Луркморье

И смех и грех. Статья взята с лукоморья, забавы и чтения ради. Тематический сленг присутствует.

До XIX Века.
____________________________________________________
1545 год, 19 июля. Мэри Роуз (рас. англ. Mary Rose) — флагман английского военного флота при короле Генрихе VIII Тюдоре. Когда лягушатник Король Франциск I высадился на острове Уайт, англичане направили в пролив Солент на защиту острова 80 кораблей во главе с героической посудиной. Перегруженная артиллерией, никогда не отличавшаяся особой остойчивостью каракка из-за порыва ветра неожиданно стала крениться на правый борт и, заполнившись водой через орудийные порты, затонула.
Итог — большую часть экипажа из четырёх сотен моряков, во главе с адмиралом Джорджем Кэрью приютил Дэйви Джонс. На сушу вернулись только 35 человек.

1628 год, 10 августа. Ваза — нет, не посуда, хотя… Новейший по тем временам и невъебенно мощный шведский линейный корабль, призванный обеспечить доминирование на Балтике, спроектированный при личном участии тогдашнего короля Густава II Адольфа. Участие в проекте VIP-персоны обернулось, во-первых, огромным количеством фигур, украшений и прочих свистоперделок, во-вторых, запредельным количеством пафоса (хуле, «Королевский фрегат») и, в-третьих, лютым фейлом. Дело в том, что король о кораблях знал понаслышке и их мощь измерял количеством пушечек. Когда ему принесли на утверждение проект корабля, он спросил «А хуле тут так мало?», пушечек, и лично приказал добавить еще штук 20. Поскольку места больше не было, а слово короля — закон, пушки добавили на верхнюю палубу, при этом нарушив остойчивость корабля (то есть центр тяжести корабля значительно поднялся). Итогом стало то, что при первом же пафосном отходе от причала ветер при участии косоруких морячков, не сумевших вовремя приспустить паруса, перевернул корабль. Утопло 30 людишек, включая членов семей экипажа, которым разрешили в первый выход в море побыть с родными. Катастрофа по праву считается одной из тупейших в истории мореплавания и примером «как не надо строить корабли». По словам капитана, возможность фейла была обнаружена ещё во время проверки в доках, но адмирал, убоявшись начальства, постановил проверку прекратить. Фрегат в 1961 году подняли, и он до сих пор украшает собой музей своего имени.

XIX Век.
____________________________________________________
1820 год, 20 ноября. Эссекс — американский китобоец, буквально сгоревший на работе под чутким руководством Джорджа Полларда. В 2000 морских миль от берегов Южной Америки бравые (без балды, гарпунная пушка тогда ещё не была изобретена) ребята ранили кашалота. Зверюга длиной эдак 26 метров решила подороже продать свой жирок охотникам, поэтому бросилась на корабль и ударила его башкой, как тараном. Деревянный корабль водоизмещением 230 тонн сопротивлялся недолго и пошёл на дно, как кирпич. Выживших — 21 моряка — ждали замечательные морские приключения, в финал которых вышло всего 8 человек. Ребята боялись плыть на Маркизские острова, поскольку тамошние жители практиковали необычную кухню, которая могла не понравиться европейцам. Тем не менее, в присутствии белой полярной лисы им пришлось разыгрывать в лотерею, кого придётся съесть и кто займётся забоем счастливчика. Так кап. Поллард попробовал на вкус своего 17-летнего двоюродного брата. Потом с Поллардом беседовал сам Герман Мелвилл, а история «Эссекса» легла в основу бессмертного «Моби Дика», хотя с мастью кашалота Мелвилл, скорее всего, не угадал. Поллард, кстати, пустил на дно ещё один китобоец, после чего решил переквалифицироваться в управдомы и до конца дней служил ночным сторожем в Нантакете.

1852 год, 26 февраля. Биркенхед — эпичнейший пиздец военного транспорта. Поведение во время катастрофы его экипажа и пассажиров оказало огромное влияние на традиции современного мореплавания. Считается, что именно от этого события идет известное правило эвакуации: «Женщины и дети — первыми». В январе 1852-го года «Биркенхед» вышел из Портсмута под командованием капитана Роберта Сэлмонда. На его борту находились части из десяти различных полков, которые он вез в Южную Африку для участия в энной Каффрской войне. Внезапно корабль наскочил на необозначенную на картах подводную скалу. Капитан Салмонд спустил одну-единственную шлюпку, присутствовавшую на судне, и погрузил туда всех женщин и детей. Когда та ушла, подполковник Александр Сетон приказал солдатам построиться. Солдаты стояли в строю, пока корабль не затонул.
Итог — из полусотни человек выжило чуть меньше половины. Многие утонули, других съели местные акулы, благодаря чему и получили своё название «акулы томми» — по прозвищу английских военных.

