DeCadanz

Никогда не любил продавать вещи на сайтах объявлений, но иногда всё же нужно душить в себе Плюшкина и продавать ненужное. И вот тут по ту сторону виртуального прилавка оказываются они - те, кого хочется долго и нудно бить по голове поролоновой битой.

Я даже не стал писать про тех, кто не читает объявления и пускается в расспросы, это банально. Оставил только самых упоротых.

Продавал машину.

- Здрасте, а вы машину продаёте?

- Добрый день, да, еще продаю.

- А продайте мне с неё впускной коллектор!

- И как вы себе это представляете?

- Не знаю, до свидания.

Ну я даже не знаю, заманчивое предложение было, конечно.

- Здравствуйте, давайте завтра в 10 утра возле гаража встретимся, я посмотреть хочу.

- Хорошо, договорились.

Приезжаю в 9.50, звоню:

- Доброе утро, я на месте, гараж 193, подъезжайте.

- Ой, я только выехал, колесо менял, буду через полтора часа!

- И что мне, по-вашему, полтора часа тут на холоде делать? Позвонить можно было?

- Ой ну извините.

К слову, машину я ему продал, но потратил 2 недели, кучу нервов и он мне еще остался должен. Да и хрен с ним. Через неделю, в 5 утра субботы звонок:

- Здраститя, а вы этсамае, машину продали?

- Бля, хтоэта, здрасте, да, продал уже.

- А ЗА СКОЛЬКААА?
- Ни за сколько, на часы посмотри, до свидания.

И затем в 5.30:

- Здраститя еще раз, дак шо там с машиной?

- Мужик, серьёзно, я ж сказал, я продал её, зачем ты звонишь мне в это время?

- Дак а у тебя написано звонить в любое время!

Оказалось, забыл с одного из сайтов объяву удалить. Но реально, что это было?

Продавал мертвую плату от Xbox 360 (снял нужные детали, остальное решил продать за символическую сумму). Написал в объяве, что восстановлению не подлежит.

- Здрасте, а можно узнать, что там не работает?

- Здравствуйте. Три красных огня, неремонтопригодна, плюс я снял немного мелочевки.

- А если туда пересадить видеочип модели 1488228, она будет работать?

- Не знаю, скорее всего нет.

- Хорошо, а гарантию дадите какую-нибудь, на проверку там пару дней.

- Я вам даю пожизненную гарантию неработоспособности платы.

- Нет, мне такое не надо.

А что, что ты хотел получить, мужик? До сих пор не знаю.

Продавал кальян. Незадолго до этого собрал почти за бесценок кальян своей мечты, выложил фотки в местное сообщество, а старый, собственно, решил продать по объявлению.

Приехала молодая пара, купили, по доброте сказал обращаться ко мне в личку с любыми вопросами. Обращаются:

- Ну понятно с вами всё, собрали кальянчик за копейки, подфуфлили и продали.

- В чём суть претензии? Кальян вам понравился, цена тоже (а цена реально была хорошая), кстати, а откуда у вас сведения о происхождении купленного вами кальяна?

- Так вы сами и хвастались в паблике!

- А теперь потрудитесь еще раз заглянуть в паблик и сравнить, во-первых, кальян на том фото и купленный вами, а во-вторых, посмотреть цену, за которую я собрал тот кальян, вас не удивляет то, что она больше, чем отдали мне вы?

- Ой...ой, простите, реально не посмотрели.

Ну ничего, бывает, но осадок неприятный остался.

Продавал лишний Nintendo Famicom. В коробке, в комплекте всё, кроме блока питания. Аналогичных предложений не было (в Беларуси), цену поставил $80, что, вроде, немного.

- Предложу $25, так как в комплекте нету блока.

- Блок подойдет от любой Денди. Мне консоль досталась уже без него, к сожалению.

- Ну так и быть, предложу $30.

- Давайте так: если найдете такой комплект и состояние по цене дешевле, чем у меня - продам по той цене, которую найдёте.

- У вас не только блока, но и кабеля нет!

- Слушайте, на фото кабель есть, он единственный там в заводском комплекте был, если есть разумные аргументы - поторгуемся, если нет - не засоряйте ленту.

Аргументов не нашлось. Зато вскоре нашелся отличный покупатель, приехал и забрал.

