Adn

В чопорную и унылую викторианскую эпоху в Лондоне жил безбашенный чудак по имени Уильям Гораций де Вин Коул.
Чувак был ещё тем фееричным троллем. А так как денег у него было как у дурака фантиков, то масштабы его троллинга были безграничны.
🎩
Самым годным его отжигом считается хохма с инспекцией самого крутого на тот момент корабля Великобритании - Дредноута. Он был настолько крут, что его именем было названо целое поколение военных кораблей. Естественно, что всякую гражданскую шалупень туда не пускали.
Коул узнал, что в Лондон прибыл император Абассинии и переодел своих кентов в арабские шмотки, предварительно позвонив на корабль и предупредив о важном визите самого императора! Себе Коул отвёл роль переводчика, отдав роль императора своему дружбану.
Когда ряженые заявились на корабль, то их встречали при полном параде во главе с адмиралом. Чуваки забацали фоток и побыстрому свалили, но шило в жопе у Коула свербело, и он отправил через пару недель разоблачительную статью в газеты, приложив фотки в доказательство того, что любой лошпет может попасть на сверхсекретный корабль.
🎩
Моряков за такой косяк отодрали как самую грязную палубу, а Коул хайпанул.
Однако когда в вскоре в его дверь постучали и Коул открыл дверь, то смеяться ему перехотелось – на пороге стояли злющие морские волки с Дредноута, которые без лишних слов устроили ему игру «море волнуется раз, море волнуется два...», отмудохав его как паршивую корабельную обезьяну.

Но это абсолютно не отбило у Коула желание заниматься куитой, и уже вскоре он, гордо стоя на тумбе в центре Лондона, костплеил премьер-министра Великобритании, расписючивая от его имени свою собственную партию лейбористов. То, что такое политическое самобичевание было липой, вскрылось только через неделю.
🎩
Ещё наш друг любил прикалываться над своими знакомыми. Прогуливаясь с кем-то, он подсовывал спутнику в карман свои золотые часы, а потом, подходя близко к полицейскому посту, предлагал пари, кто кого обгонит. Когда его знакомый срывался с места и уже был почти около копо-поста, Коул начинал орать:
– Держи вора! Он украл мои золотые часы!
В итоге копы принимали и паковали знакомого, находили часы в кармане и как последнюю шантропу тащили в участок.
🎩
Так же наш шалунишка мог снять карету и ездить с голым женским манекеном по всему Лондону. Когда карета подъезжала к полицейскому, то Коул выкидывал манекен из кареты на полном ходу с криком:
– Пошла вон, шалашовка неблагодарная!
Естественно, что офигевший коп свистел на всю улицу, привлекая всеобщее внимание.
🎩
Один раз Коул шёл по Пиккадилли и заприметил группу скучающих рабочих, которые ждали начальника, которого в глаза не видели. Коул сделав сложное лицо, подошёл к ним и представившись их новым начальником, приказал перекопать Пиккадилли, что привело к огромным пробкам, из-за которых Лондон гудел весь день.

Ну и на закуску расскажу, на мой взгляд, самую фееричную хохму, которую отчебучил Коул.
Разузнав на каком спектакле будет присутствовать король, он выкупил билеты на места в партере в определённом порядке. После этого он вышел на улицу и принялся раздаривать билеты, но не кому-попало, а лысым.
Когда король взошёл в свою ложу и опустил свой благородный взор в зал, то увидел, что среди всех голов, блестящими лысинами было вырисовано похабное слово. Как это примерно выглядело Вы можете увидеть у меня в сториз.
Спектакль был сорван, а Коул ржал аки птеродактиль.
🎩
Однако бизнесмен из Коула был не такой знатный как юморист, и он не смог сохранить свои деньги, умерев в нищете. Но деньги никогда особенно не интересовали его, а вот пошутить он обожал и умел, до сих пор оставаясь королём английских шутников.

🎩
Остальные истории по тэгу ADN

Когда с 1961 года СССР стал главным экспортером людей на орбиту Земли, то Жора тоже захотел узнать, не врет ли Гагарин, и действительно ли земля из космоса голубая, а не коричневая, как думал он.

