Пропорции

Как вычислить закономерность в пропорциях человеческого тела? Во все эпохи люди стремились найти ответ. Существовало множество разных канонов, которые сменяли друг друга с течением времени.

Канон – это неизменный свод правил по которым должна строится фигура.

Модуль – единица измерения.

Каноны могли быть приближенными к реальному человеку (например древнегреческий канон) или к его более абстрактному изображению (например древнеегипетский канон), а за единицу измерения брались: расстояние тела от подошвы до лодыжки, длина среднего пальца кисти, ширина ладони, длина головы, лица, носа и т.д.

Свой вклад в создание различных канонов внесли: Леонардо да Винчи, Джиованни Фабри, Альбрехт Дюрер, Антон Павлович Лосенко и другие.

На рисунке канон Петра Ивановича Карузина (рисунок мой)

Во время обучения в институте, мы пользовались каноном П.И. Карузина, пример которого приведён на схеме. В этом каноне модулем служит расстояние от вертекса (высшая точка черепа) до основания носа. Модуль укладывается в фигуре 10 раз. Расстояние от основания носа до подбородка 1/3 модуля, от ярёмной ямки до акромиона – 1 модуль, от ярёмной ямки до мечевидного отростка – 1 модуль, от мечевидного отростка до лонных костей, от середины коленной чашечки до внутренней лодыжки, а так же длина плеча – 2 модуля, бедренная кость 2.5 модуля, предплечье и стопа – 1.5 модуля.

Это полезный способ проверить пропорции фигуры как в рисунке, так и в скульптуре.

P.S. Знание анатомии, перспективы и пропорций фигуры должно помогать художнику в том случае, если он рисует/пишет/лепит этюд с натуры, либо творит в строго реалистичной манере. Но это знание не должно ограничивать художника в творчестве. Художник может по своему желанию изменить что угодно в своей работе в угоду замыслу или более выгодному композиционному решению. В чистом творчестве нет и не может быть строгих законов.

С таким огромным котом точно придётся вставать

В те далекие 86-89ые годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...

Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну, и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое).

Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев.

Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:

- Андрей! Зайди! - Т.е. мой ветеран требует к себе.

- Есть. - Захожу.

- Садись. - Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока.

- Давай! - Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:

- Давай!

Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:

- Зачем воду лил?

Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т. е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упоpно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает:

- Блядь.! До хуя разбавил!!!

Финиш.