Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Бесплатная браузерная игра «Слаймы Атакуют: Головоломка!» в жанре головоломка. Подходит для мальчиков и девочек, доступна без регистрации, на русском языке

Слаймы Атакуют: Головоломка!

Казуальные, Головоломки, Аркады

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
4
allexx760405
1 месяц назад
Серия АНТРЕПРИЗА

Андрей Ильин: "Жизнь прекрасна" - 65 лет мастерства, харизмы и душевной глубины⁠⁠

Андрей Ильин: "Жизнь прекрасна" -  65 лет мастерства, харизмы и душевной глубины Тула, Спектакль, Премьера, Юбилей, Артист, Андрей Ильин, Длиннопост

Сегодня рассказ о замечательном актёре, чьё имя знакомо многим из нас, даже если вы не сразу вспомните его по фамилии. Речь пойдёт об Андрее Ильине — человеке, который своим талантом и искренностью уже не одно десятилетие радует зрителей на экранах и театральных подмостках. А повод для этого поста особенный: 18 июля 2025 года Андрей Епифанович отметил свой 65-летний юбилей!

Андрей Ильин — российский актёр театра и кино, заслуженный артист РФ, обладатель невероятной харизмы и способности перевоплощаться в самых разных персонажей. Родился он 18 июля 1960 года в Горьком (ныне Нижний Новгород). Тяга к творчеству у Андрея проявилась с детства, и после школы он твёрдо решил стать актёром.

Ильин окончил Горьковское театральное училище, а затем поступил в Щукинское училище в Москве — настоящую кузницу талантов. С тех пор его жизнь неразрывно связана с театром и кино. Он играл в "Ленкоме", служил в Театре имени Моссовета, в настоящее время спектакли с его участием идут в  театре имени Вахтангова, театре имени Моссовета. Актер активно участвует в антрепризных проектах, сотрудничая с ведущими театральными агентствами страны.

18 июля 2025 года Андрею Ильину исполнится 65 лет. Это не просто дата, а настоящий повод для гордости: за его плечами — десятки ролей, признание коллег и зрителей, а главное — неиссякаемая энергия и любовь к профессии. В свои 65 Ильин остаётся активным, продолжает сниматься и играть в театре, вдохновляя нас своим примером. Этот юбилей — отличный момент, чтобы оглянуться назад и вспомнить, чем он нас так зацепил.

Андрей Ильин: "Жизнь прекрасна" -  65 лет мастерства, харизмы и душевной глубины Тула, Спектакль, Премьера, Юбилей, Артист, Андрей Ильин, Длиннопост

Андрей Ильин и Алена Хмельницкая в спектакле "Жизнь прекрасна"

Главные роли: от "Каменской" до "Василисы"

Для большинства из нас Андрей Ильин ассоциируется с культовым сериалом "Каменская", где он сыграл Алексея Чистякова — мужа главной героини, сыгранной Еленой Яковлевой. Этот образ — добрый, интеллигентный, немного ироничный, но невероятно надёжный — стал для многих эталоном "идеального мужа". Согласитесь, Чистяков из "Каменской" — это прям мемный персонаж: сколько шуток про его терпение и умение поддерживать Настю в её детективных расследованиях! Но за этой лёгкостью скрывается глубокая работа актёра: Ильин сумел сделать своего героя живым, близким каждому из нас.

Однако ограничивать Ильина только этой ролью было бы несправедливо. Его фильмография — это целая палитра образов. Вот несколько знаковых работ, которые стоит вспомнить в честь юбилея:

- "Василиса" (2014): Здесь Ильин сыграл помещика Ивана Рязанова — сложного, противоречивого персонажа. Его игра в этом историческом фильме показала, как он умеет передавать внутреннюю драму через взгляд, жесты, интонации. Если не смотрели — очень рекомендую, особенно если любите историческое кино.

- "Время первых" (2017): В этом фильме о космосе Ильин исполнил роль генерала Каманина. Его герой — строгий, но справедливый, и снова актёр сумел вложить в образ столько глубины, что даже второстепенная роль запоминается надолго. Сцены с его участием — это прям мурашки по коже.

- "Ивановы-Ивановы" (2017–2023): А вот и комедийная сторона таланта Ильина! В этом популярном ситкоме он сыграл Антона Иванова — отца семейства, который оказывается в эпицентре семейных перипетий. Его юмор, самоирония и умение быть "своим" на экране сделали персонажа любимцем публики. Сколько раз мы смеялись над его репликами!

И это только вершина айсберга. Ильин снимался в "Докторе Рихтере", "Моей прекрасной няне", "Склифосовском" и многих других проектах. А ещё он озвучивает фильмы и мультфильмы — его голос можно услышать, например, в русской версии "Хоббита".

Хотя для большинства из нас Ильин — это актёр кино, сам он не раз говорил, что театр для него — главное. На сцене Театра на Малой Бронной он сыграл десятки ролей, от классики до современных пьес. Его работы в спектаклях по Чехову, Островскому и Шекспиру высоко ценятся критиками, а зрители отмечают, что в театре Ильин раскрывается ещё сильнее, чем в кадре. Если у вас есть возможность увидеть его игру вживую — не упустите шанс!

Особенно радует, что в 2025 году, в год своего юбилея, Андрей Ильин участвует в двух театральных премьерах, которые обещают стать настоящими событиями для поклонников. Первая из них — спектакль "Жизнь прекрасна", который будет показан в Туле 13 и 14 сентября 2025 года. Эта постановка, наполненная глубокими эмоциями, уже вызывает интерес среди театралов. Если вы живёте в Туле или поблизости, обязательно отметьте эти даты в календаре и приходите насладиться мастерством актёра на сцене!

