Но, конечно, это еще не все. Мне действительно следовало бы уже остановиться. Вместо того чтобы уйти, я кладу сумку в машину и возвращаюсь, чтобы попытаться сделать ему комплимент и извиниться за свою неуклюжесть, но он занят разговором с коллегой, и мне становится слишком неловко, поэтому я начинаю просматривать ближайший конец прохода и ждать, когда он прервет свою беседу. В итоге, я простоял там с хромой ногой, просматривая подарочные карты и пушистые носки около 5 минут, а знакомый просто ушел, не заметив меня. Облом.

Теперь я собираюсь приготовить ужин, расслабиться и надеяться, что мой мозг даст отдохнуть тому неловкому и трагическому демону, который только что терзал меня последние 45 минут. Спасибо за чтение.

https://www.reddit.com/r/tifu/comments/1jx09xj/tifu_by_being...

Вот тогда-то и выяснилось, что я сказал «разогреваю останки», имея в виду «остатки еды», а моя коллега решила, что я приготовил свою кошку и ем её из-за какого-то психического расстройства. Чёрт возьми. Я знаю, что означают оба слова и что они не взаимозаменяемы, просто я плохо соображал.

Несмотря на мои объяснения, люди всё равно косо смотрят на меня. TL;DR: я неправильно использовал слово «остатки», и теперь мои коллеги думают, что я съел своего кота.

Я думаю, что в тот первый день я, возможно, в последний раз нормально сходил в туалет в своей жизни.

Я перенесусь на 3 дня назад, в ночь на 21 сентября. Да, «Земля, ветер и огонь», я помню ту ночь и, наверное, никогда не смогу её забыть. Веселье началось около 9:30. В последние две недели мне становилось всё хуже и хуже, потому что я не мог сходить в туалет, а это довольно серьёзная проблема, но я справлялся с ней большую часть своей жизни, и у меня всегда всё было в порядке. Я даже не могу с уверенностью сказать, что это самый долгий период, когда я не ходил в туалет, кажется, несколько лет назад я продержался 2,5 дня. Но на этот раз я запаниковал, потому что был тупым, и посмотрел, что будет, если я не схожу в туалет в ближайшее время. И худшим из возможных сценариев (который уже случался со мной раньше, но я справился самостоятельно) была серьёзная непроходимость кишечника. Когда в тебе столько дерьма, что ты даже не можешь пукнуть. Довольно мерзкое выражение, но именно из-за него я впал в панику, потому что именно от этого я и страдал. Когда дело доходит до этого, единственный выход — пойти к врачу, который буквально вычистит из тебя всё дерьмо. Я серьёзно не хотел этого делать, хотя, оглядываясь назад, понимаю, что, возможно, это был бы лучший вариант. Вместо этого мои родители решили сбегать в аптеку и купить мне лекарство от запора в экстренной ситуации. Я оставлю на ваше усмотрение, что это было за лекарство, но это было неприятно, вот и всё, что я хочу сказать. Итак, сейчас около 10:30, мои родители принесли лекарство, я его принял, всё в порядке. И тут, когда у меня в животе начало слегка покалывать, началась моя адская ночь.

Если вы дочитали до этого места, отлично, я вам аплодирую, но дальше будет по-настоящему отвратительно. Как в болотах Дагобы. Вас предупредили.

Забавный факт о лекарстве, которое я принял, о котором я узнал только после того, как начались мои мучения. Его нельзя принимать при непроходимости кишечника. Кажется, это довольно важная информация, которую нужно указывать на упаковке, не так ли? Но там этого не было, так что я понятия не имел о том, какую серьёзную ошибку совершил, когда зашёл в ванную, где мне предстояло провести следующие 10 часов. В тот момент мне действительно нужно было сходить в туалет, и я сел на унитаз, чтобы сделать свои дела. Но что-то было не так, и это что-то заключалось в том, что лекарство ни хрена не помогало с закупоркой. Лекарство работало так: оно забирало воду из организма и направляло её в толстую кишку, чтобы размягчить кал. Но оно даже близко не могло справиться с этим двухнедельным дерьмом.

Итак, что произошло: мокрое, склизкое дерьмо, скопившееся за преградой, просто обошло её, пока мой организм пытался избавиться от большой проблемы. Как только преграда была преодолена, лекарство перестало действовать, и моя жизнь вернулась в нормальное русло. Проблема в том, что преграду преодолеть не удалось. Так что в течение 10 часов подряд мой организм сжимался и извергал жидкую смерть, корчась от боли. Я не шучу, каждые 15 минут в течение 10 часов подряд. Я завел таймер. 15 минут без перерыва. Мне пришлось привыкнуть спать с интервалом в 15 минут, потому что я физически не мог сдерживать эти анальные выделения. Я спал на полу в ванной, потому что иначе я бы никогда не добрался до туалета, а иногда я всё равно не добирался. По моим ногам так часто стекало дерьмо, что мне приходилось несколько раз за ночь принимать душ. Это было во всех смыслах дерьмовое шоу. И всё это время лекарство высасывало из меня всё больше и больше жидкости. Я слишком боялся пить, чтобы не продлить действие лекарства (это было до того, как я перестал принимать лекарство, которое просто перестало действовать), поэтому я быстро обезводился. Я удивлена, что мои родители не попытались провести обряд экзорцизма, когда нашли меня утром лежащим на покрытом дерьмом полу в ванной, прикрытой лишь грязным полотенцем, и стонущим от боли.

