Шпр

Сегодня мне написала мать подростка, с благодарностью, что оказывается не все потеряно. Спасибо огромное - для меня это лучшая награда. Я хочу, чтобы каждый родитель понял, что не бывает потерянного ребенка, в любом возрасте можно хоть что-то исправить.

Материалы ШПР

Критические периоды развития ребенка

Развитие ребенка имеет неравномерный характер. На одних этапах изменения в детской психике накапливаются медленно и поступательно (стабильные периоды), на других – они проходят бурно и быстро (критические периоды).

Последовательность развития определяется чередованием стабильных и критических периодов. Незначительные и малозаметные для окружения изменения во время долгих стабильных периодов обуславливают, в конце концов, появление возрастных новообразований вследствие качественных прыжков в развитии во время кризисов.

Во время кризиса ребенок за очень короткое время очень изменяется по своим основным чертам. Это революционное, бурное, стремительное течение действий как по темпам, так и по содержанию изменений, которые происходят.

Возрастной кризис – период в жизни человека, когда на протяжении относительно короткого времени (несколько месяцев, год) проявляются резкие и существенные психологические сдвиги и изменения личности, развитие приобретает бурный, стремительный, кризисный характер.

Особенностью переживания кризисных периодов у людей является то, что чаще всего они становятся в это время трудновоспитуемыми, вступают в острые конфликты, переживают болезненные, тяжелые переживания.

У разных детей эти периоды могут проходить по-разному: более остро или менее заметно для окружающих. Это связано с индивидуальными особенностями детей, с типом темперамента и уровнем развития их эмоциональной сферы, с условиями воспитания. Все границы переживания возрастных кризисов относительно условные. Это также связано с индивидуальными особенностями детей и процессами акселерации, которые особенно ярко наблюдаются в последние годы.

Для критических периодов характерны определенные особенности:

Их границы крайне невыразительны, размыты. Кризис наступает незаметно, очень тяжело определить момент его начала и завершения. Резкое обострение наблюдается лишь в середине этого этапа.

Апогей кризиса для окружения определяется в изменении поведения ребенка, его трудновоспитуемости. Ребенок как бы выходит из-под контроля взрослых, становится вредным, быстро падает успеваемость в школе и снижается трудоспособность, увеличивается число конфликтов с окружающими. Внутренняя жизнь связана с болезненными переживаниями.

Развитие во время кризиса имеет преимущественно отрицательный характер. В отличие от стабильных периодов развития, здесь происходит скорее разрушительная, чем творческая работа. Ребенок не только приобретает, но что-то теряет из приобретенного раннее (напомним, что возникновение нового в развитии обязательно определяет и отмирание старого). Одновременно в критические периоды наблюдаются и конструктивные процессы развития, появление новообразований, которые имеют переходный характер и не собираются дальше в том же виде.

Критические периоды в развитии детей:

1. Кризис новорожденного (родовой кризис).

2. Кризис первого года жизни.

3. Кризис третьего года жизни.

4. Кризис шестого (седьмого) года жизни.

5. Кризис одиннадцати-тринадцати лет жизни.

Рассмотрим характерные проявления критических периодов развития ребенка более детально, относительно к возрастным особенностям:

1. Кризис новорожденного

Появляется в период острого жизненного противоречия в результате резкой смены условий пребывания ребенка – завершения перинатального (дородового) периода и его рождения, что сопровождается разрывом многих органических и физиологических связей, сменой среды, окружения.

Физически отделившись от матери, ребенок должен адаптироваться к полностью другим условиям жизни (привыкнуть получать кислород из воздуха, принимать еду из вне, переваривать ее, выделять ненужные организму вещества и т.д.). Все это сказывается на его общем состоянии, повышенной чувствительности к разным неблагоприятным условиям. Основным физическим признаком кризиса является потеря ребенком веса в первые дни после рождения.

Психологические проблемы связаны с особенностями адаптации ребенка к новой среде и другому способу жизни, а также с особенностями установки матери, которая до этого воспринимала ребенка как часть собственного «Я» и перестраивается на восприятие его как отдельного человеческого существа.

2. Кризис первого года жизни.