Андрей Ильин: "Жизнь прекрасна" -  65 лет мастерства, харизмы и душевной глубины Тула, Спектакль, Премьера, Юбилей, Артист, Андрей Ильин, Длиннопост

Андрей Ильин в спектакле "Прощай, конферансье"

Вторая премьера этого года — спектакль "Прощай, конферансье" в Театре имени Вахтангова. Режиссером обоих спектаклей выступил Михаил Цитриняк.

Почему мы любим Андрея Ильина?

Секрет популярности Ильина — в его искренности. Он не играет "на публику", не старается казаться кем-то другим. Его герои — это всегда живые люди, со своими слабостями, радостями и болью. Будь то любящий муж из "Каменской" или суровый генерал из "Времени первых", Ильин заставляет нас верить в происходящее на экране. А ещё у него потрясающее чувство юмора — достаточно посмотреть любое его интервью или комедийную роль, чтобы в этом убедиться.

К 65 годам Андрей Епифанович остаётся примером того, как можно сочетать талант, трудолюбие и человеческую теплоту. Он не гонится за дешёвой славой, не мелькает в скандалах, но его имя всегда ассоциируется с качественным искусством. И это достойно огромного уважения.

Показать полностью 3
Тула Спектакль Премьера Юбилей Артист Андрей Ильин Длиннопост
1
6
Polerol
Polerol
1 месяц назад

Кто родился 18 июля из числа известных людей и знаменитостей⁠⁠

Представляем очередной список знаменитостей, родившихся 18 июля:

* Вин Дизель (американский актер).
* Евгений Евтушенко (поэт).
* Андрей Ильин (актер).
* Нельсон Мандела (борец за права человека, ЮАР).
* Любовь Казарновская (оперная певица).
* Екатерина Никитина (актриса).
* Леонид Барац (актер).
* Андрей Громыко (советский дипломат).
* Григорий Гладков (композитор).
* Уильям Теккерей (английский писатель).
* Суй Вэньцзин (китайская фигуристка).

Источник: https://t.me/vse_DR

[моё] День рождения События Знаменитости Вин Дизель Евтушенко Андрей Ильин Нельсон Мандела Текст
7
Аноним
Аноним
2 года назад

"Сказка-ложь" - Сказ про то, как один Царь-Батюшка царством правил, да на баталии ходил, виктории добывая⁠⁠

Наткнулась на просторах на интересную повесть-сатиру, мне понравилось. Делюсь с вами находкой.

"Сказка-ложь" - Сказ про то, как один Царь-Батюшка царством правил, да на баталии ходил, виктории добывая Сатира, Из сети, Повесть, Андрей ильин, Длиннопост

Сказ первый — про царство-государство, да народец его.


Жил-был народец один, за семью морями, да семью холмами. Худо-бедно, но жил, то есть, то худо, то бедно, а то и худо и бедно сразу. Цари да бояре им правили разные, все боле по злобе да корысти, ну да, то дела давние, былинные, которые мхом поросли.

И вот случилось так, что бояре нового Царя-Батюшку на трон подсадили и державку ему в руку сунули. Думали, посидит чуток, да опосля слезет. А он присел, да корешки пустил. По-первости сидел тихо да смирно, но после как-то так осмелел, голос у него прорезался, стал он ножкой притоптывать и грозить всех в отхожем месте утопить. Грозный царь. Вот ужо я вам!..

Притихли бояре, да не ушли. «Ладно, — промеж себя решили, — Пущай шумит, лишь бы наши закрома не трогал».

Сидит Государь, владения свои оглядывает, что от края до края, и за тем краем еще, чего даже в трубку позорную не увидать. Копошится на той землице народишко без счету, сам пашет, сам сеет, сам урожай сбирает. В лесах зверье, да ягоды с грибами, в реках раки и сомы в полтелеги. Благодать. И все-то перед Государем в ножки падают и шапки ломают.

Вроде все хорошо, но только что это за Царь без войска? Стал он по сусекам да арсеналам шарить.

— Желаю я перечесть, чего у нас в царстве-государстве против супротивника имеется.

Много чего сыскалось, да только немало из того ржа да плесень поела.

— Это что? — вопрошает Царь, бровки хмуря, — Как с теми пушками ворога бить, когда они в прах от одного взгляда рассыпаются? Ноне никто так не воюет. Нам новые пушки да пищали надобны. Сделаете?

— Сделаем, Царь-Государь. Нам это как два пальца в одну ноздрю сунуть! Ты нам сейчас золота отсыпь поболе, а через время мы тебе рапорт доложим.

— Хорошо…

Долго ли, коротко, явились бояре пред светлы очи ответ держать.

— Ну что, есть у нас пушки стенобитные, да пищали каленые?

— Как не быть, Батюшка-Царь! Ноне мы таких пищалей понастроили, таких пушек наплавили, что ни один ворог супротив них не устоит, одного вида их убоявшись!

Обрадовался Царь.

— И много их у нас?

— Так не то чтобы много, но по штуке имеется. А коли золотишка нам подкинешь, мы в момент всё как надобно сладим в самом лучшем виде.

— Так я давал уже!

— Те денежки давно кончились. Туда-сюда, то да сё… Чего потеряли, чего растащили. Народишко у нас вороватый, несет все, что плохо, а пуще того, хорошо лежит.

— А вы?

— Мы ни-ни. Мы государеву службу справно несем. Мы за каждую копеечку головой отвечаем. А чтобы разору не было, к делу детишек своих приспособили, баб, да кумовьев, которым как себе верим. Эти аки церберы злато твое хранить станут. А что б не пропало чего, к себе в подвалы сволокут и там ему счет вести станут. Вот и расчетец у нас имеется.