Это становится чертовски долго, так что я просто вкратце расскажу о конце. В 9:00 утра я наконец-то избавился от непроходимости кишечника, но на этом всё не закончилось. У меня продолжалась сильная диарея в течение... ну, на самом деле она продолжается до сих пор. Я даже не могу нормально пукнуть, ничего не разбрызгав. Я всерьёз обеспокоен тем, что навсегда повредил свой сфинктер и, возможно, никогда больше не смогу нормально испражняться. Что такое фекалии в эквиваленте катетера? Я действительно не хочу провести остаток жизни, таская с собой такой катетер. Надеюсь, это не навсегда. Пока рано говорить.

Так что, да, вот и всё. Если вы дочитали до конца, молодец. Я ставлю вам золотую звезду. Для тех, кому нужен краткий пересказ, я всё понимаю, так что вот он. (п/п - перенесен наверх).

Спасибо, что читаете, ребята. Если кому-то действительно интересно продолжение, я обязательно напишу его через неделю или две. Может быть, я даже добавлю ещё несколько своих дерьмовых историй в этот саб. А пока я вернусь к тому, чтобы высрать из себя мозги. Чао!

ПРИМ: Несколько дополнительных фактов для вас, добрые, любопытные люди!

• У меня на ногах синяки от того, что я так долго сидел на унитазе. Они болят :c

• Я никогда не плакал. Я мужчина, чёрт возьми! Это точно не было связано с обезвоживанием

• В ту ночь я израсходовал 2 целых рулона 4-слойной туалетной бумаги большого размера. Ещё 1,5 рулона я использовал исключительно в последующие дни

• В какой-то момент у меня закончилась туалетная бумага. Рулоны были в другой части дома. В итоге я воспользовался рукой, пока принимал душ. Была тёмная ночь...

• За время этого «эксперимента» я сбросил десять фунтов, и когда мне станет лучше, я, возможно, продолжу в том же духе

п/п - ребята, не забывайте какать, это важно!

В телеге пост про парня с микропенисом

На следующее утро я завтракал со своей девушкой и её семьёй. Я уже собирался откусить ещё кусочек тоста, когда отец моей девушки вдруг захотел узнать, что я сделал с использованным презервативом. Я сказал, что он всё ещё в комнате моей девушки. Отец моей девушки заметил, что моего презерватива точно не было в комнате его дочери, потому что он буквально видел, как его собака на заднем плане играла с моим презервативом. Теперь все взгляды были прикованы к собаке. Мой использованный презерватив свисал из пасти собаки. Внезапно моя девушка и её родители объединили усилия, чтобы заставить собаку выплюнуть презерватив, пока я безуспешно пытался поймать похитителя презервативов.

Внимание людей сделало собаку более возбуждённой, и её стало сложнее поймать. Я не смог поймать собаку, потому что был чертовски медленным, но в конце концов мне удалось достать презерватив, потому что собака наконец потеряла интерес и решила оставить мой протекающий презерватив на кровати, принадлежавшей родителям моей девушки. Сомневаюсь, что я снова займусь сексом в этом доме. Думаю, родители моей девушки внесли меня в чёрный список.

Когда я переезжала из своей квартиры, родители пришли мне помочь. Мы собирали мои вещи, и я обернулась и увидела, как мама, держа в руках тюбик вазелина, растирает губы, как это делают, когда наносят гигиеническую помаду. Должно быть, на моём лице отразились шок и ужас. Она просто спросила: «Что?» — и я расхохоталась. Я сказал ей, что это мой вазелин для водного поло, которым я натираю всё тело, а не губы. Я не стала уточнять, на какие неприличные места я его наносила. Я не животное, я не занималась маканием задницы в банку, но эти ожоги были чертовски болезненными, и я не могу быть полностью уверена, что в какой-то день не сказала «к чёрту всё» и не засунула ее туда.

Ладно, вы правы, я действительно это делала , но я старалась этого не делать. Имейте в виду, что примерно через 30 секунд я прыгнула бы в чан с сильно хлорированной водой, так что с точки зрения гигиены это было неважно (настоящие спортсмены, занимающиеся водными видами спорта, постоянно мочатся в бассейне, извините, но это правда).

Однажды, когда я приехала к ней на Рождество, мама предложила мне вазелин для губ (из обычной баночки, которая стоит у неё в аптечке, и я сказала: «Ты же не используешь его для своей задницы, да?» Мы обе рассмеялись, и она сказала, что я никогда не говорила ей, для чего именно я его использовала, но прошло почти десять лет, и она в порядке, так что неважно. В любом случае, я думаю, что у нас обеих остались яркие воспоминания о лицах друг друга в тот день. Она невинно поджимала губы, а я в панике широко раскрывала глаза.

Для ЛЛ: Моя мама только что узнала, что тюбик вазелина объёмом в четверть литра, которым она смазывала губы, когда помогала мне переезжать из квартиры в колледже десять лет назад, использовался для смягчения трения между ягодицами и анальным отверстием.

Отредактировано, чтобы разделить на абзацы… извините