Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • AlexKud AlexKud 26 постов
  • StariiZoldatt StariiZoldatt 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Луркморье

С этим тегом используют

Не мое Мат Копипаста Пикабу ВКонтакте Паста Юмор Все
629 постов сначала свежее
121
9500213
9500213
4 года назад
Warhammer 40k

Император Человечества за 5 минут⁠⁠

Император Человечества за 5 минут Warhammer 40k, Император человечества, Копипаста, Мат, Длиннопост, Луркморье

______________________________________________
ПРОЗВИЩЕ

«Император, возлюбленный всеми» (дано жителями Империума Человечества); «Ипсиссимус» (дано примархом Магнусом Красным); «Анафема» (дано нерождёнными и Богами Хаоса); «Откровение» (самозваное имя Императора), «Омниссия» (дано «Культом Механикус»)

РАСА
Человек

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ
Империум Человечества

РОДНОЙ МИР
Терра

СТАТУС
Жив

ДАТА РОЖДЕНИЯ
Примерно за девять тысяч лет до н.э. в Малой Азии

______________________________________________

Он же Бессмертный Бог-Император Человечества — в этом вашем сорокотысячнике бессменный вождь Человечества и его абсолютный монарх. Если вы не почитаете Его — то вы еретик, и Land Raider со взводом Чёрных Храмовников уже выехал за вами. Гнев Императора — самое страшное, что только может приключиться с человеком (ну еще УЧННCР). Итогом часто бывает анафема и/или Экстерминатус.

В Интернетах появился вместе со вселенной Warhammer 40,000, одним из главных персонажей которой и является.

______________________________________________

Краткая биография

Официальная версия.
Император родился за хуй его знает сколько столетий до нашей эры (считается, что в 8-м тысячелетии до н. э.) где-то в Анатолии (территории тогдашних Армении и Греции и нынешней Турции). В младенца реинкарнировались все самые крутые шаманы того времени разом. Незаметно для себя Император дожил аж до 30-го тысячелетия. Есть предположение, что он — К’Тан или Древний (которых выпиливали К’Тан), однако любой, кто так считает, будет внимательно выслушан заинтересованными лицами из Ордо Еретикус.

До настоящего времени о Нём доподлинно не известно ничего: ни как Его зовут, ни где Он жил, ни чем Он всё это время занимался. Среди лояльных граждан Империума бытует мнение, что Он всё это время тихо защищал человечество. Многие сочли, что это Сильное Колдунство, а Император — соответственно, большой бвана. Это немало помогло Ему, когда, наконец, Он решил, что с творившимся тогда в галактике бардаком пора завязывать и настало время объединить человечество, поведя его в светлое будущее путём раздачи направляющих пиздюлей и локальных экстерминатусов всех несогласных. Будучи (помимо Большого Колдуна) еще и выдающимся стратегом и генетиком, Император захватил Землю, увеличил себя Самого до 4 метров, скоренько нашлёпал (методом генетической инженерии) 20 сынишек-примархов, а потом из их ДНК — ещё и кучу космических десантников — генетически модифицированных уберсолдат. Но примархов злые демоны раскидали по всей Галактике, и поэтому первое время пришлось обходиться без них. Поэтому с десантниками Он и начал Великий Крестовый Поход, в ходе которого, конечно же, всех поимел и стал рулить Галактикой, создав Тысячелетний Рейх Империум Человечества. В процессе были также найдены примархи, которых немедленно построили и посадили командовать своими Легионами.

______________________________________________

Версия, рассказанная богами хаоса примархам-предателям

Император был простым хуем с горы, который сначала и не думал высовывать носа за орбиту Марса, но догадался обратиться к богам Хаоса за помощью в запиле 20 примархов, чтобы они потом стали полубогами и завоевали для него Галактику. Боги свою часть сделки сделали, а Император — нет. Из-за этого и идет борьба бобра с ослом, начавшаяся с Ереси Гора (Хоруса). Боги Хаоса называют Императора Анафемой. За его хитрожопость.

