Grubas

В самом конце ноября, где-то на окраине Москвы, в старой пятиэтажке, сняли на месяц квартиру двое мужчин. Один - высокий, лысый, славянской наружности, другой – кавказец с небольшой бородой, но без усов, ниже среднего роста, крепкий, широкоплечий, по виду борец. Бабушкам с этажа сразу не понравилось такое соседство. На людях, новые жильцы вели себя подчеркнуто корректно, всегда здоровались и вообще старались пореже выходить из своей берлоги. Раз в пару дней вынесут ворох мусора (плотно утрамбованные коробки из-под пиццы) и сразу же обратно домой. Да и вообще, как говорится – не работали и не учились. За какие шиши пиццу заказывали и квартиру снимали? Непонятно.

Казалось бы, подумаешь – тихие педики, сидят себе дома, никого не трогают, но тут все было сложнее.

Целыми днями, иногда даже и вечерами, из нехорошей квартиры раздавались странные, завывающие крики, ругань, стоны, мольбы, причитания, сатанинский хохот, да и просто какое-то рычание. На ролевые игры, ну совсем не похоже.

Путем ежедневных наблюдений, бдительные соседки, по доносящимся голосам, спрогнозировали, что эти двое, в квартире держат еще как минимум троих: старика, парня, скорей всего несовершеннолетнего и женщину, может даже не одну. Старик и парень, судя по всему, уже смирились со своей участью, а вот женщина все еще боролась, не сдавалась.

Дом постепенно наполнялся слухами и ужасом, но при встрече с непрошенными соседями, люди здоровались и отводили глаза. Никто не хотел выдавать, что знает про заложников. Мало ли, спугнешь, так и сам заложником станешь, или того хуже – тушенкой.

Пытались звонить участковому, но он только обещал заглянуть, да все не шел.

И вот, в самом конце декабря, после уж очень отчаянных вечерних криков, старушки-соседки не выдержали, набрались решимости и позвонили в полицию, сказали, что в 12-й квартире убивают женщину-заложницу с ребенком.

Через полчаса приехали трое с автоматами, в касках и бронежилетах.

Ко всеобщему удивлению, мучители не стали баррикадироваться, а довольно быстро открыли дверь и сдались.

Полицейские вяло ворвались в квартиру и не обнаружили там даже следов крови, не то что заложников.

Оказалось, что эти двое не были даже тихими педиками, у каждого дети и семья.

Они на месяц сняли квартиру, чтобы работать днем и ночью и успеть до нового года написать сценарий детского фильма. А все диалоги и скандалы Белоснежки с Бабой-Ягой, драконами, злобными гномами и прочей нечестью, сценаристы в красках и лицах, перепроверяли на себе…

P.S.

Всех, всех, всех с Новым Годом! И пусть наши беды и страхи будут такими же опереточными, как в 12-ой квартире.

© storyofgrubas

«Как вы яхту назовете, так она и поплывет...»

Уж на что я люблю не зло пошутить над хорошими людьми и зло над плохими, но до уровня Жени, моего институтского друга, мне еще очень и очень далеко. Женя - тролль высочайшего класса, да что там, сам Лепрекон, при встрече чистит Жене башмаки и напрашивается на селфи.

Чтобы было понятно, вот лишь один его братский «подкол»:

Как-то, еще в прошлом веке, заехал я в Питер на денек, с утра переделал все дела, до ночного поезда еще куча времени и я позвонил Женьку, он обрадовался, сказал:

- Братка! Я очень хочу тебя увидеть, но тут такое дело, образовалась денежная халтурка, а халтура, как ты понимаешь, святое дело. Я тут сейчас одну свадьбу веду. Ну, знаешь: шарады, розыгрыши, конкурсы, тосты за родителей, игра – попади в кольцо и вся вот эта хрень. Но, ты не тушуйся, приезжай, я тут тебя накормлю, напою перед поездом, заодно и поболтаем между конкурсами.

- Ну, я даже не знаю. Неудобно как-то. А что за свадьба? Что за люди? Не нагонят меня?

- Да, что за люди, обычное жлобье, надеюсь с оплатой не "кинут", но хавки и пойла у них на всех хватит. Приезжай, это как раз недалеко от Московского вокзала. Давай, не думай, мы ведь лет десять не виделись. Когда еще получится?

Делать было нечего, я прибыл, мы обнялись. Женя вручил мне стойку с радио-микрофоном и, озираясь, сказал:

- Бери ее и таскай за мной, я всех предупредил, что ты мой технический помощник, так что не нагонят, не боись, а по ходу пьесы и поболтаем.