Этот кризис является характерным для первого года жизни ребенка и связан с освоением окружения и речи. Если сначала жизнедеятельность младенца регулировала биологическая система, она поступательно вступает в конфликт с вербальными ситуациями, которые создаются взрослыми. Как следствие, в возрасте около года ребенок остается без надежных ориентиров в окружающей среде: биологические составляющие уже существенно деформированы, а языковые еще не настолько сформированы, чтобы ребенок с их помощью мог свободно владеть своим поведением.

В возрасте от 15 месяцев до 2-х лет дети проявляют свой характер. В поведении доминирует возражение, которое проявляется в желании делать наоборот.

Внимание родители!

Нельзя наказывать ребенка за поведение, которое естественно проявляется в его потребности познания и развития. Помните, что в этом возрасте для вырабатывания правильных социальных ориентиров и полноценного развития эмоциональной сферы ребенка очень важным является участие в воспитании обоих родителей – отца и матери.

Кризис первого года не считают острым. Установление новых отношений с ребенком, оказание ему определенной самостоятельности в дозволенных границах, терпение и выдержка взрослых смягчают характер кризиса.

Советы родителям

Создать для ребенка условия, которые будут безопасными в его познании окружения: закройте розетки; не оставляйте доступным для него огонь, спички; Горячие блюда и напитки ставьте так, чтобы он не мог до них дотянуться и перевернуть на себя; не оставляйте его в одиночестве.

Приучайте ребенка пользоваться разными бытовыми вещами – это позволит выработать у него навыки самообслуживания и избежать проблем с использованием их по назначению.

Запрещая ребенку что-то, обязательно объясняйте ПОЧЕМУ.

Необходимо, чтобы дети понимали требовательность родителей к их поведению и последовательность этих требований.

3. Кризис трех лет.

Одним из последствий интенсивного развития совместной деятельности ребенка и взрослого в раннем возрасте является формирование образа собственного «Я» - центрального новообразования, которое возникает в конце этого этапа. Малыш учится отделять себя от взрослого, начинает относиться к себе как к самостоятельной личности, то есть у него появляются начальные формы самосознания. Все приводит к стремлению ребенка хотя бы в границах своих возможностей действовать самостоятельно, без помощи взрослых, что в первую очередь проявляется в его словах «Я сам!» и стремлениях делать все самостоятельно. Именно для окружающих он кажется упертым, вредным и своевольным. Этот период считают критическим в первую очередь потому, что взрослые сталкиваются с трудностями взаимоотношений с ребенком.

В основе этого кризиса – объективное противоречие между новой тенденцией развития ребенка к самостоятельному удовлетворению собственных потребностей и требованиям взрослого сохранить предыдущий стиль отношений и ограничить тем самым активность ребенка.

Известна четкая когнитивная (интеллектуальная) симптоматика приближения кризиса:

острый интерес ребенка к своему изображению в зеркале;

обеспокоенность тем, что он выглядит в глазах других;

заинтересованность девочек своими нарядами;

озабоченность мальчиков собственной компетентностью, например, в конструировании;

острая реакция на неудачи;

настаивание на своем выборе.

Признаки прохождения кризиса трех лет:

1. Детский негативизм. Проявляется в неосновательном, бестолковом, глупом противостоянии ребенка любому вмешательству взрослых, сопротивлению внешнему влиянию, демонстративному отказу исполнять требования взрослых. Ребенок вообще не хочет подчиняться взрослым. Негативизм не следует отождествлять с непослушанием. В основе негативизма – сознательное нежелание слушать советы и придерживаться определенных правил.

2. Детская упертость. Одно из проявлений непослушания. Возникает в ситуациях, когда требования взрослых противоречат желаниям ребенка и намерениям, а также из-за отсутствия нормальных условий для деятельности и удовлетворения природных потребностей. Ребенок настаивает на своем требовании, на собственном решении потому, что начинает осознавать себя как личность и хочет, чтобы на эту личность обращали внимание. По сути это один из способов самоутверждения. Упертость не надо путать с настойчивостью, поскольку в ее основе находится конфликт с окружающими.

3. Капризность. Близко к негативизму и упертости, но имеет больше генерализованный и безличный характер. Это протест против порядков, которые существуют дома. Но протест против того, что предлагают другие (например, против конкретного платьишка или рубашки, способа проведения досуга, предложенного меню и т.д.). Нередко реализуется в истерических формах: дети падают на пол, упрямится, заходятся плачем и криком, откидывает предложенные ему вещи и т.д.

4. Своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого. Ребенок хочет быть самостоятельным. Это немного напоминает кризис первого года, но тогда не было стремления к физической самостоятельности, а теперь говорится про глубокий уровень – самостоятельность намерений, замыслов. Своеволие – своя воля. То есть настойчивость на своем выборе, даже если он хуже того, что предлагают другие.

5. Обесценивание взрослых. Может проявляться в безапелляционных заявлениях та открытом игнорировании. Родители переживают настоящий шок, услышав от ребенка «дурачок» или что-то подобное. Но в основе подобных реакций не нелюбовь и неуважение к родителям, а недостаточность опыта по выявлению разных эмоциональных реакций, умение по-другому защищать себя и свою позицию.

6. Протест-бунт. Проявляется в открытых конфликтах с родителями в ситуациях, когда ожидания детей не совпадают с ожиданиями родителей, и их заставляют действовать именно по родительским представлениям. Но не каждый ребенок способен по своим индивидуальным особенностям к открытому протесту. Кое-кто использует формы скрытого протеста, который может проявляться в разном вреде и нежелании осознавать к этому свою причастность.

Советы родителям

Не предъявляйте чрезмерных требований (всегда ориентируйтесь на возрастные возможности и состояние здоровья ребенка) и не злоупотребляйте запретами!

В достаточной мере реализуйте разумные желания ребенка – ему необходимо:

а) познать окружающий мир;

б) развивать навыки самообслуживания;

в) определять собственные силы и способности.

Скорректируйте инициативу и самостоятельность ребенка в продуктивное русло – найдите ему интересное и полезное занятие.

Не становитесь на путь прямой борьбы с детской упертостью, чтобы не обострять на этом внимание самого ребенка (это будет формировать враждебность во взаимоотношениях).

Создавайте ребенку такие ситуации, в которых бы он сам смог убедиться , что его старания напрасные.

В беседах с ребенком ведите разговор спокойно.

Не спешите реагировать на прихоть ребенка. Он должен привыкнуть к определенному порядку вещей и уважать ваш авторитет.

Позвольте ребенку самому делать выбор: не навязывайте ему свое одно предложение (платье, еду, игрушку, игру и т.д.), а предложите на выбор несколько (например: «Чтобы ты хотела сегодня кушать на завтрак: кашу или картофельное пюре?» или «В каком из этих платьев ты бы хотела сегодня пойти в детский садик?»). Тогда это будет именно ее выбор и не будет причины для конфликта.

Приучайте ребенка к управлению собой на основе восприятия и сознания актов своего поведения и его последствий.

Содействуйте потребности ребенка в анализе результатов его деятельности, поступков, взаимоотношений с другими людьми. Предлагайте ему обговаривать все то, что и как он делает, избегая простой критики т однозначно негативных оценок.

Учите ребенка правилам поведения и, а именно, правилам уважительного отношения с родителями.

Показывайте собственный пример уважительного и культурного поведения.

Не доводите взаимоотношения с ребенком к такому конфликту, когда каждой из сторон тяжело сдерживать свои негативные эмоции.

Помните, что Вы мудрее и более опытнее в жизни, чем дети, что Вы любите своего ребенка. Это должно быть в основе Вашей модели родительского поведения.

Стимулируйте наилучшие намерения ребенка, поддерживайте его высокую самооценку.

Желание ребенка этого возраста к самостоятельности находит продуктивное решение в форме игры, поэтому кризис трех лет легче проходит путем привлечения ребенка к игровой деятельности.

Образование образа ребенка, его «Я» - концепции происходит в общении: при доброжелательном отношении удовлетворяются потребности в признании и положительной оценке, ребенок вырастает спокойным и уверенным; негативный опыт общения провоцирует агрессию и замкнутость, неуверенность в себе и в своих возможностях.

4. Кризис шести-семи лет.

Этот кризис является переходным периодом, который отделяет школьное детство от младшего школьного возраста. Характеризуется потерей непосредственности и наивности, большой скованностью поведения, способностью ставить себя на место другого, умением ощущать и учитывать эмоциональные состояния окружающих. Рядом с негативизмом заметно вырастает самостоятельность ребенка, обогащается содержание его жизни: расширяются интересы, круг друзей и знакомых, сферы деятельности.