Береговой вступил в ряды космонавтов, но в этой песочнице с Жориком играться не хотели. Все летели в космос чтобы получить «героя СССР», а у Жоры в коллекции уже такая награда была, поэтому у многих на шее сидела крупная зелёная жаба и сильно их душила. 
Даже Гагарину он не нравился. Свои слова Юра подтвердил фразой: «Пока я жив, Береговой в космос не полетит». И как в воду глядел.

С 1966 года советская космонавтика вступила даже не чёрную, а коричневую полосу, причём по уши.
Сначала умер Королёв, а потом и «Гагарин долетался», сняв тем самым с Берегового гагаринское проклятье. Естественно, что америкосы сразу дали совку глотнуть выхлопных газов своих ракет, и вышли на первое место.

Такие результаты в турнирной таблице по космическим гонкам, ой как не нравились руководству СССР, поэтому оно начало шпорить конструкторов в разработках, что привело к тому, что те в спешке начали пороть горячку, что естественно привело к серии неудачных запусков и даже гибели космонавта. И тут все вспомнили про палочку-выручалочку Берегового.

Надо сказать, что это был полёт «последнего шанса» как для Берегового, которому уже тогда было 47, а это пенсионный возраст для космонавтов, так и для для «Союза-3», ведь если бы полёт оказался бы фэйловым, то проект «Союз» похоронили бы вместе с Береговым. Этот вариант не нравился обоим. 

Жору катапультировали с Байконура 26 октября 1968 года. В полёте он натерпелся жути, не выполнив основную задачу - состыковку с Союзом-2, но выявил уйму косяков, которые по прибытию на землю, быстро исправили, превратив Союз из гадкого утёнка, в лебедя, который взмахнув крыльями, полетел на первое место в космической гонке, перед этим надменно потеревшись местом под хвостовым оперением об лицо американской космонавтики.

Жорик получил 2-го «героя» и стал нереально крут. Справедливости ради надо сказать, что ему героя и так бы дали, но согласитесь, что вживую эту награду гораздо приятнее получать чем посмертно.

Теперь Берегового часто звали на тусовки в Кремль, что один раз чуть не стоило ему жизни.

Береговой был похож на Брежнева не только первой буквой фамилии, но и фейсом, а так как стриглась вся элита в одном барбершопе у одного мастера, то Береговой даже без грима мог бы выиграть в шоу « Один в один», пародируя Брежнева, предварительно скушав килограмм водчёнки, чтобы мямлить как генсек. 

22 января 1969 года при въезде в #ремль в Берегового стрелял некий Ильин, хотевший вколотить в гроб Брежнева. Однако хитмен перепутал цель и не на того напал.

Увы, водитель погиб, а Береговой был ранен осколками стекла.
В 1972 году Жора стал рулить центром подготовки космонавтов и это были «золотые времена» для советских спэйсменов. В общем все жили долго и счастливо. 

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Есть миф, что тупые америкосы потратили миллионы долларов на изобретение шариковой ручки, способной писать в космосе, а советские космонавты писали обычными карандашами.
✍️
Однако это не совсем так. В самом начале именно американские космонавты в космосе писали карандашами, но грифель постоянно крошился, а в условиях невесомости графит мотылялся по всему кораблю, норовя либо попасть космонавту в глаз, либо – в электронику, что было чревато коротким замыканием. И вообще, легковоспламеняющиеся материалы совсем не гуд в космосе, что на своём горьком опыте доказал пожар на Аполлон-1.
✍️
Советские же космонавты писали восковыми карандашами, поэтому вместо графита по всему кораблю плавали другие отходы - куски бумаги, что тоже было совсем не айс.
✍️
Так же не верно, что американское правительство всадило кучу бабоса в изобретение ручки. На самом деле её изобрёл Пол Фишер, решивший создать шариковую ручку, которая будет писать хоть в невесомости, хоть у чёрта в пекле.
Ручку то он создал, но она стоила 6$, тогда как обычная – 30 центов. Естественно, что простому обывателю она нужна была как бомжу печенье. Не мудрено, что поначалу продажи такой ручки были унылые, как осеннее гумно в стихе у Пушкина.
✍️
Но всё изменилось, когда Фишеру позвонили из NASA и закупили партию ручек для космонавтов. Для Фишера это был #джэкпот. Он не растерялся, и сразу дал ручке новое название – SpacePen, и сообщил всем, что его ручку юзают космонавты. Естественно, что с такой рекламой продажи ручки взлетели в космос вслед за космическими кораблями.
✍️
Фишер ещё знатно хайпанул после того, как американцы слетали на Луну.
Он поведал историю о том, что когда космонавты уже собирались валить с Луны, предварительно сделав кучу селфи и наснимав мегагодных видосиков, то их ждал сюрприз. Оказалось, что тумблер зажигания отвалился и запустить двигатели Аполлон-11 было невозможно, а это означало, что для всего экипажа одновременно заиграла музыка из песен «One Way Ticket to the Moon» и «Остаёмся зимовать».
✍️