И бумажки в руки Царю суют.

— А чего так дорого? — дивится тот.

— Так хорошо дешево не бывает, Царь-Государь. Надо найти, привезти, сохранить… Немалых трудов дело сие требует…

Осерчал Государь.

— А ну позвать сюда мастеровых!

Пришли мужики мастеровые, шапки ломают, в пояс кланяются.

— Ты нам, Царь-Батюшка, токмо малость денежек из казны дай, да бояр-кровопийц убери. Мы тебе враз тыщу пищалей сладим, сто пушек и пик без счету. Мы работы не боимся, мы к ней привыкши.

— Как это? — возмущаются бояре, — Как это можно мужикам сиволапым денежки в ручки давать, когда они к ним не приучены? Это же не соха какая простецкая! Никак нельзя! Они их по кабакам прогуляют и бабам с детишками на подарки потратят. Опять же сытыми станут.

— И что с того?

— А то, что сытый мужик, он себе на уме. Нынче он еле ноги волочит, об одном думая, как бы ему кусок хлеба домой принесть, детишек голодных накормить. А сытый он же по сторонам смотреть станет. Думать начнет. Вопросы мудреные задавать. Не дело это.

Это верно, сытый народишко — он вреднючий. Это ему не так и то не эдак. Сейчас он щи пустые хлебает, квасом запивая, а завтра с сытости книжки начнет листать.

— Ты, Государь, нас держись, народ мужицкий — он темный, да злой, а мы вместе начинали, на трон тебя подсаживали, с нами не пропадешь. И мы с тобой. Мы тебе за те денежки две дюжины пищалей сладим и три пушки.

— Так мужики тысячу пищалей грозились!

— Дурачье они сиволапое, ничего в деньгах не смыслят. Как же можно в такие деньги уложиться, ежели одних людишек нанять придется сто дюжин. Девиц румяных, что станут бумаги перебирать и медовуху гостям подносить, гонцов-рассыльных, казначеев — денежки считать и в мешки складывать. Ратников те мешки от воров охранять. Одних писарей полтыщи! Еще в страны дальние ездить, дабы посмотреть, из чего они пушки льют и к себе их принять, столы накрыть, баньку растопить. Опять к каждому мужику надзор надобно приставить, чтобы он чего не уволок или не поломал. Нет, тут в остатке даже на дюжину пищалей не хватит – накинуть бы надо.

— Так еще уголь заморский прикупить, — напомнил другой боярин.

— Зачем уголь, когда у нас в землице своего вдоволь имеется?

— Свой, оно конечно имеется, но тут большой политик. Ежели мы чужой уголь покупать станем, да платить за него поболе, чем иные, то нас уважать начнут и позволят нам наше злато-серебро у них хранить. Наши то кубышки худые, всяк туда суется, а у них каменные, с тремя засовами и десятью замками. Мы туда денежки сложим, а после, как надо будет, заберем.

— А ежели они не отдадут?

— Да ну… Это наши людишки злые да вороватые, а там дежентельмены, которым чужого не надо. Они вот кошель на улице найдут, в газетке напишут и тому, кто его потерял, вернут. И за хранение сущие пустяки берут – одну монету из десяти. И коли мы туда наши денежки сложим, то они в благодарность царицке и женкам нашим подарки иноземные вручат, а может даже хоромы отпишут.

— А с чего нам пушки лить, коли все наше злато там? — дивится Царь.

— Так мы у них взаймы возьмем! Оно, конечно, нам вдвое отдавать придется, но может и не придется. Чужие деньги они слаще своих. Правда окромя денег нам еще придется им каждую пятую пищаль отписать, ну да, мы не обеднеем. А сиволапых, ты, Государь, не слушай – мужичье оно, которое дальше лаптей своих ничего не видит. Им землю пахать, да из-под скотины навоз выгребать, боле они не на что не гожи.

Кивают Бояре шапками бобровыми. А сами в умишке деньги считают. Хороша сделка, много к ладошкам прилипнуть может. А страна точно не обеднеет – большая она.

Ладно, согласился Батюшка-Царь. Может и верно – свой народишко вороватый, а там людишки культурные и замки с засовами, не в пример нашим.

Уволокли из кубышек Царских злато-серебро и меха, что злата дороже. Все выгребли – пустые сундуки остались. Но это политик, это простому люду не понять.

Обратно бояре бумаги привезли.

— А деньги где, как вы обещались? — вопрошает Государь.

— Так вот же они, — указуют бояре, — Это деньги и есть. Каждая бумага, считай сундук золота и печатка вот, с гербом. Мы эту бумажку, как надобно будет, на деньги обменяем. По курсу.

— По какому курсу? Что это за курс такой, и куда и кто по нему дорогу держит?

— То не тот курс. Это курс, где дежентельмены, в кучку собравшись, всякой бумажке свою цену дают. Вот оценят эту бумагу и монет отвалят.

— Сколько?

— Пока немного, пока — рупь с полтиной. Потому как курс ныне они такой положили. Но, наверное, потом каждая сия бумажка два сундука злата стоить будет! Надо только подождать. Это большой наука деньги считать, которой иноземцы хорошо владеют и нас научить могут. Вот мы одного такого привезли, он все враз растолкует.

Поклонился иноземец, шляпой с перьями помахав и коленца отбив.

— Я-я, натюрлих. Так и есть. Бумаги сии надежней брони доспехов, потому что они златом обеспечены, который в нашем хранилище лежит.

— Так это же наше золото! — дивится Царь.