Основные признаки:

1) нарушение психического равновесия, нестойкость воли, настроения;

2) потеря непосредственности в поведении (заметными становятся внутренние переживания в оценке желаний и поступков, правомерности или целесообразности собственных действий);

3) манерность поведения (стараясь оправдать ожидания взрослых, ребенок открыто демонстрирует даже те положительные качества, которые ему не характерны);

4) симптом «горькой конфеты» (ребенку плохо, но он старается это скрывать).

Однако далеко не все дети этого возраста способны сдерживать свои чувства, умеют управлять ими. Потеряв одни формы поведения, они еще не овладели другими. Это приносит трудности в воспитании, «замыкание» детей в себе и неуправляемости их поведением.

Если кризис трех лет был связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, то теперь ребенок начинает осознавать свое место в свете социальных отношений, это коренным образом меняет его самосознание. Кризис 7 лет – это период зарождения социального «Я» ребенка.

Ребенку необходимо вступать в отношения с обществом как с совокупностью людей, которые осуществляют обязательную, общественно необходимую и полезную деятельность. Это выражается, в первую очередь, в стремлении ребенка идти в школу, стать учеником. Все, что касается обучения, выходит на первый план, а то, что связано с игрой, становится менее важным, хотя и не менее интересным.

Советы родителям

Содействуйте расширению форм общения с ребенком, развитию его потребностей в диалоговом общении на правах партнеров.

Стремитесь к установлению доверительных отношений, но не будьте в этом навязчивыми – находите необходимые слова и удачное для этого время и настроение ребенка.

Создавайте условия для расширения словарного запаса – больше общайтесь, обсуждайте увиденное, прочитанное, услышанное. Следите за речью и произношением ребенка (употреблением слов-паразитов и брутальных слов; правильностью ударений). Беспокойтесь о собственном примере грамотного, культурного и богатого использования словарного запаса.

Содействуйте адекватному проявлению эмоций: объясняйте, если ребенок не знает, как себя вести в ситуациях горя и радости; будьте сами щедрыми в проявлении эмоций в подобных ситуациях.

Помогайте ребенку подготовиться к школе: обучайте его письму, грамоте, счету; тренируйте пальчики (специальными упражнениями, приучайте к длительным и правильным манипуляциям карандашом и ручкой); соблюдению правил поведения в разных ситуациях.

Содействуйте развитию самостоятельности ребенка: позволяйте ему самому доводить дело до конца, даже если у него это еще не очень хорошо получается.

Вселяйте веру в ребенка, в его способности и возможности.

5. Кризис одиннадцати-тринадцати лет.

Ломание старых психологических структур, характерно для этого возраста, приводит к настоящему взрыву непокорности, наглости, дерзости и трудновоспитуемости. Характерным для этого периода является снижение трудоспособности и учебной успеваемости.

Основную причину таких бурных проявлений одни психологи считают в том, что взрослые не изменяют своего поведения в ответ на появление у подростков желания к новым, более взрослым формам взаимоотношений с родителями и учителями. Другие рассматривают этот кризис как прямое отображение процесса полового созревания, мало связанное с особенностями воспитания, а третьи считают, такой кризис не является проблемой и у большинства подростков его просто не бывает.

Главное содержание и специфическое отличие в развитии кризиса этого возрастного периода – переход от детства к взрослости, что проявляется в социальном и половом созревании ребенка и сопровождается стремлением к полной самостоятельности, избегания контроля со стороны взрослых, повышенным интересом к своей внешности и представителям противоположного пола, обостренным чувством справедливости.

Симптомы кризиса подросткового возраста:

Снижение продуктивности учебной деятельности (а также возможности ею заниматься), даже в тех сферах, когда подросток одаренный. Регресс проявляется при выполнении творческих заданий, хотя способность выполнять механические задания сохраняется. Обусловлено это переходом от конкретного до логического мышления.

Негативизм. Подросток будто отделяется от своего окружения, становится склонным к ссорам, нарушениям дисциплины, переживая одновременно внутреннее беспокойство, неудовлетворение, стремление к одиночеству и самоизоляции.