______________________________________________

Ересь Хоруса

После того, как Император «привел к Согласию» чуть менее чем все планеты в галактике, Он сказал, что это хорошо дальше вы и без меня справитесь, и поручил завершить дело Хорусу, назначив его Воителем (главкомом всея Империума). А сам свалил на Терру и заперся в лаборатории (хотел то ли набижать на эльдарскую Паутину, то ли запилить такую же для людей). Хорус повоевал и заценил, что такое корпоративная культура Империума, и ему это оказалось не по нраву. Начался депресняк. В этот момент к нему подослали Эреба, старшего капеллана легиона Несущих Слово, который медленно, но верно подтолкнул Хоруса к успеху. Хорус повелся на троллинг про то, что на одной из планет, которую он уже привел к Согласию, люди взбунтовались и посылают лучи смерти в его сторону. Поэтому вместо того, чтобы устроить бокс по переписке, он забил стрелку, пришел и попал в ловушку, где был смертельно ранен. Его помощники высрали тонну кирпичей и впали в уныние, что теперь Походу конец, и ничего сделать нельзя — Хорус умрет. Но тут подоспел Эреб и сказал, что знает одну здравницу, где люди умеют оживлять мертвых не хуже Грабового. Космодесантники повелись и отвезли туда умирающего Хоруса. Там Эреб окончательно промыл Хорусу мозг, и тот согласился служить богам Хаоса. Дальше Хорус ожил, но был уже не торт…

Многие, впрочем, считают, что Хорус просто приревновал папочку к остальным братьям. Причем приревновал настолько, что когда Эреб нанял Черного Парию (антипсайкера такой мощи, что не почесавшись мог грохнуть даже Импи — был бы образчик крови), Хорус таки надрал капеллану жопу: убить папу хотел только сам лично. Так или иначе, использовав свой хорошо подвешенный язык, хорошо разогнанный мозг и хорошо развитый скилл троллинга, Хорус переманил на свою сторону половину примархов и прилагающиеся к ним армии, провел зачистку в легионах, после чего пошел отвоевывать у папочки трон. Сия подлинно былинная война дошла до своей развязки на Земле Терре, где Император и Хорус подрались лично, после чего Хорус умер, а Император — чуть менее чем полностью откинул копыта. Справедливости ради стоит отметить, что в драке участвовал также Сангвиний, который к приходу Императора успел скоропостижно скончаться, чем крайне огорчил Большого Папу и весь свой легион, хотя и успел изрядно поцарапать и измотать Хоруса, чем, по мнению многих, спас Самому жизнь.

По последним данным, в финальной битве Хорус без особых проблем разобрал папу на части физически (проткнул когтями, вырвал глаз и оторвал руку). Все потому что папа поддавался и все надеялся что Хорус одумается. Ну и боги хаоса его постоянно баффали во время битвы. Но когда пришло время наносить решающий удар, Хорус отвлекся на стальные яйца вставшего между ним и своим Повелителем одинокого гвардейца. И вот тут уже папа кастанул mental spear и «оковы магии». Отключенный от варпа, Хорус сдулся и отгреб за непослушание. Умирая, Хорус рыдал от осознания того, что натворил (внимательный читатель мог заметить, что сюжет невозбранно спизжен с легенды о сыне короля Артура Мордреде, который тоже предал батю, смертельно его ранил и сам отгрёб летальных звездюлей).

Повелителя человечества нашел примарх Рогал Дорн и быстренько вернул на грешную Терру. Там его запихнули в устройство под названием Золотой Трон, где Он и находится вот уже десять тысяч лет с гаком. Причем запихивание в трон сделано было по просьбе самого Императора: помирая, объяснял как модифицировать Трон (изначально бывший всего-навсего телепатической системой управления Дворцом и его системами защиты), чтобы тот сохранил жизнь владельцу. Впрочем, Трон к М42 фейлит все чаще и чаще, и однажды перестанет работать (спойлер: Механикусы уже работают над решением вопроса, для чего даже завербовали гомункулов из Комморрага).

______________________________________________

В настоящее время

Ныне Золотой Трон — сердце Империума во всех смыслах этого слова. Используя силу своего могущественного разума, Император создал Астрономикон — варп-маяк, который позволяет навигаторам водить свои корабли, не боясь зарулить куда-то совсем не туда. Император мысленно общается с Лордами Терры, которые правят Империумом от Его имени (по крайней мере, сами они так говорят, а мы им верим). Охрану Золотого Трона обеспечивают особые ребята из Кустодианской Стражи Императора, благо немало народу мечтает как прикоснуться к Самому, так и убить его окончательно (по разным причинам). Это по официальной версии.

