Мальчишник

1. Где-то семь лет назад моя подруга пригласила на девичник абсолютно отмороженную тёлку. У нее была репутация отброса общества, но она пришла, будто став новым человеком, и была очень даже нормальной на протяжении всей вечеринки. Она вела себя лучшим образом, покупала всем выпивку, искренне интересовалась беседами, все делала, как надо. Она даже предложила нам последить за нашими вещами, когда мы пошли танцевать.

Посреди первой же песни мы все обернулись и обнаружили ее, роющуюся в наших вещах. Она заметила это и замерла, держа кучу банкнот в одной руке и чьи-то сигареты в другой.

На свадьбу её не позвали

2. Вся туса напилась в усмерть, и шафер признался, что переспал с невестой. После последовала жесткая потасовка в баре, жениху выбили передний зуб. Свадьба все равно состоялась, но ему пришлось держать рот закрытым на каждой фотографии. Шафера на свадьбе никто не видел, его роль досталась другому брату жениха

3. Один из моих друзей собирался жениться. Во время мальчишника в Ньюкасле он склеил какую-то девушку. Я был на многих мальчишниках, но это был первый, на котором жених изменил невесте. Короче, он поехал к ней домой, а на следующий день мы летели обратно в Лондон. Его будущая жена встречала нас в аэропорту. Спустя 20 минут она спрашивает его, почему он притих. По каким-то непонятным причинам он решил рассказать ей все в деталях. Свадьбу отменили.

Потом он переехал в Ньюкасл, чтобы жить со своей новой женщиной. Продлилось это два месяца, после чего он вернулся в Лондон, поджав хвост, и побежал к своей бывшей невесте. В конце концов они поженились где-то спустя год. Этого парня больше никто не видел, потому что теперь жена не выпускает его из виду. Аххххх, хорошие были времена…

Как я уже сказал, это был первый раз, когда я видел, что жених изменил невесте на мальчишнике. Да, конечно, на мальчишниках стриптизёрши просто обклеивают женихов, но этого можно ожидать, и на самом деле по жениху видно, как неловко он себя чувствует. Да, конечно, он потерял доверие своей будущей жены. Он про*б*лся, и, честно говоря, заслуживает всего того, что с ним произошло.

Лично я думаю, что ему стоило держать язык за зубами, а возместить ущерб, нанесенный невесте, он мог тем, что стал бы ей прекрасным мужем и больше никогда не повторял бы такой ошибки. Ещё я забыл добавить, что у него с невестой на время мальчишника уже было трое детей. Именно поэтому, по-моему, ему стоило промолчать о случившемся — ради своей же семьи

4. Шафер набухался до белки ещё во время завтрака и съел банан целиком вместе с кожурой. Я до сих пор сомневаюсь в существовании Бога из-за этого

5.1. На дворе были 90-е, мы были дикими ботанами. В качестве мальчишника для нашего друга мы организовали огромную LAN-тусу (комплюктеры, все дела). Кто-то нанял стриптизёршу. Она выслала нам список вещей, которые мы должны были купить, включая банан. Кто-то купил вместо банана плантан.

Когда стриптизёрша приехала, мы увидели, что она была заметно старше нас. Мы попытались уговорить ее поиграть в DOOM, она отказалась и начала делать обычные стриптизёрские штуки. Когда мы дали ей плантан, она сказала “это не банан” и откинула его. Половина вечеринки спокойно играла в видеоигры, пока другая половина пыталась взаимодействовать с стриптизёршей, ну а ей было абсолютно насрать на то, что часть людей играется в компьютеры. Где-то спустя 20 минут она сказала, что сделает жениху особенный подарок, если мы отпустим ее пораньше. Мы согласились. Она надела на него маску с дилдаком на месте носа и вы*бала себя им. Это было ОЧЕНЬ неловко

Мы заплатили ей приличную сумму денег и хорошо с ней обращались. Во время написания этого поста не пострадала ни одна стриптизёрша

5.2. У меня есть абсолютно обратная история.