— Я-я. Натурлих. Но лежит оно у нас и, значит, сия бумага с гербом являет из себя очень ценный документ. И ежели вы еще больше злата нам отдадите, то бумага эта вдвое весить будет.

— Так нет у нас больше ничего.

— Это есть большая жалость. Но мы можем брать ваш пенька, меха, самоцветы. И тогда вы станете владеть очень ценный бумага. Все ценнее и ценнее. Что есть очень хороший обмен.

— Надо бы дать, — кивают Бояре, — Это большой экономик, который не всяк понимает, а они очень хорошо, потому как учились в своих университетах, не в пример нам, беспортошным. Они обманывать не станут. Разреши, государь, корабли мехами грузить и по морю-океану им везти.

— Я-я ,— говорит иноземец, — Это очень хорош. Меха – хорош. Золото хорош. У меня вам подарок, который по-нашему презент зовут, — И надевает на палец каждого боярина перстень с камнем, — Вы очень правильно делать, что с нами дружить.

— Но пищали? — вспоминает Царь.

— А пищали вам без надобность, потому как мы воевать с вами не хотеть. Мы и так очень богаты, у нас теперь полны подвалы золота и мехов. Мы вам лучше вместо пищалей панталоны дадим, самые новомодные, с пуговками на животе, потому как вы чтобы нужды справить все штаны снимаете, а тут можно пуговку расстегнуть.

И на своих панталонах показывает.

— У вас таких пуговок нет и это будет очень хороший обмен. Манифик.

Бояре на штанцы косятся, и диву даются – а ведь верно, они в штанцах по полминуты ковыряются из терпежа выбиваясь, а тут всего-то пуговку отстегнуть! Ну до чего умны иноземные головы!

— Надобно штанцы брать, а пищали что, наш мужик и с вилами воевать может, ему так даже сподручней.

— Нет, — говорит царь. — Ты мне пищали подай. А в штанцах этих дырочка не нашего размера, защемиться можно.

— Хорошо, — говорит иноземец, — Тогда мы вам пищали и пушки делать станем, если вы ваши кузни нам отпишите и землицу, где руда да уголь хоронятся. Тогда мы их возить не станем, а здесь вам продавать будем, что есть большой эконом. Вашим мужикам без иноземного ума с этим не справиться. Ваш мужичок все на глазок ладит, а мы мерительными линейками мерим и на грифельных дощечках мелом пишем. Это есть большой прогресс, который вы не владеть.

Что поделать, согласился Государь. И стали иноземцы землицу царскую ковырять и руду да уголь продавать.

— А почему так дорого? — удивляется Царь-Батюшка, — Земля наша, мужичье, что ее копает и коим вы полушку в день положили, тоже наши. Отчего так выходит?

— О, это есть сложный вопрос. Мы теперь цену не даем, ее биржа определяет, сколько она скажет, столько и платить надо.

— Какая биржа, что это за зверь такой? — удивляются все.

Ну темный у нас народишко, ничего в экономик не смыслит.

— Биржа, это где люди торговые собираются и криком крича, цену назначают. Кто громче крикнет и больше даст, того и товар.

— И много там такого народу?

— Я и мой приказчик, — говорит иноземец, — Люди ваши премудростям экономик не обучены, вот и приходится самим обходится. Но зато теперь у вас Биржа есть, а это большой прогресс. У всех иноземцев биржи имеются, там даже пуговицу без нее не продать.

— А зачем пуговицу с криком продавать, ежели можно на базаре за полушку сторговать или на иглу сменять, — дивятся все, — Мудрено это, точно не для нашего рыбьего умишка.

— Без биржи нельзя. Теперь вас иноземцы уважать станут и признавать, как себе равных.

Ну может и так. Негоже нашему царству-государству от иноземцев отставать, надобно у них их премудростям учиться и как у них все устроено повторять.

И стало то царство-государство почти как иноземное, с биржами и курсами. Правда, мужик как в лаптях ходил, так в них и ходит. И даже на вторую пару никак наскрести не может. Ну да, что с мужиков взять – разве что еще полушку на поборы государевы. А землицу и босыми ногами топтать можно. Мужик — он ко всему привычный, да и много их, чего жалеть, бабы новых Царю-Батюшке нарожают…

Показать полностью 1
Сатира Из сети Повесть Андрей ильин Длиннопост
3
9
caramel.an
caramel.an
4 года назад

Про ручное управление и дихлофос (послесловие к прямой линии с В.В.П.)⁠⁠

Интересная у нас страна, большая, богатая, люди хорошие, добрые и Царь-Батюшка под стать. Душевный у нас Царь.

Намедни кран у меня потек. На головы нижним соседям. Прибежали они, кричат, руками размахивают. У нас, говорят, кот брассом плавает, научился, подлец такой и рыбок золотых в мутной воде ловит.

Я, конечно, за телефон, звоню в ЖЭК. Мне отвечают – «ваш звонок очень важен для нас» и музычку играют из какого-то кинофильма «вода, вода… кругом вода». А соседи кричат:

- Кот нырять учится, без выныривания. Дайвер хренов!

Я в Префектуру звоню. Там механический голос говорит: «Сообщите вашу проблему?» Я ору – вода у меня… «Ваша проблема понятна. Перезвоните в Министерство морского флота».

- Вы про кота, про кота! - вопят соседи.

- Там кот тонет!

- Соединяю с театром кошек Куклачева.

Блин! Беру и от отчаяния, звоню в Кремль. И говорю разные слова про ЖЭК и Префектуру.

И тут, сразу, стук в дверь. Открываю, стоит слесарь в форменной робе, разводной ключ держит. Улыбчивый такой и глаза добрые-добрые. А физиономия ну очень знакомая! Видел я его причем совсем недавно, кажется вчера.