Продавал Xbox Original (потому что пикабушник @Kips подогнал мне аналогичный в полном комплекте). Цена была $90, но и комплект будь здоров, один беспроводной джойстик на eBay половину этой суммы стоит. Причем продавал аж 2 штуки одинаковых.

- Дарова скинеш мне а то он и так стоит как шатал (дословно).

- Привет, сколько скинуть?

Молчание. Ну и ладно.

- Дарова, заберу за 3000 россии

- Привет, за эти деньги как раз человек продаёт *ссылка*

- Нет я твой хочу за 3000.

- Мой можно хотеть только за 5500.

Не захотел. Зато пришло сообщение, что оба лота на местном аукционе выкуплены. Со странным комментарием "Расскажите подробнее об услугах и процедуре". Потом звонок:

- Здрасте, это я вот купила приставки.

- Добрый день, да, вы выкупили две приставки на аукционе, скажите, когда вам удобно их забрать и оплатить?

- Эээ, а там игры есть?

- Хм, на винчестерах штук по 5 есть, остальные можете самостоятельно качать и диски писать, или купить по объявлениям.

- А что это за приставки?

- А это Xbox Original, обе 2005 года выпуска, простите, вы читали описания лотов?

- До свидания, я подумаю.

Ну что же, открываю спор, чтоб вернуть лоты в продажу, а также комиссию. Написал как есть, что покупатель в неадеквате, купила, не читая описаний, и не забирает. В итоге приходит ответ вот такой:

Уважаемый, выбирайте слова при формулировке Ваших мыслей!!!! Иначе будем общаться с Вами в другой обстановке! Позвонив Вам я узнала, что это "древний мамонт" и скажите он мне нужен вообще, да еще за такую стоимость?! Я смотрю, Ваша наглость не имеет границ. У меня есть выбор поупать или нет! Я Вам ничем не обязана! Удачных продаж!

А также два отрицательных отзыва от неё, которые я даже оспаривать не стал. Спор выиграл.

Доброй ночи, вот вам мой кот.

"И поэтому всё так произошло…" Эдуард Суровый.

Намечалось "Осеннее ралли-2012", а поскольку я был временно безлошадный, меня взял товарищ штурманом.

Ралли проходило под Слуцком (Беларусь), в середине сентября. И мы разумно решили, что неплохо бы запастись картой местности, навигатором и изучить предстоящий маршрут подробнее.

5 сентября, утром, на стоянке возле Академии Наук меня ждал красный Москвич-2140 86 года и его хозяин Федя. Карту притащил он, а навигацию я закачал в смартфон.

Утро было хмурым, но вскоре распогодилось и мы весело ехали навстречу раллийному маршруту. Добрались до старта, немного поплутали в начале маршрута (спасибо развязкам), проехали парочку деревень, поели, купили тёплой колы и снова на трассу, прямой дорогой в Марьину Горку. Здесь опять немного заблудились, так как карты были прошлогодние, и вот уже мы браво держим путь к предпоследней контрольной точке. Гудит мотор, машина шустро пылит по гравийной дороге.

— Смотри, знак "ограничение 60 снято".

— Так мы ещё вполне нормально едем же!

Но что это? Машину немного занесло. Клёво, как в настоящем ралли. Ещё занос… Нет, не клёво. Совсем.

Тишина и грохот металла.

Лучше закрою глаза. Один оборот, второй.

А жизнь не проносится перед глазами, они все врали.

Ну, скоро? Голова безвольно ударяется о стекло двери, по лицу течёт что-то липкое и тёплое.

Открываю глаза. Лежим на боку, через выбитое окно течёт болотная жижа. Упали в канаву.

Пробую двигаться, вроде ничего не сломано, но пошевелиться страшно.

— Живой, Федя?

— Да.

— Давай, аккуратно выписываемся отсюда и смотрим, чтоб не горело.

Вылазим, открываем капот, скидываем клемму, выбираемся из оврага. Смешно. Смешно же…

Чёрт. Мы же могли… нет, мы живы, чувааак!

Вытаскиваем из жижи телефон, сумку, динамики (откуда они вылетели?). Рядом валяется целое и невредимое заднее стекло. Засели плотно, развернуло на 180 градусов. Сами не вытащим.

Задний диван сложило пополам, двери заклинило, крыша прогнулась ровно посередине.

Местный народ останавливается помочь, остановился даже рейсовый автобус. Минчанин проезжает мимо. Удачи тебе на дороге.