По версии культа Иллюминати и инквизиторской фракции Торианцев, Император с Лордами Терры не общается, и вообще со своим телом едва связан, постепенно умирая полностью. В то же время в Варпе под силой человеческой веры растет «Звездное дитя» — божественная душа Самого, а когда старое тело окончательно умрет, то Он возродится в новом теле, и раздаст всем по самый экстерминатус.

По версии ксеногруппировки «Кабал», Импи следовало убить, дабы вместе с ним померли все люди в Галактике, а следом вымер бы весь Хаос, лишившись диетических, легкоусвояемых лулзов. Но не сложилось: Он дохнуть наотрез отказался. (спойлер: Вообще, по данным Кабала, Император один из Вечных — существ, способных собраться обратно аки Доктор Манхэттен даже после получения в рыло Экстерминатуса, но если Импи отключить от Трона даже на пару дней и дать спокойно помереть-восстановиться, Терре придет пиздец, ибо ее тут же заполонят аццкие демоны).

Еще по одной версии Император постепенно перерождается в «Звездное дитя» — пятого (или шестого, если считать Малала) бога Варпа — бога человеческой ненависти ко всему ненашему, и когда эта мразь наконец-то родится, то устроит на Терре свой личный Глаз Ужаса. В доказательство они приводят экклезиархальную «магию» (кстати, действительно страшную для всего варпового зверья, проверено) и «одержимость» (живые святые и иже с ними). (спойлер: Однако же, магия сия начала проявляться еще до превращения Отца человеков в картошку и его церковной популярности во всем Империуме.)

Ну, а по версии хаоситов, душу Императора сожрали демоны лет через триста после его смерти, и сейчас от него остался только труп (при этом затрудняются ответить на вопрос, какого нурглита тогда они его так сильно хотят уничтожить).

Через тысячу лет после заключения Императора в Золотой Трон была организована Экклезиархия — организация, обожествляющая Императора, фактически Его церковь. Что самое смешное, пока Император еще проявлял признаки жизни, как-либо поклоняться себе он строжайше запрещал. Более того, им используется кошерная для травли ПГМнутых цитата: «Цивилизация достигнет расцвета лишь в тот день, когда последний камень последнего храма рухнет на голову последнего жреца». Но стоило ему засесть на Трон, как все об этом то ли дружно забыли (что маловероятно), то ли специально начали форсить веру в Императора, чтобы самим обзавестись годным б-жеством, не хуже этих ихних четырёх повелителей Хаоса — и вот эта версия вполне совпадает с вышеупомянутым хитрым планом. А что вы хотели, ВераЪ в мире 41-го тысячелетия — вещь крайне серьёзная...

Воля Императора

Основная движущая сила и национальная идеология Империума Человечества. К сожалению, сразу после того как Большого И усадили на золотой унитаз, все как-то сразу забыли об учении атеизма, прогрессе и просвещении, которое тот двигал в массы, и именно поэтому в мрачной тьме 41-го тысячелетия Волю Императора нынешние правители Империума трактуют как хотят. В результате имеем что дают.

Император в культуре Империума

Полуживой Император почитается как бог, считается предводителем всего человечества и вообще атцом. Ему молятся, поют расовые гимны, его именем уничтожают миры. Универсальный боевой клич «FOR TEH EMPRAH!!!» используют чуть более чем все имперцы, и даже некоторые хаоситы (например, Альфа-Легион, для вызова у аудитории когнитивного диссонанса), не менее универсальным «Emperor protects!» часто заканчивают свои пафосные речи имперские военачальники, посылая бесчисленные сотни гвардейцев возвращать очередной мир «в лоно Империума»™. Смерть за Императора — высшая добродетель для каждого жителя Империума. Недоброжелатели, обзывающие Императора ложным императором, трупом на троне, мертвым богом или императором-тираном, естественно, суть гнусные еретики и за это рано или поздно сгорят в огне. За Императора!!! Гидра Доминатус!!!