И я таскал за ним эту дурацкую стойку, мы хихикали и расспрашивали друг друга о жизни. Иногда Женя выходил на сцену и толкал какие-то милые тосты, гости были вполне довольны. Так продолжалось, наверное, полчаса, не меньше, как вдруг, Женя предложил всем налить до краев и выпить до дна, за своего лучшего, институтского друга, вот этого, со стойкой в руках, за меня. От удивления я выкатил глаза и закашлялся и только тогда, до меня дошло, что это была Женькина свадьба.

Но сама история не о нем, а о том, что у Жени с тех пор родился и вырос сынок Антоша – пухлый пятиклассник.

Так вот он, не напрягаясь, очень скоро заткнет за пояс своего веселого папашу.

Женя приезжал ко мне в гости и рассказал про сыночка вот такую историю:

- Мой Антоха, не смотря на то, что совсем не умеет драться, очкарик, да еще и толстячок, но в школьной иерархии котируется очень высоко, а ведь у них в классе бандит на бандите и все хотят с ним дружить. Все дело в том, что у парня лихо «подвешена метла», даже удивительно. Вот, хоть последний пример: есть у них классный руководитель – тупой качок, лет тридцати и по совместительству историк. Он проходу Антохе не дает, потому, что Антон никогда за словом в карман не лезет, спорит на уроках, задает неудобные исторические вопросы, но все обычно заканчивается двойкой и главным аргументом историка: «Вот тебе двойка, потому, что я учитель истории, а ты малолетнее говно». Короче, война у них, хотя Антон знает историю лучше всех в классе..

Я не влезаю, говорю – на то она и школа, чтобы набивать шишки и учится держать удар. Тренируйся, в жизни пригодится. Когда еще страдать юношеским максимализмом, как не в двенадцать лет?

А тут недавно город нагнул район, район нагнул нашу директрису, а директриса явилась на классный час и нагнула историка, чтобы тот немедленно организовал из нашего класса военно-патриотический отряд. Чтобы бегать с военной целью по лесам, сверяться с военным компасом, заниматься военным альпинизмом и разбирать военный автомат.

И историк тут же рьяно взялся за дело: достал из подсобки военную пилотку и сказал:

– Самое главное в отряде - это знамя и название. Со знаменем решим потом, а имя выберем прямо сейчас. Пусть каждый придумает и напишет на отдельной бумажке название для нашего отряда, чем больше – тем лучше, а мы обсудим и проголосуем.

Директриса с задней парты довольно кивала. Историк пустил пилотку по рядам и она быстро наполнилась маленькими записочками. Мой Антон вбросил сразу три.

Классный стал перебирать и обсуждать варианты, но скоро остановился на названии «Викинг»:

- Очень хорошее название, звучит. Только я бы предложил не «Викинг», а «Викинги» нас ведь много.

Ребята почти единогласно проголосовали – «за».

Антон выдержал паузу и поднял руку:

- Геннадий Петрович, название «Викинги», действительно очень хорошее, но мы не можем так назвать наш военно-патриотический отряд.

- Что, Бергер, опять решил поумничать? И тебя даже не смущает, что на уроке присутствует директор школы? Чем тебе не нравится название? Все! Сядь! Мы уже проголосовали – это называется демократия.

- Я ничего не имею против демократии, но дело в том, что в нацистской Германии, одна из дивизий СС, как раз называлась «Викинг». Геннадий Петрович, а вы точно исторический факультет заканчивали?

Историк позеленел, но сделал вид, что ничего не произошло и стал вынимать новые бумажки из пилотки. Через какое-то время попалось название «Империя». Он хотел добавить «Российская» но вовремя спохватился, что это как-то слишком царизмом попахивает, да и два слова в названии это многовато.

Ну, так тому и быть, проголосовали за «Империю»

Антоха опять выждал момент, опять поднял руку и сказал:

- «Империя» тоже не годится.

- Сядь, Бергер, ты достал! Я сам решу, что годится, а что – нет!

Потом подумал и спросил:

- А почему это - «не годится»?

- Потому, что еще одна дивизия СС называлась как раз «Империя» по-немецки - «Дас Райх». И, кстати, Геннадий Петрович, если в пилотке вдруг будут варианты «Мертвая голова», или «Адольф Гитлер» то они нам тоже не подойдут, потому, что такие дивизии СС тоже были.

