AtreyKo

Прочтя парочку историй про «Яндекс-Такси», решил добавить немного собственного негатива в общую копилку.

К услугам данной компании я стал прибегать после того, как товарищи из аналогичного такси с весёлым названием «Максим» стали борзеть уже в край, как по ценовой политике, так и по отношению к клиенту. Как то раз, задолбавшись ждать очередного Ахмэда на убитой «Кресте», на удачу установил приложение «Яндекс — да не пересохнут их баки — такси» и, о чудо, буквально через 2 минуты ко мне подъехал ухоженный «Витс» с приветливым водителем и огромным навигатором, где можно было доступно проследить за маршрутом и тем, сколько за время поездки накапало денег в карман таксопарка. А капало тогда не в пример меньше, чем в том же самом «Максиме», хоть и цена указывалась приблизительной.

С тех пор я стал пользоваться только «Яндексом», нахваливая его своим друзьям и знакомым. Конечно же я осознавал, что водители «мутят» (пытались пару раз удлинить маршрут, но были возвращены на путь истинный), но по моему карману это не било, да и треша не случалось.

Непонятки начались позже, после того, как «Яндекс» ушёл от приблизительных цен за поездку в пользу фиксированных. Вот вам несколько примеров.

Пример один:

Вызываешь такси, получаешь ответ, что к вам подъедет Вася на белом тарантасе всего через 3 минуты. Не выпив «на посошок» Быстро одеваешься, спускаешься и грустно наблюдаешь на карте в телефоне, как Вася уплывает за горизонт в другой конец города, где останавливается и нагло не берёт трубку. Устаёшь ждать, отменяешь поездку и вызываешь другую машину. Бывает, что подобные ситуации происходят несколько раз подряд.

Пример два (подобный уже был на Пикабу):

Вызываешь такси, приезжает Петя на драндулете и заявляет тебе, что приехать по твоему вызову его заставили под дулом пистоля под страхом анафемы из «Яндекса» и он за такие смехотворные деньги не поедет. Таких стоит сразу слать на «икс», «игрек» и прочие переменные. Обычно после ругани таки соглашаются ехать, нарушая при этом все редакции ПДД, какие только существуют в этом мире.

Пример три:

ВСЕГДА! Всегда следите за тем, чтоб водитель, после того, как вы сели в авто, указал, что выдвинулся по маршруту (мол, поездка началась). Это видно в приложении. Вызвал как-то машину. Приехал какой-то Игорь, который не доезжая до меня, уже выставил в приложении, что «ожидает». Ну я и нажал «Уже выхожу». Сели, поехали. Спустя 15 минут телефон пиликнул. Смотрю, а там ценник на треть больше, чем был заявлен и было видно, будто мы только выехали. Накрутило мне по счётчику за «ожидание», которого по факту не было. На мой вопрос «Игорь. А какого игоря здесь происходит?» пошли рассказы о том, что программа глючит. Но как то не убедительно. Сказал, что мне пофиг на программу, платить буду по изначальной цене. Водитель с натяжечкой согласился.

Ситуация повторилась спустя месяц, только вот со вторым водилой пришлось изрядно поспорить с применением тамбурных лексических оборотов, склоняя синонимы, применимые к данному извозчику, во всех мыслимых и немыслимых причастных и деепричастных оборотах. Истории про больную маму и голодных детей водителя прилагались.

Как бы так. Плюсом ко всему в штате появились классические «Ахмэды», пару раз просили показать дорогу (навигатор хде?), просили накинуть 50-100 рублей после поездки, рассказывая «за тяжёлую житуху» (цитата). Ценник теперь может подниматься раза в три.

Вот такие пирожки с котятами.

Данную статью я решил написать, вдохновляясь видеоблогом Алексея Лещенко (не реклама!!!, а ссылка на полезный материал), ибо данный товарищ (как мало кто) непредвзято относится к операционным системам, таким, как Linux и Windows. Этот текст ориентирован сугубо на пользователей «Винды», хотящих перепрыгнуть на «Линукс» и он никак не дискредитирует сторонников «open source» и прочих религий. Сам я впервые установил Ubuntu на виртуалку полгода назад и полноценно перешёл на неё через два месяца. Ещё через месяца полтора установил Xubuntu, где и сижу по сей день. Теперь имею на втором винте Debian 9 (интересно же ж), в виртуалке покоряю Arch (так же, интересно же ж). И пишу это, дабы дать понять обычным десктопным пользователям, что их ждёт.

