Jetoffsky

В гостях у знакомой пятилетнюю (тогда ещё) дочь оставили в комнате, сами сидели в гостиной. Компания была небольшая - хозяйка квартиры, её подруга (тоже незамужняя учительница), я с ещё действующей супругой и мой друг.

Да, и дочь в другой комнате.

В ходе мероприятия, естественно уже под градусом, принялись обсуждать семейный статус двух подружек и моего друга. С естественными возможными последствиями. И в этот, безусловно, важный для них момент, в гостиную вбежала дочь, размахивающая над головой, как Чапаев, огромным (sic!) синим фаллоимитатором.

- Мааам!!! Пааам! А чё это такое? - воскликнул мой счастливый ребёнок, который не мог быть несчастливым, открывая для себя доселе что-то неизвестное.

Супруга схватила дочь одной рукой, другой - "саблю" и поспешно удалилась в комнату, оставив дипломатические вещи на меня. Я старательно пытаясь убрать с лица дебильную ухмылку, говорил о проблемах современного образования  и пинал под столом Костяна, чтобы перестал ржать.

Собственно, на этом бы и всё. Но тут моя дочь (14,5 лет) прилетела ко мне на каникулы. И выяснилась, что эту историю она помнит досконально, вплоть до того, что я бы не написал "синий".

PS Детская память сильная вещь. Берегите себя и детскую память.

PPS Ирка, привет. Слишком сильная история, чтобы её оставить одному себе)

PPS Костян не остался у девушек. Почему-то.

Начальник военной кафедры в нашем университете однажды возжелал создать музвзод. Из личного состава отобрали тех, кто отличал ноту "До" от бронетранспортера и мы начали.

Меня определили в первую партию трубачей, но вовремя осознав свою вину, я выпросил корнет и ушёл во "вторую шеренгу".

Однако наш дирижёр и музрук Константин Николаевич веру в меня не утратил, подарив мне кларнет. Несмотря на созвучные названия, кларнет от корнета отличается и внешне и внутренне. Ближайшие ассоциации - космический челнок "Апполон" и трактор МТЗ-80.

К слову, кларнет был не новый, до меня зацелованный и неизвестно где побывавший. Тем не менее, боевую задачу я понял и принялся по вечерам пытаться выдавать солирующие партии.

После каждого изнасилования кларнет раскладывался на две составные части и укладывался в чемоданчик, где и ждал очередного глумления над музыкой. До триумфального выхода на площадь 9 мая, как мне думалось, кларнет принадлежал исключительно мне.

Но это было не так.

Вернувшись с занятий пораньше, я услышал душераздирающие звуки из своей комнаты. Мой верный черный инструмент был в руках и, что самое ужасное, во рту моего бати. Батя наигрывал "караванщика Али", был красен, пучеглаз и зол.

- Какой, - говорит, - сложный инструмент. Прямо, - говорит, - мучение какое-то.

Поддавшись подозрениям, я попросил кларнет и вынул из него ершик.

Батя обиделся. Сказал, что нельзя над родителями так издеваться.

PS Любовь к искусству ершиком мы не убили. Отец осваивает саксофон. Здоровья вашим родителям.

- Ви есть очень талантливый молодёжь, я очень рад вас всех видеть туууут, - войдя в аудиторию, сказал улыбчивый молодой человек в жилетке, очках и галстуке. - Меня зовут Джон, я из Соединенные Штаты и я очень любить Россия и Калмыкия.

Мы по привычке с грохотом встали, но Джон испуганным жестом попросил снова присесть.- У них там так не положено, - хрипло шепнули справа.

Ну, сидим. Перед каждым из нас лежит по белому листу, который закрывает листок под ним. Сверху карандаш. К конструкции велено было не прикасаться до особой команды.

- Сейчас я вам предложить заполнить краткий, очень легкий тест из десять вопрос, - продолжил улыбаться американец. - После этот тест мы отобрать лучший результат и десять из вас пойти на второй тур. На ответ у вас есть десять минут, ответы надо писать на белый лист. Победители поехать со мной в Америку и учиться там целый год, чему мы будем очень очень рады.Эни квэшчянс?

Ну, какие могут быть вопросы у нас, олимпиадников и прочих эрудитов? Нас, между прочим, по всей республике месяц отбирали, учителя во внеурочное время натаскивали, мы все пёрфекты и индефиниты выучили, артиклями и прочими пассиввоисами плевались. Некоторые даже историю США выучили, чтоб, так сказать, не сразу грязью в лицо.