Идём в деревню, местные тётки, пожаловавшись на дороговизну пива, звонят какому-то мужику и он приезжает на тракторе.

Вытаскиваем покорёженный Москвич. Звоню двум друзьям, готовы приехать, хорошо. 150 км от Минска. Теперь я знаю, на кого можно положиться.

— Колесо разбортировалось…

— Да у меня три запаски с новенькой Таганкой.

— Говно твоя Таганка. Эй, зачем три запаски? Ты знал?

— Нет… просто купил недавно.

Заливаем антифриз (да откуда он взялся?). Ставим на место аккумулятор. Меняем передние колёса. Ногами и домкратом правим крышу.

Ну пожалуйста… последний раз, дружище… Завёлся! Вытираем тряпкой говно и жижу, вывинчиваем замок, чтоб закрыть дверь, заматываем проволокой и уезжаем.

— Федя, спидометр скачет, тросик поменяй=)

— …

— Ладно, ладно.

— Кстати, кола в жиже неплохо охладилась.

— Дай хлебну.

Через три часа были в Минске. Пару раз чуть не попались ГАИшникам, но всё обошлось.

Поставили машину возле дома.

— Слыш, убери гавно своё, мудила, водить не умеешь, бухаешь каждый вечер во дворе а потом машины разбиваешь, тварь, я щас мужиков позову, ааа…

Откуда в бабках подъездных такая ненависть и злость? Я же не пью, по крайней мере, во дворе.

— Лёш, поехали отсюда.

— За домом есть стоянка, только в магазин заедем за скотчем, окна заклеим.

— Хе-хе-хе… заедем, да.

В общем, финал таков: машина восстановлению не подлежит, кстати: аккумулятор и радиатор вытекли уже после приезда в город. Отдала машина последний долг, не подвела.

Товарищ её выставил на продажу за 150 уе... и я её купил.

Зато теперь я знаю, зачем ремни безопасности и знаю, что чувствуют в такие моменты. Да ничего.

И поэтому всё так произошло.

P.S. Машина моя, жизнь моя, тег "моё".

И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что - избранное, так сказать.

Я - это я, П - это покупатель.

1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.

(Я) - А что с ним случилось? Перестало работать?

(П) - Нет, просто хочу вернуть.

(Я) - Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) - В коробке всё.

(Я) - Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.

(П) - Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
(Я) - К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.

(П) - Я буду жаловаться!
(Я) - Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год - это слишком много.

(П) - Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!

А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?

2. Заходит типичный БАТЯ с дочкой, покупают наушники на Нокию 6300, выбирают копию оригинала за 4 доллара.

(П) - А скидку дадите?

(Я) - У нас цены фиксированные. Это магазин.

(П) - Так, слушай, если ты не дашь скидку, я прям щас у тебя тут всё проверю!

(Я) - Вы сотрудник налоговой? Документы предъявите, пожалуйста.

(П) - Доча, пошли отсюда.

*проходит 15 минут, мужик возвращается*

(П) - Хорошо, я куплю эти наушники если ты мне скинешь 30 центов.

(Я) - Я вам уже говорил, цены у нас фиксированные.

(П) - Ну и не надо!

Вот в чём вообще смысл был этого перфоманса?

3. Мужик с женой, выбирают навигатор.

(П) - А модель "ХХХ-228" у вас есть? Я на сайте видел.

(Я) - Минутку...да, есть, но в другом магазине по адресу ***. Можете заказать доставку на дом или подъехать в магазин, тут недалеко.

(П) - А привезите мне его сюда сейчас из того магазина, я посмотреть хочу.

Тут я даже не знаю, что сказать.

4. Дед приходит с аккумулятором для телефона

(П) - Вот, не держит совсем, поменяйте.

(Я) - Гарантийный талон у вас есть?

(П) - Да, вот, пожалуйста.

(Я) - Но это гарантийник совершенно другого магазина, я не могу поменять вам батарею.

(П) - Какая разница, вы батареи продаёте, вот и меняйте!

Не поменял. Хотя неизвестно еще, как я в таком возрасте буду соображать.

5. Приходит тётка, выбирает флэшку.

(П) - Вот мне нравится Кингстон этот, но что-то у вас дорого, в интернете дешевле можно купить!

(Я) - Ваше право, но доставка вам выйдет в половину стоимости флэшки, это в среднем.

(П) - У тебя вон ноут есть, найди мне, где купить дешевле!

(Я) - Мы не оказываем таких услуг.

