Дело было в общежитии, курсе на 3. Мы с моей одногруппницей Леной выпили как-то спирту коньячного, повода сей вечеринки я уже не помню, да и не важно. Сидим мы навеселе, ночь уже, вдруг Лена встаёт и говорит - «Черт! Я же ботильоны купила себе!». Надевает их значит и хвастается, потом говорит «жмут сволочи, что делать-то?». Ну раз жмут надо решать вопрос. Залезли в интернет, нашли, скажем так, рецепт, как разносить новую обувь. Надо было в презервативы налить воды и поместить в ботильоны по одной штуке и потом запихнуть их в морозилку, презервативы с водой замёрзнут внутри ботильонов и они расширятся. Решили мы, что это сработает, надо пробовать. Презервативов у нас не оказалось, пошли по этажам, нашли больше, чем нужно, так сказать, с запасом. Пошли довольные в умывалку, раз налили- лопнул, два -лопнул, и так раз 5. Мы уже и нахохотались и устали и спать что-то захотелось, в один все таки удалось запихнуть кулек с водой. Пошли мы в комнату к холодильнику, он у нас очень старый был, советский ещё, морозилка маленькая, места нет. Ну что делать, не сдаваться же. Пошли мы к одногруппникам нашим мальчишкам, у них холодильник хороший. Вышел к нам Серёжа, увидел какие мы весёлые, попытался понять, переубедить, но потом спорить не стал, сдался. Запихнули мы ботильон в морозилку и с чувством выполненного долга со вторым ботильоном ушли спать. Утром пошли умываться в умывалку, на двери висело объявление про полового гиганта, который по всей умывалке разбросал презервативы, что все за него рады, но так нельзя и надо за собой убирать. Вспомнили мы все, посмеялись и пошли ботильон забирать из морозилки. Серёжа молча посмотрел на нас немного с осуждением, но ему не понять чувство, когда новые ботильоны жмут. Рецепт кстати плохой, ботильон шире не стал. Стыдно было, но немного 😅👌🏻