1854 год, 27 сентября. Арктик — американский колёсный пароход повышенной комфортности, перевозивший альфа-самцов и их гламурных кис из нового света в старый и обратно. Был мастерски протаранен французским пароходом «Веста». В отличие от шведов (см. «Андреа Дориа»), хранцузики осмотрелись и включили съебатор. А долбоёб-капитан «Арктика», не зная о невъебенной пробоине, не подал сигналов бедствия вовремя. И оставалось ему… дойти до берега, дав машинам «полный вперёд». Более сознательная команда прикинула свои шансы, расселась по шлюпкам и по-английски покинула обречённое судно. Охуевшие пассажиры, оказавшись без опытных моряков, сперва попытались спустить оставшиеся носовые шлюпки: истинные джентльмены насажали в них женщин и детей, но забыли, что корабль идёт полным ходом, в результате чего одну переполненную шлюпку покромсало лопастями огромного пароходного колеса. Во второй шлюпке какой-то хуй, которому не досталось места, перерубил носовые тали, и она повисла вертикально, вытряхнув из себя всю толпу на поживу второму колесу. Тогда пассажиры принялись рубить такелаж и сооружать плоты. Это было самое разумное решение, благодаря реализации которого истинные джентльмены таки спаслись.
Итог — 322 жмурика. Ни одной спасшейся женщины и ребёнка — их всех порубило колёсами. Классика «хотели как лучше, а получилось как всегда» действует не только в Рашке. И главный лулз — героями стала семья владельца компании, которой принадлежал «Арктик»… Ирония судьбы, блджад…

1865 год, 27 апреля. Султанша — американский речной колёсный пароход, поставивший сразу три рекорда по числу жертв, один из которых (по числу жертв в мирное время) был побит паромом «Донья Пас» в 1987, то есть более чем через сто лет, а рекорд по числу жертв на речном транспорте держится до сих пор. Алсо, самое масштабное кораблекрушение XIX века.
Пароход перевозил по реке Миссисипи освобождённых из плена солдат армии северян — около 2500 человек. Внезапно по неясной причине (одни подозревали диверсию южан, другие — забитые накипью и грязной весенней водой клапаны) посреди ночи взорвался один из котлов, деревянный корабль весело загорелся и через час пошёл на дно. Кто не сгорел, тот утонул. Добрая половина утонувших — на совести долбоёбов из командования северян, сравшихся нападений с Юга, а потому приказавших гарнизонам прибрежных фортов стрелять во всех подозрительных, из-за чего не вышло вовремя организовать спасательные работы.
Итог — примерно 1700 пошло на корм рыбам и аллигаторам, около 700 таки спаслось.

1870 год, 6 сентября. Кэптен. Британский броненосец, погибший из-за неверия наследников Нельсона в паровые машины, по требованию которых на мачты были добавлены массивные реи с парусами, а для удобства управления с ними — дополнительная навесная палуба над орудийными башнями. Из-за чего сильно уменьшилась остойчивость корабля, что он и продемонстрировал, совершив поворот оверкиль во время шторма в Бискайском заливе. Это, впрочем, только одна из версий, которую весьма полюбляли в советское время, когда мочить лордов Адмиралтейства было в морской литературе хорошим тоном.
В неё, правда, плохо вписывается тот факт, что пара подобных же броненосцев — тоже с полным рангоутом и навесными палубами, но другого проекта — прекрасно себя чувствовали в бурном море, а один даже преспокойно пережил тот самый шторм, утопивший «Кэптена». Так что сейчас во всём принято винить скорее ЧСВ конструктора корабля, капитана первого ранга Коулза, который считал себя умнее всех и посыла

Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.

Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все известные примочки, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
Ни один музыкант пока что полностью не разобрался в этих ручках.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».
Ни один музыкант в мире не смог разбить о сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка. Рекомендуется к просмотру краш-тест, проведенный металлистами «Облачный край» в 1987 году на фестивале в Подольске.
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.
Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет в ртути.
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в звукосниматель гитары «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства звукоснимателей гитары «Урал».
Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».
Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара «Урал».
Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом погружения. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
Фендер Ягуар — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на гитаре «Урал».
Гитара «Урал» не расстроится, если её держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука, и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре Земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
Если натянуть струну гитары «Урал» в качестве тетивы в луке, то мощность выстрела будет в 5 раз сильнее выстрела из снайперской винтовки.
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа-Центавра.
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать её истинный звук.
Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.
Гитара «Урал» отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.
Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.
Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару «Урал» ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.
Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.
Если гитару «Урал» сбросить с пятого этажа, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.
Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики. Хотя есть предположение, что это гитара «Урал» уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно известно лишь, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал».
Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.
Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, большой адронный коллайдер и трактор «Беларусь».
Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
Если вы видите, как по улице идёт человек с гитарой «Урал» и размахивает ею, то вам показалось — это гитара «Урал» размахивает этим человеком.
Бас-гитара «Урал» — единственный в мире инструмент, на котором возможно сыграть «коричневую ноту». В принципе, любая нота, сыгранная на оном, является «коричневой».
Если гитару «Урал» специфическим образом расстроить, то она идеально настроится, но никто ещё не смог этого сделать, так как на это могут уйти многие годы.
При попытке подстроить шестую струну на гитаре «Урал» многие получали вывих плеча и перелом пальцев на левой руке.
Именно на гитаре «Урал» при вращении всех её бесчисленных регуляторов впервые поймали вражеские частоты американских и прочих радиостанций, которые нещадно пытались глушить в Империи Зла.
Многие, возможно (но не факт), будут говорить вам фразы следующего содержания: «Драться гитарой — это последнее дело». Но вы как честный её обладатель должны знать, что драться именно гитарой «Урал» далеко не последнее дело.
Звук, издаваемый гитарой «Урал», не подключенной к усилителю, способен вызвать землетрясение и цунами.
В 1978 году гитару «Урал» пытались экспортировать за океан, однако корабль, гружёный всего лишь одной гитарой, затонул.
В дополнение к бензогитаре «Урал» советские инженеры недавно выпустили дизель-синтезатор
До сих пор не известна электронная начинка гитары «Урал», так как снять накладку на деку не представляется возможным, а лак, которым покрыта гитара, не удается пробить ни одним существующим орудием.