Директриса неспеша вышла из класса, по пути наградив историка испепеляющим взглядом.

В итоге, отряд назвали простенько и со вкусом – «Стрела»

А вот третий вариант Антона, историк даже на голосование ставить не стал, только сказал:

- Ну - это сразу нет. Название совсем не военное. Вы ведь уже взрослые ребята, а тут какой-то «Эдельвейс», ну, просто детский сад - штаны на лямках…

© storyofgrubas

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит»

(Русская народная пословица)

Срочно нужно было красиво снять взрыв динамитной бомбы, чтобы успеть это вставить в завтрашний эфир.

Саму бомбу мне наскоро сварганили бутафоры. Получилось неплохо: промасленная коричневая бумага, зловещие немецкие буквы и не менее зловещие арабские цифры, плюс интернациональный череп с костями. Графисты уже топали копытом и хотели начинать создание компьютерного взрыва, поэтому торопили со съемкой.

Ну, вроде все готово, можно приступать. Бомба на месте, свет стоит. Оператор у камеры, Вася вернулся от костюмеров, принес пиджак и черную перчатку. Вася – это наш новый администратор, который только утром поступил на испытательный срок. Молодой, девятнадцать лет всего. Не сказать чтобы очень толковый, но старательный и неленивый.

Я ему сразу объяснил:

- Василий, постарайтесь не задавать мне вопросов, типа: где взять? Как закрепить? Куда позвонить? Просто решите вопрос. В крайнем случае, предложите мне несколько вариантов готовых решений и я помогу выбрать оптимальное. Сегодня съемка – это и будет ваше боевое крещение. Если согласны, бегите к бутафорам, вот я им тут эскиз бомбы набросал, пусть позвонят, если что не понятно.

Итак, все было готово, мне только оставалось снять, как зловещая рука в черной перчатке поджигает фитиль у бо…

- Постойте, Василий, а где у бомбы фитиль? Я ведь сказал, что должен быть настоящий бикфордов шнур, его на графике не нарисуешь, он должен гореть!

- Ах, да, бутафоры сказали, что сейчас у них такого нет, предложили бельевую веревку покрасить.

- Во что покрасить?! В движущийся огненный цвет?! Так, все пока могут курить, только далеко не расходитесь. А вас, Василий, я попрошу не остаться, а мигом организовать бикфордов шнур хотя бы сантиметров сорок, лучше метр, на всякий случай, чтобы на два дубля хватило.

- А где его взять?

- У меня попросите, а если вдруг у меня не окажется, то где-нибудь еще. Решите вопрос, в наше время все продается. Василий, ну что вы как в первый день.

- Так я и… а, ну, понял.

Он побежал одеваться, на ходу заглядывая в свой телефонный интернет.

Но, не прошло и двух часов, как счастливый Вася вбежал в студию и вывалил на пол целую бухту черной веревки:

- Вот! Сантиметрами не продавалось, пришлось купить весь кусок – пятнадцать метров. Чек взял и товарный и такой.

Я похвалил вспотевшего Васю, сказал, что с такой кучей бикфордова шнура, мы запросто могли бы захватить Румынию. Жаль на это нет времени, нужно снимать.

Ну вот, все опять на местах, приготовились к съемке, даже звукооператор пришел, чтобы записать звук горящего шнура.

Я говорю:

- Василий, отрежьте там хороший кусочек, сантиметров тридцать-сорок.

- Ладно, сейчас. А чем резать?

- Можно садовыми ножницами, можно ножом, в крайнем случае, серпом.

- А где ножницы?

- У меня нету, может оператор с ножницами на работу ходит? Василий, ну решите вопрос, отрежьте уже как-нибудь, главное не зубами. Снимать давно пора.

Вася закинул моток на плечи и забегал по полупустой студии в поисках ножниц или серпа.

Вдруг он остановился посредине и весело вскрикнул: - «Ой, чего же я туплю!»

Чиркнул турбо-зажигалкой и быстро пережег бикфордов шнур в нужном месте.

Мы долго проветривали студию. Очень долго, даже дольше чем смеялись.

А Васю я на работу все-таки взял. Видели бы вы, как он героически танцевал чечетку, плевался, разливал кока-колу, бил ладошками, до самого конца не теряя надежды потушить адское пламя.

Первый день. Ну, с кем не бывает…

Грубас

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.

Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живет. Живет и с утра до вечера пашет на своей ферме в трех часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.

