Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Это idle-игра стратегия о рыцарях, исследованиях, крафте и сражениях, которая предоставляет пользователям расслабляющий опыт. Игра не требует концентрации и идеально подходит, когда вам нужно сделать перерыв или отдохнуть.

Герои Мини-Королевства

Кликер, Стратегии, Мидкорные

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • AlexKud AlexKud 26 постов
  • StariiZoldatt StariiZoldatt 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Grubas

С этим тегом используют

Копипаста Рассказ Из сети История Не мое Истории Истории из жизни Все
250 постов сначала свежее
213
Molchun22rus
Molchun22rus
6 лет назад

"БИЗНЕС ПЛАН И СЕРЫЙ ВОЛК"⁠⁠

https://storyofgrubas.livejournal.com/222305.html


Бабушка Тамара однажды сильно заболела и ее внучка, тоже Тамара - восемнадцатилетняя питерская студентка, отодвинула все дела и примчалась спасать бабушку.

Доживала бабушка в тридцати километрах от Москвы, в выцвевшем деревянном домике, еще довоенной постройки. Огородик, колодец, навес, под которым дед хранил битые кирпичи и ржавые колеса от Москвича. Все это выглядело довольно грустно и безнадежно. А ведь когда-то, когда Тома приезжала сюда в детстве и дедушка был еще жив, по двору бегали куры, гуси и даже козочка. А в этот приезд дом смотрелся пусто и тоскливо, как неизлечимо больной пациент. Из живых, в доме была только сама бабушка Тамара и Тимур. Куда ж без него?

Тимур был огромным серым волком, но по счастью, волком он был не слишком породистым, поэтому считался собакой.

Бабушка Тамара, пыталась бодриться, встречая дорогую гостью, но получалось плохо.

Даже Тимур не выглядел орлом, чего с ним раньше никогда не бывало. Обычный затравленный серый волк. Вот в былые времена, Тимур производил неизгладимое впечатление, он вел себя так, как будто весь дом был переписан на него и бабушка с дедушкой тут нужны были, только чтобы подливать воду в миску, да накидывать сахарные косточки.

Тамара сходила в ближайший магазин в километре от дома, накупила лекарств и всяких вкусностей, напоила бабушку чаем с малиной, уложила в постель и начала хозяйничать по дому. Ну, точнее, выбрасывать мусор и испорченные продукты.

Бабушка только ойкала:


- Тамарка, а хлеб, хлеб куда понесла?

- Бабуля, он же позеленел.

- Батюшки, беда какая, позеленел. Ну, дык срезать немного и все. Нормальный ведь хлеб.

- Бабушка, а как часто ты ходишь в магазин?

- Летом, раз в две недели, а если погода хорошая и нормально себя чувствую, то и каждую неделю иду. Вот у меня тележка есть, взяла и покатила. По дороге на ней посижу, отдохну и дальше пошла. А этот раз, думала, что весна уже наступила. Солнышко пригрело, я обрадовалась и в одной кофте в магазин побежала, пропотела и застудилась вот. А зимой вообще боюсь так далеко ходить, ну, может раз в месяц и схожу. Да и пенсия у меня не та, чтобы каждый день по магазинам шиковать.


- Бабуля, а к тебе вообще, кто-нибудь в гости заходит?

- Ну, заходят, иногда.

- Кто, тетя Лена?

- Да ты что, Лена уж года два, как померла. Царство небесное.

- Ну, тогда кто?

- Кто? Кто. А, ну, получается, что и никто. А кто ко мне должен ходить? Кому нужна старая бабка с волчищем?

- Вот, что, бабуля, тебе нужно не киснуть, а придумать себе какой-нибудь хороший бизнес план.

- Что?

- Ну, бизнес план. Я в универе такое изучаю. Представь - каждый человек может для себя придумать и организовать, какой-нибудь посильный бизнес. Главное придумать бизнес план.

- Томочка, ты видишь в каком я состоянии? Какой мне бизнес? Мне восемьдесят лет. Со дня на день ноги протяну. Ты хоть Тимурку не бросишь, если что?

- Перестань. Слушай, а может тебе торговать чем-нибудь простеньким? У тебя же трасса за забором, да и автобусная остановка под домом.

- Чем торговать? Собой?


Шли дни, больная потихоньку вставала на ноги, а внучка с утра и до вечера ходила по двору и размышляла над бизнес планом для бабушки. Однажды, часов в шесть утра Тамару разбудил вой волка. Лаять он не умеет, а выть и рычать – это с полуоборота.