______________________________________________

Император в Интернетах

Культ почитания Императора пришелся по душе многим обитателям интернетов. Император покровительствует пафосу, суровости, тоталитаризму, культу личности, готичности, нетерпимости и сжиганию еретиков. Во имя Императора совершают разнообразные экстерминатусы.

______________________________________________

https://lurkmore.to/Император_Человечества

Показать полностью 1
Warhammer 40k Император человечества Копипаста Мат Длиннопост Луркморье
39
2
outofspit
4 года назад
Поиск по описанию

Помогите найти статью⁠⁠

не помню когда, прочитал тут на пикабу статью из лурка(возможно) там рассказывалось про молодого революционера, точнее читателю предлагалось встать на его место. Начать с подъезда собрать всех сделать что-то лучше(ну или хотя бы собрать их подписи) потом до мэра и главы страны, если хватит напора, ну это общие впечатления(

Политика Помогите найти Статья Луркморье Текст Ищу пост
11
1505210
4 года назад

Тролли на Пикабу⁠⁠

Луркояз тут обязателен, без него тут никак. Такие дела.

В постах под какими тегами обитают

В основном Политика, реже Негатив, когда троллят говоря что "так и надо было", ещё реже в Котах, Милоте- их выдают фразы "тупое кармадрочерство". В других тегах обитают очень редко, так как там срачей которыми они кормятся мало. Хотя в 18-19 годах отдельные особи вроде как пожили в теге Школа, провоцируя срачи на тему запрета телефонов. Также именно тролли чаще всего разжигают бунты.

Виды троллей

1 Толстый тролль, или Тролль обыкновенный. В основном кормится срачами, где не брезгует оскорблениями. Очень часто банится. Толстый потому, что адекватный юзер всегда поймёт что он тролль как бы он не выворачивался. Пишет исключительно тролльские посты, чаще всего является n-ным по счёту аккаунтом.

1.1 Толстый тролль политический. Ещё более толст. Обычно его выдаёт радикальная приверженность нацистским или иным радикально-правым взглядам.

1.2 Толстый тролль кошечный. Обитает в тегах "Кот" и "Милота", но во втором реже. Обычно пишет о кармадрочерстве, чем доставляет. Именно они чаще всего ставят минусы и даже при хорошей ситуации с больным любимцем говорят его усыпить.


2. Средний тролль. Пишет не только тролльские посты, из-за чего живёт дольше. Чаще всего как раз таки занимается кармадрочерством, но через Баяны. Реже улетает в бан, иногда остаётся на плаву годами.

Не оскорбляет, делает лишь вбросы и в целом "выражает свою позицию", но без аргументов. Его всё ещё легко, но уже труднее обнаружить.

2.1 Средний тролль-минусовальщик. Намеренно разводит длинный и нудный срач с целью "утопить" другого человека в минусах, чаще всего это делается двумя-тремя и больше аккаунтами. Самый противный вид.


3. Тонкий тролль. Они, чаще всего, делают грамотные вбросы через Новости, разжигая срачи. Обнаружить сложно, но если они обнаруживаются то их в разы легче забанить, так как вброс. Не всегда добиваются своей цели особенно если "хомячки" не разжевали троллинга.

3.1 Очень тонкий тролль. Самый редкий- сам видел лишь одного такого. Он даже скорее шутит, чем троллит- но шутки чуть двусмысленные. В основном не добиваются цели- разжечь злость. Хотя им это, быть может, и не нужно. У того человека было больше 300к рейтинга точно.


Как с ними бороться.

Разберём по видам троллей.

Толстого тролля легко вывести из себя если писать очень краткие и сухие эмоционально ответы. А проще его троллить в ответ, но не переходить на толстоту. Ещё проще- забить на него.

Среднего тролля легко вывести по аргументам, но опять же сухость эмоционально. С минусовальщиком вообще лучше не связываться если рейтинг ниже 1000. Похерят моментально, как это случилось со мной.

Тонкого тролля если различил- то ты уже сам тонкий. Значит, тебе его можно и не бояться.

Очень тонкого тролля почти невозможно обнаружить если он действует грамотно. Лишь в моменты когда он  чуть-чуть утолщается, НО и там это непосильная тебе, анон, задача.

Еслиж проще- то просто молчи как только тролля обнаружил.