По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.

Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.

Хозяин приехал.

- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Все бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.

Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объемы и назвал вполне божескую цену.

Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.

Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.

Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормежки.

Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в веселые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.

Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.

Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.

Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.

- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!

И все в таком же духе.

Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:

- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?

- Это еще зачем?

- Да, беда у нас, суточный жеребенок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.

- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.

- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?

- Сука! Вы меня радуете все больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдете, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.

- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.

Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.

Наконец один из них принес лопату и отводя глаза в сторону, сказал:

- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно еще дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьем закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?

- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.

Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.

Фермер пришел к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребеночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дернулся.

Пошел мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.

Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да еще и под дождем, где-то под Пермью...

Пришлось идти в сарай за тачкой.

Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвез умирать под навес.

Прошло два года и я со своей съемочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.

Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конем, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, еще бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.

Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.

Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…

Грубас

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.

Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.

- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?

- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.

- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.

Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

© Грубас

https://storyofgrubas.livejournal.com/223529.html

Я заскочил к Виктору на день рождения и мы тихо, по-домашнему выпивали на кухне.

Из коридора послышалось как мама Виктора - очень интеллигентная старушка, позвала к себе в комнату внучку и завела с ней обстоятельный разговор.

Двери в кухню и комнату были приоткрыты, поэтому мы и стали невольными слушателями большого куска беседы:

- …кто ж спорит? Но не все так просто и легко, как бы нам хотелось. Лидочка, я прожила долгую жизнь и знаю о чем говорю, поверь: когда ты попадаешь в Диснейленд, то просто очумеваешь от этой красоты, веселья и разных там, качелей-каруселей. Тебе хочется покататься на всем сразу и без разбора, как в омут с головой, тем более, что у тебя в кармане мультипасс, все развлечения у твоих ног. Но, я умоляю, не спеши бросаться на первый же аттракцион. На самом деле, далеко не все из них так хороши и безопасны, как кажется на первый взгляд, они запросто могут покалечить тебя, или даже убить. Цепи, например, могут оказаться ржавыми, или слишком тонкими. Ну, или сядешь, скажем, на, вроде бы, миленькую лошадку, а она запросто возьмет и сбросит тебя с карусели и размажет по асфальту. Тебе это надо? Я не утверждаю, что все без исключения аттракционы в Диснейленде плохие и опасные, конечно нет, но нужно голову включать, чтобы не пожалеть и не совершить роковую ошибку. Нужно время, чтобы разобраться. Ты меня понимаешь, Лидочка?

- Я понимаю, Бабуля, но ведь Диснейленд работает только один день в жизни - первый, он же и последний. Вот ты приходишь к его открытию, смотришь как люди катаются и веселятся, но ты слоняешься с серьезным лицом и только наблюдаешь: что там на каруселях за цепи? Не тонковаты ли для меня? А вот американские горки, не попаду ли я на них в катастрофу?

А комната страха, не слишком ли она меня испугает?

Но, время уходит, оглянуться не успеешь и уже вечер, Бабушка. Все люди накатались и счастливы, только я одна со своим мультипассом как дура хожу и все еще тщательно планирую, выбираю и никак ни на что не решусь. А тут и конец. Играет веселая музычка и хоп - «наш Диснейленд навсегда закрывается, пожалуйста все на выход. Кто не покатался – мы не виноваты, скажите спасибо вашей бабушке» Ты это мне предлагаешь?

- Ну, не совсем это. Ты катайся потихоньку, только осторожно, как бы это сказать, не сломя голову…

Тут Витя отвлекся от нашего чаепития, сделал удивленные глаза и крикнул:

- Мама! Что значит «катайся потихоньку»?! Вот вы там лихо договорились!

В кухню заглянула Лида, сказала, что подслушивать нехорошо и демонстративно захлопнула дверь.

Я говорю:

- Витя, а что вы Лиду в Диснейленд отправляете?