Глянула Тамара в окошко и увидела Тимура стоящего на крыше будки, так ему удобней через забор заглядывать. Бабушка уже не спала, она, как всегда вязала, слушая радиоприемник.


- Бабушка, а на кого он там ругается?

- Так люди же на работу идут.

- На какую работу?

- Да, откуда ж я знаю на какую? На любую. У каждого своя. Идут на нашу остановку, садятся на маршрутку, или автобус и едут в Москву на работу, а вечером обратно.


Тамара призадумалась:


- Бабушка, а что это за люди, в смысле, откуда они все идут?

- Как, откуда? Наши – это, деревенские. За озером знаешь дома? Даже и оттуда некоторые идут. Час, наверное целый оттуда пешкодралом добираются . А что делать? Семью кормить надо, вот и приходится. Это мне хорошо, я на пенсии все-таки, а люди каждый божий день вынуждены в Москву ездить. Голод не тетка, тут ведь нигде работы нет.


До самого вечера внучка ни с кем не разговаривала, ни с бабушкой ни даже с Тимуром, а поздно вечером вдруг закричала, испугав бабушку:


- Бабушка, бабуля, проснись! Помнишь, я в детстве рисовала раскраски? Цветные карандаши еще остались?


Бабушка удивилась, но выдала кучу карандашей и давно засохших фломастеров.

Всю ночь Тамара трудилась и к утру создала стопку трогательных, разноцветных объявлений с узорчиками.

А утром, даже не позавтракав, прихватила тюбик клея и ушла. Дошла, аж до деревушки за озером и начиная оттуда и почти до самого дома, она расклеивала на столбах и заборах свое нехитрое объявление:


«Уважаемые соседи!

Вы можете оставлять свои велосипеды в доме N2 по нашей улице. (дом у остановки, с зеленым забором) Спросить Тамару Павловну.

За сохранность отвечает серый волк.

Оплата чисто символическая, вам понравится»


С тех пор прошло три года, Тамара Павловна расцвела и передумала умирать.

Каждый день, с утра и до позднего вечера, во дворе дома, под навесом, ждут своих хозяев тридцать, а может быть и все сорок велосипедов и даже пара мопедов. Более точными цифрами располагает только серый волк Тимур. Тимур тоже похорошел и стал выглядеть, довольным и важным, как будто бы только что сожрал и Красную шапочку и Тамару Павловну.

Тимур всегда стоит на приемке и на выдаче. Обслуживает людей быстро, вежливо и корректно. Он никогда не выпустит из двора, клиента с чужим велосипедом. Даже эксперименты специально проводились. Просто волк сличает запах клиента с запахом велосипеда. Надежней, чем штрих-код.


Вся деревня полюбила Бабушку Тамару, ведь она сохраняет людям самое дорогое что у них есть – время сна. Кому сорок минут, а кому и два часа в день. На велосипеде мчаться – это ведь совсем не то же что грязь ногами месить.

Студенты и те, кто помоложе, платят бабушке Тамаре рублей по триста в месяц, таджики почистили колодец, отремонтировали крышу и настроили антенну, кто-то домашние яички приносит и хлеб, кто-то банку молочка из-под своей коровы на велике привезет, кто-то просто спасибо скажет, а при случае, всегда в магазин для бабушки сгоняет.

И так, с ранней весны и аж до первого снега, даже зимой пару снегоходов и мотоколяску оставляют.

Бизнес работает как часы.

Хотя, если честно, был однажды небольшой сбой. Как-то один таджик забирая свой велосипед, попытался погладить Тимура. Волк, разумеется, прокомпостировал руку.

Очень странный случай. Я, например, даже не представляю себе, как это можно додуматься, чтобы в банковском хранилище, получая золотые слитки из своей ячейки, погладить по голове вооруженного охранника при исполнении…

Показать полностью
Копипаста Grubas Длиннопост Текст
10
Molchun22rus
Molchun22rus
6 лет назад

"ЧЕЙ КРЫМ?"⁠⁠

https://storyofgrubas.livejournal.com/221987.html


В моем окружении нет и практически, никогда не было людей, которые на полном серьезе, задавались бы этим вопросом.

Но, я часто бываю на съемках в разных местах нашей необъятной и там, то и дело, попадаются мужички с хитрым прищуром, которые с порога хотят прощупать всю подноготную приезжих столичных «штучек».

Они так и говорят:


- Сначала, пока вы еще не развернули все свои камеры-шмамеры, скажи-ка мне, режиссер, только прямо скажи, не увиливай. А, чей Крым?