Поведение подростка во время кризиса не обязательно имеет отрицательный характер. Возможно три его варианта:

1. Негативизм ярко выраженный во всех сферах жизни. Длится такое от нескольких недель до случаев, когда подросток надолго самоизолируется от семьи, является чрезмерно возбужденным или же наоборот равнодушным. Подобные болезненные и острые проявления негативизма наблюдается у 20% подростков.

2. Приблизительно 60% подростков проявляют негативизм лишь в отдельных жизненных ситуациях, прежде всего как реакцию не негативное влияние среды (семейные конфликты, угнетающая атмосфера в школе).

3. У 20% подростков негативизм в поведении вообще не проявляется.

Все это дает возможность сделать допущение, что негативизм обусловлен недочетами педагогического подхода.

Интересно, что родители и учителя связывают трудности воспитания не с кризисом и не с докризисным периодом, когда собственно и начинается процесс разрушения старых психологических структур, а с периодом после кризиса (14-15 лет). Объясняется это прежде всего неэффективностью действия в новых условиях старых воспитательных подходов и неумением находить другие, которые бы большей мерой соответствовали этому послекризисному периоду, настоящим интересам и потребностям детей.

Советы родителям

Расширять круг социальных ролей подростка (сына/дочери, внука/внучки, родственника, школьника, ученика, друга, ровесника, члена детской организации, гражданина и т.д.), раскрывать их морально-этическое содержание.

Создавать больше ролевых нагрузок.

Давать больше самостоятельности и ответственности.

В своих высказываниях, действиях не терять авторитет справедливых и рассудительных родителей.

Стараться меньше критиковать детей и их поступки.

Переключать заостренное внимание подростков на свою внешность на внимание к внутреннему состоянию.

Содействовать формированию у ребенка адекватной самооценки.

Создавать условия для самообразования и самовоспитания ребенка, определенности к наклонностям и профессиональным вкусам.

Содействовать духовному развитию личности, закреплению морально-этических норм и правил поведения.

Лично от себя добавлю. Возраст лет с 12 самый сложный, в этот период у ребенка мир переворачивается с ног на голову. Происходит крушение авторитетов, ребенок начинает считать себя взрослым и самым умным. Родители не могут быть на одной волне со своим ребенком все время, они отстают. Отстают в осваивании новых технологий, гаджетов, они не понимают музыкальные вкусы или иный увлечения своих детей. Ведь не зря написан роман "Отцы и дети" (кстати, очень рекомендую прочесть вместе с ребенком, чтобы обсудить, очень помогает. Так-же полезно прочитать "Обыкновенную историю" вместе. Именно за обсуждением этого романа мы пришли к выводу, что дети мечутся, ищут свой путь, совершают свои ошибки, а получают результат гораздо хуже, Ангелина пришла к выводу: надо прислушиваться к родительским советам, но и свою голову иметь на плечах).

В этот момент родитель должен показать, что он уважает своего ребенка, его выбор, его право на ошибки. Но также должен помогать в исправлении ошибок, поддержать, помочь встать, после падения и направить энергию в правильное русло. И это тяжелее всего. Отойти в сторону. Ждать с охапкой соломы, а если не успел подстелить, то распаковывать аптечку, обрабатывать раны, а главное, не сказать, "ну я же говорилааааа")))) Всегда надо проявлять уважение к выбору своего ребенка. А после ошибки не радоваться ей, а говорить, ну ничего страшного, что не вышло, ведь можно поступить чуть иначе, и подкинуть свой вариант. Это сложно, но авторитетом в таком возрасте много не наработаешь, тут должно вступать в права партнерство, ведь вскоре ребенок должен будет стать самостоятельным. Наша задача научить его этой самостоятельности и научить себя отпускать его. А это безумно сложно, это те же роды, только теперь твой ребенок не зависит от тебя совсем, тебе надо отпустить от себя новую взрослую особь, а не продолжать держать его "под юбкой".

Я как вспомню, что чудила сама по молодости, а потом представлю, что мое дитятко творит тоже самое, то прямо все переворачивается. Но потом настраиваю себя на то, что это нормально, что я пережила, то не обязательно случится с ней, рассказываю что может быть и как надо действовать в такой ситуации. Надеюсь, что смогу уберечь ее от возможных неприятностей, ведь предупрежден - значит вооружен))

Продолжение следует, а то опять целая простынь вышла.

Теперь немного материалов из ШПР. Текст, выделенный курсивом - это материал из школы приемных родителей, а дальше уже мои размышления на эту тему.

Воспитание девочки.

Воспитывать девочку – огромная ответственность. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

Уважать ее отца. Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь. Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести. Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко. Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам. Не критикуйте девочек. В большинстве случаев вообще лучше молчать. Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет.

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально. Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое. Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости. И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

Если девочка вырастет атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

Хвалить просто так, не за поступки. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах. И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

Лично от  себя я бы еще добавила пункт: строгость. Воспитывать нужно, поощрять нужно, но наказания за проступки тоже должны быть. Нет,  бить или унижать ребенка нельзя ни в коем случае, но и спускать на тормозах все косяки тоже не вариант. Девочка должна понимать, что она любима, но она не центр вселенной и на добро  жизнь ответит - добром, а на зло - какой.  Потому что вседозволенность и модель "любите меня такую, как я есть" может воспитать только эгоцентричную самовлюбленную, стервозную дуру.

Мои девочки знают, что лучше прийти и сознаться в совершенном проступке, тогда я не буду ругать, мы вместе решим как его лучше исправить. А вот если до меня дойдет об этом проступке от третьих лиц, то наказания не избежать, в первую очередь, наказания за ложь. Я не бью детей. Ангелину отлупила по попе два раза в жизни. Первый раз за истерику (ей было три года, она увидела истерику у мальчика на рынке и решила повторить), второй раз за нарушение правил ПДД (в пять лет вырвала у меня руку и побежала через дорогу на красный свет, чуть не попала под машину, я еле успела ее выдернуть прямо из-под колес). На Настю один раз орала за курение. Все. Я стараюсь даже не повышать голос на детей. Мое неудовольствие звучит "Ангелина Дмитриевна" и "Анастасия Михайловна". То есть если я обратилась к дочери по имени-отчеству, то значит, что где-то косяк или я чем-то недовольна в их поведении. Действует безотказно. А еще я начинаю считать до трех. Обычно все исправляется уже на счете "два". Я могу посадить под домашний арест (оставить без самостоятельных прогулок) или не купить какую-то вещь, но я всегда объясняю за что наказала, и чем можно искупить свою вину.

Самое сложное - это удержать баланс: ведь говорят, что воспитывать, это как птицу держать в руке - сильно сожмешь,погибнет, слабо-улетит! Так что стараюсь знать меру как в баловстве, так и в строгости)))

Опишу пошагово, что и как мы делали. Надеюсь, кому-то поможет. Несколько дет тому назад процедура прохождения Школы приёмных родителей стала обязательной, поэтому первым делом мы отправились в Администрацию своего города в Отдел опеки за направлением в ШПР.

Потом было первичное собеседование с  психологами и социальными педагогами в Школе. Спрашивали стандартное: кто мы, что мы, чем живём, как пришли к такому решению и прочее.

Всего было 11 занятий, раз в неделю по 3,5-4 часа. Нам рассказывали некоторые аспекты воспитания, особенности поведения детей в разные периоды взросления, проблемы заболеваний детей, их взаимоотношений с их кровными родственниками. Помимо теории и примеров, с нами проводили что-то вроде тренингов, практики. Задавали вопросы, ставили в круг и прочее. Я это терпеть не могу, приходилось сохранять лицо.

На последнее занятие пришла дама из Органов опеки. Она рассказала подробно про каждый пункт по списку документов. Например, если вы живете на съёмном или в квартире, принадлежащей родственникам, помимо Справки формы 9 (из паспортной службы - площадь и количество прописанных), нужна копия паспорта хозяина и его письменное согласие в свободной форме на проживание в этой квартире ребёнка. Я от маминого лица писала «не возражаю по поводу проживания ребёнка, которого или дети возьмут на воспитание».