Пока Нил Армстронг и Майкл Коллинз орали: «Хьюстон, у нас проблемы! Чем воспользоваться вместо тумблера зажигания, чтобы запустить движки?»,
Эдвин Олдрин спас всю миссию Аполлон 11 при помощи космической ручки, вставив её вместо тумблера и тем самым запустив двигатели.
✍️
Благодаря этой истории Фишер грузил свои ручки вагонами, что принесло ему кучу бабоса, хотя NASA никак не подтверждало, но и не опровергало эту историю.
✍️
Однако через много лет Олдрин издал свои мемуары, где описал эту ситуацию. Он написал, что воспользовался пластмассовым фломастером, а не металлической ручкой, дабы панель управления не закоротило. Марку фломастера я не запомнил, да это и не важно, ведь та фирма давно разорилась, а вот SpacePen процветает до сих пор, потому что Фишер умело прибрехал в рекламных целях. Реклама, как известно, двигатель торговли, а без рекламы даже очень годный товар зачастую обречён на забвение.
✍️

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Когда Древний Рим стал империей, то не все императоры, приходившие к власти были хорошими людьми. Некоторых даже было сложно назвать человеком, ведь абсолютная власть постепенно полностью стирала всё человеческое в этих людях.
🔥 
9 июня 68 года нашей эры мир вздохнул спокойно от того, что отправился к праотцам адов соддомит, чемпион среди психопатов, пример подражания для Панина в шпилеве собак, любитель лютого хоррора, инцеста и просто отмороженный социопат — Нерон.
🔥 
Если внятно и подробно описывать его жизнь, то обычного человека, не падающего в обморок при слове х@й, все равно будет тошнить дня три и, возможно, понадобится помощь психиатра, ибо минимум нервный тик с заиканием будет ему обеспечен. Самые тошнотворные фильмы типа «СалО» Пьера Пазолини будут казаться беспонтовыми романтическими комедиями и медовыми соплями для тринадцатилетних девчушек.
🔥
А так как ADN это познавательно-развлекательные истории, а не самоучитель а-ля «Как стать конченным психопатом», то углубляться в подробности протекшей крыши данного героя я не буду, а оставлю это психиаторам.
🔥
Итак, Ниро начал править в 16 лет под опекой матери Агриппины, сестры Калигулы, и философа Сенеки. Маман сама была не промах, отправив на тот свет двух своих предыдущих мужей — первого ради денег, второго ради того, чтобы власть получил её сын Нерон, который, как поговаривали, был сыном её брата — Калигулы, того ещё развратника.
🔥
Изначально Нерон не шибко то и лез в государственные дела, отдав инициативу сенату, а сам был больше по части оргий. Ну а поскольку в юности был он довольно годным юнцом, то любой перед и зад был открыт для него. Поднаторев в оргиях, Нерон захотел стать Чёрным Властелином Римской Империи. Он быстро понял, что почём, поэтому как колобок и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл.
🔥
Матушку сослал с глаз долой, а когда та с первого раза не поняла, то вообще «заказал» её античным хитменам. Сенеке, чтобы не умничал, показательно сшили левое дело, однако будучи знатным звездоплетом тот отвертелся, но урок усвоил. Правда через время, когда у Нерона крыша окончательно уехала, он ещё раз участвовал в заговоре против него и таки пошабашил.
🔥

