Непсихологический психолог
Привет, мои дорогие.
Сегодня я хочу поговорить с вами об одном явлении, точную трактовку которому не нашла в современных психологических терминах.
Самое близкое - это газлайтинг, но в газлайтинге человек (газлайтер) отрицает действующую реальность другого человека(подвергающегося газлайтингу), "тебе кажется" и все такое, а в моем случае - создает полноценную вымышленную вселенную. Мислидинг.
Мислидинг - (от слова mislead, вводить в заблуждение) это намеренное построение иллюзорной реальности, которую хочет видеть человек(вводимый в заблуждение) другим человеком(вводящим в заблуждение, далее по тексту В), далекой от действительности. По сути, В просто создает и подкрепляет тот образ, который вы хотите видеть, или видите в рамках розовых очков или доверия между вами
По сути, термин и понимание нужно в основном для молодых неопытных девочек, которых этому не обучили родители или которые не изучали защищающую от манипуляций информацию в виду того, что не сталкивались с пониманием того, для чего и как им это нужно. Но по сути, это нужно человеку любого возраста и пола, который с этим ещё не столкнулся или столкнулся, но не прошел достаточно жизненного обучения.
Я от себя скажу, что эту травму я прошла, и получила или не травму, а не-баг-а-фичу. :) Но я теперь всегда требую от партнёра конкретики и ответственности там, где мне он этого не дает, или я не понимаю, чем меня пытаются накормить (имеются в виду слова, планы, обещания). Конечно, все мы люди, и все планы могут измениться в любой момент, но понимать намерения партнера - это очень важно. И его цели и приоритеты. Допустимые и недопустимые вещи для него.
В чем суть мислидинга - пользование выгодами от человека, который согласен давать эти выгоды образу, построенному использователем и желаемому им самим. Округлим - человек хочет верного, заботливого партнера, и готов взамен готовить, обеспечивать или предоставлять полное эмоциональное или половое обслуживание, которое вам необходимо. Но вы таким человеком - верным и заботливым не являетесь, зато эти выгоды, которые даёт вам партнёр, очень даже хотите использовать. Тогда вы создаёте образ того, что хочет партнёр, и поддерживаете его в его глазах, потому что иначе - партнёр бы отказался предоставлять вам все эти блага. Так вы становитесь использователем, (В) а ваш партнёр тратит годы и ресурсы на иллюзию.
В чем ещё выгоды для использователя в этом случае? Мислидинг подразумевает полный отказ от ответственности. То есть по сути вы строите иллюзию руками самого партнера. "Ты слишком много времени уделяешь работе, мне его не хватает, такое чувство что тебе работа важнее меня" - говорит партнёр. "Ну что ты, где работа а где ты" - говорите вы. По сути, говорите правду, только с определенной игрой интонации это будет чистейшая ложь. Партнер, доверяя вам и вашему к нему отношению, подумает, что он и работа для вас - несравнимые вещи, где он в приоритете. И подавит в себе эту боль. Но правда будет заключаться в том, что он и работа для вас - действительно несравнимые вещи, где работа, дающая вам финансовую свободу (а то и "работа" с другим типажом внешности и полным отсутствием обязательств ;) ) гораздо важнее его, и он вам на*рен не сдался с его набором болей и переживаний.
Ещё фразы, которые являются ярким примером мислидинга:
"Ты же помнишь, что ты для меня значишь"
" Было бы хорошо построить крепкую семью" (тебе же надо пищу для помечтать, никто и не говорил, что с тобой, ахахах)
"Из тебя получится отличная жена" (туда же, но не моя, мне вообще не нужны такие отношения)
" Когда все будет хорошо, надо смотаться в отпуск за границу" (а у кого хорошо? А что есть хорошо? А смотаться обоим или только тебе, м? При запросе о конкретных планах будет опять ну помечтай мотив, а я ничего не обещал мотив потом, и никакой конкретики. Если я ошиблась - значит у вас норм партнер. Расслабьтесь. Но все равно наблюдайте :) )
"Ты отличный выбор, чтобы быть парой". "Если бы ты попробовала ту амбициозную работу с большой зарплатой, у тебя бы наверняка получилось" (А где здесь абьюз? Да в том, что если ты действительно попробуешь, провалишься, а партнер вместо финподдержки и утешения тебе скажет что-то вроде "а это было твое решение, я просто думал что у тебя получится чтобы поддержать тебя, и ничего такого не советовал", то это не поддержка, а манипуляция. И если в случае провала вы попадете в чувство вины и манипуляцию, то в случае успеха партнер не преминет отметить, что это его заслуга, и найдет способ этим успехом воспользоваться).
Вы говорите о проблеме, партнёр даёт ответ, вы вроде успокаиваетесь, но при тщательном анализе становится ясно - проблема никуда не ушла. А партнер по сути просто успокоил ваши чувства по этому поводу.
Двусмысленность. Вам дают додумывать и не дают определенности. На запрос определенности отвечают "Ты же и так знаешь" "Я тебе же уже говорил", либо выдают опять двусмысленный ответ, либо выдают, либо новую неопределенность, типа " Поживем - увидим", "пока не могу сказать точно" (нормальный партнёр добавит в таком случае, от чего это зависит и когда изменится или как, что для этого нужно сделать)
Внимание! Все эти признаки по 1му - далеко не свидетельство присутствия мислидинга. По сути, мислидинг - это систематичное отсутствие ответственности партнёра в отношениях за его собственные слова, действия, решения. Несовпадение его реальных мотивов с озвученными.
Вы живёте рядом с человеком, на которого смотрите как на идола, но не хотите узнавать о его реальных тёмных сторонах, которые являются его сутью - грязная правда отнимает его ценность для вас, а не добавляет (как может добавлять? Ну, например, вы знаете что человек ваш нарушает пдд, и вы принимаете это как часть его личности, а потом мягко через разговоры пытаетесь это донести до него, что это не ок. Чтобы он сам так думал. Вы не начинаете отрицать для себя факт, что он нарушитель, которых вы так ненавидите)
Вы не получаете перемены в том, в чем хотите и озвучиваете, но вы получаете теплые слова и положись-на меня чувство от человека, которому доверяете. Вы живёте в этом чувстве, но отними его - и вы увидите мир, где нужные вам перемены не происходят, и в котором вам не хотелось бы жить. Все держится на этом чувстве. Время идёт, а перемены не происходят.
Тег непсихологический психолог стоит потому, что у меня нет психологического образования, и именно этого никогда не будет. Но мне интересно разбираться в перипетиях человеческих взаимоотношений на любительском уровне, и моего стажа самокопания достаточно, чтобы знать очень, очень многое о травмах, нюансах и работе человеческого сознания.
Всем спасибо, с вами была Мария Ревеева
