к советам.

- Да не хотят здесь, чтобы я улучшила работу! – возмутилась Соня. – Сначала говорят «делай сама, как считаешь нужным», а потом говорят, что так не нужно! И бюджета не было!

- Категоричность и нежелание слушать других могут помешать вам работать в команде, - чуть ли не со слезой напророчила Лидия Андреевна. – Вы же видите, что все вокруг спокойны, будьте тоже спокойны, не нужно так нервничать.

- Если бы их критиковали за то, в чем они не виноваты, они бы еще не так орали! – завопила Соня.

- Ну, хорошо, - вздохнула коуч. – Давайте не будем вас мучить, только еще один вопрос перед тем, как мы все вместе сделаем выводы. Кто-то хочет высказаться?

Встала заместитель Кристины Ромуальдовны и припечатала Соню последним инквизиторским вопросом:

- В конце у тебя, Соня, звучала в записи песня Маликова. А почему его самого нельзя было пригласить? Он же тут рядом живет!

…- вот тут я и уволилась, - подытожила Соня. И заплакала от счастья.

Дорогие @dang70, @Eefrit, @Shprotushka, @raiderrus, @drugaja, @Skvolochh! Спасибо от всей души! День рождения прошел, а барбарыски остались! Сюда по-прежнему приглашаю (нервным не нажимать, там пол бетонный!).

- А можно мы привезем не в среду, а сегодня? Готовы выехать прямо сейчас.

- НЕТ!

- Но нам ооочень надо!

- Ребята, мне сегодня вообще не надо, я место под него еще не освободила.

- А мы вам поможем!

В общем, не договорились. Главное, при покупке я спрашивала, не могут ли они привезти в субботу, хоть в эту, хоть в следующую, а они - «мы по выходным не работаем!»

Звонит поздравить подруга Таня. Она на день рождения не придет, ей скоро рожать. Спрашиваю:

- У тебя такое бывало, что ровно в день рождения случается какая-то мутная фигня?

- А как же! – мгновенно отвечает она. – Я уже ехала в ресторан, вся красивая, с прической, с макияжем, ждала предложения руки и сердца и коробочку с кольцом. Главное, хотела же на такси ехать, но подумала: оставлю потом машину на парковке ресторана, под камерами, а на другой день после работы заберу. И тут тормозит гаишник, просит меня быть понятой при досмотре какой-то машины. Я говорю: «Некогда». А он такой: «Да это на три минуты буквально». Я согласилась. Всю неделю стояла прекрасная погода, но ровно в те пятнадцать минут, пока я стояла возле багажника той чертовой машины, ливанул дождь, ветер поднялся, вся моя прическа пошла к чертям, макияж тоже. И за шиворот пальто натекло.

- Но ты же предложение все равно получила?

- Конечно!

А у меня домовом чате появилось объявление, что воды не будет до вечера… Вообще есть способы объяснить мирозданию, что когда я под Новый год загадывала больше заниматься сексом, я имела в виду не коммунальные дырявые трубы и не мамино кресло из ротанга?

Дорогие пикабушники @VoyagerNasa, @Soubik69, @user8411079, @WayIander, @superfight, @nzahar, @mityaks, @Gulanvla, @Villyyyyy, @Catlenok, @dang70, @karamajere, @SofyaSith, @Melkas, @Ana6196, @sau114, @z5ny, @FabLabCFU, @user5963653, @user8388560, @adaff, @Toriaj, @Gopher92, @gubarkova, @Derdarya и таинственные доброжелатели!!! Просто спасибо. От души.

Любовница планировала мягко и ласково объяснить Кате, почему той лучше съехать из трешки в однушку и не обижать мужа. А Витя надеялся, что спокойные слова более старшей и умной женщины отрезвят Катю. Он не предвидел от этой встречи никаких проблем, так как они с Катей еще до ее второй беременности договорились, что каждый живет своей жизнью.

Ладно Витя. Сначала я думала, что он блаженный, а потом просто списывала его поведение с Катей на неопытность, недаром он до 35 лет не был ни женат, ни просто в длительных отношениях. Но я не понимаю, откуда в любовницах эта могучая вера в то, что они смогут убедить жену оставить мужа в покое, вернуть ему квартиру, забрать себе детей и сесть в яму, чтобы привыкнуть к земле? То есть жена клала на мнение мужа, родителей, тети Салли и всего мира, а баба, к которой ушел муж, станет для нее проповедником истины. Как бы там ни было, это не первая на моей памяти любовница (посторонних мне мужчин), которая решила, что она не «сучка крашена», а это ее натуральный цвет. «А если это любовь, Надя?» «Кака любовь?» «Така любовь!»

Что там произошло на самом деле, я не знаю.

Достоверно известно, что когда Витя и его спутница пришли, Катя готовилась печь блины. Взбивала венчиком тесто. Рядом в стульчике с колесами сидела дочка, играла чем-то пищащим. Витя и любовница сели за стол, чинно-благородно. Принесли к чаю сладости.