Что уже говорить про его каких-то других врагов или соперников калибром поменьше? Они исчезали как тени в полдень. Кого казнили, кого отравили, с кем произошёл несчастный случай. А Нерон присваивал себе их имущество. В общем это был беспредел с большущей буквы Б, включавший сюда и лядство с оргиями.
🔥
Чувство собственной офигенности у Нерона было такое, что он, как Басков, испытывал стояк от собственного изображения в зеркале. Ну, а поскольку собственный талантище он хотел нести в массы, то Нерон стал актёром. Окружение было в шоке, но не только стерпело, а и аплодировало стоя на всех его представлениях, хоть и не очень искренне, ведь бухло и обжорство превратили некогда красивого юнца в обрюзгшее животное, которое абсолютно не тянуло роли Гераклов и прочих античных супергероев.
🔥
Однажды беременная жена Нерона после его выступления как-то толсто протроллила муженька и у Нерона снесло башню, да так, что тот относковал её до смерти. Далее вообще пипец. Осознав, что он натворил, Нерон долго горевал, но потом стал искать себе очень похожую на неё женщину. Женщины не нашлось, но был очень похожий на неё юнец. Хз, как там было с медициной в Древнем Риме, но парню сделали трансгендерную операцию и он стал женой Нерона.
🔥
Единственное, чего не делал Нерон — он не имел отношения к пожару в Риме, сгоревшего на треть. Однако на освободившемся месте Нерон отгрохал себе невероятный по помпезности дворец, набитый роскошью как маршрутки людьми в час пик. «Наконец-то в мире появилось что-то достойное меня» — сказал Нерон.
🔥
Весь этот театр абсурда древние римляне долго терпеть не могли. Если на бесчисленные оргии и разврат римляне смотрели сквозь пальцы, ведь сами были любители почихвостить юнцов, наградив лучшего из них, провозгласив лауреатом, то постройка дворца, сильно ударившая по карману империи — выглядела как открытое издевательство и проявление абсолютного пофигизма к горю окружающих, будучи по-сути пиром во время чумы, ведь многие римляне пострадали в результате пожара.
🔥
Поползли слухи, что Нерон специально поджог Рим, дабы при виде огня было более атмосферно петь о гибели Трои. Такие жертвы ради спецэффектов римляне не заценили и поднялся бунт. Нерон бежал на виллу своего секретаря, но его вычислили и там. Под топот копыт бежавших его арестовывать римлян, Нерон хотел покончить с собой, но силы духа не хватило. Он попросил перерезать ему горло и умер со словами: «Какой великий артист погибает!».
🔥

Остальные истории можно прочитать по тэгу ADN

После того, как Помпей снялся в фильме «Поворот не туда», заехав в Египет, где лишился головы, преследующий его Цезарь становится диктатором Римской Республики. Но Гай начинает куражиться с Клеопатрой, поэтому отправляет своего падавана Марка Антония управлять Италией.

Пережив много египетских приключений, Цезарь отчаливает из Египта, ведь во время его эротического пит-стопа, враги не дремали, и начали организовывать различной силы вскукареки против Цезаря.

Первым под раздачу попал царь Понтийского царства Франк, понты которого не уберегли его от мегакрутых лещей. Цезарь был доволен роскошной победой, охарактеризовав её ставшей культовой фразой — пришёл, увидел, победил.

Следующим в очереди на раздачу слонов был нумидийский царь Юба, которого Цезарь разъюбенил 6 апреля 46 года до нашей эры. После этого Цезарь возвращается в Рим и проводит аж 4 триумфа подряд! Первый — за победу над галлами, второй — над египтянами, 3-й — над Франком, и 4-й над Юбой.

Но такая демонстрация силы нифига не деморализовала оставшихся в Испании последних врагов Цезаря. Они дали ему бой при Мунде, где Цезарь опять взял верх, но если раньше Цезарь зачастую миловал своих врагов, желая впоследствии сделать их своими союзниками, то при Мунде он приказал вмундить пузырь всем захваченным врагам, ибонефиг, доколе, надоело , а потом замутил пятый триумф в честь этой победы, причём это был первый триумф в честь победы римлян над римлянами, а это не добавило Цезарю популярности среди патрициев, что нельзя было сказать про падких на разные халявные коляды и гуляния плебеев.

Казалось бы, что смута завершилась, а значит, Цезарь должен сложить с себя полномочия диктатора и назначить выборы двух консулов, но на положено буй наложено, и он решил править вечно, став тираном, предав основы демократии и свободы.

Что тогда, что сейчас, быдлу было особо пофиг как на свободу, так и на демократию, поэтому именно на него решил и опереться Цезарь, уже давно заигрывая с плебеями через свой блог «Римский мир», и регулярно устраивая для них пирушки на Форуме и проводя гладиаторские бои. Так что покупать любовь народа за «гречку» это не фишка Лёни Космоса.

Далее Цезарь наводнил всю Римскую Республику своими статуями, первым разместил своё изображение на монетах, ведь до этого никто такого не делал. Цезарь был везде и повсюду, на каждом углу и в каждом кармане и народ постепенно привыкал к нему.

Но Цезарь недооценил патрициев не видя в них реальной угрозы, ведь друзей он не боялся, а врагов он либо уничтожил либо помиловал, поэтому считал, что хейтеры из благодарности возбухать не будут. Но ошибся. Когда по Риму поползли слухи о том, что Цезарь хочет провозгласить себя царём — ненавистным титулом для Римской Республики (кто забыл, пусть почитает опус про Лукрецию), то решено было порешить Цезаря.

В 44 году до нашей эры группа заговорщиков убивает Цезаря, но в результате убийства разогрелась Гражданская война, которая привела к тому, что к власти отныне стали приходить императоры — по сути те же вечные диктаторы. Убийство Цезаря только упрочило то, против чего оно было направлено — против свободы. Все последующие императоры носили его имя, ставшее впоследствии титулом и не только у римлян. Слово царь или кайзер произошли тоже от него.

Мало кто имел такое же колоссальное влияние на ход истории, которое мы до сих пор ощущаем, наблюдая за политиками по телевизору, или когда Ваша знакомая Юля заказывает салат Цезарь, рассчитываясь за него купюрами или монетами с изображением правителей, или же выбирая себе плавки для отпуска в июле и многое, многое другое.

Что ж, воистину, Аве Цезарь!

Опусы про Гая Юлия подошли к концу, остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Раздраконив Дария дерзким ответом, скифы намекнули персу, что «Эх, хвост-чешуя, не получишь ничего» и принялись партизанить, забрав с собой под ноль абсолютно всё, что можно было унести, а остальное уничтожив, познакомив Дария во всей красе с термином выжженная земля.

В итоге скифы долго мурыжили войско Дария, невольно обрекая персов на такой головняк, что даже участие в шоу «Зваженi та щасливi» показалось бы им турецким олинклюзивом. Когда же персы стали выглядеть как крепыши из Бухенвальда, то скифы дали им генеральную битву, растрепав персов как доярку на сеновале.

Выгнав персов, скифы заключили союз со Спартой, чтобы обезопасить себя от этих стрёмных, вымысле непредсказуемых, персов, которые занефиг могли вернуться, прихватив с собой побольше хавчика, «I була б бiда». Что интересно, то именно на этих переговорах, сбухался царь Спарты.

Оказывается эти спартанские ЗОЖ-ники пили вино только сильно разбавленным, поэтому когда они по привычке принялись его разбавлять, то скифы посмотрели на них, как два гопника с мема, под названием «Отэто ты лох», а потом приучили их не портить качественных продукт, а жрать его чистоганом. Тут то царь спартанцев и спёкся, ведь это вам не лохов со скалы скидывать, тут сноровочка нужна. Отныне пить не разбавленное вино называлось «пить по-скифски», что в наше время звучит, как «бухать по-чёрному». В 334 году до нашей эры появился новый альфасамец-полководец, Александр Македонский, разбивший таки персов и многих других. Сашка готовился в поход на Индию, поэтому он подтягивал к себе все доступные войска. Естественно, что со всей его империи к нему начинают стекаться всевозможные юниты, ведь: «Путь наш труден и далёк,
Мой фантом несётся на восток»

Македонский приказывает Зопириону по дороге к нему захватить Скифию и Ольвию, отдав приказ таким тоном, будто бы просил своего кента-алконавта по дороге с работы купить ему пивка. Ну, Зопирион по-кентовски и прогулялся до Ольвии с 30-ти тысячным войском, вот только ни взять её, ни унести ноги обратно он не смог. Всем им скифы надрали зопи. До этого так больно македонянам не делал никто, поэтому про скифов сложилось мнение, что этих отморозков лучше не обижать.

В принципе и без такой репутации скифов нанимали в афинскую полицию, а греческий историк Фукидид называл скифов самым сильным народом. Правда это или нет, мы вряд ли узнаем, но зато мы знаем, что истина в вине, а кто по части вина самый сильный был? То-то же...

Но не силой единой и железной печёнкой славились скифы. Наша плодородная земля издревле способна была прокормить не только свой народ. Почти половина зерна поступавшего в Грецию, было скифским. Так же скифы славились своими ювелирными девайсами в стиле анимализЬм. Многие кайфуют от золота инков или майя, но ИМХО у скифов руки росли из более правильного места, да и сами изделия гораздо старше.

Но с 3 века до нашей эры на арене начинают появляться сарматы, которые в конечном итоге вытеснили или ассимилировали скифов, но об этом в другой раз.

Остальные истории можно почитать по тэгу ADN

Определившись, на чьей он стороне, Цезарь принялся с Клеопатрой углубленно разрабатывать политику её продвижения. Работы было много, поэтому всю ночь Цезарь не смыкал глаз, а Клео ног.

Наутро Цезарь на трясущихся вышел к мелкому Птолемею, по-отцовски пошлепал по щеке, по-путински поцеловал в живот и заявил, что принял сложное и непопулярное решение, которое сто пудов оценят потомки. И после прочих получасовых бла-бля-бла, сказал шкету, что править будет его сестра, в чьих талантах и способностях Цезарь не сомневался и попросил отнестись к решению с пониманием.

Птолян тут же включил режим «юлька» и принялся на максимальной громкости писклявым голосом вещать посреди площади: «Ой люди, подивiться, що це робиться!!!», но Цезарь быстро присёк этот галимый популизм, зачитав всем собравшимся завещание Птолемея предыдущей, XII-й версии, в котором было указано, что править должна Клеопатра. Пипл почухал репу и разбрёлся кто куда, а Цезарь пошёл дальше куражиться с Клео.

Нашёлся чудик из окружения Птолемея, которому терять уже было нечего ибо был он евнухом, и он начал рамсить от имени пТолика, подняв египетские войска месить песок. Но римляне, ранее месившие глину галлам, оказались попизже, и быстро угомонили восставших, после чего по привычке как в Галлии принялись грабить местное население, чем вызвали ненависть египтян. Этим воспользовался пТолян, возглавив восстание против римского беспредела.

Египтяне лихо защимили римских легионеров, загнав их пинками в царский дворец, где их явно не рады были видеть Цезарь с Клео, которым те похерили всю интимную обстановку, с лепестками роз, свечами и лёгким джазом. Рассказав вкратце, что происходит, легионеры принялись прикладывать к синякам и ссадинам лёд, в котором Цезарь охлаждал шампанское, которое вскоре планировал потягивать в ванной в обнимку с Клео, наслаждаясь томной негой и лёгкой музыкой в полумраке среди мерцающих свечей.

Вникнув в ситуацию, Цезарь понял, что интим у него однозначно будет, однако нифига не с Клео и совсем не такого формата, как он планировал, а с уклоном на BDSM, поэтому он от греха подальше повыкидывал из дворца все предметы, которые даже теоретически могут оказаться в его заднем проходе, и со сложным лицом принялся расхаживать вперёд-назад, обдумывая как он будет оправдываться перед мелким пТоляном, которому давеча спел строчки из песни Ленинград:
🎵
«Я куплю себе змею, или черепаху,
А тебя я не люблю - ехай... Ехай нах**!»
🎵
Если бы несколько римских легионов не захотели сходить на экскурсию на Пирамиды, то явно бы Цезаря продырявили, а Клео стала бы античной Сашей Грей. Но благо всё обошлось. Сладкой парочке пришли на помощь и восстание было подавлено, а мелкий пТолян, пытаясь убежать на корабле, нарушил правило «За буйки не заплывать» и стал благородным кормом для рыб.

Замутив помпезные празднования по случаю победы, Цезарь вскоре отчаливает из Египта по делам, оставив беременную Клео на египетском хозяйстве. Через год Цезарь перевозит Клео с сыном к себе в Рим, поселив их на роскошной вилле, где они и жили до того, пока в Цезаре не наделали много дырок, но это уже другая история.

Остальные истории можно найти по тэгу ADN (и все части про Цезаря тоже, следующая будет последней)