... И тут тётка вытаскивает свой ноутбук, раскладывает на витрине и начинает поиски флэшки подешевле, со звонками в магазины и знакомым. Минут так на 15. Периодически спрашивая у меня, нормальный ли магазин, в который она позвонила. Это просто п*здец, и не выгонишь же.

6. Приходит парень лет 18, выбирает флэшку. А у нас акция - при сумме чека до 10 долларов скидка 10%, от 10 до 20 долларов - 5%, дальше уже 3%. Парень пришел за 5 минут до окончания обеда, позвонил мне, я попросил посмотреть на вывеску и через 5 минут открыл магазин (это важно).

(П) - Я хочу вот эту флэшку за 10 долларов.

(Я) - Отлично, у нас как раз акция, вы получите скидку 5%.

(П) - Я вижу что акция, но мне полагается 10%, написано ж - до 10 долларов.

(Я) - До 10 это от нуля до 9.99, иначе было бы "до 10 включительно". От 10 уже 5%.

(П) - Нет, написано ж число 10.

(Я) - Ну и там где 5% тоже написано число 10.

(П) - Дайте мне книгу жалоб.

Даю книгу (эт всегда пожалуйста), пишет: "я, такой-то такойтович, пришел через 5 минут после обеда, но магазин был закрыт и открылся уже после моего звонка, а ещё меня обманули со скидкой, бла-бла-бла". Флэшку таки покупает.

(П) - Упаковку эту себе оставьте, мне ваш мусор не нужен.

(Я) - Лучше сохраните её на 2 недели, вдруг не понравится флэшка и захотите вернуть.

(П) - Ваще-то я могу вернуть и без упаковки

(Я) - Перечитайте закон на досуге.

Директор пытался на меня наехать, но я просто показал список входящих звонков на служебном телефоне и вопросы отпали.

7. Приходит парень лет 25, возвращает зарядное.

(П) - Оно мне не подходит, поменяйте на другое.

(Я) - Не вопрос, а где упаковка? Мы можем поменять, если сохранен товарный вид.

(П) - Нету, бля, выкинул, слышь, дай мне другое без упаковки а моё засунь туда.

(Я) - Так не пойдёт, я не могу один товар положить в упаковку от другого.

(П) - Слышь, ты знаешь, что такое Госконтроль? Так вот я сотрудник, тебе хана будет, если не поменяешь!

(Я) - Это сути дела не меняет, по закону я вообще не обязан заниматься таким обменом, это инициатива руководства, но вот без упаковки я ничего поменять не могу.

Матерится, уходит. Я, видимо, должен быть затрястись в ужасе и выполнить все его требования.

8. Приходит парень. Просто парень, ага.

(П) - Вы мне продали бракованную плёнку на телефон, верните деньги!

(Я) - Что значит "бракованную", покажите. Если там фабричные дефекты, без проблем вернём.

(П) - Не, она дома вместе с телефоном. Чё я, еще возвращать её должен? Просто верните деньги!

Ага, "просто посмотри в собачке". Хитрец 80 уровня. На что люди готовы пойти за копейки, я удивляюсь.

9. Два парня покупают навигатор.

(П) - Мы кароч из Ханты-Мансийска приехали, тут машину купили (был период такой, покупали у нас в Беларуси машины на Россию), навигатор надо, чтоб назад довёл.

(Я) - У нас во всех навигаторах новейшие карты Беларуси и России, без проблем доедете.

(П) - Вот этот мы хотим, а поможешь в машину поставить? Она тут рядом.

(Я) - Хорошо, если рядом - подключу, это недолго.

(П) - Слышь, этсамое. Если он будет косячить, мы сюда пацанов пришлём, они с тобой разберутся!

(Я) - Ага. Только пусть гарантийный талон не забудут.

Ну да, 3 тыщи километров, милости просим.

А ещё как-то раз женщина пыталась вернуть наушники по гарантийному талону от смесителя для ванной. Перепутала, бывает.

Ну и немного позитива. Пришли как-то накуренные чуваки, купили 5 зарядок для Нокии "про запас" и насыпали мне M&M's от души. Что интересно, не пришли потом возвращать.

В следующий раз расскажу про тех_кто_просто_поговорить.

Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).

П -покупатель, Я - это я.

1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.

П - Покажите вот эти, за 300 рублей.

Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)

П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.

Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.

П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?

Я - ОК, распакую, слушайте.