Текст мой, написан на русском с вкраплениями луркояза.

Показать полностью
Тролль Пикабу Луркморье Текст
3
Rypooh
Rypooh
4 года назад

Анонимус доставляет⁠⁠

Анонимус доставляет Правила интернета, Правила, Трудности перевода, Юмор, Анонимус, Луркморье

Честно взята из лурка

Тем кто непонял: оригинальная фраза-"Anonimous delivers", что переводиться как анонимус устроил и т.п. А получилось это благодаря машинному переводу

Правила интернета Правила Трудности перевода Юмор Анонимус Луркморье
4
3
qreeal
4 года назад

Время и пространство во дворе⁠⁠

Слышь, пацан, за тобой косяк: ты против старших пошел. Хуйню какую-то несешь, авторитетов не уважаешь. Что за хипишь с относительностью времени ты там выдал?

- Какой хипишь? Излагай по существу. Или ты мне предъявить что-то пытаешься?

- Вот тебе предъява максимально конкретная: либо ты соглашаешься, что ньютоновская модель единственно верная, либо отвечаешь за свой пиздежь. Прямо здесь и сейчас, в абсолютном времени и пространстве.

Толпа дружно загыгыкала. Десять человек стояли за углом панельной девятиэтажки, окружая парня в спортивном костюме. На его лице не было страха и упрека, лишь атлетически сложенное тело выдавало некоторую сосредоточенность. Каждый его мускул был подобен сжатой пружине, которая готова моментально распрямиться в челюсть любому, кто посмеет нарушить условности босяцкого этикета.

- Слушайте сюда, поцы. Все, кто меня знают подтвердят, что за свой базар я отвечаю. И если я говорю, что ньютоновские понятия прогнили, то могу за каждую формулу пояснить. Время относительно и точка. А старшим передайте, что если они не согласятся, то я перед всем физическим миром их самих обосную как пиздаболов. Потому, что за мной правда, а значит, я сильней.

Пацан был тверд в каждом своем движении, лишь желваки играли на его лице, отмечая прилив ярости.

- Ну все, сука, ты уже далеко зашел, - сказал самый здоровый из быков и передернул затвор черного револьвера, - у тебя одна попытка, чтобы доказать свою правоту, в противном случае я тебя завалю, падла.

Пацан лишь усмехнулся и двинулся сквозь толпу.

-ЭЭЭ! Ты куда ломанулся, конь?!

- Форточки захлопнули свои! Гребите за мной, я вас мамами делать буду.

Вся толпа двинулась к турнику, который стоял в центре двора. Обстановка вокруг была накалена до предела. Во многих окнах девятиэтажки мелькали любопытные рожи непросвещенных трудяг – все ждали развязки.

- Так, пятеро встаньте рядом с турником, остальные встаньте поодаль от них. Все посмотрите на свои часы. – Пацан твердым голосом дал установки.

- Зачем это? – спросил кто-то из толпы.

- За шкафом, блядь. – раздраженно ответил пацан.

Толпа нехотя расположилась так, как сказал пацан. Все посмотрели на свои часы. Они показывали 23:59.

"Самое время обнулять", - подумал пацан и лихо запрыгнул на турник. Повисев секунду и ощутив приятный холодок турника своими ладонями, он непринужденно сделал пару выходов, а потом начал закручивать «солнышко». С каждым оборотом он крутился все быстрее и быстрее. Скоро уже нельзя было различить в каком положении он находится. Он крутился настолько быстро, что быки, которые стояли рядом с турником, почувствовали как их к нему притягивает. Страх овладел ими, и они закричали: «Стой! Стой, падла, стрелять буду!». Но пацан был неумолим. Он крутил «солнышко» все сильнее. В какой-то момент быки не смогли сопротивляться гравитации системы «пацан-турник» и ударились лбами о железную перекладину, моментально потеряв сознание. Пацан, увидев это, соскочил с турника, сделав тройное сальто.

Толпа ломанулась к нему с криками, намереваясь порешить. Пацан остановил их жестом.

- Посмотрите на свои часы. – тихо сказал он.

- Ты че бля, какие часы? Ты наших баратанов уделал! Да мы тебя сейчас порвем, падла!

- Посмотрите на свои часы! – взревел пацан.