Ещё она рассказала о финансовой составляющей, что и по. Каких формах устройства положено нам, ребёнку и прочее. Например, при опеке ща кровными родителями ребёнка остаётся обязанность платить алименты, а мы должны постоянно контактировать с судебными приставами, чтобы контролировать, получает ли малыш эти деньги. Даже если мы гордо заявим «сами прокормим, ничего нам не надо», хрена лысого, наш долг проверять, иначе это ушемление его прав.

Далее был сбор документов. В принципе, можно было начать ещё во время учебы, но я и так открашивала с работы ради курсов, и потому уходить  по врачам было роскошью. К тому же мы не знал , когда будет готово заключение от ШПР, в первую очередь его писали тем, у кого дети уже проживали в семье (временные опеки, например, над племянниками, пока оформляется полная), и мы опасались, что истекут другие Справки. В итоге заключение ШПР было последним документом, мне пришлось звонить (я собиралась просить написать побыстрее, аргументируя тем, что все остальное готово), как оказалось, именно в этот момент нам и писали. Можем, это и не правда.

С пакетом документов мы снов пришли в Опеку. У нас приняли заявление.

Далее Орган опеки проводит проверку документов и жилого помещения . По поводу визита нам позвонили в тот же день, обговорили время, приехали на второй день после подачи документов.

Сдали мы пятницу, визит был во вторник. Все выходные мы вылизывали квартиру: подклеили подранные котом обои, вымели его шерсть из всех углов, прибирались, все перестирали, перегладили и убрали по шкафам, в кои-то веки сложили гладильную доску. Вывезли к маме излишек книжек из шкафа (стояли в два-три ряда, полки аж прогибались), оставили у себя только минимум. В целом в комнате стало пусто, светло и просторно.

Проверка пришла и пересчитала мебель, технику (особый плюс было наличие посудомойки - это не предмет первой необходимости, поэтому то, что она есть, косвенно говорит о благополучии), предметы обстановки. Я волновалась, что нас завернут из-за маленькой площади, но нет. Я показала, где мы собираемся поставить  кроватку, организовать место для вещей и игр.

Две недели спустя ( из-за майских праздников, по факту через 5 рабочих дней) мне позвонили, что документы готовы.

На следующий день я из получила, это был акт проверки жилья и заключаете комиссии литом, что мы можем быть усыновителями/опекунами.

Ещё через день.мы подали все это Региональному оператору и нас поставили на очередь. Через этого человека проходят все детские анкеты региона, и она же контролирует обзвон кандидатов и прохождение очереди. Можно встать на учёт в любом регионе России, но в некоторых кандидаты свои и чужие стоят в одной очереди, а например в Москве и СПб все чужие автоматически попадают в конец очереди, после своих. Это надо смотреть заранее.

К сожалению, на маленьких детей спрос большой, и потому среднее время ожидание 1,5-2года.

Теперь остаётся только ждать.

Как обещала, выкладываю некоторые вопросы из тех тестов, что нам с мужем выдали на домашнее заполнение в Школе приемных родителей (ШПР).

Сразу скажу, нам психологи и педагоги объявили, что за все время работы они лишь однажды написали отрицательную рекомендацию. Женщина, проживающая в неблагоустроенном доме, хотела взять к себе детей, но ее жилищно-бытовые условия (не только туалет во дворе, но и маленькая площадь) не позволяли взять ребятишек. Что-то менять, например, провести водопровод или устроить санузел в доме, женщина отказывалась. Если подумать, много людей выросли в таких условиях, но органы опеки посчитали, что детям, выросшим в благоустроенной квартире, а потом - в детдоме с лучшими условиями, будет лучше в другой семье. У меня был период в жизни, когда я жила в подобных условиях. Мне уже было 20, но и мне было тяжело, до сих пор вспоминаю с содроганием. 4 года в неблагоустроенном жилье довели до хронической стадии невралгии, прошло потом еще 3 года, прежде чем болячка отступила.

Ладно, это лирика.

Нам в заключении написали, что мы самодостаточные, самостоятельные люди с устоявшимися ценностями, твердо стоим на ногах, и они рекомендуют помещение в нашу семью ребенка раннего возраста (это до 4).

Сначала был опросник "Незаконченные предложения". Некоторые вопросы просто выносили мозг:

- Когда я вижу женщину с мужчиной...

- Если бы мой отец только захотел...

- Я мог бы быть очень счастливым, если бы...