П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?

Я - Думаю, только ценой.

П - Я лучше там куплю.

Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.

2. Аналогичный мужик с мамой, покупает такие же наушники (очень уж популярны были, на свою цену неплохо басили, но в целом хлам). На следующий день возвращается один:

П - Продаёте всякое дерьмо, не успел до дома доехать, сломались!

Я - К сожалению, брак - дело обычное, особенно при такой цене. Вам поменять или деньги вернуть?

П - Конечно, деньги! С вас бы еще за проезд содрать, сволочи!

Я - Возьмите 2 жетона на метро *trollface*

Взглядом чуть не убил, но жетоны взял.

3. Женщина покупает те же злосчастные наушники, на следующий день возвращается:

П - Что вы мне продали? Это ужас, у меня от них разболелась голова!

Я - Странно, это хит продаж. Ну да ладно, могу вернуть деньги или предложить другую модель.

П - Я принесла свой телефон, давайте другие наушники послушаем!

(Телефон - китайская копия НТС Magic с резистивным экраном)

Я - Вот чуть дороже модель, 400 рублей, но звук намного лучше.

П - (слушает) Тоже ерунда, есть еще варианты? Вот родные от телефона у меня были Sony, втыкались в разъем для кабеля, звук был просто изумительный!

Я - (подозревая неладное, достаю собственные наушники, даю ей)

П - Нууу, так себе, а есть что-нибудь дороже, рублей за 600?

Я - Это Sennheiser стоимостью больше 2 тысяч, может быть, дело в телефоне?

П - Окау, давайте те за 400.

Вот что это было?

4. Помятый парень просит самую дешевую зарядку с USB. Продаю ему за 100 рублей. Через час возвращается.

П - Слышь, а кабель чо не дал-то?

Я - Вы не просили кабель, эта зарядка продаётся без кабеля. Есть с кабелем, стоит 250 рублей, по качеству получше будет к тому же.

П - Не, ты гонишь, кабель должен быть, ты чо его, заныкал или чо?

Я - Еще раз говорю, эта зарядка не имеет кабеля в комплекте.

П - Кароч так, гони кабель сюда! Быстро!

Я - Кароч так, держи свои 100 рублей, возвращай зарядное и п*здуй отсюда, пока охрану не вызвал.

Это был единственный раз за 4 года, когда я так разговаривал с покупателем.

5. Мужик просит чехол-книжку на Galaxy S3.

Я - Вот такие есть варианты, выбирайте, примеряйте.

П - Что-то не налазит ваще никак.

Я - Дайте-ка посмотреть... извините, у вас неоригинальный S3, под такой чехлов у нас нет.

П - Эт почему?

Я - Потому что китайцы копируют внешний вид, а размер немного отличается, вот и не налазит.

П - Можно подумать, тут все с оригиналами ходят!

Может и существуют чехлы под эти копии, но под все их виды возить было глупо.

6. Покупатель возвращает флэшку:

П - Вот, покупал неделю назад, хочу вернуть по гарантии!

Я - Не вопрос, а что с ней не так?

П - Кароч кино не разгоняет.

Я - Что вы имеете в виду? Скорость низкая, фильмы не закачиваются или не воспроизводятся?

П - Я ж те сказал, не разгоняет она кино!

Оказалось, скорость записи/чтения была ужасно низкой, но что мешало выразиться нормально?

Конечно, процент таких покупателей был невелик, но, почему-то, запоминаются именно такие. Хотя... Как-то купил я новенький ZTE Blade, скачал прошивку, флэшер, прогу для рута, прямо весь в предвкушении сижу. Подходит солдатик, лет 20.

П - А вы, здрасте, в телефонах разбираетесь?

Я - Немного, а что случилось?

П - Да вот, купил себе Блейд, и не могу рут сделать и Скайп поставить, ругается.

Я - Сегодня явно ваш счастливый день, я как раз скачал программ кучу для него, сам недавно купил. Оставьте, зайдите через полчасика, сделаю.

Ставлю рут, скайп, чищу от ненужного провайдерского софта, солдат возвращается с девушкой.

П - Получилось?

Я - Да, пользуйтесь на здоровье.

П - Спасибо, реально удачно зашел, сколько я должен?

Я - Да нисколько, парень, купи лучше цветов девушке.

И вот только на таких благодарных взглядах я и продержался на этой работе 4 года.

Работа моя, тег "моё".