По Витиной версии, Катя взбесилась на пустом месте, когда любовница дружелюбно и без агрессии подробно рассказывала, как легко из однушки сделать почти двушку, если утеплить балкон. А Катя при этом невежливо молчала. По Катиной версии, любовница снисходительным учительским тоном рассказывала, как должны поступать порядочные женщины, если муж разлюбил, а сами они ничего в своей жизни не заработали.

Минут через десять Катя вывезла дочку вместе со стульчиком в другую комнату, где фоном по телевизору шли мультики, вернулась и так же молча опрокинула блюдо с тестом для блинов на обоих, больше на мужа, а сверху еще швырнула в лицо мукой из открытой пачки. Любовница сидела за столом не с краю, а ближе к стене, поэтому не успела отскочить и не получила никакого преимущества в ближнем бою.

Катя сказала:

- Убирайтесь вон!

Витя закричал:

- Это моя квартира! А ты больная!

Любовница кричала:

- Убери от меня эту сумасшедшую! Где ванная комната?!

Катя кричала:

- Только попробуй зайти в мою ванную! Я тебя кипятком оболью! Пошла вон, шалава трипперная!

Видимо, Вите все-таки удалось отодвинуть беснующуюся Катю с дороги, поскольку они вместе с дамой пробились в ванную и забаррикадировались, чтобы достать из всех труднодоступных мест бывшие блины. За дверями было слышно, как Катя успокаивает кричащую дочь, а потом стало подозрительно тихо. Потом Витя, ободренный тем, как легко справился с беременной Катей, решительно выступил первым, пряча любовницу за свою крепкую спину. Защитник, чо уж. Он, кстати говоря, был в трусах и носках, потому что все остальное пришлось снять. Пока Витя торопливо переодевался в сухое и чистое, любовница держала оборону ванной.

Катя вышла, посмотрела на мужа, который поспешно отскочил подальше, и сказала:

- Ссыкло и тварь.

- А ты бешеная дура! – парировал он.

После этого визитеры покинули небезопасную квартиру. Катя проводила их, держа в руках электрический чайник с кипятком, поэтому прощальных слов никто никому не сказал, да и собирались в спешке.

Затем Катя позвонила свекрови, живущей на соседней улице, и родителям в деревню. Была это игра на публику или у нее реально в какой-то момент сдали нервы, не знаю, но она рыдала.

- Я умираю! - кричала.  – Витя приходил с любовницей, чтобы выставить меня на улицу! Мне плохо, я боюсь!

Свекровь примчалась через пятнадцать минут. Через полчаса приехала я (мне позвонила Катина мама, попросила разведать обстановку, пока они с Катиным отцом едут).

Катя сидела на полу, в муке, плакала. Дочка плакала в манеже, хотела к маме, но мама не пускала ее в грязную кухню и прихожую. Мы с Катиной свекровью уговорили ее вызвать «скорую» и помогли собрать вещи, если ее вдруг решат госпитализировать.

- Какой трус, какой подонок, какое ничтожество, - повторяла Катя сквозь слезы, пока свекровь стояла рядом, держа внучку на руках, а я кое-как заметала и затирала муку. – Он говорил мне, что будет всегда любить, а я у него прочитала в телефоне еще до первой беременности, что он хочет меня выставить… А вот хрен ему, я буду тут жить всегда… Назло ему! И любовника заведу! А он к проституткам ходил, когда я была беременна! У меня все скриншоты сохранились! В суде при разводе покажу!

Вслед за Катей заплакали дочка и свекровь. Вот отношение свекрови моему пониманию вообще недоступно. Она так сильно привязана и к Кате, и к внучке, что даже выпады против сына воспринимает лишь грустно кивая.

И тут приехала «скорая». Оснований для госпитализации не нашла, но предложила попить успокаивающие травки.

Еще через два часа приехали Катины родители, которые уже решили, что дочь теряет ребенка, потому что Витя на нее напал, и она лежит одна на полу пустой квартиры, окровавленная. Малышка к этому времени спала, мы с Катиной свекровью уже закончили уборку. Главное, я вообще не собиралась устранять разрушения, нанесенные Катей ее же жилищу. Но посмотрела, как она плачет, какой у нее большой живот и маленькая дочка – и поплыла. Блин, все равно что с кошкой спорить.

- У нас в деревне одна женщина тоже пошла к жене любовника, - вступила в разговор Катина мама. – Думала проверить, знает ли жена. Так жена ей на голову надела ведро и так лупила, что любовница до сих пор заикается…

- Я бы тоже надела, - хмуро ответила Катя, будто оправдываясь, что ее гости так легко отделались, - но у меня ребенок рядом. Руки связаны, сама понимаешь, мама. Я как только они пришли, все продумала… Но нельзя. И живот мешает.

- Катька, хватит воевать. Вот родишь – возвращайся к нам, - сказал отец Кати. – Мы тебе дом купим. Нельзя так жить. А если твой объявится – я ему так бока намну, что забудет дорогу.

- А я как же? – опять заплакала свекровь. – Я без внуков не хочу жить! Витька больше не сподобится, а мне одной сидеть в пустой квартире до смерти?