- Большинство моих товарище не знают, что я...

- Наступит тот день, когда...

Моё любимое: - Если бы у меня была нормальная половая жизнь... Тут я ответила: "Я бы удивилась: а чем она отличается от той, что есть сейчас?"

- Я люблю свою мать, но...

- Самое худшее, что мне случалось совершить...

Мы старались подобрать самые добрые воспоминания или милые мелочи, которые описывали в качестве примеров в своих ответах. И в целом мы произвели хорошее впечатление.

Были отдельные анкеты для каждого и общие от семьи.

Индивидуальные были про детство, про юношество, про работу и карьеру, незаконченные тоже были у каждого свои.

Общие анкеты были про "семья сейчас" и "почему меня интересует опека". Последняя включает в себя подробные вопросы как, зачем, почему, что мы ждем, чего боимся и о чем не знаем. Ее заполнять следует на основе прочитанного материала, потому что там есть скользкие темы, которые освещаются на занятиях.

Еще есть вопросы типа: как ваша семья справляется со стрессом,  из-за чего вы ссоритесь  и как миритесь, как ваши родственники отнеслись к вашему решению, какие правила действуют в вашей семье, какие традиции?

Мы отвечали максимально честно, стараясь обходить острые углы и не замечать подтекст некоторых вопросов.

В тот момент, когда нам на занятии сказали, мол, всё, занятия окончены, я растерялась. Как бы я не раздражалась от необходимости раз в неделю 4 часа присутствовать на тренингах, мысль о том, что я не знаю, что делать дальше, меня напугала.

По счастью, у меня сразу после этого началась неделя отпуска. Я ломанулась в поликлинику и благодаря включившейся наглости за неделю сдала все анализы, ЭКГ, посетила диспансеры и потом еще через неделю уже имела на руках заключение врачебной комиссии.

Муж шел по проторенной мною дорожке и получил документ на неделю позже.

Об этом я напишу подробнее чуть позже.

Но ровно месяц спустя после последнего занятия в ШПР мы сдавали полный пакет документов в органы опеки. Мы успели собрать все документы за 3 недели и еще несколько дней нас просто не могли принять по техническим причинам.

В Школе приемных родителей нам выдали фуеву тучу всяких анкет и тестов для заполнения. Часть мы чирикали прямо там - это называлось "диагностика", часть отдали домой.

Вопросы были самые разные, чуть позже расскажу подробнее и о них, и том эпик-фейле, который случился, когда мы вдвоем целый выходной пытались дипломатично обойти в своих ответах слишком провокационные вопросы.

Просто в связи с заполнением анкеты под названием "Ваше детство" вдруг навеяло.

Вопрос звучал: "Сравнивали ли вас в детстве с другими детьми и как вы на это реагировали?"

Понятно, что все ваши ответы в данном случаем будут проецировать на ваше будущее отношение к приемному ребенку. Если лупили вас, то и вы позволите себе подзатыльник, если критиковали вас... ну вы поняли.

Вот честно, меня не сравнивали. Никогда мои родители не говорили: "А вот Маша написала на пять, а ты на четыре" или "А Вася в кружок моделирования ходит, а ты только под телевизором сидишь". И причины тут две. Во-первых, мои предки - адекватные люди. Во-вторых, им тупо не с кем было меня сравнивать. Училась я лучше, чем мои друзья, а таскать меня в кружки родокам вообще не улыбалось. Сижу дома с уроками, под присмотром - и ладушки.

Но был один случай, который мне вспомнился уже после сдачи этой анкеты.

Мне было лет 8-9, мы с родителями смотрели какой-то семейный американский фильм (что-то типа "Бетховен", но не поручусь). В какой-то момент экранный папа сказал своим детям: "Марш в свою комнату". Дети надулись, но встали и ушли.

Мой папенька назидательно поднимает палец:

- Вот видишь, какие послушные дети. Им папа сказал, чтобы они в свою комнату ушли, они молча встали и пошли. А ты? Вечно споришь, никогда меня не слушаешься.

- Папа, - развожу я руками, - я бы тоже ушла. Но у меня же нет своей комнаты...

Мы жили в однушке.

Папа закрыл рот и больше никогда не использовал метод сравнения, даже на примере телевизионных детей.