Если же абзац выше и текст ниже всё равно вызывает у Вас жжение… Торвальдс с вами, ибо данная статья являет собой сугубо личное мнение простого обывателя.

Краткая предыстория или почто я покинул «Винду».

Просто факты:

1) Надоела вечная борьба с относительно безвредными троянами, настройка «Касперских» , дабы не жрали лишней оперативки, исключения/правила, удаление непонятно от куда взявшейся рекламы в браузере в обход «adblock». Не будем упоминать что-то серьёзное. Вирусы, много их.

2) Куда девается моя оперативная память? Зачем мне куча ненужных служб? И т. п. В целом прельстили рассказы о том, что под Линуксом ест оперативку только то, что у тебя запущено и нет «фантомных» процессов. Относительная правда.

3) Принудительные обновления, самостоятельное удаление кодеков и ПО, уход Винды в облачные системы и передача пользовательских данных (особенно актуально для Windows 8 - 10). Ой, вот не надо сейчас говорить о том, что даже SmartTV теперь научено за нами следить. Знаю. Но раздражает меня, когда приобретённая мною система долбится во все двери, усердно закрываемые мной, дабы рассказать, что я записал в блокноте. Утрирую? Возможно. Но в каждой шутке есть доля шутки, а у наглости должен быть придел. И таким макаром мы скоро будем не покупать Microsoft Office, а оформлять на него подписку и жёстко зависеть от интернета (привет, ОС от Google). Пускай такие перспективы радуют Apple-филов, но не меня.

Это не все, но основные причины.

А теперь то, ради чего я это всё пишу.

Итак. Ты, мой юный (или не юный) друг, прочтя несколько статей, послушав красноглазых друзей, посетив в секту фанатиков имени Торвальдса и т. п., задумался про себя о том, а не установить ли мне Linux и стать, внезапно, свободным и независимым от копирайтов и прочих авторских прав, за которые нужно платить живое бабло или нарушать закон. Но ты же - человек разумный (если нет, вряд ли ты это читаешь) и потому терзают тебя сомнения, так как привык ты к Винде ещё со времён 95-ки (98-й, 2000-й, Линолиума, ХР — не важно). И именно в этом самом сомнении и кроется главный камень преткновения:

Зачем тебе Linux?

Под Linux существует огромное количество абсолютно свободного ПО. Тут есть и офисные пакеты, и графические редакторы (как растровые, так и векторные), и обработчики мультимедиа.

Но… немного по-порядку:

Если же тебя интересует только беззаботное хождение по инету или ты офисный работник. Просмотр видосов и мемов, лайки в Вконтектике, напечатать отчётик в LibreOffice — разницы ты между Виндой и Линуксом почти не заметишь.

Если ты — дизайнер, то забудь свой современный Фотошоп и Корел. Самый приближённый по функционалу к Фотошопу — Gimp. Но он застыл где-то в районе самого первого CS. Многие скажут, что им в работе хватало и восьмого, но CS6 в разы удобнее и переучиваться даунгрейдом не совсем приятно и комфортно. Плюс, забудь прежние хоткеи, тут всё по другому. И инструменты вроде те же, а функции исполняют несколько другие или по другому. Правда привыкнуть можно. С Корелом дела обстоят примерно так же: есть, к примеру, Inkscare — тоже даунгрейд лет на 5. Так же есть аналоги всяких ACDSee, но забудьте про тот дружелюбный интерфейс.

Про Автокад просто промолчу. Есть аналоги. Куча. Каждый из себя представляет в отдельности один или несколько инструментов из этого самого Автокада. Принцип примерно такой: купи шесть беляшей и собери котёнка.

Хотя, после стольких ложек дёгтя мог бы выкатить вам и бочку мёда, да ссылки искать лень. Совладав с интерфейсом и поняв специфику нужного ПО, народ творит такие чудеса, что просто загляденье.

Что о 3D-графике? Тут всё вполне хорошо — Blender.

Видеомонтаж. Есть программы и даже не плохие. К примеру Kdenlive. Но вылеты и тормоза случаются в разы чаще, чем в их товарках под Виндой.