На этом месте я откланялась, а они вчетвером сели пить чай.

Кстати, Витина любовница только в машине увидела, что все внутренности ее сумки – телефон, документы, кошелек - залиты зеленкой. Легко отделалась.

Огромное благодарю за поддержку @koradreva, @dang70 и @Derdarya.

Почти сразу звонит пресс-секретарь со словами:

- Это все не подходит! Не хватает оригинальности. Мы напишем сами.

Да слава те! Отползаю в сторонку, давая дорогу молодым.

Но когда до торжественного мероприятия остается буквально несколько дней, меня вызывает директор Сергей. Говорит:

- Они тут просят тебя доработать их сценарий, а то у них что-то не получилось. Начальник не утвердил. Они предлагают взять их и твой сценарии и как-то соединить. А тебе напрямую позвонить боятся – они твой сценарий вроде как обругали. Понимают, что тебе это может быть неприятно.

А мне неприятно не то, что они сценарий обругали (как будто я надеялась, что его на «Оскар» номинируют!), а то, что мне снова надо этим заниматься. Но спасибо за заботу.

Иду к себе, открываю файл со сценарием молодых и резких. Начинаю читать: «В зале гаснет свет, на экране зимний лес. В кадре появляются два валенка, идущие в чащу. За кадром слышно кряхтение и шорох снега…»

Протираю глаза. Какие в жопу валенки, если они там в столовую ходят строем, а кряхтение запрещено дресс-кодом?

Читаю дальше: «Кряхтение усиливается, постепенно переходя в мотив «В лесу родилась елочка»…»

Да, мой сценарий, который предполагал создание видеоролика о результатах работы ведомства, тут и близко не стоял.

Молодые креативят дальше: «По звуку мы понимаем, что это Дед Мороз тащит елочку».

Я даже не спрашиваю, почему он ее тащит обратно в чащу. Типа, Галя, у нас отмена? Вкопает и будет норм?

Заинтригованная, читаю вновь: «Слышен звон бубенцов. Это мелодия на мобильнике Деда Мороза. Кряхтение умолкает. Дед Мороз басовито отвечает на звонок: «Алло, кто это? Комитет по контролю за стандартизацией березовых дров?* Что говорите? Праздник скоро начнется? Я уже иду к вам! И подарки несу!»

Взволнованная неожиданным поворотом сюжета, листаю дальше… Всё! Оказывается, эти юные мозговитые написали только вступление, а остальное взяли из моего сценария. Ищу в глубине текста хотя бы след от валенка – а нету его! То есть Дед Мороз прокряхтел песенку, позвенел бубенцами – и пропал с концами. И моя задача – не соединить два полноценных сценария, пусть один формальный, а второй дебильный, а куда-то внутрь своего дополнительно впихнуть Деда Мороза, его валенки, елочку и бубенцы! Типа, вот наши достижения за прошлый год, а вот Дед Мороз ловит белочку в лесной чаще.

Звоню пресс-секретарю Нине:

- Нина, у вас ролик с Дедом Морозом уже готов?

- Нет, у нас же не утвержден сценарий!

- А когда вы планируете снимать, если у вас до мероприятия неделя?

- А вам не сказали? У нас мероприятие перенеслось с конца декабря на начало января! Нам Деда Мороза вообще теперь не надо! И у нас из подарков будут только грамоты сотрудникам.

- Тогда чего вы от меня хотите? Берите мой старый сценарий и все!

- Нуу… Мы думали, что вы как-то это переосмыслите…

- То есть по лесу идет не Дед Мороз, а начальник вашего ведомства, звенит не бубенцами, а медалями, и несет не елочку, а грамоты? И поет не «В лесу родилась елочка», а гимн вашего комитета?

- Нуууу… Может, начальник просто по коридору пойдет? Как будто он открывает двери, а из них простира… прострётся ваш ролик про достижения?

- А как этот ролик «прострётся», если его в природе не существует?

- А почему?!

Действительно, почему я не побежала своими силами снимать ролик по сценарию, который мне эта же Нина не утвердила? Надо было проявить инициативу.

- Тогда придется ролик снимать в каникулы, - упавшим голосом говорит Нина.

Хотя это и так понятно, на всякий поясняю словами через рот:

- Нина, я ролик снимать в каникулы не буду.

- А почему?!

Раньше я говорила, что больше всего в людях не люблю двойную мораль. Беру свои слова обратно и ими подтираюсь. Теперь на вершине моего рейтинга – незамутненность. Когда человеку даже объяснять что-то бесполезно, в его картине мира вместо тебя две кнопки «делай» и «пошел нахрен». А вместо себя – неземное габаритное сияние. Раньше такие загадочные зверьки были крайне редки, а сейчас их что-то все больше и больше, причем во всех сферах. Этому где-то учат, что ли?

Вчера узнала, что мероприятие прошло по моему сценарию, а в первый раз мой сценарий до руководства даже не дошел, его Нина сразу развернула. Вместо ролика пустили слайд-шоу. Ну и хорошоу.

*Не буду называть ведомство, пусть будет такое.