Мой друг был на мальчишнике в Вегасе где-то десять лет назад. В школе он играл в регби и был звездой, потом он поступил на инженера, а после колледжа почти сразу женился. Поэтому половина его друзей были регбисты из школы, а вторая половина — крутые нёрды, с которыми он познакомился в колледже.

Парень А был из спортивного круга общения, по-моему он продавал подержанные авто и был таким полу-толстым, полу-накаченным мужиком, обычное быдло из Вегаса. Он разбрасывался деньгами направо и налево, и когда мы дошли до стрип-клуба, он был твердо настроен на то, чтобы переспать со стриптизершей. Парень Б был из колледжного круга общения — худой химик, крутой пацан, но выглядит лет на 12. Парень Б болтает с прекраснейшей стриптизершей, пока она танцует для него. Это был один из лучших стрип-клубов Вегаса, поэтому она было ослепительно красива, особенно если вам нравятся стриптизерши — маленькая, супер-стройная блондинка с красивыми вроды бы силиконовыми сиськами и парой татушек. Парень А решил встрять в их беседу, всунул голову ровно между ними и проорал, пытаясь перекричать музыку: “ГОТОВ ПОСПОРИТЬ ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ПЕРЕСТАТЬ РАССКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ О СВОИХ ПЕРСОНАЖАХ ИЗ WOW, ДА?”

Она отвечает ему “OMG Я ЛЮБЛЮ WORLD OF WARCRAFT!” и тут же пускается в получасовое обсуждение игры с парнем Б. В итоге она дала ему свой номер.

На следующий день этот поц пропал на несколько часов, и да, он встретился и вроде как переспал с этой стриптизершей. Парень А тем временем продолжал раскидываться деньгами с умопомрачительной скоростью и испарился после того, как три раза проиграл в блэкджек. Потом выяснилось, что он просто рассердился и поехал домой, но он не отвечал на звонки в течение двух дней, и мы волновались, что с ним что-то случилось.

Короче говоря, ближе к вечеру мы подшучивали над парнем Б и тем, что он переспал со стриптизершей благодаря его доблестным похождениям в WOW, на что он сонно ответил: “Даааа, я никогда не играл в эту игру. Все, что я о ней знаю, я узнал из разговоров друзей. Я просто блефовал весь разговор”

6. Я был на комбо-тусе: полу-мальчишник, полу-девичник. Один из приглашенных очень сильно напился и хотел уехать. Хозяева вечеринки ещё до ее начала забрали у всех ключи от машин, чтобы они не садились за руль бухими, и отказались возвращать ключи этому мужику. Он ушел, но вскоре вернулся с ломом и начал замахиваться им на гостей, включая шаферов и подружек невесты. Другой мужик схватил здоровый металлический фонарь и заехал первому по голове, от чего тот умер. Обвинения ему не предъявили, произошедшее было сочтено самозащитой, и свадьба прошла по плану. Мне было жалко жениха и невесту, потому что никакое количество косметики не могло скрыть синяки и отсутствующие зубы на свадебных фото

7. Мальчишник моего приятеля планировался очень спокойным — никаких стриптиз-клубов, казино или чего-то в этом роде. Он просто хотел купить здоровенные бургеры из местной забегаловки, расположенной в нескольких минутах ходьбы от его хаты, и сыграть в Beerio Kart 64 (это как Mario Kart, только с бухлишком). После того, как мы все наполнили наши животы этими нелепо огромными mondo burgers, мы сели, разбились на команды — каждый игрок должен был выпить по бокалу пива после круга гонки, а потом поменяться контроллером с напарником.

Буквально каждый из нас тут же начинал блевать. Туалет, раковина и кухня были заполнены людьми, оставшиеся бегали по коттеджу и блевали, пытаясь отыскать место, которое не сильно запачкается их выделениями. Это было невероятно отвратительно

8. Когда я уходил со свадьбы на другое мероприятие, я попросил своих друзей присмотреть за моим младшим братом. Все они были пьяны и взяли брата на слабо — они сказали ему постучать в окно проезжающего мимо лимузина. Он сделал это. Потом он убежал от него. Потом двери лимузина открылись и куча телок сказали брату вернуться к ним. Он вернулся. Потом этот лимузин уехал вместе с моим братом внутри. Это был чей-то девичник.

