Olivkovaya.Nimfa

- Первые пять человек, прошу!  

Перед госэкзаменом, был так называемый «день тишины» - выходной, чтобы подготовиться к сдаче. В этот день я снова прочитала учебник от корки до корки. Поэтому мне не было страшно, да были темы, которые так и не вместились в мою голову, но… бойся не бойся, а идти надо.

И, по традиции, которую уже усвоила вся моя группа, постоянные и несменные первые пять человек зашли в кабинет.  

Комиссии еще не было - это радовало и успокаивало. Для допуска к экзамену каждый должен был сдать самопроработку (тетрадочка с заданными вопросами и развернутыми ответами на них) по данному предмету. У кого ее не было, того тупо оправляли - вон.

Первые три человека передо мной вытянули билеты, и пошли готовиться к сдаче экзамена.

Я подошла к столу:

- Фамилия, имя и отчество, пожалуйста – сказал наш «гроза студентов».

- Оливка – ответила я – мой взгляд буравил билеты.

- Давай самопроработку и тяни билет.

Я отдала тетрадку и медленно вытащила билет, пробежав его бегло глазами, я поняла, что это настоящая засада и мне это никогда не сдать. Там были вопросы, касающиеся анкерной крепи и климатических условий в шахте  – это еще, куда не шло, но правила проведения скважин и шпуров – это была настоящая торба для меня. Я тут же вспомнила, что преподу нужно будет показать штангу, которую он таскал по кабинету на парах, мне вспомнилось, что он чет там вкручивал в нее и рассказать о правилах работы на буровых установках и сверлах.

Просить замену билета – это сразу минус один балл. Я робко глянула сверху вниз на нашего бывшего инспектора. Он сидел за столом и ставил галочку в графе «Самопроработка» напротив моей фамилии, а потом медленно произнес:

- Ну-с, номер билета, пожалуйста!

Я стояла, как вкопанный истукан и молчала. Преподаватель медленно начал поворачиваться ко мне спиной, чтобы отложить мою тетрадку с писаниной на другой стол.

И тут, как озарение какое-то, я быстро опустила билет на стол и схватила другой, впилась в него глазами:

- О чудо! Правила оборудования сатураторных комнат, табельный учет на шахтах и правила безопасности перемещения на конвейерных лентах.

Грозный старичок за это время успел обернуться назад и ждал ответа на свой вопрос.

- Билет номер … (не помню я) - произнесла я с улыбкой.

И присела за свободную парту готовиться к сдаче экзамена на протяжении своих законных 20 минут, которые плавно перетекли минут в 40.

Комиссия редко собиралась к назначенному времени. В этом тоже был свой бонус у первой пятерки.

По истечении времени и в порядке живой очереди быстренько ответила нашему вредному преподавателю. И получила ряд его любимых дополнительных заданий. Первый вопрос на засыпку был следующий:

- Покажи из лежащих предметов на столе шахтный интерферометр. – показала.

- А давай, на «отлично», покажешь, как включиться в самоспасатель (средство индивидуальной защиты органов дыхания горнорабочих при подземных авариях, связанных с образованием непригодной для дыхания среды)? – расцвел он в улыбке, зная, что девушки не любили это задание. Патаму шта надо было брать загубник самоспасателя в рот так, чтобы его пластинки оказались между деснами и губами, а отростки загубника были зажаты зубами и гофрированная трубка не была перекручена)

Видимо мои поднятые глаза в потолок и мысль, пролетевшая в голове: «За что мне это?», сделали свое дело.

- Давай зачетку, «хорошо»!

1) В квартире завелась мышка. Она, как обычно облюбовывала самое вкусное место в квартире - кухню. Там, очень много вкусного для мышки.

Мышка спокойно себе жила пару дней, скреблась за кухонным столом и никак не хотела ловиться на мышеловку.

В это раз она спокойно себе бродила внутри стола-тумбы, где стояло мусорное ведро.

Я открыла дверцу тумбы, чтобы выбросить мусор в ведро и она, от неожиданности, вывалилась на пол.

Я, ни секунды не медля, скакнула назад от мышки и села попом на обеденный стол.  И, конечно, как вы уже поняли, закричала:

- Аа-а-а-а, мамочки, мыша-а-а-а!!!!