Они посмотрели и увидели, что часы показывают 00:05.

- И че? – спросил один из быков.

- А теперь посмотрите на часы тех, кто валяется рядом с турником.

Быки подошли и подняли руку одного из тех, кто лежал на земле. Его часы показывали ровно 00:00.

Быки с ужасом уставились на пацана. В эту секунду они поняли, что время не абсолютно, что пацан своей собственной гравитацией искривил пространство и заставил время течь медленнее. Ньютоновская физика потерпела крах. Они быстро подняли лежащих и побежали прочь от злополучного для них двора, а пацан лишь смотрел им в след с улыбкой из под пышных усов. Он знал, что весть о его триумфе разлетится со скоростью света, но не быстрее. К сожалению, ничто не может быть быстрее света. Этого пацана звали Альберт Эйнштейн.

Показать полностью
Физика Альберт Эйнштейн Теория относительности Время Двор Разборки Старшие Классика Паста Луркморье Мат Текст
7
22
qreeal
4 года назад

Окно⁠⁠

…В начале далёких 80-х у нас, босоногой мелюзги, было куда больше забав, чем у нынешних детишек. Компьютеров и мобильников не было и в помине, но сколько радости и веселья нам приносила беготня на свежем воздухе! Одних только игр с мячом мы знали несколько десятков, и каждый имел хотя бы один мячик, особенно нам нравились такие небольшие резиновые, разноцветные, чаще всего красные или синие с опоясывающей контрастной по цвету полосой. Собираемся, помню, летом во дворе, выносим свои нехитрые, но бесконечно дорогие детскому сердцу богатства и забываем обо всём… Матери частенько по вечерам не могли дозваться нас, заигравшихся где-нибудь неподалёку в «выбивалу», «штандер», «съедобное-несъедобное», в футбол, наконец. Нас, чумазых дошколят, старшие ребята не гоняли, снисходительно позволяя участвовать в своих затеях и держа таким образом под присмотром.

За пределы двора мы выходили нечасто, там ничего интересного не было – дом наш стоял на окраине городка. За домом простирался огромный, заросший сорняками пустырь, который обрамляли чахлые, только что посаженные деревца, предназначенные быть украшением новой трассы. Ясное дело, родители запрещали нам играть у строящейся дороги, поэтому максимум, на что мы могли рассчитывать – футбол на пустыре сразу за домом, чтобы нас было видно из окон. Казалось бы, такой запрет должен только раззадорить неслухов и подбивать на освоение ничейной территории, но как ни странно, мы не рвались туда. Даже не знаю, как это объяснить, нас просто не тянуло на пустырь, хотя дети обычно обожают подобные места – это же раздолье по сравнению с обычным двором. Как бы то ни было, время от времени мы совершали вылазки и шныряли в зарослях лопухов и конского щавеля, играя в прятки или войнушку. Как только вокруг начинали сгущаться мягкие летние сумерки, мы, не сговариваясь, всей гурьбой возвращались во двор, словно избегая вкрадчивых теней, незаметно расползающихся по пустырю, несмотря на то, что домой уходить было ещё рано и усталое солнце только начинало опускаться к горизонту.

В один из жарких дней пыльного июля наша разновозрастная ватага отправилась на пустырь в поисках мало-мальской прохлады. Старшие устроились под сенью бузинных кустов и лениво играли в домино, кто-то задремал. Мы же с визгом носились по лопухам и бросались друг в друга репьями, без особого, впрочем, азарта – от духоты клонило в сон.

Вдруг застывший на месте Вовка, мой ровесник, пристально всматриваясь вдаль, крикнул:

– Что это?

Старшие ребята выглянули из тени, щурясь на солнце:

– Что у вас там, нашли что-нибудь?

Вовка взволнованно тянул руку, указывая куда-то в центр пустыря:

– Смотрите вон туда, видите?

Да, теперь это увидели все. В мареве зыбкого воздуха, горячими волнами плывущего над землёй, колыхалось окно. Буквально – окно. Оно висело над травой и сорняками примерно в метре, словно отражённое в воде, с едва размытыми очертаниями, и его створки были распахнуты наружу, приглашая заглянуть внутрь, в темноту.

