Мужская часть нашей компании выбор одобрила. Женская, как и положено, фыркнула и начала подсчитывать количество силикона. Мне было все равно – я лихорадочно вспоминал умеют ли они вообще играть? Посмотрел гастрольный график. Много. Стабильно. Ну, ок. Значит клиенты довольны. А музыкой или улыбками, дело десятое. Оформляем.
Тут проснулся клиент - пришлите побольше фоток. Потом уточнил,– мы костюм выбрать хотим. Видимо понял, что первая просьба звучала двояко, оставляла пространство для полета фантазии.
Выбрали. Девушки подтвердили, что прибудут в указанном облачении. Клиент все равно волнуется и добавляет феноменальное:
- Главное, что бы сиськи были закрыты полностью.
Мы все открыли рты от удивления. Зачем приглашать играющие, хорошо оформленные, концентрированные сиськи? Чтобы потребовать их закрыть? Брали бы тогда лесбиянок.
Клиент отбрехался международным статусом и иностранными журналистами.
День мероприятия. Все готово. Потихоньку подтягиваются компьютерные задроты. Мысленно представляю, как они матерятся глядя на закрытые сиськи. Смотрю на часы. Сиськи, кстати, опаздывают, у них плотный график. К нам едут сразу с трапа самолета. Вчера им рукоплескал Калининград.
Клиент уже волнуется – где девушки? Взяли ли с собой комбинезоны химической защиты? Взяли, отвечаем, они у них в гардеробной, рядом со скафандрами висят.
Девушки уже на парковке. Наш первый вопрос: взяли? Девушки: нет. Мы: Ок.
Ну и действительно, зачем? Три дня звонков и переписки с заверениями, что костюмы будут, с подписями и клятвами на Библии – все исчезло в дымке женского сознания.
Я даже не пошел в гримерку смотреть, решил, что приму удар вместе с клиентом. Стойко и гомосексуально.
Девушки переоделись и направились к пульту. Я выдохнул. Штаны, кожаные куртки. Не чадра конечно, но на детском утреннике можно выступать без нареканий.
Я пошел на улицу проветриться. Не успел выкурить сигарету – прибегают девочки. Клиент возмущен – за пультом голые женщины, сейчас будет скандал.
Я аж поперхнулся. Представил, как, пока я отсутствовал, twin project встали за вертушки, достали вешалки и начали методично стягивать с себя верхнюю одежду. Но не так, как в стрип клубе, а как дома, перед сном.
Пришлось вернуться в зал. Смотрю. Ничего не понимаю. Штаны на месте, куртки на месте. Лифчики с броней из страз. Может это такой фокус и они мгновенно заголяются, как только я выхожу?
Спрашиваю у своих девочек, кто ругался? Пошел выяснять, что же представитель клиента видит такого, чего не вижу я?
Тот в ужасе! ААА!! Капец!!! Нам хана! Нас засудят. Представят сексистской компанией!!! У них куртки расстегнуты. Акцент на живот и лифчик!
Зачем тогда вы заказали красивых фигуристых девок? Брали бы лесбиянок. Убили бы тысячу зайцев – сразу и antisex и ЛГБТfriendly. Ни один профсоюз бы не докопался. – подумал я, но благоразумно промолчал.
Пошел к девочкам за пульт в надежде, что у расстегнутых курток есть молния и нам не придется сейчас заматывать их изолентой. Для верности смотрел по сторонам и оценивал, какие шторы мы можем снять с окон и организовать из них индийское сари. Я, вроде, еще со времен Индии помнил, как в него заматывать телок.
Молнии были! Я собственноручно их застегнул наглухо. Хотел еще замок повесить, но не нашел подходящий. Пожелав девушкам не потеть, я вернулся к клиенту.
- Другое дело!!! - блюститель нравов успокоился.
И даже рассказал мне смешную историю, как в Америке зачморили Playboy, на его же собственной вечеринке, за обнаженные женские тела. Она была реально смешная, но я забыл.
И вопрос про странный выбор ди-джей дуэта при таких пуританских правилах, я тоже не задал.
Это была история, как я закрыл тему сисек.