- Здравствуйте, - говорит, - У вас протечка.

И голос по-отечески приятный и тоже знакомый!

- Разрешите пройти, - и ботиночки у порога снимает и в уголок ставит.

И тут меня как обухом, по всем местам.

- Владимир Владимирович?!

- Так точно, - отвечает, - Но давайте время не терять, давайте ремонтировать и устранять.

И идет в ванную и чем-то там звенит, шланги перекручивает и пот с лица смахивает.

- Старенький кран, - вздыхает, - У вас. Надо его на новый сменить, я после сделаю, за счет государства.

А тут, снизу, соседи опять. С двухстволкой.

- У нас, - орут, - Кот!..

И замолкают. И столбенеют. Глаза выпучив и рты растворив шире ворот. И так и стоят нараспашку.

- Если у вас кот промок, я к вам приду и его высушу. И заодно, все прививки сделаю. Бесплатно. Животных надо любить. Но чуть позже. Сейчас у меня вызов срочный, там розетка закоротила, надо проводку проверить и забор на детской площадке покрасить. Народ попросил.

Еще раз на них глянул и добавил так сочувственно, пальчиком в открытые рты ткнув.

- У вас вон кариес на нижней восьмерочке, запущенный. Я как освобожусь, обязательно приду и пломбочку вам поставлю.

А соседи все никак не отмирают, хоть теперь их тащи в ПКО и устанавливай в виде скульптурной группы. И даже весла можно в руки всунуть.

И тут я, дурак такой, привычно, потянулся за пятеркой, чтобы отблагодарить.

- Вот, говорю, за труды ваши.

А он так мягко руку мою отводит и говорит укоризненно:

- Ну что вы, это обязанность моя, людям помогать. За это деньги брать грех. Но все-равно, вам спасибо. Вы деньги-то уберите, они вам нужнее, а я еще пришлю сколько надо, если вы испытываете материальные затруднения. До свидания! Да, на кран, если вновь потечет, гарантия. Моя.

И ушел ботиночки обратно обув.

- Кто… это… был? - шепчут одними губами соседи.

- Как кто – Он, - отвечаю я, - Вот пришел, помог. И кота вашего непременно просушит и расчешет. Такой он человек.

И тут уже вваливаются ко мне в квартиру какие-то слесаря, диспетчеры, Начальник ЖЭКа, Префект, мэр и даже, кажется, Министр Коммунального Хозяйства с бейджиком на робе. Все с ключами, пассатижами, ершами для прочистки канализации - на изготовку. Отодвинули меня и лезут толпой в ванную комнату в двери толкаясь.

- Где, - кричат, - Кран? Твой?!

- Так починили уже.

- Кто?.. Он?!.. Блин, не успели опять! Во двор надо, он там теперь забор красит!..

И дальше всем гамузом, припечатав меня к стенке, скачут к двери и на улицу. И что интересно, как они ушли, пятерки своей в кармане я не досчитался. Может и правильно, работа-то была сделана.

Такая вот история. Очень близкая к правде. Потому что у нас крышу подлатать, ребенка в детсад устроить или платежку пересчитать только через Него можно. У нас все только через… Что странно, потому как зачем тогда чиновников кормить, если без Его пинка они все-равно ничего не делают? Конечно лучше бы их сменить на других, которые работать будут и подношения не брать. Но только Царь-Батюшка наш добрый и не хочет никого обижать.

И вот я думаю, а не вызвать ли мне в следующий раз дезинфекцию, которая по паразитам. Чтобы потравить и извести их всех и разом. На тех паразитов указать, пальчиком и сказать:

- Заели совсем - сосут кровушку и денежку, так что мочи нет. Все сосут и сосут! Надо бы меня от них избавить. Раз и навсегда.

И очень я надеюсь, что такой вызов будет принят и Он обязательно придет, с баллоном дихлофоса в сумке. Ботиночки на пороге снимет и спросит ласково:

- Кто вам, уважаемый, беспокойство причиняет? Они?.. Так давайте я с ними сейчас разберусь, чтобы вам спокойно и счастливо жилось, что вы, наверное, заслужили.

И всех этих паразитов в одночасье вытравит. И жить станет очень хорошо. И Ему тоже. Потому что не придется лично самому с разводным ключом по стране бегать, а бегать станут те, кому положено… Причем очень быстро, чтобы под струю дихлофоса не угодить. Такая у меня идея, как мне кажется хорошая и полезная лично для меня, для всех, для страны и для Него тоже…

Потому что всем не услужить, как быстро не скачи. Тут ноги не в помощь, тут как-то иначе надо…


***


Стырено отсюда

Показать полностью
Владимир Путин Прямая линия с Путиным Юмор Политическая сатира Андрей Ильин Длиннопост Текст
3
Habahnik
6 лет назад

Ищу похожую книгу⁠⁠

Может кто то подскажет, прочитал для меня очень интересный цикл книг

Андрей Ильин "обет молчания".


Кто то может читал что-то подобное, напишите какие еще вам известны такие же сюжеты

[моё] Книги Андрей Ильин Ищу книгу Текст
4
caramel.an
caramel.an
6 лет назад

Сатисфакция в государственном масштабе⁠⁠

Сатира о несостоявшейся дуэли Алексея Навального и генерала Золотова:


"Кто-то у нас кого-то не удовлетворяет, граждане. Вот не удовлетворяет и все. Потому что один хочет, а другой не желает. Или не может. Ну или оба хотят, но никак не могут к делу приступить. Ну, короче, полная взаимная неудовлетворенность.

