Случаи

Много читаю про почту. Большинство ругается.

А давайте посмотрим на нее с другой стороны. Со стороны работников.

Для справки: я на почте не работала никогда. Работают родственники и знакомые. Заходила туда не раз и видела все своими глазами.

Случай первый.

Девушка хочет получить детские (банки не работали). Ее просят показать паспорт. Девушка кидает паспорт работнику в лицо с фразой: "Давай б%?*ь быстрее". Работник отказывается ее обслуживать. Девушка бежит жаловаться начальству. Итог - хамка получает свои деньги и тонну извинений в уютном кабинетике с чашкой кофе.

Случай второй.

У знакомой обеденный перерыв. Она вышла ко мне с чашкой кофе. У дверей ждет очередь страждущих. Мужичок подскакивает к нам и начинает бухтеть, мол люди ждать изволят (про расписание работы отделения никто слыхом не слыхивал и в упор объявление на двери не видывал) а мы сволочи тут кофеи пить смеем. Я вежливо намекнула на обеденный перерыв. На нас замахнулись. Брат подошел очень вовремя, мужичонка сдулся.

Случай третий. (Любимые ваши посылки)

- Девушка, где моя посылка.

- На вашем отделении по улице (предположим) Чапаева

- Но я же пришла к вам на (предположим) Эскадронную

Случай четвертый (алиэкспресс и иже с ним)

- Девушка вот эти три вы сейчас получили запомните пожалуйста

- Да-да, всенепременно

*через неделю*

- Вашу блестящую медь, где посылки (называет номера уже полученных)??!!

*сотрудник в панике ищет посылки везде, вплоть до задницы этой клиентки* (почему не лезет в базу полученных? А вы из сотни в день многих вспомните через неделю в лицо?)

*кое-как находит, что посылки уже выданы*

- Вы эти посылки получили уже

- Ну и х(огородный овощ) с вами *за спиной посетительницы злющая очередь. Злятся, что странно, на работника*

Случай пятый.

*приходит за посылкой через три месяца после извещения* (посылку держат максимум месяц потом отправляют обратно. Таков закон)

- Где же вещи мои мадам?

- Отправлены обратно

- *непереводимая игра слов*

Случай шестой (бабушки)

- А я посылочку уже упаковала

- Надо раскрывай (точно точно надо)

- Ой-ой ой там просто кофта

*распаковывает, смотрит кофту, находит в кармане запрещенное к пересылке лекарство*

- А это что?

- Я и знать не знала милсударыня. *бормочет под нос о продажных женщинах*

(для справки, штрафанут за такие сокровища в посылке именно пропустившего их оператора и на немаленькую сумму)

Случай седьмой.

На двери неделю висит объявление, что в такой-то день (суббота) почта клиентов не обслуживает. (Такое бывает в предпраздничный день, когда у остальных выходной).

Работники почты занимаются внутренней документацией.

Поворачиваются к окну на весьма противный звук.

За окном в кустах О_о стоит девушка/парень/дедушка/бабушка и т.д. и с силой колотит в окно требуя принять у него оплату коммунальных/посылку и т.д.

По лицу человека видно, что неграмотен и объявление на двери КРУПНЫМИ буквами прочесть не смог.

Случаев на самом деле множество. Большинство работников почты находится на грани нервного срыва и все равно пытаются улыбаться клиентам.

А что они видят от клиентов? Хамство, обращение, как с личными рабами. Большинство вообще считает, что норма это мат или близкие к нему обращения.

Будьте вежливы. Будьте вдумчивы. Смотрите на мир не однобоко.

https://t.me/prodazhi

Торговые представители часто получают задачи, к решению которых подходят не совсем стандартно. А все потому, что так уж устроены большинство из них (не задачи, а торговые конечно). Отсюда можно сделать два вывода: первый – нужно ставить задачи как можно более точно и четко определять критерии выполнения и оценки. Да, это так называемый, пресловутый SMART. И второе – если торговый не проявляет изворотливости и креатива – он плохой торговый.

Начало нового месяца всегда сопряжено в торговле с новыми планами, и какими ни будь специальными задачами. И от их выполнения зависит материальное благополучие сотрудников. Самые веселые и затейливые задачи, конечно, ставятся торговому персоналу.

В том далеком августе, одной из задач была увеличение активной клиентской базы. Все было просто как день: сработала торговая точка – получи бонус 500 рублей. И так за каждую. Конечно, были и условия. Торговая точка должна быть новой, т.е. ни разу до этого с компанией не работать. И для того, что бы получить 500 рублей, нужно было всего то делов: заключить договор поставки, отгрузить товар в торговую точку, получить деньги за поставку. Мне вообще повезло, район то у меня, как помните, был «пустой». Новых торговых точек – тьма. И за каждую я мог получить 500 рублей. Была только одна проблема: те, что остались, были уж очень настроены либо против самого сока «Моя семья», либо против работы с нашей великолепной компанией.

Прошла первая неделя месяца, подвели итоги. И они оказались лично для меня, мягко говоря, не утешительные.

- Спартак, как то у тебя не густо совсем с договорами, - изрекает супервайзер Евгений, мило мне улыбаясь. А улыбался он всегда, как вы помните.

- Не густо, - отвечаю. - Все что смог быстро открыть – открыл. Остались те, с кем только время может помочь, или соковый Бог.

- Я с тобой и не спорю, - не сдается супервайзер. - Да только вот никакого отношения это к выполнению задачи не имеет. Поразмысли. Нужно открывать торговые точки.

Ага, думаю я: пришел, увидел, победил, получил 500 рублей. Все просто. Чего уж тут сложного! И с этими мыслями поехал домой.

Ехать по вечерним пробкам утомительно. Зато есть время поразмышлять. И так, в основном отказы товароведов можно было свести к «нету места» (орфография сохранена) и «нету денег» (орфография сохранена). Понятно, значит как то уж совсем быстро нужно «победить» два этих препятствия. Ну, вот что же я должен сделать такого, что бы место появилось и деньги, скажите мне?! Так и гонял я по кругу мысли о деньгах и месте, пока ехал домой. И не зря…так как душной августовской ночью, проснувшись часа в три, я уже точно знал что буду делать. Где и как найду место и деньги.

Понедельник хороший день. Особенно, для каких либо начинаний. Утренняя планерка, улыбающийся Евгений, и наконец, дружный клич: «Все в поля!».

В поля так в поля, тем более что у меня был готов план, как открывать торговые точки. Первым магазином для опробования технологии был невзрачный, и даже чуть странный «Гастроном». Причем на одной улице, рядышком с тем самым, в котором делал предложение руки и сердца заведующей Евгений.

Большие стеклянные витрины в обрамлении железного уголка, цементный пол с мраморной крошкой, прилавки вдоль стены. Категория «В». Соковая полка в углу, вся заставленная пачками, и конечно не моими. Заведующую зовут Александра. Появляюсь тут не первый раз. Но, как положено, представляюсь.

- Спартак, торговый представитель «Чемпион – Восток»!

- Саша, чемпион опять пришел, - бросает, куда-то в подсобку продавец Лена.

- Пускай уходит, чемпион, - слышу голос откуда-то из далека. - Нам ничего не надо. Нету денег у нас, за новый товар платить.

- Слышал? - издевательски улыбается Лена.

- Слышал, - соглашаюсь я. - И даже удивлен, так как есть у меня предложение, которое вас наверняка заинтересует. Я только вот озвучить его не успел. Я в этот раз ничего не продаю. И хотя это шаблонный трюк, который часто срабатывал, и им пользовались, в различных вариациях, все торговые представители, все равно волнуюсь.

- Чего пришел тогда? - из подсобки вышла Александра. Все в магазине звали ее Саша. Лет под 30, среднего роста, светлые волосы, кольцо на пальце. Бойкая, с живым лицом и хитрыми глазами (я заметил, что товароведы и заведующие они вообще все чем-то похожи, будто родственники).

- Здравствуйте Александра, - я называл ее всегда полным именем.

- Здравствуй, здравствуй. Ну, рассказывай, - и руки вытирает, какой то тряпкой. - Времени нет совсем, давай быстрей.

- Готов вам сок бесплатно привезти. Единственное условие – пачки должны быть на полке.

- Чего это вдруг такая щедрость?

- Уверен я, что люди будут его покупать. Вы не соглашаетесь брать мой продукт, так как в этом сомневаетесь. И я готов вам доказать обратное. Что скажете?

- Да у нас и места то нет, - уже менее уверенным тоном выдает Александра.

- Не беда, найдем место. Тем более, что его много то и не нужно. Мы с вами, поставим маленькие «нольдвушечки» (это упаковка 0,2 литра). Они размером со спичечный коробок.

Тут конечно я чуть «приукрасил», так как они больше по размерам.

- В коробке 27 штук. Разобьем на три вкуса. Возьмем самые ходовые: яблоко, персик, абрикос. На полке будет замечательно смотреться. Сейчас лето, люди хотят пить, покупают сок. Формат как раз подходит жажду утолить: купил, трубочку вставил, выпил 200 грамм, пачку в урну.

- Даже и не знаю. Можно конечно. А денег точно не нужно?

- Не нужно. Такое вот предложение. Соглашайтесь.

- Ну, вези.

- Отлично. Осталась только формальность одна. Нужно договор поставки подписать.

- А зачем нам договор, насторожилась Александра.

Ёшкин кот, только этого мне еще не хватало! Но без договора то нельзя же!

- Простая формальность это, Александра. По этому договору мы обязуемся поставлять, если вам нужно. Не нужно – не будем поставлять.

- Ладно, - смягчается заведующая. - Давай договор, подпишу.

Все, формальности улажены: договор подписан, карточка клиента заведена, заявка оформлена. Осталось самое распоследнее условие, о котором я еще не сказал.

Вдыхаю побольше воздуха в грудь: - Александра, эта поставка будет без документов, по накладной. - И стою, затаив теперь уже, дыхание.

- А на кой нам эти документы, - улыбается Александра.

Уф. Ну, вот и все. Дело сделано. Выхожу счастливый из магазина.

Собственно, вот такая схема. И с разными вариациями я ее проворачивал в других торговых точках. Все оставшиеся дни до конца месяца. При чем, после третьей, по-моему, я стал говорить, что деньги можно будет отдать через месяц-два, и эти условия действуют только на эту поставку. Такая вот "Акция". И к этому варианту меня подтолкнуло то, что некоторые магазины требовали полный пакет документов. Да и мне так было даже выгодней, в конце концов.

На подведении итогов месяца, Евгений улыбался, причем мне – шире всех. Ну конечно же, я больше всех «наоткрывал» торговых точек!

А вот после подведения, мы остались с ним вдвоем. И по-прежнему продолжая улыбаться, супервайзер меня спросил:

- Слушай, я посмотрел, ты поставил только по коробке 0,2 во все магазины, которые открыл. Тут все ясно. Самый минимум. Одного понять не могу: как ты убедил их заплатить за эту коробку сразу?!

- Я их и не убеждал, Евгений.

- Не понял?

- Я деньги сам платил.

- Сам?! А заче….Ах, ты лиса хитрая!

Ну да, я лиса (точнее конечно –лис). Тогда, ночью, года я проснулся, в голове возникла простая формула: стоимость одного пакетика сока объемом 0,2 л. – 7 рублей, 50 копеек. В одном ящике 27 пакетиков. 27 х 7,50 = 202,50

Установленный бонус за каждую торговую точку 500 рублей. 500-202,50=297,50 в итоге я получу за одну открытую торговую точку. Оставалось только убедить поставить сок на полку и подписать договор. И таких, кого я убедил, оказалось ровно 14.

Здравствуйте , дорогие пикабушники и ,конечно ,мои девять подписчиков !

Вспомнился мне один из сослуживцев родом из ,тогда ещё Ленинграда .  А вспомнить заставил пост :"почему в армии москвичей не любят" .  Мол : "изнеженные снобы , правокачатели , стукачи и т .п ."

Так уж получилось ,что москвичей ,в нашей доблестной СА , мне встречать не приходилось .  Мож ,как раз в этом и дело ,что москвичи уже в 1988 на срочную старались не призываться .  Не знаю .....

А вот с парнем из Питера мне служить довелось  . Сразу оговорюсь ,парень то был не плохой , только  .....рафинированный какой то  . Плюс к тому ,он обладал весьма несуразным ,с точки зрения обычного парня , телосложением  . При росте за 2 метра весьма тощим был .  Тощим до того ,что трудно ему было своим телом управлять  . В купе с огромным размером обуви (47-й растоптанный  сапоги ему выдали через месяц ) и постоянным нытьём ,как тяжело и глупо служить в армии ,он , с самого начала стал изгоем  . Все его жалобы на не подходящее ,с его точки зрения ,питание : "он не свинья ,что бы ЭТО есть , требования к своевременному выполнению команды "отбой" и "подъём" ("это глупо и не несёт никакого смысла") , без смысленные  протесты при внеурочных подъёмах на работы по территории  .....  .А ведь ,  по армейским законам , все его протесты и косяки ложились на всю батарею (роту) ! Т. е. не успевает "его величество" подскочить и одеться с утреца ,вся батарея пол ночи скачет выполняя эту команду ("подъем") пока сержанту не надоест . Начинал я служить в "учебке" ,поэтому стимулировать его не уставными способами мы не имели возможности  .Закончилось всё тем ,что это чудо сунуло ногу под едущий " Урал" ,попало в госпиталь ,и больше мы его не видели  .

Я это к тому ,что свои привычки и индивидуальность надо иметь и ,кое когда ,подчёркивать , но не тогда ,когда от твоего гонора страдают не в чём не повинные люди

Прежде, чем поведать историю, расскажу, что проживаю в сибирской деревне с очень немалым по здешним меркам возрастом, а именно 387 лет. И, естественно, за это время скопилось немало случаев и есть, что рассказать.
Было это в начале 20 века. В нашей ли деревне или ещё где - нет доказательств, но информация от старожил.
Проживал здесь самый настоящий белогвардеец, а точнее, бандит, служивший в войсках небезызвестного, хозяйничавшего в наших местах тогда атамана Соловьёва. После победы красных получил немалый срок и надолго поселился в местах не столь отдалённых.
Вернулся после ВОВ, получил от комунхоза квартирку в домике на 2 хозяина. Было ему уже за 60, от крохотной пенсии отказался, сказав, что не заработал (на самом деле всем говорил, что от коммунистов ему подачки не нужны) и жил за счёт рыбалки, леса и огорода. Внешний вид у него был достаточно колоритный - отсутствие глаза и деревянная нога, всё потеряно в стычках с красными. Плюс ко всему космы до плеч и борода - Дед Мороз отдыхает.
Ну да ладно. Случилось это весной. Дело в том, что старые деревянные дома каждую весну одолевают двуххвостки (уховёртки) и мокрицы - существа абсолютно безобидные, но премерзкие и пакостные. Могут ночью залезть в одежду, или с потолка на голову или в кружку с чаем плюхнутся (личный опыт). В общем, одолели он и нашего героя. И полез он под пол со свечкой, гнездо их искать.
Пока лазил, крышка в подпол захлопнулась и свечка потухла. Наш герой, собрав всю паутину и грязь, безуспешно пытался найти выход, а точнее, крышку.
По соседству жила бабушка, весьма старенькая, лет 90, может больше. От соседа её отгораживала лишь дощатая переборка, внизу, под полом, перегородок не было, когда то весь этот дом принадлежал зажиточному крестьянину. Так вот, сидит наша бабуля, пьёт чаёк. Внезапно открывается дверь подпола и предстаёт перед ней этакое чудо - перемазанный, весь в паутине одноглазый с деревянной ногой наш ГГ - домовой как есть! Как вы поняли, перепутал он, и в темноте вылез не у себя. Понял, что накосячил, и выдал бабушке:
-Чё вылупилась, старая? Двуххвосток пошли травить!
И бабушка, пережившая 4 царей, революцию и Ленина отдала Богу душу. А нашего белогвардейца забрали опять в лагерь за непредумышленное. Естественно, никто его больше в деревне не видел.

Занятия по политической подготовке в четвёртом взводе учебного батальона шли на удивление весело. Началось всё с того, что пребывающий в отличном расположении духа , а надо отметить, что это случалось крайне редко, замкомвзвода сержант Акимов объявил, что взвод, в полном составе, через три дня отправляется в наряд, и всё, что нужно сделать сейчас – распределить обязанности.

-Итак, товарищи курсанты, буду руководствоваться результатами строевого смотра на 23 февраля. Отличники, а таковых – кот наплакал, пойдут на КПП, двоечники и пофигисты – добро пожаловать в столовую. Там вас ждут двухсотлитровые котлы, и незабываемая чугунная ванна нечищеного картофеля.

И, засмеявшись противным смехом доктора Зло, Акимов хлопнул журналом нарядов о стол. Усевшись за стол, он приказал раздать солдатам экземпляры «Красной звезды», и начал поимённо называть весь личный состав взвода, спрашивая при этом, куда бы очередной курсант хотел пойти в наряд, и озвучивая, что тот получит.

Лёгкое шушуканье разносилось по «Красному уголку». Акимов не обращал на это внимание, продолжая, подобно царю Филиппу, «разделять и властвовать». Быстро распределили самые лёгкие наряды – КПП, санчасть, штаб. Пришло время караула. Первый пост – «Знамя части», раскидали быстро, по принципу – «у кого есть хорошая парадная форма». Настало время второго поста.

-Волошанин!

-Я!

-Пойдёшь на второй пост?

-Так точно, товарищ сержант!

-Первая смена.

Быстро нашёлся и солдат на вторую смену.

-Копылов!

Лёха подскочил со своего места с криком «-Я!».

-Пойдёшь на второй пост?

-А что, есть выбор, товарищ сержант?

-Есть. Столовая или свинарник.

Быстро перебрав в голове все варианты, а именно – третий и четвёртый посты, где пришлось бы охранять технику и склады, а также запоминать астрономическое количество номеров печатей и прочей малоприятной информации, Лёха решил, что склад Горюче-смазочных материалов НЗ – лучший вариант.

-Пойду, товарищ сержант!

«Кому захочется спину гнуть над картошкой за шанс напиться компота до отвала, или, не дай Бог, форму стирать после свинарника» - подумал он, и углубился в скрываемый за газетой «Морской бой» с товарищем по парте.

День караула наступил незаметно. Отстояв развод, и рассказав зазубренные «Обязанности часового», Лёха со-товарищи прибыл в караулку. Солдаты приняли помещение, кто отправился за ужином, кто на посты. Лёхе досталось сидеть у оружейной «пирамиды».

«Всё складывается очень даже неплохо. Интересно, и чего это старики в курилке так пугали этим вторым постом? Чего бояться-то?» И, насвистывая в мыслях скорповский «Ветер перемен», он задумался о доме.

21.30. Разводящий, младший сержант Быков приказал собираться третей смене. Придя на место, Лёха оценил достоинства второго поста – вышка, ходить кругами не надо, видно далеко, ну все прелести . Так, в размышлениях о всякой всячине прошло два часа.

-Смена, подьём! Выходи строится!

Вставать в полчетвёртого утра было в тягость. Наскоро ополоснувшись холодной водой, солдаты построились.

-Шагом марш на улицу строится!

На улице при полном штиле шёл мартовский снег. Полусонный, Лёха не понял, как добрался до поста, пробурчал «Пост принял!», и поднялся на вышку.

Вокруг было до такой степени тихо, что он слышал, как падают снежинки. Нащупав во внутреннем кармане кителя припрятанные на этот случай сигареты и зажигалку, он повернулся спиной к караулке, чтобы покурить. «Так проснусь быстрей».

Непонятный, непривычный для такого места, звук, донёсся со стороны болота, находящегося за закопанными цистернами с соляркой. «Показалось, что-ли, от недосыпа». Лёха прислушался.

-Помогите! – раздался отчётливо слышный женский крик.

Алексей пристально вгляделся в сторону, откуда доносился вопль, но не увидел ничего! Направить туда свет прожектора – тоже не принесло результатов, взгляд улавливал лишь замёрзшее болото, покрытое свежим снегом, и сухостой за ним.

-Помогите! – далее мужской мат, всплеск воды, и всё затихло, будто ничего не было.

«Какой всплеск воды?! Болото чуть не до дна – сплошной лёд!» Лёха не понимал, что делать. Звонить в караулку – на смех поднимут, скажут, показалось. Решив, что и на самом деле это была галлюцинация, он скоро успокоился.

-Помогите!

Да что за фигня! Это уже не шутки! Солдат заметался по вышке, пристально вглядываясь в то же болото, и по-прежнему не видя никого, кто мог бы издавать этот крик.

«Там же лес непроходимый за болотом, никого в принципе быть не может». И только тогда, когда всё повторилось до всплеска воды, он понял, что дело нечисто.

Через минут 15 был и третий раз. Складывалось впечатление, что кто-то записал не магнитофон одно и то же, и прокручивает третий раз подряд. Так Лёха и простоял на вышке, сжимая автомат, пока не пришла смена.

-Товарищ младший сержант, разрешите вопрос? Личного характера.

-Ну пойдём.

Солдаты прошли в курилку. Не дожидаясь вопроса, Быков спросил сам:

-Что, тоже её слышал?

-Слышал. Да кого её, товарищ младший сержант? Ничего не пойму.

- А того её. Слушай. Лет 30 назад строил эту часть стройбат. Контингент был не самый образцовый, постоянно у них стычки и проблемы с местными жителями были. И вот, поймали те солдатики девушку местную, изнасиловали, и утопили в болоте, том самом, где второй пост стоит. Труп не нашли. Никого не посадили, дело замяли, начальство не хотело огласки и скандала, да и доказать было тяжело, и оформили её, как пропавшую, мол, пошла гулять и не вернулась. Да только каждое утро в шестом часу, караульные слышат её крик о помощи, а в день смерти, говорят, и сама является. И я её слышал. Но не видел.

Быков ушёл, оставив Лёху наедине с невесёлыми мыслями.

Случилась такая неприятность,25-26 я поехал в свой последний маленький рейс в этом году.я работаю водителем междугородником прошу не путать с дальнобойщиками ,моя разница с ними в том что я должен загружаться на базе каждый день (Есть исключения) вобщем выезжаю на мазике с Гатчины на высший Волочек,далее валдай и от туда на Боровичи, въезжая в Боровичи у меня в кузове (открытый борт ) остался один поддон (это мазик мой напарник,мы с ним работаем на металлобазу)

Поддон стоял по центру на жопле тк был самый тяжёлый, чтобы мазик тормозил лучше .так как снегопад да гололёд был в те дни в тех лесах .притянут естественно к кузову двумя ремнями и ремнем к поддону.
Поворачивая с улицы ,,лавра павлова ,,на улицу,, металлистов ( мост ),, со скоростью не более 30 , произошёл занос мазика в результате чего профлист порезал ремни и выбил левый задний борт, я услышал удар и не сразу даже понял что удар был от меня, как-то на автомате посмотрел в левое зеркало и вижу !!!как поддон крошится в дребезги под весом металла,и профлист как карты по столу все 200 штук .....
остановил сразу же ,аварийку , хорошо никого рядом небыло, в панике начал собирать обратно в кузов.остановился КамАЗ спасибо ему помог убрать с одной полосы листы и уехал ,спасибо тебе Дед, после остановился парень на крузаке и помог загрузить остальное , спасибо тебе .есть видио как все плохо мы погрузили ,мы 70* зацарапали когда в кузов закидывали . скину его позже немогу пока.
ну и на этом вроде бы должно быть все ,да нет я материально ответственен ,звоню директору так и так , жду указаний . говорит везти на точку может возьмут что то, пусть посмотрят, на точке не взяли ничего ,за то всё аккуратно перебрали и на поддон положили , возвращаясь домой я примерно понимал что попал на приличную сумму по приезду написал объяснительную и уехал домой.29 числа я встретился с директором он предложил мне пять плетей и поздравил с новым годом отдал ЗП ,а дома полная жопа .