И я прямо говорил. Бывало всякое, сколько людей, столько и линий фронта. Одним мой ответ нравился, другим не очень, некоторые, так и вообще закипали и взрывались, что, конечно же, не слишком помогало работе.

Иногда, действительно приходилось сворачивать свои камеры-шмамеры и ехать дальше.

И вот, я долго думал над универсальным ответом, при котором я бы не грешил против истины и, самое главное, против самого себя, да и все споры на эту тему сходили бы на «нет».

И однажды придумал.

Теперь, когда мне задают этот оригинальный вопрос, я с удовольствием отвечаю:


- Раньше, Крым был временно украинским, а теперь он временно российский.


Люди на некоторое время «зависают», но с моим ответом соглашаются все…

Показать полностью
Grubas Копипаста Крым Политика Текст
30
3547
Stalker1979volk
Stalker1979volk
6 лет назад

Байки Спецназа⁠⁠

Мoй друг дeтства Эдик «сpочную» cлужил в Вeнгрии. Cпецназ ГРУ. Чего он тoлько мне не расcказывал, а что еще вaжнее – пoказывал... Вот вам мaленькая иллюcтрация сyровой, но очень эффективной cпецназовской пeдагогики:


Учебнaя рота, меcяц с нaчала cлужбы.


3. 00 – Кoманда: «Рота пoдъем! Тpевога!»


Через минуту oкончательно пpоснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покоpить cонную Евpопу...


Каждый боец пpедставлял собой увеcистый склад на нoжках: оpужие, бoезапас, вeщмешок, ОЗК, бpонежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пyлеметчика вообще больно было cмотреть.


Все знают, что сейчас будет марш-бpосок тaкой длины, что и на aвтобусе ехать нyдновато... а тут бегом и пpимерно с той же cкоростью...


Рoтный:


— Товаpищи солдаты, довожу до вашего cведения две нoвости и обе хоpошие.


Пеpвая новость: в блоке НAТО сидят не такие идиоты, чтобы нaпасть на нашу дoблестную роту, а посему — cегодняшняя тpевога yчебная.


Вторая: пoскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикаpную вoзможность в эту пpекрасную, лунную ночь пoтренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обpатно...


Да, вот еще что, бoйцы, до меня дoшли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бpонепластины из жилета, чтобы oблегчить себе жизнь на пoлкило.


Нaдеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих плaстин в рeальном бою?


Рoта:


— Ттааак ттoчнн!!!


Кaпитан:


— Сpеди вас есть такие пaскудники! ?


Рота:


— Ннкак неeет!!!


Капитан:


— Я, конечно, пpоверять и щупать кaждого не буду, вы взpослые люди, повеpю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бpонежилета!

Я накажу, но не cильно...


Никто не вышел.


Ротный:


— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Рaзойдись! В oдну шеpенгу cтановись!


Капитан мeдленно, со смаком вынул пистолет, пеpедернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал цeлиться в солдат на yровне грyди.


У всех тихая пaника, бойцы знали, что ротный берет в руки оpужие, только в двух случаях: либо чтоб cтрелять, либо чиcтить...


Рoтный:


— Два пожаpника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !


Эхо пиcтолетного выстрела отразилось от казаpмы и штаба.


... Младший сеpжант упал как пoдкошенный.


Ротный:


— А вот сейчас мы и узнаем: если у него плаcтины на месте, то живой, а если cоврал, то подох — чем пoдорвал бoеготовность роты...


Парня пoхлопали по щекам, вроде очуxался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.


Ротный расcтегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и cплющенную пулю:


— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал плаcтины? Я ведь знаю еще много детских cчиталочек...


Из строя вышло человек десять...


Ротный:


— О, а вот и cанитары, которые по очереди пoтащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по вoзвращении в часть — всех накажу.


Рота! За мной, бегом марш!


Главный «буpжуинский» секрет, который cтарослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вcпученная пулей титанoвая пластина, которая пеpедавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял хoлостым патpоном.


Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Показать полностью
Армия Юмор Прикол Длиннопост Текст Grubas
231
135
Molchun22rus
Molchun22rus
6 лет назад

СТАРШАЯ СЕСТРА⁠⁠

https://storyofgrubas.livejournal.com/221831.html


- Алло.

- Здравствуй Олечка, солнышко!

- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?

- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?

- Да, отлично, ну, я рада.

- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?

- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.