(Витя поднес палец к губам и перешел на шепот)

- Да, какой там Диснейленд. Так и знал, что маму унесет не в ту степь и она нарвется на детский мат. Просто Лидочке уже тринадцать и у нее недавно появился пятнадцатилетний мальчик. Вот бабушка и вызвалась провести урок по половому воспитанию, как бы чего не вышло…

Узбек-садовник поздравил бизнесмена-олигарха. И тому стало очень стыдно.
Иван Петрович сидел в своем кабинете в башне «Федерация». Уже стемнело и даже секретарша Леночка не выдержала и отпросилась уходить, так как рабочий день закончился уже три часа назад.
А Иван Петрович все сидел, смотрел в одну точку и никак не мог решиться встать и спуститься вниз, чтобы сесть в автомобиль и поехать домой. В свой особняк на Рублевке. Потому что там ему надо было бы посмотреть в глаза садовнику, который будет обязательно открывать ворота. Чурке-узбеку. А он не мог. Ему было жутко, просто непередаваемо стыдно, как не было никогда в его бурной жизни, полной самых разных, в основном весьма неблаговидных поступков....
Все началось с того, что Ивану Петровичу потребовался новый садовник, он же разнорабочий, присматривающий за его огромным участком рядом с домом. Прислугу Иван Петрович нанимал сам. Поэтому в один из дней он с утра подъехал к месту, где постоянно толпились, ожидавшие работодателей гастарбайтеры из Средней Азии.
Там он спокойно и жестко отодвинул в сторону набежавших к машине узбеков и таджиков: «Хозяина, любая работа делаем, красим, штукатурим, работаем недорога». Огляделся по сторонам и заметил пожилого узбека, который не суетился, не прыгал навстречу каждой машине. Только сидел и слегка улыбался как умудренный жизнью человек, знающий себе цену, хоть в этом месте и совершенно копеечную. Подошел к нему, предложил:
- Садовником и рабочим по участку будешь работать? Плачу как все. Жить- у меня в подсобке, питание с кухни.
Узбек согласился.
Он работал четко и аккуратно, всегда содержал все в порядке, не лез на глаза, не просил ничего для своей небольшой подсобки, площадью метров 9, в которой вместе с узбеком хранился еще и весь его инструмент.
С просьбой он обратился только один раз. Долго мялся, а потом попросил:
- Ивана Петровича, разрешите, сын ко мне приедет. Он немного поживет у меня в подсобке, будет мне помогать, пока работу не найдет. Ни платы, ни еды дополнительной не нада.
Иван Петрович свысока тогда милостиво бросил:
- Пусть приезжает. Только чтобы на глаза мне не попадался. Увижу хоть раз, прогоню всех.
Сын, наверное, на самом деле приехал, Иван Петрович не вникал, чего там у садовника. Он ему платит деньги, да еще и жильем обеспечил…
Тем утром Иван Петрович, как обычно, отдал распоряжения по дому, сделал пару утренних звонков и собирался ехать в офис. Он подошел к машине, когда узбек-садовник сказал:
- С Днем Танкиста Ивана Петровича!
Иван Петрович тормознул:
- Спасибо. Откуда ты знаешь, что я в армии служил в танковой части? Я вроде такие вещи при своих работниках не рассказывал.
Узбек немного удивленно посмотрел на Ивана Петровича:
- Так эта… Кандагар, восемьдесят шестой. Я же пулеметчиком был в том БТР-е, который вы тогда вместо мехвода вывели. Рахмонов. Я думал, вы меня на работу к себе взяли, потому что узнали.
Иван Петрович не сказал ни слова. Он молча сел в машину. Обычно говорил водителю: «Поехали», а потом иногда перекидывался с ним по дороге парой слов. На этот раз он молчал. Водитель, подождав немного, поехал по давно известному маршруту.
В городе Иван Петрович также молча прошел в свой кабинет. Сел за большой стол, с видом на Москву. И стал смотреть в одну точку, на большой город.
На душе было настолько противно, как не было никогда в его сложной и не всегда честной жизни. Так стыдно ему не было никогда. Ни когда уводил чужих жен и любовниц, ни когда кидал партнеров и клиентов, продвигаясь все дальше к своим миллиардам.
Так прошел целый день…
Иван Петрович сидел, смотрел на вечернюю Москву, а перед глазами стояла залитая солнцем горка рядом с Кандагаром и БТР на ней, полный раненых солдат. Ротный был без сознания, он, молодой сержант Ваня, сидел на месте мехвода и, казалось, что «духи» стреляют по их машине со всех сторон. В машине осталось только двое невредимых бойцов: он и еще один, не отрывавшийся от пулемета и не прекращавший стрелять по «духам».
- Ваня, скорее отгоняй совсем БТР с горки, у меня патроны совсем кончаются, - снова, как тогда, кричал в его голове своим сорванным в тот день голосом всегда такой спокойный пулеметчик Рахмонов…
Над Москвой опускалась ночь. А Иван Петрович все также сидел в своем кабинете и смотрел в одну точку.