Сатисфакция в государственном масштабе Сатира, Дуэль, Золотов vs Навальный, Андрей Ильин, Длиннопост, Политика

Я это про что?... Про сатисфакцию, которая суть есть – удовлетворение. И если кто-то не удовлетворен, то он просит, вернее требует его удовлетворить вот прям теперь, не сходя с места. И тот у которого требуют, обязан принять и удовлетворить любым, на его усмотрение манером… А потом один или оба пусть идут в солдаты, как то еще Государями-Императорами в циркулярах прописано. И всем станет очень хорошо, потому что все друг дружку удовлетворят, а в армии появятся две полноценные единицы. Бойцы!


Так что я всячески поддерживаю сие начинание. Двумя руками! И считаю героем дня тут не известного в узких кругах Оппозиционера, а Генерала. Потому что именно он, своими под фуражкой извилинами, додумался и предложил идеальный выход из всех наших кризисов. Ей Богу! И его противник, кабы радел за страну, должен был принять, а не увиливать от вызова за разными хитромудрыми политическими формулировками! Должен был поднять перчатку вызова и выйти к барьеру. С оружием в руках. С каким? Ну это ему выбирать – хоть патриотичный АКМ, хоть архаичную шпагу, хоть мясорубку. Ну или по более жестким правилам – стрельбу через платок или оскорбительную газетную статью из штатного Макарова или по правилам американской дуэли, когда берется две таблетки одна из которых яд и оба разом их выпивают…


Ну да, наверное, при таком сценарии наш Оппозиционер может погибнуть. И даже лучше бы, чтобы погиб, приняв мученическую смерть от пули или яда. Потому что если помрет Генерал, то Оппозиционера засудят и засадят лет на двадцать, без перспектив амнистии. И о нем забудут.


А вот коли Генерал, как-нибудь так, ненароком, проткнет шпагой или прибьет мясорубкой Оппозиционера, то тут открываются самые широкие для всех нас перспективы… Потому как если Генерал кого-то прибил до смерти, то, по идее, должен сесть на нары. Что у нас не принято. Тем более что он защищал честь Армии и своего Верховного и вообще рыцарь без страха и упрека со стороны подчиненного ему личного состава. Не с руки отправлять его на зону. То есть надо простить, сделав выговор с занесением. И тем… создать прецедент! Потому что если Генералу можно требовать удовлетворения, то и всем прочим тоже. Потому что мы все чем-нибудь или кем-нибудь не удовлетворены – хоть даже женой! Но этих ладно, этих можно во внимание не принимать, т.к. требовать удовлетворения у женщин не принято. Вернее принято, но можно нарваться на отказ и скалку по башке. А в смысле дуэли – нет, этого удовлетворения у дам требовать недопустимо. Зато у других можно!


И тут население, наконец, вздохнет облегченно. Так как появится рычаг, тот которого нам так не хватает. Потому что теперь можно будет свою честь защитить. Самому, не полагаясь на Госслужбы, которым до нашей с вами чести и проблем дела нет. Вот допустим обидели меня или даже действием и иду я в полицию.


А там мне говорят:


- Батенька, подумаешь, ну дали вам по морде пару раз…, чем?... кирпичом? Силикатным?... Стоит ли из-за того шум поднимать?

- Так не два, а десять! И ножичком еще пырнули. Три раза.

- Ножичком? - оживляется полицейский, - А ножик какой? Вы видели?

- Чувствовал. Перочинный.

- Ну, перочинный… Такой даже холодным оружием не считается. Вот кабы самурайским мечом или шашкой или финкой на крайний случай в сердце. И если бы тяжкие телесные или сметь потерпевшего, ну то есть ваша, тогда, конечно, мы бы возбудили и начали искать.


Похоже здесь ребята не простые трудятся, а с явными садистскими наклонностями, коли чтобы их возбудить, надо тяжкие телесные предъявить.


- Опять же бандитов искать дело хлопотное…

- Так я его знаю. Сосед это мой по лестничной клетке.

- Даже так? Ну ладно, пишите заявление… Вы пишите, пишите. Только отметьте, что находились в нетрезвом виде.

- Я не пью!

- А вот это не факт. Тут нужно пройти освидетельствование, потом найти свидетелей, которые подтвердят что это не вы сами на ножик прыгнули, опять же справка из психдиспансера, что вы не состоите, характеристика с места работы, выписку из домовой…


И все и считай дело рассыпалось. А если соседу адвокат хороший попадется и докажет что это вы своим животом нанесли ему материальный урон в виде порчи перочинного ножика, то пиши пропало… Дело ваше пропало… Набить бы ему морду… но сосед человек уважаемый и вас вперед, на нары определит.


А вот когда в стране дуэли разрешат – иное дело, стучитесь вы к соседу и перчаткой его по морде. А после к барьеру. И там дырявьте его сколько душе угодно. При секундантах, чтобы он на дуэль с собой дюжину приятелей с битами не прихватил. Чтобы все по честному!


И всё и станут люди сразу вежливыми и предупредительными и в транспорте или в очереди будут спрашивать:


- Извините, я вас случайно не задел?... Вы тут стояли?... Тогда пардон и примите все возможные извинения.


И преступность пойдет на убыль, потому как все друг дружку смогут резать и стрелять открыто, согласно принятому регламенту и кодексу чести, а не резать исподтишка, втроем против одного в спину. И думать, станут прежде чем говорить. И дам не забижать. И в спорт все подадутся, особенно в стрелковые секции и фехтование, и пить бросят, чтобы руки не тряслись.


Такое вот случится оздоровление население физическое и нравственное.