Сбившись в кучу, мы с негромким гомоном – что за? вот это да! ого, мираж, да? – осторожно приблизились к невероятному зрелищу. Окно не исчезало, напротив, оно стало чётче, реальнее. Остановившись в нескольких метрах от чуда, наша ватага затаила дыхание, раздираемая противоречивыми чувствами. С одной стороны, хотелось потрогать руками, убедиться в материальности видения, с другой – казалось, что это сон, наваждение, галлюцинация.

Напряжённо вглядываясь в прохладный сумрак, скрывающийся за окном, мы заметили какое-то движение. Там, в неведомым образом существующей комнате, был ребёнок, он сидел на кровати и возился с игрушками. Кто знает, сколько бы мы наблюдали за ним и что ещё чудесного бы увидели, если бы не Вовка – повинуясь внезапному нелепому детскому порыву, он запустил своим красным с белой полоской мячиком в окно, прямо в открытые створки. Раздался громкий шлепок – мяч стукнулся в стену рядом с ребёнком, и тот, испугавшись резкого звука, заплакал. Мы не успели отреагировать, как вдруг в комнату на голос малыша влетела женщина, взяла его на руки и обернулась к окну. Застыв, как истуканы, мы стояли с раскрытыми ртами и глядели на эту маленькую бытовую сценку, такую необычную в данной ситуации, женщина тоже безмолвно смотрела на нас со странным выражением лица, словно не веря своим глазам. И тут окно просто исчезло. Вот так – без хлопка, щелчка, дыма, всех этих спецэффектов, которыми пичкает нас кино – пропало, стоило нам моргнуть.

Придя в себя, мы возбуждённо загудели и принялись обшаривать пустырь в том месте, где видели окно, перерыли все кустики, все заросли, истоптали всю траву, но не нашли ничего, что помогло бы нам понять тайну увиденного. Да и что мы надеялись обнаружить? Портал в другое измерение? Предмет, служащий катализатором изменения пространства? Нам необходимо было найти хоть какое-нибудь мало-мальски приемлемое и понятное нам объяснение этого чуда, настолько мы были потрясены. Стоит ли упоминать, что всё лето разговоров было только об этом происшествии, мы без конца обсуждали его снова и снова, каждый раз строя всё более невероятные теории. Взрослые отнеслись к нашим рассказам со скептицизмом, решив, что дети перегрелись или впечатлились необычным миражом. На возражения Вовки, что, дескать, мяч-то там остался, в окне, ему неизменно отвечали, что за потерю игрушек он должен нести ответственность сам, а не сваливать всё на барабашку. С приходом осени мы разбрелись по садикам и школам, новые события заслонили собой яркое летнее воспоминание…

Прошло почти тридцать лет, наша милая глухая окраина плотно застроилась домами и расширилась – трасса теперь шумела прямо под окнами новостроек и давно уже не была объездной – город рос, и границы его раздвигались всё дальше. Приезжая к родителям, я с ностальгией смотрел на родной микрорайон, вспоминая старых друзей – мало кто остался здесь, многие рассыпались по стране и наведывались на малую родину нечасто. Тот же Вовка, например, когда нёс армейскую службу на флоте в Мурманске, подписал там контракт, определившись с дальнейшей жизненной стезёй, и теперь бороздил океанские просторы, появившись дома один раз за всё это время. Поэтому можно представить мою радость, когда перед очередным визитом в родные пенаты мне сообщили, что бравый моряк приехал в отпуск с женой и маленьким сыном. Вовка, дружище, сколько лет не виделись! Я раздобыл его новый номер, мы созвонились и договорились о встрече. Несмотря на летнюю каникулярную пору, никого больше из нашей бывшей компании в городе не оказалось, но я не очень огорчился, утешая себя тем, что Вовку-то видел последний раз на выпускном, так что грех жаловаться.

Июльская жара разрушила наши надежды на пикник – Тёмка, двухлетний наследник морского волка, перегрелся и затемпературил, и нам пришлось довольствоваться кухней, к счастью, оборудованной мощным вентилятором. Надо сказать, устроился друг неплохо: благодаря службе на флоте он быстро купил родителям эту квартиру, расположенную на первом этаже новенькой элитной девятиэтажки, построенной, кстати, за нашим старым домом. А на месте самого пустыря обустроили платную автостоянку. Так что его старики, по словам Вовки, с комфортом поплёвывали на головы буржуям, потому как из окон одной из комнат открывался вид на ряды блестящих металлических «жуков», отражающих слепящее солнце. На месяц он сплавил родителей в санаторий, а сам перед поездкой на море решил недельку тут отдохнуть.