- Да ты что, Олечка. Я бы на твоем месте из него и не вылезала.

- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай свое Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнешь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт еще действует?

- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.

- Нет, с внуками не надо, внуков пусть Витюша воспитывает. Он хоть работу нашел?

- Да, подрабатывает иногда, в общем, с переменным успехом. Нормально. Он, кстати, собирается в Москву поехать, к тебе, туда, в квартиру. Осмотреться, работу толковую найти, да только Люська его пока не пускает. Да и мне тоже с Люсей оставаться, как-то не того.

- Как это «к тебе туда», если я сдаю свою квартиру? На что я, по-твоему, в Таиланде живу?

- Оля, да хорош уже со своим Таиландом. Сколько можно? А если и правда Витя в Москву выберется, где ему жить? На вокзале, что ли, если у старшей сестры двухкомнатная квартира?

- Мама, а ничего, что я для этой квартиры: в семнадцать лет без рубля в кошельке из «Камеруна» приехала, заработала на университет, отучилась, за двадцать лет сделала карьеру, влезла в ипотеку, выплатила… продолжать? А что сделал твой Витечка? Сидел у подъезда на твоей шее, пил пиво, женился и посадил тебе на шею еще и Люсю с детьми. Я ничего не пропустила?

- Ольга! Как ты так можешь? Он ведь твой младший брат! У тебя что, много братьев?

Когда я в больнице с сердцем лежала, ты, что ли, из своего Таиланда яблочки мне носила? Все на нем было.

- Мама, если Витя и правда хочет приехать и покорить Москву, то я ему, конечно же, помогу - чем смогу, комнату сниму месяца на четыре. Поживет, освоится, а там посмотрим.

- А почему не квартиру? Ну, хорошо, ладно, пусть комнату, а откуда у тебя на это деньги?

- Не важно, в крайнем случае с валютного счета сниму, найду, короче. Не переживай, не брошу твоего Витюшу, вытру ему сопли.

- Олечка, у тебя, что и валютный счет есть?

- Ну, есть, Мама, на черный день чуток подкопила. Мало ли, заболеет кто, кризис, бедствия, катастрофы, тьфу, тьфу, тьфу.

- Это правильно, правильно, дочка. Запас всегда нужно иметь. А что там у тебя?

- Что у меня?

- Ну, денег на счету твоем, сколько?

- Для Кемерово нормально, а для Москвы, так и не очень чтобы много.

- Ну, ладно, не хочешь говорить, не надо. Не нашего ума это дело. Да?

- Мама, ну, при чем тут - «ума»? Ну, если перевести в рубли, то там у меня миллиона четыре, около того, даже чуть поменьше.

- Четыре миллиона?! Олечка, ты что? Четыре? Так давай мы Вите квартиру купим. Да за такие деньги можно хорошую трешку взять. Ты представляешь каково мне с ними друг на дружке в двух… каково, когда они… ступить некуда и… а мне ведь восьмой десяток… а дети растут, им своя комната нужна. Сашенька со второго яруса свалился, чуть голову не расшиб.

- Мама, не плачь. Ну, что ты, успокойся.

- Оленька, у тебя были такие деньжищи и ты скрывала? Подумай обо мне, о Вите, о племянниках. Ты-то сама не родила в своей Москве, все порхала. А Витя мне хоть внуков подарил. Подумай хотя бы о своем будущем. Я умру, кому ты будешь нужна? Только брату и племянникам. Кто тебе воды подаст?

- Мама, что ты меня хоронишь? Мне только сорок, может еще замуж выйду, ребенка рожу.

- Ты? Родишь? Олечка, детка, послушай мать, давай купим Вите квартиру, дети-то уже взрослые им нужны свои уголки для занятий... Сама-то с квартирой. Олечка, доченька, у тебя же есть такая возможность. Что ты, как Кащей над златом? Ни себе ни людям. Ну? Мы ведь одна семья и должны помогать друг другу. Как ты не поймешь? Господи! Да, кому я говорю. Променяла семью на свой Таиланд. Лишь бы самой было хорошо, а дальше хоть трава не расти. Не знала, что ты такая черствая. Деньги и правда меняют. Ох, как меняют. Хорошо, что отец не дожил.

- Мамочка, ну зачем ты так?

- А как? Как? Алюнчик, маленькая моя, давай Вите купим квартирку, ну, хотя бы двушку. А? Ой… погоди, погоди. Сердце заболело, ой…

Показать полностью
Grubas Деньги Карьера Море Психология Копипаста Родственники Текст
33
17
Molchun22rus
Molchun22rus
6 лет назад

КЛЯТВА⁠⁠

«Клятва умному страшна, а глупому смешна.»