HTML, CSS, JavaScript, PHP, Python и т. п. — вот тут раздолье. Не нужно заморачиваться всякими Denwer-ами и прочими OpenServer-ами. Настраивается всё в разы проще… но только после (полу) часа курения мануала. Хотя этим никого не напугаешь.

Но есть пара малых камней преткновения. Не всегда созданный сайт будет выглядеть одинаково на Винда и на Линуксе по ряду мелких причин, которые изначально вас могут удивить. Например, неустановленные «виндовые» шрифты. Но это детали, тут разобраться будет легко.

Что о прочих языках программирования — не скажу, но вроде бы там так же особых проблем нет, хотя может кто и поправит.

А вот ежели ты геймер, то… Забудь про полноценную поддержку DX10 — 11. А лучше вообще забудь. Установка игры из «виндового» установщика требует настройки Wine-а, что уже подразумевает собой курение мануала. Есть всякие PlayOnLinux и CrossOver, но даже они не гарантируют нормальную установку вашего пиратского репака.

Есть Steam с нативными и портированными играми под Линукс. Есть торренты с такими же нативными и портированными играми. Есть дядька, который пишет PortWine с возможностью инсталлировать некоторые MMO, что немного спасает положение. Но всё это не летает. Отнюдь, чаще всего ФПС проседает. Когда незначительно, когда довольно сильно. Чтоб летало, читаем ФАК по Вайну и делаем всё сами, и то не факт, что поможет.

Ну а теперь, если вы таки решили, что Линукс вам всё же нужен, то осмелюсь дать пару советов от новичка новичку:

1. Забудь про всё, что ты знал о Винде.

Хотя я тут не совсем правильно выразился. Общая логика очень похожа: так же создаются папочки, файлики, Ctrl+C/Ctrl+V и прочее — это актуально для подавляющего большинства более-менее дружелюбных пользователю дистрибутивов. Но… Нет тут «диска С» и «диска D». Тут разделы, каждый из которых несёт в себе свой собственный функционал и из которых для ваших фоточек, видосиков и прочих картиночек с мемчиками будет выделен только один раздел - /home. Остальное доступно только суперпользователю, который по-умолчанию отключён и включается посредством консоли. На некоторых дистрибутивах даже нет полноценной возможности создать ярлык на рабочем столе. Драйвера больше нельзя просто скачать и установить. Да вообще проблематично поставить игру или прогу двойным кликом. Если твои интересы не ограничиваются браузером и офисными приложениями, то волею-неволею придётся лезть в интернеты, читать доки (и/или man-ы), изучать хотя бы поверхностно консоль. В общем, тут не так, как на Венде — забудь про неё.

2. Выбор дистрибутива.

Линуксов всяких существует великое множество. Так же как существует ещё более великое множество разного рода советчиков, так что тут моё ИМХО:

Debian — забудь.

Arch, Gentoo — забудь. Встречал умников, которые советовали начинать с сложного, дабы потом было проще. И хоть я сам из таких, кто понимает, как всё устроено только после того, как сам всё разберу, а потом заново соберу, но дистрибутивы «сделай сам» - это не способ вхождения в Линукс.

Fedora — нет, нет и ещё раз нет. Не самое популярное направление, которое скорее поставит в тупик, чем заинтересует.

Более дружелюбные MINT, Xubuntu — для начала, думаю, не стоит.

Начинающему лучше всего (внимание! ИМХО!) подойдёт Ubuntu. И совсем не сложно разобраться, и на Винду уже не похоже, и сообщество развито (а то ставит человек Xubuntu, а ссылки на его вопросы ведут в Ubuntu: логика разрешения ситуаций почти одинакова, да вот пути к этим решениям отличаются).

3. Возникающие вопросы и пути решения проблем.

Интернет вам в помощь и только он. Если поставили Ubuntu, то будет совсем не сложно. Лучше же, если вы владеете английским или гугл-переводчиком. Англоязычные ресурсы более информативны. Универсален ресурс Хабрхабр и даже на Пикабу есть кое-что.

Но если вы, ища ответ на интересующий вас вопрос, попали на ЛоР (Linux.org.ru), то приготовьтесь к тому, что ваш монитор начнёт жироточить, ибо контингент в подавляющем большинстве состоит из зеленокожих «всезнаек» переменной толщины и, ища адекватные ответы, вы рискуете мелким ситом перетрясти туеву хучу компоста разного рода вязкости.

Теперь немного о мифах, которые преподносятся, как истина:

1. «Дружелюбные» дистрибутивы столь просты, что можно даже не заметить, как перепрыгнул с Винды на Линукс.

Не совсем правда. Ещё раз повторюсь: если ваши интересы ограничиваются браузером и офисом, то да — почти не заметите. Но даже тот же самый (самый распространённый) LibreOffice имеет парочку нюансов (как поставите, попробуйте сделать альбомное ориентирование). Хотя есть и более дружелюбные офисные аналоги, правда с меньшим функционалом.

Так же я уже писал об установке игр и ПО. Можно, конечно же, ставить из Центра Приложений (в этом Linux очень похож на Android, так как последний, грубо сказано, является «сыном» первого), но бывает, что там тоже чего-то не хватает.

Вам придётся перестраиваться, так как логика работы с данной ОС очень сильно отличается от логики работы с Виндовс.

2. Под Linux не вирусов.

Ага, разогнались. Может быть под саму ОС вирусов крайне мало, да и скрытый суперпользователь, огораживающий системные файлы от ненужных воздействий, предупреждает их запуск, но при этом никто не мешает вам посадить кейлоггер на ваш браузер (или заразить его ещё какой-нибудь ересью), добавить некий левый репозиторий, поверя по своей неопытности какому-нибудь заминусованному комменту на англоязычном ресурсе. Вариантов масса. Запомните, главный вирус находится в аккурат между креслом и клавиатурой и никакая, будь то трижды защищённая, ОС от него не спасёт.

3. Игры под Linux.

Они есть и их много. Но про новинки забудьте. Про последние красивости DX10-11 забудьте. Про нормальную работу не самых популярных игр — забудьте (или станьте богом Wine-a). Консоль, зависимости и прочие прелести ждут вас. Или играйте в то, что есть в Steam specially for Linux.

4. Есть программы на все случаи жизни.

Есть. Большая часть из них застряла на уровне Beta-версий. Далеко не везде имеется “дружелюбный” интерфейс. Подавляющее большинство ПО “узконаправленны”, но в то же время неплохо справляются со своими немногочисленными функциями.

Имеются, конечно же и «выдающиеся» продукты (например, уже упомянутые Gimp, Blender, Kdenlive), но их мало. Хотя и в Винде так же.

5. Всё бесплатно!!!111

Фигушки! Большинство, но не всё. Даже Линукс — дистрибутивы не все бесплатны. Есть халява, есть условная халява, есть совсем не халява. Есть открытый код, есть закрытый — пока не парьтесь. То, что вам может потребоваться, практически всё — халява.

Ну вроде бы всё, о чём хотел поведать.

Внимательно анализируйте всё то, о чём читаете и что смотрите в инете. Есть много «сектантов», для которых плохо всё то, что Винда. Есть много упоротых, кто орёт что Линукс для задротов. Ни те, ни другие не правы, а прав тот, кто молча решает для себя, что ему нужно и не занимается фаллометрией.

Посты про цыган волнами накатывают на берег Пикабу и конца этому похоже не будет никогда. Ну и ладно, собственно. Ибо общая ненависть к данным представителям рода (не-)людского уж точно не является необоснованной. Конечно, встречались мне личности , рукоблудствующие на цыганскую романтику, но людей, цитирующих Томми всё же подавляющее большинство.

На основании вышеизложенного представлю вашему вниманию несколько историй.

-1-

Есть в наших краях один город, который славиться своим количеством военных и кочегарок на квадратный километр, а так же масштабным по своей площади китайским рынком. В последний то я, 15-летний наивный отрок, и понаехал, дабы прикупить себе чего-то, о чём уже не помню. Рынок же, как и любая черкизоподобная торговая площадь, в те времена (конец 90-х), да и сейчас, был наводнён, помимо торгашей и покупателей, разного рода маргинальными личностями, как то — щипачи, мошенники и, само собой, цыгане.

Стою я, такой, затариваюсь нужным мне хабаром у иноземного купца, как подваливает ко мне необъятных габаритов куча пёстрых юбок и кофт с шалями, из верхней части которой торчало морщинистое лицо преклонных лет девы обсуждаемой нациотальности.

«Мальчик, знаю — вижу, что бабла и девок у тебя навалом будет. Счастье будет, но и горе будет… (ну и прочее бла-бла-бла).» - вещает мне цыганка. А я, не обремененный умом человек, внимаю данным речам и улавливаю, что это тело решило мне погадать. Да не просто погадать, а на денежной купюре. Деньгу даже ей в руки давать не нужно, достаточно держать в раскрытой ладони. Мозг яростно пытается давать мне команды двигать от бабки подальше но… достаю из кармана полтинник и кладу на ладонь.

Цыганка стала двигать руками вокруг купюры и рассказывать мне, что про предательство и она может мне рассказать, как избежать бАААльшущей беды. Но для этого надо положить сверху полтишного купюру номиналом побольше. В этот момент мозг наконец-то достучался до сознания, со словами «ну нахрен» пытаюсь убрать руку с деньгой.

Ага, херушки! Бабка резво схватила полтинник, засунула его себе под подол и с покерфейсом стала отдаляться от меня. После пары секунд диссонанса хватаю её за плечо и справедливо вопрошаю, мол где, старая, нечестно спиженный тобою мой полтос?

Бабка сразу в крик, типа её наглым образом среди бела дня посреди людного места грабють. Вокруг моментально собирается стая её родни разного пола и возраста. Орут так, что уши закладывает. Тут меня за локоть из этой вакханалии выдёргивает мужик и шепчет на ухо: «Вали, парень. А то прямо здесь запинают и никто не заступится». Мозг с ним согласился и я поспешил ретироваться.

Последнее, что запомнилось, так это старая цыганка, держащая в руках свою обвисшую сморщенную сиську и орущая: «Видишь, бабушка старая! Ебаться захотел!».

-2-

Тот же город год назад. От автовокзала до моего города гоняют частники на микроавтобусах. По стоимости выходит немногим дороже, но дома оказываешься быстрее и не зависишь от билетов, которые в выходные часто бывают уже раскуплены.

Так вот. Стоим небольшой толпой у такого «микрика» в ожидании, когда тот заполнится, дабы наконец свинтить в сторону моря. И тут в двум девушкам подваливает пёстро разодетая не по сезону дама и начинает лить им в уши про то, какие они будут несчастные, ежели не позолотят ей ручку. Девчонки сперва хихикают, но постепенно начинают внимать речам этого демона.

Это видим я и рядом стоящий чувак. Подходим, отодвигаем девчат и вежливо посылаем на хуй эту пёструю бабайку. Снова поднялся дикий ор из эскорта и главной бабки, в котором та исполняла сольную партию о том, что автобус перевернётся и мы все умрём.

Говорить с этим стадом бесполезно и я стал было отчаливать подальше, пока уши не завяли. Но чувак, который подошёл со мной, выкинул интересную штуку. Он засовывает себе в рот висящий до селе на груди крестик, поднимает вверх руку с выставленными в «рокерскую козу» пальцами и как загорланит какую-то ересь невнятным утробным басом. Табун сразу претих, а потом, со словами «ебанутый какой-то», свинтил.

Кстати, пока бабка визжала про аварию, часть потенциальных пассажиров растворилась в неизвестном направлении. Но ничего в итоге не произошло, доехали нормально. С выходки чувака знатно поржали.

-3-

Ну и напоследок. Коротко.

Доводилось мне знать двух трахнутых на голову подружек, которые косили под цыганок. Пели «типа» ихние песни, танцевали в переходе «типа» ихние танцы, орали всякое «хэй-нэ-нэ» и рассказывали всем, до чего же цыгане — классный народ. Мечтали выйти замуж за чистокровных «рома» и кочевать с ними по степям и полям. Ага.

Как потом мне рассказали, подцепили они двух цыганских хлопцев. Те их к себе в частный дом пригласили. Девки радостно согласились (сбывается мечта).

В общем, одну ночью выгнали на мороз почти раздетую. Ни бабла, ни шмотья, ни телефона. Но ей повезло.

Вторую держали три дня, не выпуская. Что там с ней делали, мне не рассказали — не знают. Одно известно - девчонка эта после таких приключений жрала успокоительное декалитрами и кубометрами несколько дней подряд.

О дальнейшей судьбе подруг не ведаю.

Были ещё ситуации с воровством, грабежом, пиз… обманом, но хватит уже об этом. Если и есть среди этого народа нормальные с нашей точки зрения люди (с их точки зрения — они все нормальные, а мы — гаджо какое-то), то про таких не знаю.

Множество историй было изложено на Пикабу про ЯЖматерей и ЯЖотцов. Читая некоторые из них, к своему неудовольствию узнавал в них себя. Да-да, перед вами настоящий ЯЖбать и вот несколько моих откровений. Поясню сразу: данное повествование - никак не попытка оправдать ту или иную сторону конфликтов, а является обычным описанием произошедших ситуаций с последующим небольшим анализом.

Итак, сперва коротко обо мне и моём ОНЖЕребёнке. Сам я отношусь к разряду тех людей, у которых «падает забрало», когда они видят причиняемую вопиющую несправедливость в отношении своих близких. Хотя в целом довольно спокойный человек. С женой развёлся давно, сын проживает с ней в другом городе и почти каждые каникулы (к его огромному удовольствию) проводит у меня.

О сыне. Шкет, 8 лет. Стандартный для своего возраста ребёнок. Активен, шкодник (в меру), батю (меня) слушается, воспитывается в духе «кнут и пряник». На него не ору (вообще), вместо этого всё досконально объясняю (разжёвываю до полного усвоения), не бью (был пару раз за всё время награждён ремнём), наказываю, поощряю, вожу на природу (печём картоху, стреляем по диким банкам из воздушки). Типичные батя с сыном. Идиальных детей не бывает (кто их имеет, тот знает), как и родителей.

А теперь истории:

Номер раз.

Когда мелкому было около пяти лет, вывел его подышать свежим воздухом на только отстроенную детскую площадку. Сын погнал покорять новые для него вершины в компании таких же, как он, а я приземлился на скамейку недалеко. Вокруг хорошо, весна, молодые мамки. Старательно высматриваю в пёстрой вакханалии на горке своё чадо, которое иногда пропадает из виду (горка ж не прозрачная). Скучно немного только.

В какой то момент понимаю, что сын забежал за горку а из-за неё не выбежал. Поднимаюсь, иду искать. И мои ЯЖбатьковские очи наблюдают такую вот картину: один пацан держит моего и зажимает ему рот рукой, второй же с отмашкой лупит сына по голове. Оба на три года старше моего, как потом выяснилось. Ага, забрало у папы упало. Хватаю обоих за уши и громко вопрошаю «Где родители?» И тут прибежала мамаша. Толкалась, орала, какого юхтя я бью её ребёнка. Я тоже у неё на повышеных тонах вопрошаю, какого хрена она, не следит за тем, что творит её творение. В общем, диалог не получался, пришлось посадить её в песочницу и идти домой под хор и завывания обиженных мамаш.

Уже потом прибегал её муж, были словесные разборки. Теперь при встрече друг друга не замечаем.

Но вот не даёт покоя вопрос: каким образом ни одна мамочка не узрела, как двое мальцов бьют одного и каким образом они все прозрели, как только тронули их детей?

Номер два.

Опять пишу про собак. Знаете такую породу «чау-чау»? Не шибко большие, с мордой медведя и синим языком.

Выгуливаю мелкого (те же лет 5). На площадке никого, ибо погода не слишком лётная. Моему на пасмурно и ветер пофигу, играет сам по себе. Одет нормально, не мёрзнет — не потеет, ну и пускай гуляет. Подходит знакомая, начинаем разговаривать. Естественно, концентрация внимания несколько упала.

Тут слышу «гав-гав-гав-гав» и крик сына. Разворачиваюсь, наблюдаю картину. Пёс повалил ребёнка и пытается грызть, но не может, ибо намордник. Поводка нет. Поводок в руках у ДеФаЧкО годиков 25-и, которая писклявым и протяжным голоском гундосит над собаком «Миша, фу… Миша, фу...». Ахренеть, какое оригинальное имя для барбоса с медвежьей мордой.

Естественно ЯЖбать стартанул с места со скоростью пули и, аки Чак какой-то, рубанул собакена с ноги (без вертушки) в щи (в грудак). ДеФаЧкО вещает мне чего-то (я, как нормальный человек, ультразвук не слышу), кабыздох брехает что-то подле неё, но нападать не решается (правда, выпады делает). Разборки, маты, сопли, слюни, угрозы — всё было, но недолго, так как у ребёнка истерика, надо вести домой.

Позже выяснилось, что сын сам полез к собаке. Увидел красивого пёсика, похожего на мишку, и потянул за щёку. Хотя и ни раз, и ни два ему объяснял, почему нельзя лезть к другим животным (только если папа разрешает). Но, всё же, считаю себя в данной ситуации правым и оправданным потому что: какого хрена собака без поводка и КАКОГО ХРЕНА собака делала без поводка на ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ? Пообещал девочке, что в следующий раз отброшу гендерные предрассудки и устрою искромётное ББПЕ.

Номер три.

В прошлом году. Идём мимо гаражного кооператива и сын увидел стоящий недалеко от открытого каража чоппер. Мотоцикл реально был красив, видно, что его чуть ли не облизывают. Ну ребёнок прикопался — сфотай меня рядом. Ну, думаю, ладно. Ставлю сына рядом с передним колесом (в сантиметрах 30 от него), начинаю снимать и вдруг слышу мат-меремат. Несётся на нас покойный Турчинский (реально, очень похож мордой лица и габаритами) и гудит паровозом, чтоб СЛЕЗЛИ с его мотоцикла. Далее диалог следующего содержания:

- Ты видел, чтоб на него залезли?

- Вообще не нужно фотографировать!

- Не нужно, не будем. Чего орать матом?!

- Да я сейчас тут…

Далее секунд 30 был непродуктивный диалог на повышенных тонах (чувак, как выяснилось был бухой душой и телом), пока не пришли его братья по конному спорту и со словами «Лёха, чё ты гонишь, никто не лез на твоего коня» не увели буяна. Но и мне вежливо предложили ретироваться, что мы и сделали.

Собственно, да — многим не нравится, когда без спроса позируют на их авто- мото-. Я вполне мог спросить разрешение и вполне возможно, что мне бы не отказали. Но всё же за каким хреном надо было орать не разобравшись… Встретились на одной дорожке ЯЖбать и Яжбайкер.

Потом, кстати говоря, я с той компашкой несколько раз пиво пил — нормальные ребята. «Турчинского», правда, с ними больше не было, да и говорили про него, что пластина в голове, контуженный.

Анализируя эти три описанные ситуации, ярко представилось, что бы написали их герои на Пикабу:

1) Избил моего ребёнка, толкнул меня в песочницу на глазах у сына, угрожал мужу.

2) Собаку выгуливала в наморднике, малой приставал к собаке и собака на него гавкнула, избил ногами собаку и угрожал избить меня.

3)Малой лазил по моему байку грязными ногами, а папаша улыбался и фотал, папаша угрожал мне и если бы не братаны, посмотрели бы кто — кого.

Лично я поэтому к трети изложенных тут историй отношусь с толикой скептицизма.

Собственно, всё. Ситуации были разные. В каких-то считаю, что повёл себя правильно, в каких-то, как настоящий ЯЖбать — тяжело разбираться, когда кто-то левый орёт, угрожает или (не дай бог) бьёт твоего ребёнка.

Всем всего хорошего и побольше взаимопонимания.

В комментариях к прошлому посту товарищем @Partizanka222 в сердцах было сказано «Создайте еще такую же тему про автолюбителей.. они гораздо опасней собак если верить статистике . .». Ну, как скажете. Пускай теперь будет пост о машинах и людях.

Случай раз.

На дворе ранняя весна. Иду на работу. Уже почти подошёл к зданию, где находится офис моей конторы, как улавливаю сзади звук хрустящего подтаевшего снега — машина. Совсем близко. Резко оборачиваюсь - так и есть, едет прямо на меня. Скорость около 15 км/ч, расстояние уже менее 10 метров. За рулём дивчина, смотрит прямо сквозь меня и баранку крутить не собирается. Успел отбежать (еле-еле), и находясь в полном ауте от такого поведения этой особы, провожаю её взглядом. Ага, остановилась у здания управления, вышла из машины и спокойно так чешет в сторону входа. Естественно я подошёл к ней и естественно «очень вежливо» поинтересовался ( на матерный переведите сами):

- Девушка, а как так получается, что Вы меня чуть не сбили и абсолютно спокойно к этому отнеслись?

Стоит, смотрит на меня, глазками лупает.

- Когда это я Вас чуть не сбила?

- Да вот, прямо сейчас, когда проезжали вон тот бокс в 20-и метрах от сюда.

- Не было Вас, я бы увидела.

- Я настаиваю на просмотре записи с Вашего регистратора.

- Да не буду ничего смотреть! Я вас не видела! ВыВсёВрёти! Это развод какой-то! А-а-а…

В общем, спустя ещё две минуты нашего непродуктивного диалога, обозвал ещё женщиной, не обременённой мозгом и пошёл дальше (да-да, надо было вызвать «гайку», не пускать её к регистратору, опоздать на работу, да, я — равнодушный и по-любому из-за меня она уже кого-то сбила).

Случай два.

Парковала под окнами моего дома одна девочка свой «скайлайн». Классика: 2 часа ночи, громкая музыка, прямоток попёрдывает — леди изволили явиться почивать до дому после стритсракерских приключений. Машина соответствует: тюнинг «а-ля кинцо про форсаж». На все попытки местного населения возвать сей антисоциальный элемент к голосу разума натыкались на стандартный ответ «мне это всё до задней стенки барабана». Терпели её около двух месяцев и наконец наступила расплата. Неравнодушные граждане залили монтажной пеной всё, что можно было залить (особенно досталось пердящему глушителю шикарного внутреннего диаметра), облили машину чем-то липким и щедро осыпали хлебом и крупой. Экзекуцию завершили голуби и чайки, которые коготками и клювами намекнули хозяйке, что пора бы уже думать о покраске и/или полировке. Когда я услышал визг этой автоледи в обед следующего дня (любила дамочка поспать после ночных покатушек), то подумал, что ей овладел бегемот. Весь дом тогда умильно наблюдал, как русоволосая гонщица заламывает белы рученьки и пытается отогнать от своей кареты очумевших от халявного жорива птичек. Далее был участковый, опросы жильцов, но никого не нашли. Естественно. Машину тётя вылечила и теперь ставит на стоянке за 100 метров от дома.

Случай три.

Городской автобус. Кто-то сидит, кто-то стоит. Небольшой отрезок маршрута пролегает по трассе, где автобус разгоняется до 60 — 80 км/ч. Так вот, при выезде на эту трассу водила подрезает (не критично) убитый в хлам «маркушник», в чреве которого сидели две лысых головы маргинальной наружности. Естественно головам манёвр автобуса не понравился и они решили его проучить самым, что ни на есть, классическим и дебильным методом. Обогнали и перед самым носом водилы автобуса дали по тормозам. Водила тоже по тормозам, плюс — резко крутанул руль влево. Незакреплённые пасажиры познали прелесть свободного полёта, закреплённые весело раскачивались на поручнях. Кто-то кого-то нежно тронул лбом по носу. Народ ругает водилу, водила на каком-то гномьем диалекте ругает маргиналов, маргиналы не спеша удаляются. И всё бы здорово, если бы через пол километра ситуация не повторилась. Водилу тогда чуть не побили, хотя, на мой взгляд, в большей степени виноваты были черти, которые создали аварийную ситуацию для автобуса, набитого людьми.

Случай четыре.

Зима. Стою у подъезда, жду знакомую, которую вот-вот должны подвезти. И подвозят. Заднеприводный «марк» на летней лысой резине... Зимой... В городе, стоящем на сопках… Не-е-ет, ребята, это даже не экстрим. Это верный признак лауреата на одну известную премию. И дай бог, чтоб этот самый лауреат отправился в страну бесконечного пива один, а не прихватил с собой парочку паксов или пешеходов. Так вот, приехала машина, вышла знакомая, машина (виляя задом, как заправская кокетка) умчалась вдаль. Я же произношу некультурный синоним к слову «обалдеть». Знакомая интересуется, что же меня так впечатлило? Излагаю ей свои наблюдения и делаю предположение диагнозе водителя. То, что мне ответила знакомая, заставило засомневаться в том, что я не нахожусь в параллельной вселенной:

- Да ты чё! Это же Вася Алкашов (или как-то так)! Я в него с детства влюблена! Не надо его ругать, он нормально водит. Я с ним столько раз зимой так ездила, и он, даже когда выпивший за руль садился, никогда в аварию не попадал!!!

Ага, зимой на заднем приводе, на летней лысой резине, по городским сопкам рассекает балдой водитель со влюблённой в него пассажиркой. Не ругайте Васю!

Девке на тот момент было 25 лет и ничего подозрительного за ней ранее не замечалось…

А вообще, про это всё хорошо спел Ваня Воробей. Пора уже вводить знак на машины таких людей.