В родительской группе предложили оформить кабинет к 1 сентября. Мне кажется, или тут есть намёк на будущее отношение к учёбе...

Пост в Лигу Психотерапии.

“А ты забей и все” - это универсальный рецепт от навязчивых мыслей, неприятных воспоминаний и надоевших эмоций. Неделями прокручиваете неприятные ситуации в голове, пытаясь придумать как надо было ответить обидчику? Людям, которые в совершенстве овладели искусством забивать, сложно понять такое. Поэтому они просто забили на попытки это сделать и занимаются чем-то поинтереснее. А мы пока посмотрим, чему нас может научить волшебное “забей”.

Забить - это почувствовать себя мужчиной.

В оригинале универсальная рекомендация звучит как “забить болт”. В этой фразе болт - это тот орган, который анатомически есть только у мужчин. Забить - это положить с прибором, и прибор тут - тоже приличный заменитель … ну, короче, ясно, чего.

В трудную минуту к технологии “забить” чаще прибегают именно мужчины. Мужчины переключаются на что-то другое, временно закрывают для себя какой-то сложный вопрос и умеют “подумать об этом завтра”. Научились у Скарлетт О’Хара.

Если рядом мужчина, который умеет забивать практически на любые проблемы, остается два выхода.

Либо забить на него и найти другого, либо поучиться у него этому полезному навыку. Начинать с посильной нагрузки - понаблюдайте за забивающим мужчиной в среде его обитания. Несмотря на постоянное “забить”, он жив, сыт и счастлив большую часть времени. Cкорее всего, ничего ужасного не произойдет, если вы попробуете забить на что-то вдвоем. В конце концов, так приятно (не) делать что-то вместе.

Забить - это признать реальность.

В любой ситуации есть то, что зависит от нас, и то, что не зависит. Это, конечно, банально. Тем не менее, в реальной жизни мы часто забываем про вторую часть - про то, на что мы никак не можем повлиять, что вне нашего контроля.

Стремление все контролировать и не дает нам “забить”.

Мы фокусируемся на том, что от нас не зависит, вместо того, чтобы обратить внимание на то, что в нашей власти. Окружающие видят эту несостыковку и говорят нам - да забей ты! Мы не слышим их, не видим со стороны как смешны в своих попытках контролировать неконтролируемое. Наш гиперконтроль начинает раздражать других, и вот уже они “забивают” на нас.

Например, большая компания собирается выбраться загород на выходные. Какой-нибудь гиперконтроллер обязательно заведет песню о погоде: а не будет ли дождя? а будет ли тепло? а не будет ли пасмурно? а прогреется ли озеро? а вдруг снег пойдет, а то такое лето странное? Да забей же ты на мысли о погоде, займись чем-то, что в твоей зоне влияния - купи зонты для всех, захвати тент или палатку, найди адрес ближайшего ресторана. Но нет. Сверки с метеостанций продолжаются, сравниваются данные разных погодных сайтов, изменения в прогнозах публикуются в общем чатике в вотсапе. И вот уже всем хочется забить и на многолетнюю дружбу, и на поездку и на долгожданный викенд, и оказаться где-то подальше от этого погодного фрика.

Забить - это понять себя.

Мы не можем последовать разумному совету “забить” на какой-то пустяк, когда это не пустяк. Для нас не пустяк. Мышление цепляется за какую-то неприятную историю, если эта история чем-то по-настоящему важна для нас. Так происходит, когда неприятное событие задевает наши ценности, то есть то, что составляет основу нашего взгляда на мир, то, что мы считаем основой своей личности.

Подумаешь, в метро наорали, думают наши друзья и от всего сердца советуют просто забить.

Мы сможем так сделать только тогда, когда поймем, за какую живую струнку нас эта ерунда зацепила, какая наша глубинная ценность оказалась под угрозой.

Например, это могла быть идея о ценности взаимного уважения к границам друг друга (“люди должны вести себя уважительно в любой ситуации”), или идея о правильной женственности (“женщины не ругаются и не орут”), или идея о справедливости (“я ничем не заслужил такое отношение”).

Забить - это сэкономить.

Когда мы не можем забить на что-то неприятное, мы это неприятное подпитываем. Инвестируем своим вниманием, своими эмоциями, своим временем. В результате, неприятное растет как на дрожжах, вместо того, чтобы забыться и уйти в прошлое, туда, где ему и место.

Мы рассказываем и рассказываем своим друзьям о неприятном. Слушай, по-моему, пора забить, говорят они хором и в унисон. Мы обижаемся: как забить? Наверное, они не поняли, как это неприятное неприятно, надо еще раз им объяснить. В красках, с подробностями. Неприятное получает еще большую подпитку, насыщается и наполняется, вместо того, чтобы стираться из памяти, бледнеть и хиреть.

Потихоньку неприятное отвоевывает в нашей жизни все больше и больше пространства.

Забить на него, или забить его в дальний ящик памяти, становится все сложнее и сложнее.

Совет “забить” - это попытка переключить наше внимание с неприятного на то, что происходит здесь и сейчас, или хотя бы на что-то другое. Это экономически оправданная рекомендация - инвестировать силы и драгоценное время жизни более рационально, в то, что нам нравится, приносит пользу и удовольствие. Когда знакомые предлагают нам забить, на самом деле, они предлагают нам выбрать. Выбрать, чему отвести место в своей жизни, а что - убрать из нее подальше.

Забить - это проявить честность.

Надо пропылесосить, а то гости придут. Надо прибраться, а то бардак уже неделю. Надо окна помыть, а то свекровь придираться будет. Надо, надо, надо. Удивительно, но несмотря на постоянные разговоры, ничего из этого длинного списка не делается. Дальше жалобных разговоров дело не идет, окружающим рано или поздно надоедает однообразие и они говорят: да забей, чистота это просто не твое, а на порядок в твоем доме всем все равно, главное, чтобы атмосфера была душевной.

Забить почему-то не получается.

Получится, обязательно получится, стоит только признаться себе в самом главном.

В том, что убираться не хочется, что нет внутренней потребности никакой в том, чтобы наводить чистоту. В том, что уборка - это то, что делаешь из под палки, потому что “надо”, потому что “люди скажут”.

Если делать что-то на самом деле не хочется от слова совсем, но мы по каким-то причинам считаем, что делать это надо, возникает внутренний конфликт между “хочу” и “надо”. Внешне такой конфликт часто выглядит как сочетание бездействия и бесконечной болтовни на тему этого бездействия. Чтобы остановить поток переживаний, друзья предлагают либо забить (то есть дать себе право не делать), либо сделать (то есть перекрыть кран жалобам). Умение забивать в таких внутренних конфликтах помогает проявиться нашим “хочу”, помогает нам увидеть свои потребности, научиться отличать свои желания от чужих, навязанных извне.

Источник