После приличествующих случаю приветствий, восклицаний и объятий мы с Вованом уселись за стол и пустились в плавание по волнам памяти. Лена, его жена, была третьей в нашем застолье, время от времени выходя в соседнюю спальню посмотреть на сынишку, который тихо возился с игрушками на кровати. Беседа неторопливо текла, из алкоголя на столе было только немного пива, так что шумными наши посиделки назвать было нельзя. Неудивительно, что, негромко разговаривая, мы без труда услышали, как в комнате Тёмки что-то звонко шлёпнулось, а через мгновение он заплакал. Прервавшись на полуслове, Лена вскочила и понеслась к нему, бросив на ходу, чтобы мы не беспокоились, наверное, малыш уронил что-то. Мы согласно кивнули и продолжили, невольно прислушиваясь к происходящему за стеной. Через минуту Лена вернулась с сыном на руках, белая как мел, и с трудом произнесла:

- Ребят, вы не поверите…

Усадив её, мы с тревогой принялись расспрашивать, что случилось, Вовка кинулся осматривать ребёнка, не ушибся ли тот, но всё было хорошо. Ошарашенно глядя на нас, Лена рассказала:

- Захожу в комнату, беру Тёмку, успокаиваю его, поворачиваюсь к окну… И вижу поле, зелёное поле, заросшее травой и кустами, а на нём – дети. Они стояли в нескольких метрах от окна. Они были как настоящие!

Мы с Вовкой переглянулись. Готов поклясться, он думал о том же, о чём и я.

- … Я стояла и не могла пошевелиться от неожиданности, а потом в одно мгновение всё пропало – и снова за окном стоянка. Я что, схожу с ума? – Лена жалобно посмотрела на нас.

- Нет, милая, у тебя голова в порядке, пойдём покажешь, где что видела. – Вовка уверенно взял жену за руку и махнул мне, мол, пошли все вместе.

Остановившись на пороге, мы молча огляделись. Обычная городская комната в обычной городской квартире – светлые стены, модные точечные светильники на потолке, минимум удобной мебели, точнее, всего одна кровать и комод с зеркалом. Напротив кровати – окно с распахнутыми наружу створками, выходящее на ровные ряды разноцветных авто, раскалённых на безжалостном июльском солнце. На стене у кровати, рядом с игрушками, темнело пыльное пятно, а на полу лежал небольшой красный мячик с белой полосой, резиновый, прилетевший из беззаботного детства…

Источник: А. Бушков \Из Пламени и Дыма. Военные Истории\

Показать полностью
Паста Классика Луркморье Рассказ На ночь Длиннопост Текст
10
Puppeteer
Puppeteer
4 года назад

Не могу вспомнить⁠⁠

Нужна помощь по поиску пасты с Лурка про медведей. Помню, что там описывались все медведи (бурый, гризли, панда, белый). Так же помню фразу, что бурый это тот, кто бабушке место не уступает. Буду благодарен за помощь

[моё] Помогите найти Луркморье Текст
8
levi.juden
4 года назад

Не путайте Кшиштофа⁠⁠

Однажды в феврале 2012 года Чуров известный по мему 146% заседал в Царской ложе Большого театра и слушал оперу «Мёртвые души». Во время представления кто-то храбрый дважды прокричал «Чуров, почем торгуешь мертвыми душами?» и, доставивши смеха окружающим, закончил фразой «Чичиков — это сегодняшний Чуров!». Зал засмеялся, а Чуров стоял в своей ложе и ничего не понимал. Юмор в том, что это был никакой не Чуров, а польский композитор Кшиштоф Пендерецкий.

Не путайте Кшиштофа Забавное, Юмор, Правда, Луркморье, Кшиштоф Пендерецкий, Чуров, Мемы

Новость об этом инциденте, и еще

Забавное Юмор Правда Луркморье Кшиштоф Пендерецкий Чуров Мемы
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии