Веселье

Идея — "Давай попробуем!"

Всё началось с безобидного вечера, шашлыков и бутылки чего-то крепкого. Кто-то сказал: "А давайте сделаем садового гнома!"

Почему гнома? Почему из бетона? Ответа нет. Но мы уже гуглили, как замешивать бетон, и смотрели видео на YouTube, где мужик в гаражe лепил из цемента всё, от вазонов до статуи Будды. Мы решили: "Мы не хуже!"

План был прост:

1. Купить цемент, песок и воду.

2. Сделать каркас из проволоки.

3. Слепить гнома.

4. Поставить его в саду и гордиться собой.

Спойлер: гордиться собой у нас не получилось.

Подготовка — "Окей, это сложнее, чем казалось"

Мы погуглили ближайший строительный магазин и заказали:

• Мешок цемента (потому что "мало ли, вдруг не хватит").

• Песок (оказалось, что он бывает разный, мы взяли тот, что дешевле).

• Проволоку (её мы выбрали по принципу "выглядит крепко").

• Перчатки (потому что "руки жалко").

Дома мы нашли старую кастрюлю для замешивания бетона (прости, мама). Каркас из проволоки делали всей командой. Получилось что-то среднее между гномом и инопланетянином. Но мы решили, что это "креативно".

Процесс — "Почему же он такой страшный?"

Когда мы начали лепить, стало ясно, что бетон — это не пластилин. Он:

• Течёт.

• Трескается.

• Не хочет держать форму.

• Пачкает всё вокруг.

Мы пытались сделать гному лицо, но вышло так, будто он пережил три апокалипсиса. Шляпа, которую мы лепили отдельно, в итоге упала на него и прилипла намертво. Но мы ее отковыряли и пристроили обратно) Теперь наш гном выглядел как будто он только что вышел из бара после тяжелой ночи.

Кстати, ноги у него мы так и не доделали, потому что наши руки растут не оттуда)) Решили, что это "минимализм".

Итог — "Ну хоть стоит"

Через 2 дня бетон застыл. Наш гном был готов. Мы вынесли его в сад и поставили рядом с клумбой. Теперь он:

• Пугает соседей.

• Напоминает, что иногда лучше купить готовую фигурку в магазине

Но мы гордимся им! Теперь это наш семейный талисман. Когда гости спрашивают: "Что это?", мы отвечаем: "Это искусство, ты не поймёшь".

Хорошо, что хоть многоярусную бетонную клумбу, рядом с которой он теперь стоит, мы покупали у производителя, а не решили сделать сами)))))

Когда я учился в школе милиции, там работала забавная бабушка, она сидела в каптёрке и выдавала белье, матрасы и одеяла курсантам, которые жили в общежитии, звали её Степанида Егоровна. Она была грозная и ответственная, носила синий халат, косынку и громадные очки, которые увеличивали её глаза раз в десять. А ещё она медленно ходила, шаркая в резиновых калошах надетых на шерстяные носки. Егоровна никак не гармонировал с обстановкой заведения МВД, но никто не делал ей замечаний. Курсанты её побаивались, в плохом настроении она могла не выдать постельное бельё или матрас, потом спи как знаешь. Во время обеда, она выходила из каптёрки и шла в столовую, чтобы собрать в пакет остатки еды из курсантских тарелок, как она говорила - «для собачек». При этом, она не дожидалась когда курсант доест, а брала тарелку со стола и вытряхивала содержимое в пакет, сверкая очками. Поэтому, когда Егоровна шаркала по столовой, все начинали есть с удвоенной скоростью. И вот как-то наблюдая за тем, как она медленно несёт пакет еды, я сказал своему другу:
- Серёга, а знаешь почему Егоровну все уважают и боятся, а офицеры не делают ей замечания? Она мать нашего генерала! Конечно, я это придумал для хохмы. Серёга и ещё пару ребят стали всерьёз спрашивать, откуда я это знаю. И тут, как говорится, Остапа понесло.
- Я рассказал им, как приехала к нам делегация из МВД, пару генералов и какие-то важные полковники, наш генерал их водил по школе милиции и всё показывал. И вот стоят эти начальники у доски почёта, а наш им что-то рассказывает. Тут из каптёрки выходит Егоровна и шаркает в их сторону, все оборачиваются, а генерал наш делает ей страшные глаза, мол - нельзя! А она всё равно шаркает и звук такой противный. Подходит Егоровна к сыну-генералу, протягивает пакет, а там еда столовская, и говорит скрипучим голосом: - Сашка, поешь, весь день же на ногах, остынет! Генерал стесняется, краснеет, загораживает родительницу спиной от комиссии и тихо так в усы:
- Мама, ступайте, я занят, потом поем!
Моя история получила распространение среди офицеров. Егоровну, зауважали, заменили дверь в каптёрке, повесили новую табличку, а пакеты с едой «для собачек» наряд стал доставлять лично.