Вспомнил историю из своей практики, материал был у нас на проверке, год ЕМНИП примерно 2008.
Спальный район, хрущевская застройка. На пятом этаже в одной из квартир проходит празднование в честь Дня взятия Бастилии. Участники сего славного действа выпивают уже несколько часов и находятся в состоянии между Нирваной и токсикологией.
Около часа ночи два благородных дона отправляются на балкон, дабы вкусить дыма листьев тобакко и насладиться сиянием звезд. Балкон старый, ограждение предсталяет собой арматурные перила модели "ржавый частокол". Один из благородных донов роняет сквозь ограду свой ботфорт и решает, как это и положено благородному дону, незамедлительно выйти вслед за тапочком. И выходит, прямо через перила.
Напоминаю, это 5й этаж. Собутыльник быстро трезвея от увиденного вызывает всю честную компанию посмотреть, что с Васей. Поскольку с балкона ничего не видно компания согласовала следующий регламент дальнейших действий
1) Вызвать бригаду СМП на помощь безвременно спрыгнувшего
3) Пойти искать товарища в ночи, дабы оказать ему помощь.
Пункт 1 был выполнен, пункт 2 был в самом разгаре, как в дверь позвонили.
- как быстро приехали врачи, удивились в компании и дверь открыли. На пороге стоял благородный дон Вася, живой и здоровый, благополучно добывший свой ботфорт.
В честь чудесного спасения регламент был пересмотрен, и вместо п. 3 из предыдущего списка было постановлено
3) выпить за чудесное спасение
5) повторять п.п. 3,4 до полного просветления.
Естественно в новом регламенте не было пункта позвонить в СМП и отменить вызов. И минут через 20 приехала бригада, которая поднялась на этаж и молодой врач вопросил
-- Я пострадавший! ответил Вася голосом Моргунова из операции "Ы".
- Граждане, прекратите балаган и покажите нам того, кто выпал с 5 этажа!
-- Я выпал! гордо ответствовал Вася выпятив грудь.
и тут доктор совершил тактическую ошибку. Он усомнился в правдивости слов благородного дона и кратко сказал
- Пиздишь!, что было совершенно недопустимо для эскулапа и, как зазубренная огненная стрела, вонзилась в уязвленную гордость нашего героя, задев также честь, тщеславие и долбоебизм.
-- Я пизжу???!!!??? диким голосом возмутился наш Икар и, дабы доказать правдивость эпической истории.... да, всё верно. Снова вышел через балкон.
Был томный, жаркий летний день (вообще была прохладная весенняя ночь, но с пошлой правдой ничего не рифмуется)
А под окном цвела сирень.... (таки действительно цвела.... еще полчаса назад, до первого экзерсиса дона Василия). После первой встречи с нашим романтиком куст, принявший на себя падение и успешно погасивший инерцию - пришел в растрепанный вид и утратил амортизационные свойства. Второе падение закончилось открытым переломом руки и парой трещин в ребрах. Но это небольшая плата за двойной выход с пятого этажа в течении получаса.