Навеяло постами про быдло на дорогах. Со мной прошлым летом произошла совершенно упоротая история.

Значит, едем мы с друзьями по городу на дачу на моём старом Москвиче, за рулём - я. Поэтому тег "моё". Уже почти выехали из города, стоим на светофоре, небольшой уклон назад. И тут машина глохнет на ровном месте, я начал пытаться завести, и, видимо, отпустил тормоз, Москвич откатился назад и упёрся в новенький Opel Corsa. Выхожу, оцениваю обстановку: за рулем Опеля мужик чуть старше меня, рядом беременная девушка, сзади еще одна (жена мужика). Москвич неплохо так торчит в бампере Опеля.

Мужик тоже выходит, я извиняюсь, предлагаю ему оценить ущерб и разобраться без ГАИ (у меня не было техосмотра). Попутно звоню другу, спецу по запчастям, уточняю стоимость нового бампера на этот Опель.

Мужик оценивает повреждения в 100 долларов, я соглашаюсь, ибо это сильно дешевле, чем новый бампер. Уточняю, что денег с собой нет и карта заблокирована (накануне угнали много денег с карты), предлагаю подождать минут 15, пока друг привезет деньги. Мужик соглашается, я звоню другу.

Внезапно выбегает жена мужика и начинает вопить, что 100 мало, требует 150. Это всё равно меньше, чем новый бампер, поэтому я соглашаюсь, при условии, что торги на повышение не продолжатся. Всё нормально, садимся по машинам, ждём моего друга.

Через обещанное время приезжает друг (Д) на чОрном тонированном купе, выходит и осматривает место стыковки Москвича с Опелем. И тут начинается...

Выбегает мужик (М), жена (Ж) и орут:

(М) - Чо за качели нах, мы договорились на 150 баксов, э, слышь!

(Я) - Ну так привезли тебе деньги, чо ты орешь?

(Ж) мужу - Не ну мужик, ты видел как этот хер из машины вышел, типа крутой, очки снял!

(М) другу - Слышишь ты, ты чо думаешь, машину крутую купил, так всё можно? Да ты знаешь кто я? Да я щас пацанам позвоню, тебя вывезут так что не встанешь!

(Д) - Так, послушай сюда, мудила, че ты орешь? И мразь свою заткни, иначе я за себя не ручаюсь.

(М) - Чо ты сказал? Да я щас...

(Д) - Я сказал, что ты мудила и баба твоя мразь. Хочешь поспорить - пойдём вон за тот угол, если ты мужик, поговорим.

(М) - Да чо это за говно...

(Я) - Мужик, заткнись. Друган, давай деньги и пусть валит отсюда, что за цирк развели...

(Ж) мне - Слышишь ты, чо ты лезешь, у тебя даже техосмотра нет!

(Я) - Причем тут техосмотр...

Идём с другом в его машину, он даёт мне деньги. Подбегает баба:

(Ж) другу - Да ты урод и пидор!

(Д) - Заткнись и бери деньги. Ваще чото мне это не нравится, я отъеду за угол, там подожду, вы пока разберитесь, ок?

Отдаю деньги. Пишем с мужиком расписку, что рассчитались и претензий не имеем, я делаю фото расписки. И тут... он начинает звонить какому-то Васе и ныть, что на него наехали и пусть Вася с братанами приедет разберется. И оперативненько сваливает.
Я забиваю на этот балаган, протираю тряпкой поцарапанный бампер, завожу вредоносный Москвич и начинаю продвигаться в сторону дачи.

Внезапно краем глаза замечаю справа на стоянке знакомый Опель, а рядом Мазду с "братанами". Паркуюсь и звоню другу:

(Я) - Друган, прикинь, они реально каких-то друзей позвали на разборки.

(Д) - Разборки с кем, со мной? Хахах...мощно. Щас я товарищам позвоню, устроим разборки как надо!

(Я) - Чувак, не парься, зачем нам этот геморрой? Едь спокойно домой, не трогай отморозков. Да и я уже хочу на дачу, к шашлыку и пиву. А деньги с зарплаты верну, как и обещал.

(Д) - Окей.

По итогу мы с друзьями успешно доехали до дачи, друган поехал домой, а я думаю, что это было? Зачем было устраивать эти провокации и наезды, зачем врать "братанам" про наезды и разборки? Тем более поначалу всё шло вполне спокойно.

P.S. Вот виновник торжества.