Вру

Наступает весна и жители мегаполисов скоро потянутся на природу, к своим огородам в селе Малые Бздунцы загородным коттеджам. А какой отдых на природе без льготных 15кВт от электросети?! Для нас, провинциальных электриков, наступает горячая пора - для обеспечения всех страждущих электричеством мы повесим тысячи шкафов учёта. Итак, чтобы понять как это сделать правильно, давайте разберём вопрос на примере рандомного шкафа учёта, найденного мной в интернете:

Ну что, коллеги диванные специалисты, вас уже корёжит от вопиющего непрофессионализма автора этого хлама? Давайте разбирать подробно:
1. Каким надо быть грязным извращенцем, чтобы завести СИП прямо в шкаф? Прямо на автомат, без кучи клеммников и переходов на негорючий-нано-медный-безопасный-полезный-LS провод?
2. Не находите тут фазные провода, верно? А все это потому что этот больной ублюдок выполнил их проводом красного цвета! Лишь нулевой проводник стыдливо обмотан жёлто-зелёной изолентой.
3. Если у вас от фото выше закружилась голова, то это от того, что углы сгиба проводов далеки от идеальных 90 градусов.
4. Однако, коллеги не будем слишком строги к автору и простим ему мутную схему подключения нуля, ведь она выполнена такой милой гильзой!

Чем же мы можем помочь автору данного ВРУ? Во-первых в таком шкафу не обойтись без грозозащитных разрядников. Московский мажор просто обязан будет взять на себя и свой шкаф функцию по грозозащите всей линии электропередач (просто потому что больше разрядников на ней вообще нигде нет).
Во-вторых следует обеспечить шкаф нагревателем или лампой накаливания, как того требует ПУЭ, чтобы не дай бог не допустить замерзания жидких кристаллов в дисплее и обеспечить медленное, но планомерное облегчение кармана будущего хозяина шкафа во избежание замедления роста ввп в стране. Также необходимо перенести шкаф повыше во избежание вандализма (по мнению заказчика) примерно вот так:

и выполнить его заземление максимально толстым медным проводником (по мнению бомжа Валеры). Последнее явно обеспечит вас работой по ежегодной замене откушенного и украденного проводника, что тоже хорошо.

Итак, монтируйте ВРУ правильно и не болейте! Удачного сезона =)

Навеяно, прям всколыхнуто да слез постом: Делай добро и беги!

В далёком 2000 году в нашей глухомани интернет был. Да. Но дома по телефону я не мог им воспользоваться, хоть и имел модем, видимо благодаря качеству витой пары. Интернет в моей жизни имелся благодаря корпусу Ж университета, где я учился. Натурально, по талонам. Ты должен был прийти, отстоять очередь в полчаса и записаться на следующую неделю в тетрадку. Можно было брать два часа в неделю, но не в один день. То есть ты приходил в понедельник в 13:00 и в четверг, например в 11:00, в окно между парами. Интернет был такой: Картинка с голой тёткой подгружалась полосками с минуту по времени. Вторым окном был открыт аутлук-экспресс, целью которого был естественно не электронный ящик. Кто в 2000м году мог писать на почту студенту первого курса дремучего Мухосранска?! Разве что принц Нигерии, искавший помощи в завоевании многомиллионного наследства. Аутлук нужен был, что бы можно было резко переключится на него альттабом, когда мимо проходит надзирающий за компьютерным классом. Ну, в принципе за тем же, зачем и сейчас.
Возможность пользоваться интернетом воспринималась многими студентами как необходимость два раза в неделю забрать своё, причитающееся по праву. Поэтому ходили мы туда регулярно. Закачивали покемонов и голых баб на дискетки и сохраняли дома в папочки в моих документах. Да, в моих))) ррр
Так вот, в определенный момент, ну не знаю, может через месяц, может полгода, голые бабы и Пика-пика как то поднадоели и я два раза кликнул по приложению с зелёным клевером, один лепесток которого зелёным не был. Да, Аська. Потыкал там, сям и херррракс! Мне оттуда: Халлоууу.
...
...
Нифига себе. Это что?! Это как?! Это ж мне! Взрыв мозга! Мобильника у меня тогда не было, пейджера никогда не было (да, я нищеброд). Писал я только письма двоюродной сестре в Астрахань (нет, не писал). А тут рэндом знакомство, да ещё на инглише! Да онлайн! Йоообушки-воробушки!
Ну и я такой: Хэллоу. Ху ар ю?! (А я не плох в английском, да?!)))
Он такой: Айм Дэвид....
и т.д. и т.п.... ну, там "хау ар ю" (как поживаешь/ или как дела).
Помню только, что Дэвид был примерно ровесником, играл на гитаре и был с штатов. Суть не в этом.
Отведенный час пролетел быстро. На компьютере стояла программа, которая за 1 минуту до конца свидания с сетью слала большими красными буквами соответствующее сообщение на весь экран. Так вот, прилетает мне сообщение это на весь экран и я понимаю, что надо прощаться. Я хз почему в тот момент мой мозг распрямил последние извилины. Я никогда не жёг кнопки в лифте и не рвал с клумб тюльпанов. Нет, честно, я не хулиган. Но в тот момент... Я не нашел ничего лучшего чем вместо какого-нибудь "бай бай" написать Дэвиду "Fuck you". Сеанс завершён.
Дэвид, прошло 20 лет. Надеюсь, тот чатег с случайным русским не сильно повлиял на твое мировоззрение и не укрепил межнациональные противоречия между Матушкой Россией и Соединенными Штатами Вашей Америки. Конечно, это дико. Ты переписываешься с чуваком с другого края земного шара. Его плохой английский, твоя непомерная вежливость... Всё чин-чинарём. И тут на тебе!
Фак, мать его, Ю!
Why?!?!?!? Зашто?!?!
Лирика.
Дэвид, дорогой Дэвид. Ты никогда не прочитаешь Пикабу, но я буду считать что прочитаешь. Прошло почти 20 лет. Дэвид, если ты думаешь, что мне жаль... Хуй там! Мне до сих пор Пхахахаххахахахаха!!!