Было это где-то в середине нулевых.

Я только перешел работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришелся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.

Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.

За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссеров и операторов.

Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и все в таком же духе.

А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то все больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссер совсем не пьет и поинтересовались: - За рулем?

Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:


- Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами.

Тем более в такой день, а тем более за знакомство.

Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель.

Короче, под утро, нас поймал наш капитан - командир роты.

Лютый был мужик, но справедливый. Мы, конечно же понимали, что сегодня же, вместо дембеля, все дружно отправимся на местную гауптвахту и своих матерей увидим только после Нового года, месяца через три.

А капитан вдруг и говорит:


- Жаль мне вас, дураков. Ладно, давайте так – если каждый из вас здесь и сейчас даст мне свое мужское слово, что больше никогда в жизни не выпьет ничего спиртного. Вообще никогда, вообще ни капли. Тогда я забываю о вашей пьянке, а вы идете в казарму спать и на днях спокойно разъезжаетесь по домам. Решайте.

Конечно же мы все дали свое слово. Все, кроме одного.

И вот, прошло уже больше двадцати лет, как я не могу выпить, даже на свадьбе, или в Новый год. Только пробки нюхаю. Ужасно обидно, но пока держу слово. А куда денешься? За язык ведь меня никто не тянул.


Публика очень удивилась и после паузы вразнобой заговорила:


- Какое на хрен слово? Да пошел он! Подумаешь. Двадцать лет ведь прошло! Я бы только дембельнулся и сразу бы этому капитану прислал фотку, как я бухаю.

- Старик, ты серьезно? Забей! Тебе ведь самому двадцать лет всего было. Подумаешь, слово дал, мало ли кто кому какие слова давал, тем более по такому серьезному поводу. Да капитану этому на твои обещания начхать давно. Он и забыл уже сто раз. Полжизни прошло. Я, как юрист говорю – он воспользовался вашей тупиковой ситуацией и заключил кабальную сделку. Тем более на словах. Так что, давай, выпей и забудь.

Я возразил, что – это был наш осознанный выбор, ведь тот, один, который капитану не стал ничего обещать, на следующий же день сел на губу и действительно застрял еще месяца на два.


Кто-то сказал:

- Нужно отыскать этого капитана, поговорить с ним по душам, может он пойдет навстречу и позволит забрать твое слово. Не зверь же. Двадцать лет ведь тоже не мало. Должен согласиться. А?

- А все остальные как? Тоже бухать бросили?

- Да откуда ж мне знать? Каждый ведь говорил за себя лично.

- Да, беда. Обидно в двадцать лет так отрезать себе пути к отступлению. А теперь даже бокальчик дорогого винца не выпить. Но, делать нечего, обещание – есть обещание. Не дай боже так попасть…


С тех пор прошло много лет. Смех – смехом, но в тот день я сразу понял и сто раз в последствии убеждался, что из всего народа в той телекомпании, я мог доверять только тем, кто советовал найти капитана, или скорбел по поводу дорогого вина, а вот на тех, кто советовал плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не мог положиться.

И не только я…


https://storyofgrubas.livejournal.com/221343.html

Показать полностью
Grubas Копипаста Текст
7
502
PaniK.A
PaniK.A
6 лет назад

Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…⁠⁠

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…
Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса манекенов-негодяев:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»


Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

© Грубас

Показать полностью
Юмор Борьба Спорт Длиннопост Текст Grubas
54
878
Molchun22rus
Molchun22rus
6 лет назад

ОЧЕРЕДЬ В РАЙ⁠⁠

"Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить!"


Моя сестра, Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.

Живет Нина с мамой в Стамбуле.

Звоню им сегодня:


- Привет, Нина, как там у вас?

- Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.

Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?

- Ну.

- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня ростом. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.

Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.

И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.

Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!

Я даже остановилась понаблюдать.

Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.

- Почему тупой?

- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.

Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.

- Бедный котик.

- Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.

- Вот ты жестокая.

- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?

- Хромой котик!?

- Нет, наша мама.

- Да ну тебя.

- А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?


https://storyofgrubas.livejournal.com/220272.html

Показать полностью
Grubas Копипаста Текст
21
70
889900
889900
6 лет назад

Медовый месяц⁠⁠

Есть у меня институтский приятель Абдулла, на телевидение он так и не пошел, перебесился, вернулся к себе в Баку и стал нефтяником, как: прадед, дед и отец.