Дверца захлопнулась. Я боюсь мышку, мышка боится меня. И она, с перепугу, кинулась бежать вдоль следующего стола-тумбы и газовой плиты. Добежав до стены,  уперлась в нее, развернулась и назад по заданному маршруту.

Все ее передвижения сопровождаются моими всхлипываниями.

Мышка добегает до дверцы стола, с которого она так неудачно приземлилась и начинает в нее прыгать! В дверцу!  В закрытую! Раз, два, три.  Естественно, прыгает, каждый раз бьётся об нее и падает, но не сдается.

Я уже перестаю всхлипывать, мне становится ее даже жалко и я, хочу слезть со стола и открыть ей эту дверку тумбы.

На четвертый бесполезный прыжок она падает, вжимается в пол и замирает. Тип, умерла.

На шум и гам прибежал сын, накрыл мышку банкой  и снял меня со стола.

2) А, однажды, я нашла мышку в ванной. Пришла умываться ранним утром, а она прыгает по ванне и скачет, как кузнечик, но выбраться с нее не может.

Воть и шо мне делать? Меня передернуло, но я справилась без крика.

Пришлось звать сына, ничего умнее в свои 12 лет (ребенок жеж, но уже маленький мужчина) он не придумал, как заткнуть пробкой слив в ванне и набрать воды.

После этого, мы с ним  узнали, шо мыши неплохо умеють еще и плавать.

3) Соседка снизу приторговывала жареными семечками на рынке. Естественно, к ней повадились ходить в гости мышки. Но, эти создания, освоили вентиляционные ходы и, прямой наводкой, в наглую, поперли ко мне в квартиру, как по зову дудочки Нильса.

Вы когда-нить слышали, чтобы мышеловка срабатывала раз в 15 минут? Улов составил порядка 10 мышей.

3. Про лягушек-квакушек

Дача, лето, солнце, небо голубое.

Иду по дорожке. Со своими, на тот момент -4 диоптрии (близорукость)

На дорожке лежит махонький камешек. А у моих родителей был пунктик, что все камешки с дачи нужно выносить за забор дачи.

Наклоняюсь,  хватаю камешек. А он?! Он теплый и мягкий!!! Он – живой!

И как вы догадались,  снова – мой крик!  Это - земляная лягушка, которая замаскировалась под камешек.

Но, маскировка провалена, и земноводное моментально улетает в заросли помидор.

Так я узнала, что лягушки теплые и мягкие на осЧупь.

А лягушка, по ходу, никогда ещё не была таким отважным парашютистом без парашюта.

4. Про летучих мышек

Лето, ночь. В квартире жарко, как следствие - открыта форточка.

Просыпаюсь от того, что что-то шкребется на кухне.

Иду на кухню, включаю свет, а там, на вытяжке - висит мышь! Летучая!

Включив свет, я естественно ее испугала.  И она, на своих крылушках, порхнула над моей головой в комнаты и пропала.

Божечки! Спать ложиться мне уже страшно. Шутка ли, летучая мышь по квартире свободно себе шляется!

И, несмотря на глубокую ночь, я начала ее искать, где она могла заныкаться. Но, фиг – тебе, Оливка. После часа неудачных поисков, я таки решила лечь спать дальше, но, предусмотрительно, укрылась с головой.

Утром мои поиски  продолжились. И вдруг, уж не знаю, что повлияло на ход событий  и почему мои поиски решили увенчаться успехом. Мышь вывалилась из-за батареи, как по взмаху волшебной палочки.

Я бегом накрыла ее банкой. А она, лежит под стеклянным колпаком и от страха на пол лужу делает.

- Сынок, тебе не нужна в детский сад летучая мышь в зооуголок? – спросила я.

Будучи маленьким ребенком, он естественно с восторгом согласился , а потом расстроился, что мы ее выпустили и не донесли до детского сада.

5. Про змеючек.

Суровые 90-е. Очередной огород с картошкой.

Мне нужно что-то взять в багажнике машины. Иду, на дорожке лежит кусок шланга или оплётка кабеля, мне ж непонятно, вы ж помните,  я ж -слепое.

- Откинуть ногой в сторону? Можно! – проносится мысль в голове.

И вдруг, кусок шланги оживает и приподнимается. Я в крик:

- Ма-мо-чки-и-и! Змея-я-я! – стандартная реакция, шо поделать.

На крик прибегает отец с лопатой. Итог для гадюки или змеи был печален…