У меня скоро сорвёт чердак. Мне снится одна женщина. Постоянно. И даже во сне я боюсь к ней приблизится больше чем в жизни. Боюсь, потому что, между нами с ней - некая дружба. Во всяком случае, я так вижу наше с ней общение. И эту дружбу я боюсь испортить, боюсь потерять. Сейчас мы хотя бы общаемся. А если я признаюсь – я потеряю это общение. Меня нисколько не смущает разница в возрасте (30-45). Меня никогда не смущала разница в возрасте. И не такое было. Она подтянутая, следит собой. Без всяких уколов и пластик. Она просто прекрасно выглядлит. И я не хочу ее с пошлой точки зрения… Нет! Конечно, хочу. Но в моей страсти преобладает именно душевный порыв. Мне хочется ее обнять. Поцеловать. Предел мечтаний – встретить глазами ее влюбленный взгляд. Это давно. Я увидел ее еще когда был женат. Но тогда были принципы. Да, понравилась. Но думать, рассматривать, или просто общаться нормально я не мог. Принципы всегда заключались в том, чтобы отталкивать противоположный пол. Чтобы не было ни у меня соблазнов, ни у жены поводов для подозрений. Наверное, так правильно. Всегда так было. Сейчас у меня нет любимой и любящей девушки. Есть просто знакомые, подруги и пр. Есть и молодые, и не очень. И худые и совсем нет. Но ни к кому из них нет чувств. А к Ней, кажется, есть, хоть ничего и не было с ней. Тем более сейчас мы с ней сдружились. И регулярно общаемся. И она та самая из коллег, кого я рад видеть всегда. Кого я готов дождаться, лишь бы увидеть. Та, ради которой хочется переработать на лишние10-20 минут, чтобы она смогла покурить лишний раз, в этот пересменок. И вот вчера мне приснилось, что мы легли с ней в одну кровать. Наверное, это была ее дача. И я конечно же, как бы не хотел, но ничего не предпринимал. И даже не думал. Я просто уже, вроде как, смирился с нашей дружбой. Просто ложусь в кровать, укрываюсь одеялом, а она пытается меня поцеловать, пока я укрываюсь. Я случайно, не ожидая этого, укрываясь, ее отталкиваю плечом. Тут же понимаю, что она пыталась меня поцеловать. Логично, что она прекращает все попытки. Но я понимаю, какой момент я упустил, извиняясь и оправдываясь, затыкая ее возражения и оправдания целую ее. И конечно же она мне отвечает. И вроде просто поцелуй, а в душе как будто фейерверк. Да, это не тот поцелуй, к которому я привык. Ну тут вроде ни для кого не секрет, что каждый целуется по-своему. Но это был самый приятный поцелуй. Хоть это был всего лишь сон. И нет, я не жалею, что будильник разбудил именно в этот момент. Самое главное я испытал. Хоть это и всего лишь сон. Ну а в жизни, если такое случится, конечно не будет никакого будильника. И конечно, теперь уже, это будет «ее танец», а не мой (все скорострелы – гуглите что такое денервация). Конечно, я не могу сказать твердо «я люблю ее». По-крайней мере, пока что. Но я точно могу сказать, что что-то в ней есть то, что меня привлекает. Что-то, что меня тянет к ней. Я просто в плену своих чувств. А не значит ли это что я влюбился как школькик? А что? Ей детей не надо, у нее есть дочь. Мне тоже. И у меня кстати, дочь есть. Жаль только, что от нелюбимой. Но это неважно. Что мешает быть вместе? Ничего. Кроме ее желания. А как спросить? Никак. Тут «пан или пропал». Потому просто надо ждать подходящего момента. Того момента, когда убегать, в случае чего придется не ей, а мне. Поэтому приглашение к себе на район , "прогуляться, ознакомится с атмосферой" будет иметь явно только дружественный характер. Главное, чтобы она была рада и не разочарована.
Спасибо что вытерпели этот бред. Не знаю зачем сюда это вылил, наверное чтобы люди испытывающие подобное не чувствовали себя одинокими. И я не чувствовал бы себя одиноким с ними. В общем: любви, здоровья всем)