Но это что касается личной жизни граждан. А коли в государственном масштабе… Тут такие перспективы открываются, что дух захватывает! Потому что был наш народ никто и звать никак, а тут у него какие-никакие права появляются. По защите своих чести и достоинства. И интересов тоже! И совсем иная жизнь пойдет!


Вот, допустим ЖЭК мне чего-то не так насчитал. И по телефону мне сильно не вежливо отвечают. И в глаза тоже что-то такое говорят про мое разгильдяйство и нежелание платить по их счетам, которые им за новую яхту и виллу на Канарах выставили. И возразить мне нечего, потому что они Власть, а я безответственный квартиросъемщик. И я чего-то им доказываю, и кричу, и за сердце хватаюсь, а они мне на дверь и на цифирки разные, которые сами же и придумывают, и параграфы которые для них, а не для меня придуманы.


А вот когда меня удовлетворять разрешат - тут совсем другое дело. Потому как сильно я хочу удовлетворение получить от нашего Начальника ЖЭКа и всего ЖКХ в целом. Хочу, чтобы они удовлетворили все мои притязание на свет и воду и чистоту. И чтобы по твердой таксе, как в самой древней профессии, а не как в их головы взбредет. И чтобы не единоразово удовлетворили, а систематично и по первому требованию, потому что они для меня, а не я для них!


И вот прихожу я к Начальнику ЖЭКа и слышу от него привычное:

- Чего надо? Я – занят!


И еще разное слышу про задолженности и мою правовую тупость. И тут я начинаю стаскивать с руки перчатку. Белую, лайковую, специально на этот случай надетую. И вежливо так говорю:

- А что это вы на меня голос повышаете и такие счета шлете? В которых я хочу, как гражданин своей страны, разобраться.


И он, видя мою руку, тут же меняется в лице и говорит:

- Простите, вы не так меня поняли, я здесь на то и поставлен, чтобы блюсти интересы жильцов обеспечивая их своевременным теплом и обслуживанием и если я или мои работники, причинили вам какое-то неудобство, то обещаю вам в самые кратчайшие сроки…


Ну вот, совсем другое дело.


А после я иду в поликлинику. Хоть даже стоматологическую. И там мне говорят, что нужно не один зуб бесплатно лечить, а все вынести и на их место новые поставить, по самой современной американской технологии. Но уже сильно платно.


- Чего? - говорю я. И начинаю цеплять перчатку. И тут дежурный врач сам себя поправляет и говорит:

- Но в принципе, можно и ваш зубик отремонтировать, чтобы стал он как новый и еще лет сто послужил.


То-то же!


И так дальше по списку – в автосервис, в школу, в учреждения всякие-разные государственные, до которых просто так не достучаться, сколько не колоти, а если перчаткой по физиономии то – враз. Опять же депутаты, которых можно не отзывать, а вызывать. И даже наши члены Правительства, во Главе… которые должны население по должности своей удовлетворять, а не удовлетворять свои за их счет потребности, посредством употребления населения оптом и в розницу.


А тут – нет. Тут всякий даже самый высокопоставленный чиновник с распростертыми объятиями и улыбочкой на побелевших устах.

- Чего изволите? Потому как мы тут на то и поставлены, чтобы облегчить и улучшить. Потому как - слуги народа… Вы только перчаточку наденьте…


И такая жизнь пойдет, что ни в сказке сказать, не в рунете написать! Ведь теперь всякого чиновного обидчика закон бережет, полиция, Росгвардия и прочие вооруженные до зубов ОМОНы, и ничего с ними не сделать, кроме как им на них же жаловаться. А когда собственной рукой можно, то чиновный люд сильно задумается. Так что лично я за такие порядки! Тем более что за обиженную старушку ее родственники смогут вступиться. Согласно дуэльному кодексу.


И вот тут, наконец, мы удовлетворимся и удовлетворим. По самую… Конституцию!


Поэтому я призываю нашего Оппозиционера, не языками сражаться, которые без костей, а всерьез, холодным или горячим оружием. Ну или хотя бы на кулачках, чтобы по морде, по морде, а не на словах. И погибнуть в той славной баталии, ради народонаселения. И вот тогда он, пожертвовав собой, имеет шанс переустроить свою любимую Родину.


Ну а после него и мы встанем, наденем перчатки и пойдем… наводить порядок на принадлежащей нам одной шестой! Одна только мысль тревожит меня – где столько перчаток набрать? Потому как обиженных у нас!... Так что запасайтесь граждане! Вдруг получится, вдруг наш Оппозиционер решится и выйдет к барьеру. Потому что кто-то должен!


Я только – за!"

Показать полностью 1
[моё] Сатира Дуэль Золотов vs Навальный Андрей Ильин Длиннопост Политика
5
caramel.an
caramel.an
6 лет назад

Час пик⁠⁠

Наблюдал я эту картинку в Москве.


В метро.


В час пик.


Итак…


Вечер. Вагон. Народ. Давка. Злобные пассажиры. А с какого перепуга им быть добрыми, когда они как шпроты в банке друг на дружке висят? И масло с них давится. И еще эта дамочка на ноге… И на другой – тоже! И пахнет, что интересно, не шанелями, которыми все облиты, а совсем другим.


Едут…


Раньше, помню, в метро читали. Книжки. И еще учебники. И конспекты! И даже рукописи редактировали и гранки правили. Честное слово!


Теперь – нет!


Теперь – выживают! Борются за место под… поручнем. Толкаются. Маются.


Лаются.


Или обвисают безжизненно – сломленные и побежденные.