Мои друзья начали паниковать, потому что они были за него ответственны, а он просто вскочил в лимузин к незнакомкам и куда-то укатил. Невеста, чей девичник был в лимузине, заставила моего брата есть мармелад с ее сосков. Потом она показала ему фотку здоровенного мужика, за которого выходила замуж на следующий день. Брат целую неделю ходил в ужасе, что этот чувак найдет его и убьет

9. Я была на девичнике, на котором стриптизер обмакнул кончик своего члена в шоколад, ходил и предлагал всем слизнуть его. Абсолютно все отказались

10. У нас на мальчишнике было правило — если ты держал пинту пива, и кто-то закидывал туда определенную монетку, то ты должен был залпом все выпить. По-моему, это был бразильский реал — монета старая и большая, с солидным диаметром и довольно толстая.

Короче говоря, один из парней умудрился проглотить монету вместе с пивом. Я никогда не забуду выражение его лица, когда он это понял. И я могу лишь представлять выражение его лица несколько дней спустя

11. Мне пришлось смотреть, как на моем покрытом смазкой боссе как на лошади разъезжает стриптизерша с ремнем вокруг его шеи в качестве поводьев.

Атмосфера в офисе после этого заметно поменялась

12. Мой приятель решил организовать свой мальчишник по олдскулу — прямо в ночь перед свадьбой. Где-то в час ночи мне звонит мой муж, который был шафером.

“Детка, заедь за нами. Сейчас.”

“Почему?”

“Эрика избила стриптизерша.”

У жениха была здоровая крестообразная вмятина прямо над глазом, куда его ударила стриптизерша. На следующий день все стало только хуже. Меня вызвали к нему на помощь буквально за 15 минут до церемонии. Этот макияж до сих пор является моим лучшим творением за всю карьеру.

Уточнения:

Крестообразная вмятина? В форме креста. Как у Иисуса. У стриптизерши было кольцо с распятием.

Почему его ударили? Стриптизерша 1 дралась со стриптизершей 2, которая пыталась украсть у нее деньги. Бухой в сраку жених попытался увернуться. Но не в ту сторону.

Какова моя роль в этом? Стриптизерша 2 предъявила обвинения стриптизерше 1. На мальчишнике все были слишком пьяны, чтобы быть полезными на суде и опознать действующие лица, так что делать это пришлось мне.

Как я в это ввязалась? Я была подружкой невесты

13. На мальчишнике было две стриптизёрши, но одна из них была просто за компанию/деловым партнёром другой. Мы наняли первую на час, у нее даже был специальный микстейп с песнями продолжительностью ровно на час. Кто-то ещё нанял карлика, который бил себя двумя ногами по лбу и брал пять долларов за это.

По сей день самая рандомная фотография в моей жизни — кто-то держит зубами ручку леденца конфетой вверх, пока стриптизёрша пытается на нее присесть, на заднем плане карлик находится в процессе избиения себя своими же ногами, и посреди фотографии я, будто попавший в какое-то другое измерение (фото автор, к сожалению, не нашел, - прим)

14. Мой племянник женился, он был на три года старше меня. Я был его шафером, но ни у кого из нас не было опыта снятия стриптизёрш на мальчишник. Мы пошли в стрип-клуб и спросили у вышибалы, как нам найти стриптизёршу и можем ли мы снять одну из девушек из этого клуба. Он не дал нам пройти внутрь клуба, но сказал что-то типа “у меня есть как раз то, что вам нужно”. Мы договорились о цене, он дал нам свой номер, и мы спокойно ушли оттуда, шокированные тем, насколько просто это было. Даже слишком просто.

Мальчишник состоялся через полторы недели. Мы позвонили вышибале и сказали, где и во сколько должна быть стриптизёрша. Она пришла минута в минуту, казалось бы, одна, но тут внутрь вошел тот самый вышибала. Мы не стреманулись, не подумали, что он собирается нас грабить, ведь он был вполне адекватным мужиком, так что мы пригласили его присоединиться к нам, дали ему пиво. Телка начала танцевать, один из парней был, мягко говоря, извращенцем — он принес кучу однодолларовых купюр и пытался засунуть их ей в трусы, попутно, как-бы невзначай, хватая, где хочется. Это продолжалось слишком долго.

По вышибале было видно, что ему некомфортно и что он недоволен, но я не въезжал почему, пока один из гостей не начал распускать руку (схватил стриптизёршу за щеку и немного сдавил). Она тут же остановилась, дала ему пощечину, повернулась к вышибале и сказала “детка, ты ничего не собираешься с этим делать?!” Все мы медленно повернулись к вышибале и поняли, что он привел свою девушку танцевать стриптиз на нашей вечеринке. Он попытался выкрутиться, сказав что-то типа “это часть работы, крошка”.

Стриптизёрша начинает злится, а вышибала — паниковать, попутно пытаясь успокоить и ее, и себя. Он подошел к ней, и они начали орать шепотом друг на друга — она в гневе, а он пытается не разрушить атмосферу тусы. Потом он от нее отошел, думая, что ситуация под контролем, включил музыку и начал ее подбадривать. Она просто стояла со скрещенными руками, по виду сомневаясь в каждом решении, приведшем ее к этому моменту. Он искренне пытается нормализовать ситуацию.

Внезапно, будто по щелчку у нее в голове спустя 2-3 минуты размышлений под уговоры вышибалы продолжить танцевать и веселиться, стриптизерша подошла к нему, выключила музыку и рассталась с ним. Она была только в лифчике и трусах — я никогда не видел, чтобы кто-то уходил от куда-то настолько сексуально и настолько уверенно одновременно. Вышибала прокрался на кухню, он был явно очень расстроен, даже пустил скупую слезу (я встретился с ним взглядом, это было очень неловко), но потом пошел за своей девушкой. А наш мальчишник после такого оправиться не смог

15. Один парень свято верил в идею «все что происходит в Вегасе, остаётся в Вегасе» и пытался организовать жениху перепихон.

Он пошел бродить в поисках шлюхи. Проблема была в том, что мы даже близко не были ни к Вегасу, ни к каким-либо проституткам. Так что это был обычный вечер посиделок в казино с одним парнем на заднем плане, который подходил к женщинам, пытаясь заставить их продать свое тело за деньги

Оригинал.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.

Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.

Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "

Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.

В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:

- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?

- Ищи в парке, скамейку помнишь?

А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.

Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.

Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил. 

Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.

А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.

Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.

Уилл Новак. Фото: twitter / WillNovak13

35-летний Уилл Новак из Финикса, США, не раздумывая согласился оторваться с компанией незнакомцев. Приглашение пришло на его личную электронную почту, пишет Би-би-си. Имя адресата американец видел впервые, поэтому сразу понял, что сообщение пришло по ошибке, тем не менее он отложил все дела, чтобы попасть на дармовую вечеринку. Тем более что ему очень понравилась концепция: планировалось организовать мальчишник в стиле 1980-х, а затем отправиться кататься на лыжах.

Фото: GoFundMe

— Я не знал, кто такой Анджело, которого приглашали на мальчишник. Я Уилл Нoвак и живу в Аризоне. Вермoнт, кажется, очень далекo от меня, чтобы пoехать туда на мальчишник парня, кoторого я никогда не встречал. Но, как гoворится, мoжете на меня рассчитывать, — сказал мужчина.

А чтобы большая тусовка совсем ничего не стоила, на дорогу американец собирал с помощью сервиса GoFundMe. Когда он поделился своей историей в социальных сетях, нужная сумма была у него практически мгновенно. Деньги продолжали поступать, и тогда Уилл пообещал отдать их молодоженам.

Уилл (справа) с Биллом и Анджело на мальчишнике. Фото: twitter/WillNovak13

Тусовщик преодолел около четырех тысяч километров. В пункте назначения его встречали фейерверком и хеви-метал-кoнцертом с женихом, играющим на гитаре. К тому моменту он уже знал, что приглашение по ошибке было отправлено другому человеку, и ситуация его позабавила.

Найдено на просторах всемирной паутины.