Mordvinnn

Стояла тёплая июльская ночь. Мы, тогда ещё подростки от 15 до 17 лет, как обычно, собрались на нашем излюбленном месте за селом, где могли, никому не мешая выпить пивка и пообщаться. Ну и как обычно под алкоголем велись задушевные беседы, да звучали уверения в вечной дружбе, "брат за брата" и всё такое прочее.
В один прекрасный момент, идилию нарушает громкий звук видавшей виды, проржавевшй чепырки, она трещала, кряхтела и пердела пробитым глушителем, как могла. С адским скрежетом открылась пассажирская дверь и громким, хриплым голосом, прозвучала команда: "эй, перцы сюда подошли!"
От такого наглого обращения, все встали в ступор, но что либо ответить обладателю грозного голоса никто не решался. Через минуту из авто вылез детина, весом килограммов под 120 и как бешеный носорог, помчался на нас. С криком: "вы чё суки драные, оглохли?!", как кувалдой впечатал мне (я, как раз стоял к нему ближе всех) в лицо мощнейший удар, сломав нос и запустив меня метров на пять вдаль. Последнее, что я запомнил пока летел, как друзья-товарищи, метнулись в рассыпную, словно драные коты от собаки. Мужик же, схватил пакет с пивом, прыгнул в свою гаргалыгу и был таков. Когда беглецы вернулсь, на мой справедливый вопрос, почему они меня кинули, я получил только невразумительное мычание, о том что этот детина бывший зек и не захотели связываться.
Вот тебе и "брат за брата".

Многие люди, слышали детскую страшилку, что если потрогать лягушку, то вырастет бородавка. Лягушек я конечно не трогал, но в возрасте 7 или 8 лет, у меня вылезла эта злосчастная бородавка на запястье, чуть ниже ладони.
Собственно, почему я это запомнил. Летом, я как обычно, отдыхал в деревне и в один прекрасный день, заметил странный нарост на руке. Показал его бабушке, та не долго думая, предложила способ лечения. Заключался он в следующем, в полночь меня отвели к какой-то древней старухе, усадили на стул перед ней, та попросила всех удалиться, занавесила окна, зажгла свечки, нарезала кубиками сало, приложила к бородавке монетку и тыкая кусочком сала вокруг, начала кастовать какие-то заклятья очень страшным голосом, закатывая глаза и переодически, не сильно тыкая рядом иголкой. В тот момент, я бы не сильно удивился, если бы в процессе данного сеанса сельской магии, из печки вылезли демоны и утащили бы меня в самые глубины преисподнии. Через какое-то время старуха, наконец, исчерпала свой зпас маны и отправила меня на все четыре стороны, сообщив что результат будет через три дня.
Что характерно, по прошествии указанного времени, результат таки появился, рядом с первой бородавкой начала вылазить вторая, которая в итоге стала чуть ли не в два раза больше первой. К счастью, во время переходного возраста, они пропали сами собой, но народной медицине и бабулькам колдуньям я с тех пор не доверяю.

Как-то наблюдал крайне интересную ситуёвину.
Недалеко от входа в магазин сидел бомж со стаканчиком для мелочи, что уже само по себе странно, ибо уже лет 5 как не наблюдал их. В какой-то момент к магазину подъехал паренёк, кинул бомжу мелочи, и пошёл дальше, метров через 30 встал, как вкопанный, что-то обдумав, вернулся к бомжу:
-Дед, ты поди есть хочешь?
Бомж, недоверчиво смотря на него:
-А что?
-Давай я тебе шаурмы куплю! Какую хочешь? Будешь острую? Или лучше обычную?
-Ну давай, наверное, мне без разницы...
Пока парень метнулся в сторону шаурмечной, бомж схватил свой стаканчик, и резво поковылял, куда подальше.
Минут через 20, паренёк врнулся, неся в руках пакет с тремя шавухами. Огляделся, в поисках бомжа и не обнаружив оного, выбросил пакет в урну:
-Вот пидор сраный! Не дал блять доброе дело сделать!

Когда учился на первом курсе университета, произошёл забавный случай.
Была у меня одногрупница, которая практически всю жизнь прожила в деревне и как-то раз после пар, мы возвращались с ней домой на автобусе, так как было по пути. Встали у окошка и общались, пока на одной из остановок к нам не подсел чернокожий парень, прям вообще чёрный как гудрон. Девушка, увидев афроросиянина, прервала разговор на полуслове и уставилась на него расширив глаза. Глядела она на него с каменным лицом, не отводя взгляд, минут, наверное, десять, бедный негр под её взором явно занервничал, отводил от неё взгляд, ёрзал на сиденье, кажется, он даже побледнел. Потом он всё-таки не выдержал и предложил ей присесть на его место, но она всё так же молча, продолжала сверлить его взглядом. Мне аж как-то стыдно за неё стало. Ещё через пару минут, она спросила меня:
"-Как думаешь, сколько человек он съел?" Послышались смешки от окружающих. Негр встал, и побежал к выходу, попутно крикнув на весь автобус: "-НИ ОДНОГО!!!"
Не знаю почему, но в тот момент я был готов сквозь землю провалиться.

Есть у меня один друг, крайне интересная личность и на днях он совершил один из самых тупых поступков, которые я только видел в своей жизни. Но обо всём по порядку.
Началось всё с того, что мы, компанией старых товарищей, решили собраться на шашлыки. Выбрали место на пруду, привезли мангал, мясо, выпивку и начали культурно отдыхать, вспоминая былые времена. В процессе отдыха, не заметили как стемнело и начал моросить дождь, а наши посиделки стали накрываться медным тазом. Положение решил спасти один из присутствующих, предложив продолжить у него дома. Казалось бы всё просто, собрать продукты, потушить угли, собрать мангал и добраться к указанной точке, но мой гениальный друг придумал идею достойную премии Дарвина. Разбирать мангал ему было лень и он погрузил его на заднее сидение, недавно купленного соляриса, вместе с жарящимися на нём шашлыками, подложив между спинкой и мангалом какую-то доску. На все наши попытки его отговорить, он отвечал железобетонным аргументом: "ну вы и ссыкуны, чё будет-то ёпта, тут ехать метров 500, через 3 минуты буду на месте, пока вы придёте, шашлык уж готов будет".
В итоге, не успел он проехать и ста метров, как из его автомобиля повалил дым, а следом и пламя. Пока он орудовал огнетушителем, огонь изрядно попортил салон автомобиля. Виноватыми в происшедшем, почему-то оказались мы, ибо "нахуй я с вами связался" и "в рот я ебал ваши шашлыки".