- Окей, ребята, старт, десять минут! - скомандовал Джон и мы дружно сдёрнули верхние листы. Я быстро пробежался по вопросам.

Вопросы - говно: когда был изобретен гамбургер, кто впервые придумал класть туда салат, сколько котлет было в первом гамбургере... А на дворе 1995 год, я про Макдональдс только по ОРТ слышал. Кто бы мог подумать, что историю Америки вплоть до общепита надо было изучать.

Тоскливо начал озираться, а кругом такие же грустные физиономии. Но отвечать надо, время на исходе, хорошо, есть варианты ответов. Почесав голову в районе интуиции, проставил галки, а Джон уже пошёл по рядам - собирать.

Тут, от нечего делать, пока американец идёт, перевернул листок с вопросами.

А на другой стороне, ребята, текст. Да, про них, про гамбургеры. Дескать, гамбургер был придуман тем-то, создан тогда-то, а колбасу внутрь не кладут, ток ветчину и то, дескать, с котлетой. Я не выдержал, крикнул - текст на обратной стороне!

В аудитории захлопали. Это мы, олимпиадники и эрудиты шлёпали себя по лбу.

- Ну а теперь давайте, что-ли, перейдём к одному из главных памятников нашей степной столицы, - сказала директор элистинского краеведческого музея, наш главный курсовой тренер городских экскурсоводов.

В рядах будущих гидов начались оживление и гул. На дворе 1998 год, на носу 33-я Всемирная шахматная олимпиада, строятся, я извиняюсь, Нью-Васюки; по всей Элисте рандомно навтыкали разных изваяний и плодов заезжих биенналистов из песчаника, отмыли грязное, покрасили некрашенное, впихнули невпихуемое, бомжей и милицию переодели в новое и свежее.

Мы всё выучили на трёх языках, а тут, выясняется, ещё до главного памятника не дошли.

- Давайте так, - говорит. - Кто правильно ответит, тот молодец! Вот Вы, Сергей, - обратились ко мне, - скажите, где находится главный памятник в Элисте?*
- Ээээ... - помялся я. - В центре где-то?
- Правильно! Ииииииии эээтооооооо? - замерла в вопросе руководитель с вытянутым в мою сторону указательным пальцем.
- Ленин?! - крикнула Валентина сзади.
- Верно, Валентина! А теперь ответьте мне на вопрос, - говорит, - в какой позе изображен вождь?

В рядах будущих гидов началось ещё большее оживление и гул. Больше всего оживились, конечно, коренные элистинцы. Гасконцы** вроде меня сразу смущённо притихли.

- Правая рука у него вытянута вперёд! - восклицает Ульяна Станиславовна, пенсионер. - Я живу тут 50 лет, точно вам говорю!

- Нет, вы путаете, Ульяна Станиславовна, - говорит Валентина, хозяйка торговой точки, - правую руку Ленин держит в кармане! А левой он указывает вперёд! Типа, в добрый путь и светлое будущее!

- Да уж конечно, - возразил Байр, студент. - Я напротив учусь, в окно каждый день его вижу. Левая рука опущена вниз, а правую он вытянул вперёд, а в ней зажата кепка. Чё, вы, в самом-то деле. Как будто не из Элисты, тьфу!

- Байр, ну чё ты несёшь? Какая кепка? - крикнула Наташа, одинадцатиклассница из 18 школы. - Ленин действительно протягивает левую руку вперёд, только не указывает ничего, а газету держит!

- Не газету, а "декрет о земле", - возмутились сзади, - неучи. Понабирали по объявлению.

Спор, тем времени, накрутил обороты. Будущие мастера слова, котоламповых историй и марш-бросков на 10 км попеременно вытягивали разные руки, показывая статую, переходя на личности и оскорбления. Начавшуюся, было, массовую безобразную драку прекратила тренер.
- А пойдёмте, - говорит, - сходим!
Ну мы пошли на центральную площадь. Хотя и не особо хотелось, плюс сорок пять всё-таки. Пришли, смотрим, молчим. Потом все заржали.

Помирились, конечно.

----------------

* по данным из разных источников, бабушка В.И.Ульянова была калмычкой.

** - прозвище всех завзятых провинциалов в Калмыкии. В Бурятии это "головары". В Москве - "замкадовцы".