Женился, родил двоих детей и вот, сегодня, спустя двадцать пять лет мы встретились.

Абдулла приехал на какой-то важный нефтяной симпозиум, а заодно, привез свою красавицу жену – Ольгу, погулять по Москве.

Мы сидели у меня дома, Абдулла попивал принесенный азербайджанский коньяк, а мы с Ольгой чай с вареньем. Абдулла и Ольга познакомились в самолете, места оказались рядом. Судьба, и все такое, отношения были высокими, но развивались очень стремительно.

Родители Абдуллы были крайне против русской невестки, тем более, что и девушку сыну давно присмотрели, еще с третьего класса, да и Олины родители были не в восторге от зятя мусульманина. Сейчас-то, спустя двадцать лет они все души друг в друге не чают, а тогда… короче маленькая семейная драма: крики, слезы и любовь.

И чтобы не затягивать процесс, а поставить родню перед фактом, влюбленные, уже через неделю после знакомства, дали взятку в ЗАГСе и только вдвоем, по-тихому расписались. Мало того, расписались и не заходя домой, с одной маленькой сумочкой отправились на неделю в свадебное путешествие в Иран. Абдулла с детства мечтал побывать в Иране, но все никак не получалось, а тут как раз такой вдвойне счастливый случай подвернулся.

Заселились в гостиницу и в предвкушении своей первой брачной ночи, пошли гулять по городу.

Стояла дикая жара, Ольга захотела пить, да и Абдулла бы не отказался от холодненькой бутылочки пивка. Увидели маленький продуктовый магазинчик, Абдулла оставил Ольгу на лавочке под деревом, а сам забежал внутрь душного магазина.

Через минут двадцать, не меньше, вышел очень задумчивый Абдулла и молча вручил жене холодную бутылку лимонада.

Оля хотела возмутиться - что ж так долго то? Но, не стала, она подумала, что Абдулла из магазина позвонил домой и узнал очень плохие новости от родни. Но Абдулла только рукой махнул, сказав, что просто очень устал с дороги и хочет вернуться в гостиницу.

Наступила ночь, их первая в жизни ночь.

Абдулла медленно разделся, лег в постель, накрылся одеялом, потушил настольную лампу, поцеловал молодую жену, повернулся к стене, сказал – «Спокойной ночи» и действительно уснул…

А вот Ольга так и не уснула до утра.

Во вторую ночь повторилось то же самое. В третью, впрочем, то же. На улицу Абдулла почти не выходил, только лежал в номере и смотрел телевизор.

Так и вернулись они обратно в Баку, без всяких брачных ночей.

Ольга, хоть и безумно любила мужа, но никак не ожидала, что ее любимый Абдулла так распереживается на фоне семейных проблем, что окажется полнейшим импотентом. Ее мир рухнул вместе с надеждами на будущих детей.

Но, через недельку, «импотента» внезапно как подменили, его импотенция улетучилась сама собой.

Только через год Абдулла открыл жене печальный секрет их свадебного путешествия.

…Когда Ольга осталась на лавочке в тени деревьев, Абдулла вбежал в тот маленький иранский магазинчик. Внутри, на низком диване, сидело человек пять мужчин, они пили чай и разговаривали.

Абдулла попросил у продавца бутылочку пива и бутылку лимонада.

Мужчины перестали разговаривать, повисла странная тишина и один, самый пожилой спросил:


- Сынок, а ты мусульманин?

- Да, конечно, я азербайджанец из Баку. А что?

- Ну, вот если бы ты был обычным туристом, русским, например, то мы бы тебе просто объяснили, что в нашей стране алкоголь не продается и не употребляется – это харам. А раз ты правоверный мусульманин, то и отнесемся мы к тебе, как к нашему брату мусульманину.


В тот же момент толпа окружила Абдуллу, подхватила на руки, положила лицом вниз и прижала к ковру. Старший сказал:


- Сынок, если хочешь, можешь кричать, будет легче.


Но Абдулла кричать не стал, чтобы не услышала Ольга, сидящая на улице под деревом. Хотя кричать очень хотелось.

Так Абдулла получил двадцать пять ударов деревянной палкой по голой заднице, ну и конечно же, в придачу бутылку холодного лимонада для жены, ведь -это все-таки был магазин…


(с) https://storyofgrubas.livejournal.com/220155.html

Показать полностью
Grubas Медовый месяц Мусульмане Текст
16
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии