AlexBessonov

Я встретил его солнечным весенним утром. Его оранжевое пальто я увидел издалека. Он стоял посередине оживленной улицы. Его лицо смотрело вверх, глаза закрыты. Проходящие мимо люди спотыкались или обходили его. Некоторые матерились, кто-то крутил у виска. Он «дышал солнцем». Как тогда. Конечно, я узнал его. Мы не виделись пять лет. Когда-то мы были близкими друзьями. Потом семья, дети... Кого я обманываю? Она выбрала его.

- Ну, привет. - тихо сказал я.
- А я думаю, подойдёшь или не подойдёшь. Привет.- не меняя положения, ответил он.
- Мы не виделись... Как ты?
- Нормально. Точилку новую купил.
- Чего?

Неожиданно на него налетел человек в чёрном пальто и с кожаным портфелем. Видимо, он куда-то спешил и нас не заметил. Вместо извинений громко произнес:

- Тут люди вообще-то ходят!

Он перестал «дышать солнцем», повернулся к мужчине в черном пальто и тихо спросил:

- А мы кто?

Мужчина отвел взгляд и быстро пошёл дальше. Пробормотав про себя: «Кто, кто, дебилы, бля».

Я предложил ему пойти в кофейню. Там мы сняли верхнюю одежду. Он был всё в той же ярко-красной олимпийке. Он долго делал заказ, «пытая» официанта про разницу между рафом и маккиато. Наконец повисла тишина и я спросил:

- Ну как дела?
- Говорю же. Точилку новую купил.
- Блин. Мы не виделись пять лет. Какую, на хер, точилку? - не выдержал я.
- Для простого карандаша. Ты же помнишь, что я люблю хорошо заточенные карандаши?
- Да. Ты продолжаешь рисовать карикатуры?!
- Так вот вчера пошёл в магазин за точилкой. Долго выбирал. Выбрал немецкую. Хорошую. Она не портит стержень, как этот хлам дешёвый. Остриё графита идеальное. Подхожу на кассу. Там сидит какой-то мужик. Долго смотрит на меня, потом на точилку. И говорит: «Вы уверены в выборе? Это дорогая точилка». Я отвечаю: «Да». Он продолжает меня сканировать и уточняет: «Эта точилка стоит сто десять рублей. Есть китайские аналоги за тридцать. Может быть, вы на цену не обратили внимание?». Я уже напрягаюсь, говорю: «Да. Это мой осознанный выбор». Он продолжает: «Сто десять рублей за точилку... Хм... Это почти четыре китайские. Вы точно уверены?» Блин, блин, блин! Вот скажи мне, только честно, - я чо, выгляжу как обсос? – почти прокричал он.
- Нет. Прилично выглядишь.
- От меня пахнет дорогим французским парфюмом. Понюхай! - он пододвинулся ближе.
- Да. Приятный аромат.
- Так почему этот хмырь за кассой меня записал в нищеброды?!
- Не знаю. А дальше что?
- Ну, говорю, «да». Он подождал и говорит: «То есть я пробиваю? Сто десять рублей?». ДА ЧТО ОН О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ, ЭТОТ ХЕР ЗА КАССОЙ?!

К нам подошёл официант и попросил покинуть заведение. Мы шли по солнечной стороне улицы. В руках у нас было кофе. Мы оба дышали солнцем. Как когда-то. И тут я спросил его:

- А как у неё дела?
- Ты не в курсе, что ли?
- Нет.
- Мы разошлись. Она уехала в Питер.
- Жаль.
- Когда люди вместе, они не замечают, как стареют.
- Не понял.
- Недавно встретил её, блин, она...
- Извини, мне пора.

Я пошёл в другую сторону. Люди со временем не меняются. И да - точилку он купил.

Вы замечали, что вторые всегда критикуют первых? Сейчас объясню.

У меня сломался ноут. С ноутами такое время от времени случается. Вот и мой закапризничал – постоянно тупил и перезагружался. Достав из почтового ящика смятую газету, я нашёл раздел объявлений и вызвал на дом «супермастера, укротителя ноутбуков». Да-да, по телефону, из бесплатной бумажной газеты. Психанул сильно.

Супермастер оказался бодрым дедом в камуфляжных штанах и кепочке. С порога, едва увидев мой ноут, он заявил: дело дрянь, надо сносить винду и отключать обновления. Засучив рукава, дед тут же переставил винду и запросил «штуку». Я спросил: а зачем обновления-то отключать? Дед посмотрел на меня серьёзно и, кажется, с жалостью:

– Данные собирают. Каждые пять минут. Скрин экрана отправляется пиндосам, будь они неладны. У них штаб-квартира в Сиэтле, не слыхали, что ли.

На этой пафосной ноте дед меня покинул, унося в кармане камуфляжных штанов законно заработанную тысячу.

Я представил пиндосский офис. Сидит куча народу, все в костюмах и при галстуках, и смотрят скрины с компьютера Бессонова, а самый главный озабоченно вздыхает, морщится, видя этот рассказ.

- Привет, пиндосы, как погодка у вас? Не забывайте про обеденный перерыв.

Как вы догадались, ноут ни фига не заработал, так же тупил и тормозил. Настало время пойти более сложным путём – через знакомых. Мне посоветовали ещё одного укротителя, который вот-вот соберёт машину времени, а ноут ему что… Семечки.

Принёс я свой ноутбук в мастерскую. Новый мастер почесал затылок и спросил:

– Кто-то смотрел уже?

– Да, я вызывал специалиста, переставили винду. Не помогло.

Мастер усмехнулся и сообщил:

– Ну, понятно.

Надо вам сказать, это была подлая улыбка. Чувствовалось явное превосходство, пренебрежение, даже издевательство. А по факту что произошло? Только то, что ты будешь вторым человеком, который чинит этот ноут.

Приосаниваться на фоне неудачи первого многие любят. Не замечали? А вы подумайте, сразу вспомните кучу примеров.

***

– Я не знаю, милый, почему она сломалась. За машиной следил мой бывший.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

***
– Вы правильно сделали, что продали квартиру и вложили деньги в наши акции. У вас есть сомнения?

– Честно говоря, есть немного. Я однажды на все деньги купил акции МММ.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

***

– Доктор, у меня опять обострение, прежняя схема не помогает. Я у Петрова лечился.

– Ну, понятно (подлая улыбка).

***

Почему-то мне стало жалко бодрого камуфляжного дедушку, и я сказал второму мастеру:

– Вы вначале сделайте.

P. S. Ноутбук до сих пор в ремонте.

Утром у меня есть обязанности в семье, которые со временем мне нравятся всё больше и больше. Я должен разбудить двух прекрасных принцесс и доставить в школу. Пока кто-то там спит. Да, забыл, ещё с Домиником погулять.

Самое страшное, конечно, будить их. Сколько же вселенской скорби, ужаса и праведного гнева в глазах у моих дочек в этот момент! Хорошо хоть, мне помогает собака. Он заскакивает к ним на кровать и начинает лаять, лизаться, суетить. В какой-то момент всю отрицательную энергию он берёт на себя и, обычно, под крик: «Да встаю я! Идите отсюда оба, и дверь закройте!», начинается жизнь.

Неделю назад стандартный ход вещей был нарушен, и младшая мне сказала мечтательно:

- Папа, ты мне такой сон срезал!
- С добрым утром, что снилось?
- Как будто я закончила школу, институт, и мне уже не нужно было утром куда-то вставать.
- Не хочу тебя расстроить, но, как правило, потом тоже нужно рано утром вставать.
- Почему?
- Работа.
- А я фрилансером буду.
- Ну, или кого-то нужно будет в школу вести.
- Кого?
- Кого-то, кто у тебя там будет.
- Ааа! Фу. Нет! Папа, когда я высплюсь-то в этой жизни?!
- В воскресенье! Вставай!
- Да встаю я, встаю! Идите отсюда оба, и дверь закройте.

Когда-нибудь я прочитаю этот рассказ самому себе и тихо скажу: «Блин, это был самый счастливый период моей жизни!». Время, прошу тебя - чуть помедленнее, чуть помедленнее.

- Здравствуйте. Ой, а что вы делаете?
- Маску надеваю.
- Зачем?
- Для профилактики заболеваемости вирусными инфекциями, например.
- От маски будет астма! А вируса никакого нет!
- Что, совсем никакого вируса нет?
- Нет! Вы что, не знаете? Его же Билл Гейтс придумал!

(С интересом) - Зачем?
- Чтобы вами управлять.
- Как можно мной управлять через вирус, которого нет?
(Секундное замешательство) - Ну как... вот вы испугаетесь, и пойдете покупать маски!
- Так. И?..
- И все пойдут. И они денег заработают.
- Кто - "они"? Билл Гейтс? Считаете, он торгует масками?

- Ну не Билл Гейтс, а корпорации.
- Корпорации торгуют масками, и придумали вирус, чтобы их продавать? Так? Но при чем тут Гейтс?
- А он у них главный!
- У кого? У рептилоидов?
- Ну что вы так? Думаете, я дурак, что ли? В сказки не верю. Рептилоидов не существует.
- Напрасно вы так о нас думаете.
- Что?..
- Да нет, ничего. Ну и дальше? У кого главный Билл Гейтс?
- У иллюминаторов.

- У иллюминатов?
- А, ну да, они так называются. Которые миром управляют.
- А вам не кажется, что это как-то мелко для иллюминатов - придумать вирус, чтобы продать маски?
- Нет, это только начало. А потом вы испугаетесь совсем, и сделаете прививку.
- А зачем это иллюминатам? Она же бесплатная, они ничего на мне не заработают.
- Как?! А деньги с продажи вакцин в другие страны?!
- А, ну да.

- Но это еще мелочи. Главное же не это.
- А что?
- Да то, что вами будут управлять через прививку.
- Каким образом?
- Там жидкие наночипы. И будут вами управлять.
- Зачем им мной управлять?
- Ну как... чтоб вы делали, что они хотят.
- Например?
- Например, скажут вам с моста спрыгнуть. Или бегать голой и всем мужикам давать!

- Как интересно. И вам тоже?
- Что мне тоже?
- Ну вам тоже давать надо будет?
(Смущенно) - Ну а что. Вы женщина симпатичная...
- В общем, вы против прививки, я поняла.
(В ужасе) - Конечно! Я чипироваться не буду! Зачем мне, чтобы мной управляли?
- Да, вам незачем. Придется еще давать всем мужикам.

(Косой взгляд) - Ну хорошо. Вот ваши личные данные украдут.
- Откуда? У меня они в крови, что ли, содержатся?
- Через ваш телефон чипы данные считают.
- И что они считают такого?
- Адрес ваш, например, и номер карты.
- Мой адрес и номер карты есть в интернет-магазинах, где я обслуживаюсь. Вам не кажется, что могущественным иллюминатам проще скачать их оттуда?
- Женщина, вы не понимаете! Не делайте прививку, а то вами управлять будут!

- Поздно. Я ее уже сделала.
(Полный ужаса взгляд) - Жаль мне вас. Приятная такая женщина. Ну вот, вот, вижу, у вас айфон! Через него Илон Маск и будет вами управлять!
- Так Илон Маск или Билл Гейтс?
- А кто придумал корпорацию, которая придумала айфон?
- Стив Джобс.
- Значит, он вами управлять и будет.
- Поздно. Он умер.

- Откуда вы знаете? Сказали, что умер, а он сам сидит где-нибудь в бункере, и управляет человечеством.
- А зачем он сидит в бункере?
- Как зачем? Сейчас все иллюминаторы сидят в бункерах.
- Так зачем?
- Вируса боятся.
- Иллюминаты сидят в бункерах, потому что боятся вируса, которого не существует, и они сами его придумали?
- Да что ж вы такая придирчивая, женщина! Вот погодите, увидите еще, когда зомби станете, да поздно будет.

- Так у меня прививка русская. При чем тут оживший Стив Джобс? Русские врачи с ним в заговоре, что ли? Зачем они коронавирус диагностируют людям?
- А потому что... Да что я с вами разговариваю? Погодите, еще увидим, кто прав...
- Ну я, может, и увижу. А вы-то нет.
- Это еще почему?
- А потому что вам зомбированные женщины давать не будут. Явно им прикажут давать только привитым мужикам.
(Обиженное молчание...)

И тут мы, слава богу, доехали.
Когда друзья рассказывали о политически подкованных таксистах, сведущих в конспирологии, я даже подозревала, что это выдумка. Наконец-то и мне свезло.

Предваряя вопросы, зачем я с ним беседовала.
А чтобы написать потом этот пост.
Я писатель - я изучаю типажи. )))

© Диана Удовиченко

- Бабушка, а где мама?
- Почем я знаю, где твоя мать шарится! Она ушла от тебя, потому что ты плохой!
- Почему я плохой?
- Ты не убираешь свои игрушки! И всё время просишь есть!
- Нет!!! У меня три машинки и Лего Башня. Они всегда прибраны. А есть я хочу, потому что... Хочу. Я терплю, но... Это ты плохая!
- Что ты сказал, ублюдок!
- Ты плохая!
- А ну, иди сюда... Счас как дам ремнём...

На первом этаже обычного панельного дома зарождалось безумие.

***

- Ребята, тишина! Классный час - такой же урок, как и другие. Замолчали все! Витя Воронов, выйди к доске!

Мальчик с последней парты вышел к доске.

- Посмотрите, дети, как выглядит Витя. Голова грязная, ворот рубашки - чёрный от грязи, на штанах дырка. Воронов, ты вообще знаешь, что такое утюг?

Во взгляде мальчика появилась злость. Он ответил:

- Знаю.
- Мне опять бабушке звонить? Витя, ты - неряха! Что в душе, то и снаружи - грязь!
- Бабушка не может...
- Витя, как говорил Сократ: «Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - тот ищет причины». Ты превратился в бомжонка! И от тебя пахнет. С тобой рядом никто не хочет сидеть!

Все в классе смеялись. Громче всех классный руководитель, Наталья Ивановна Елкина, заслуженный учитель не то РФ, не то РСФСР. Витя посмотрел на девочку за второй партой. Она смеялась тоже. На глазах закипели слезы. Он повернулся к учительнице и прокричал:

- Ты сама - дура тупая! - мальчик пнул ногой стол учительницы и выбежал из класса.

В обычной средней школе безумие усиливалось.

***

- Чо, опять с бабкой посрался?
- Да! Меня из школы попёрли. Она мне скалкой хотела ударить.
- А ты?
- Я отобрал у неё.
- Ответил?
- Не, я старших не бью.
- Ну и лох.
- Сам ты лох! Ты чо сказал?
- Не кипишуй! Затянись и выпей. Жизнь - волчья тропа, по которой нужно идти, оскалив зубы. Пойми, им всем насрать на тебя.
- Нифига, как в голову дало. Можно я у тебя сегодня переночую?
- Это подвал. Он ничейный. Я не могу тебе запретить.
- Гулять пойдём?
- Настроен?
- Канеш. У типа в классе Самсунг новый прикольный видел.
- Вот к нему мы в гости и пойдём. На, ещё затянись.
- Ненавижу их всех. Завалю.
- Вот такой ты мне больше нравишься. Как говорить главный философ, господин М. Корж - малый повзрослел. Главное - не ссать.

Безумие разрасталось. В подвале обычной хрущёвки ему было мало места.

***

- Витя, ты пойми, я не могу сейчас.
- Мама, ну давай снимем квартиру и будем жить вместе?
- Милый, давай! Мне надо пару дней только. Я сейчас с одним мужчиной живу. Мне надо его как бы... Ну, подумаю, подготовить что ли.
- Это он тебя так?
- Нет, что ты. Это я упала...
- Я его, суку...
- Витюша, я сама виновата. Успокойся. Я очень хочу жить с тобой. Помнишь, как в детстве?
- Помню, мама... Отлично! Я тогда на сайте буду искать однёшку. Я на кухне буду спать на полу, а ты - в зале, на диване. В другом районе снимем, чтобы их всех не видеть. Мама, только ты и я!
- Да, милый!
- Может, вообще в другой город?! Я устроюсь в супермаркет на кассу работать! Меня возьмут. Я считать, знаешь, как умею?
- Конечно, знаю. В садике ты самый умный был. Витя, у меня просьба есть к тебе...
- Что?
- Мне тут долг важный закрыть нужно...
- Какой долг?
- Долгая история... Если я не верну, то... Будет плохо, короче.
- Мама?!
- У тебя нет десяти тысяч?
- Нет, конечно!
- Слушай, может, ты у бабушки из сумочки возьмёшь, как в прошлый раз?!
- МАМА!
- Милый, это очень важно для меня!
- Это все наши с ней деньги! Мы в прошлый раз на картошке жили месяц! Она в ментовку хотела меня сдать!
- Витенька, я через два дня отдам! И мы сразу с тобой переедем.
- Мама, ты же опять пропадёшь!
- Витя, не говори так! Это плохо! С мамой так нельзя! Ты плохой! А ну, быстро принёс мне эту чёртову сумку!
- Нет!
- Да я тебя...
- Пошла ты...

Подросток скрылся в подъезде. Безумие затопило город и всю его душу.

***

Женщины в такси - это редкость. Ольга работала уже семь лет. Особенно ей нравились ночные смены. Тихо, спокойно. Да, пару раз были пара инцидентов, но это так - специфика работы.

Около часа ночи она довезла подвыпившего мужчину до окраины города. Всю дорогу мужчина изливал ей душу, что любит свою женщину и двух сыновей, но иногда мужчине нужна разрядка. Мужчина предлагал завтра им встретиться, и всё детально обсудить. Она молчала и кивала. Он оставил щедрые чаевые и обещал куда-то позвонить.

Хотелось курить. Недалеко от дороги она увидела маленький круглосуточный магазинчик «Продукты от Антона». Она остановилась и зашла внутрь. Рядом с кассой стояли три малолетки. Они что-то считали. Ольга громко сказала продавщице:

- Пачку «Максима» красного!
Один из подростков злобно сказал:

- Тётя, тут очередь!

Подростки явно были под чем-то. Их качало.

- Я быстро, ребята, извините. У вас тут подсчёты...

Она протянула деньги. Продавец отдал сигареты. Она направлялась к выходу, как кто-то сказал:

- Слышь, сука, дай тыщу!

Она резко развернулась и увидела в глазах одного из парней безумие. Оно было такой бескрайней, что таксистка инстинктивно понизила голос:

- Мамке своей такое говори. Тварь малолетняя.

Ольга не успела дойти до своей машины. Она упала от сильного удара стеклянной бутылкой по голове сзади. Трое разъярённых животных пинали её ногами. Бог иногда бывает милосердным, она сразу вырубилась. Её поднимали за волосы и снова били в лицо коленом. Потом двое сели в её машину, а третий всё не мог остановиться. Он бил её снова и снова. Переводил дыхание и бил, бил, бил...

Безумие нашло выход.

На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всём – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил. Прошу вашей помощи.

Привет, Александр!

Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.

Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.

Поэтому я прошу вашего сотрудничества, чтобы представить вас как человека, который получит выгоду от его фонда после его смерти, поскольку вы из одной страны с ним, чтобы штаб-квартира моего банка выплатила вам средства. Я сделал достаточно внутренних банковских договоренностей, и мне осталось только ввести ваши данные (номер банковской карты) в информационную сеть на компьютерах банка, и представить вас как его ближайшего родственника.

С уважением,
Г-н Рудзяков Владимир Владимирович

Ответ Александра Бессонова:

Приветствую Вас, Владимир Рудзяков!

Большое спасибо за ваше сообщение. Очень приятно, что остались люди, которые верно отстаивают интересы семьи Бессоновых. Тем более в Гане. Пока я сканирую нужные вам документы, у меня появилось несколько уточняющих вопросов.

1. Как мы с Вами докажем родство между мной и Османом Бессоновым? Может быть так - моя прабабка рассказывала мне, что в моём роду мужчин называли только исконно русскими именами: Александр, Пётр, Иван, Осман.

2. После того как мне на карту упадут 15 200 000 долларов, должен ли я выплатить НДФЛ в размере 13%? Я позвонил в Сбер и предупредил, что ожидаю такой перевод из Ганы. Мне лично ответил Герман Греф, это президент очень уважаемого банка у нас в стране, и сказал, что он тоже будет ждать. Как деньги придут, они вместе с премьер-министром нашего государства, приедут ко мне для оформления формальностей.

3. По документам. Нужно ли присылать Вам аттестат за девятый класс? Почему спрашиваю?! У меня там две тройки и мы даём дополнительные козыри нашим врагам.

А вообще, Владимир Владимирович Рудзяков, спасибо Вам. Не просто так наш глубокоуважаемый Осман назначил именно Вас своим бухгалтером. Помню, он мне позвонил из Японии (в последний раз), и сказал, что наконец-то нашёл в Африке надежного человека по фамилии Рудзяков. Это были его последние слова. В память о нём, я назвал свою дочь Рудзяков.

С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество,
Александр Османович Бессонов.