И, кажется, нет другого исхода! И вот это и есть предбанник Страшного Суда... Очередь…Давильня…


Но… позвольте, что это?!... Там, впереди? А? Вроде как просвет!


Нет притиснутых друг к другу голов. Пустота там, воздух, пространство.


Как такое быть?


Да нет – не может! Невозможно!


Но ведь – есть! Ну точно!


Так чего ж вы здесь, а не там?


И вы начинаете загребать, плыть в толпе, отталкиваясь от торсов, протискиваться, дрейфовать, приближаясь к заветной цели. К свободе. Течете. И кто-то рядом тоже гребет, спуртирует, надеясь на удачный финиш.


Приплыли.


Увидели.


Ё-моё…


Впереди, точно, пустота, кружком метра полтора! То есть люди, вдруг кончаются, обрываются уступом и дальше ничего. И все те пассажиры, что попали в круг – стоят, пыхтят, краснеют, ногами в пол упираются, за друг дружку держатся и друг дружку толкают.


Работают.


Трудятся.


Аж кряхтят.


И от того, что они руками и грудью толкаются круг имеет форму усеченного конуса – внизу, где ноги они друг к другу ближе, а где головы - дальше. Воронка такая, закрученная в смерч.


А в середине той воронки, как положено - глаз тайфуна. То есть вокруг все бушует и напрягается, а там тишина и благодать. Штиль.


Соответственно внутри того «глаза», равноудаленный от всех краев, стоит солдатик. В бушлате. Совершенно свободно стоит. В толкучке. В давке. В самом эпицентре. Такая у него непонятная привелегия.


Хотя нет – понятная.


Теперь – понятная!


Потому что стоит он, как я упоминал, в бушлате. А бушлат тот - грязный.


Нет, я неправильно сказал – сильно грязный.


Нет, опять не то. Он по гаражному грязный! Как если бы им - картер протирали. Текущий. У ЗИЛа тысяча девятьсот лохматого года. А после под мотор подстилали, когда раскидывали на коленке и закончив – подтирали.


И водилы, которые случились в той давке, шмыгали носами и принюхивались, точно вернулись на родную автобазу.


Такой был бушлат.


Заслуженный.


Насквозь!


Именно от него пассажиры теснились к периферии, принимая наклон в сорок пять градусов. Особенно дамочки. В натуральных шубах. И светлых модных пальто. Те напирали на толпу как бульдозеры, прессуя и уминая пассажиров до состояния студенистообразной массы


Вот от чего солдатик ехал свободно.


И ехал он так две остановки.


А потом сказал:


- Мне… на следующей… выходить.


Негромко так сказал, ни к кому конкретно не обращаясь.


Мол, желаю выйти, о чем своевременно предупреждаю.


И случилось невозможное. Спрессованная в брикет толпа, стала, кряхтеть и двигаться. Дамочки в шубах врубились шпильками в пол, как альпенштоками, напряглись, побагровели, сказали:


- Э-эх!


И стали напирать, двигать, сжимать, стискивать, отгребать толпу в отвалы. И толпа подалась, сдвинулась и стала выпирать вверх и вбок и громоздиться, но, все равно сжималась и отступала. И те миниатюрные дамочки – 60-90-60 – рыча выдали на пике такие лошадиные силы, что их хваленый катерпиллер отдыхает. Потому что дамочки были главной заинтересованной и движущей силой.


И кто-то там, в конце, хрипя заорал:


- Вы что совсем охренели! Дохнуть же невозможно!


Потому что все выдыхали, но вдохнуть уже не могли.


Но дамочки все-равно упирались, толкали, уминали и отваливали.


И так была пробита щель, ведущая к дверям.


И эта щель стала расползаться и увеличиваться и превратилась в туннель.


А потом в проспект.


И дамочки, втыкаясь шпильками, стояли насмерть как противотанковые ежи, и из-под их кокетливых шапочек падали пряди с которых, на песцовые воротники, капал непривычный им трудовой пот.


- Держа-а-а-ть!


И они держали. И сдвинуть их было никак невозможно. И если бы еще немного из толпы, точно, потек бы сок, который можно было закатывать на зиму в банки.


Но поезд остановился.


Зашипели и раскрылись двери.


Из которых посыпались пассажиры.


Из всех! Кроме одной!


Из той никто не выпал – из той, не спеша, руки в карманах, вышел солдатик. Один!


В бушлате.


И пошел себе к эскалатору.


И тут бастионы пали! Толпа сомкнулась, как щеки тисков. Тихо и безнадежно пискнули раздавленные дамочки. Люди слились в экстазе и стали однородной массой, которая качалась при торможении в одну сторону и в другую - когда поезд трогался. Они были едины и неделимы!


И было невозможно представить, что между спрессованными телами протиснулся хотя бы нож!


И все ехали, молча, привычно, единонародной массой...


Оригинал тут

Показать полностью
[моё] Метро Москва Солдаты Час пик Андрей Ильин Рассказ Юмор Длиннопост Текст
16
2
caramel.an
caramel.an
6 лет назад

"Тайная служба России"⁠⁠

"Вот вы говорите силовики — разные там ФСБэшники, ГРУшники, ОБЭПовцы и прочие, крутые как вареное яйцо, парни с чем-то чистым, горячим и холодным… Которые любого в бараний рог, так что не пискнуть! Ну так принято считать.


И вот листаю я интернет, где народ обсуждает кто из них крепче будет, кто кого при случае завалит и кого больше опасаться надо. Аргументы приводят, сравнивают, выводы разные делают. Не правильные. Потому что кто говорит – ФСБ, кто-то ГРУ, кто-то СК… Ошибаетесь граждане, все эти Джеймсы Бонды с нулями в нашем славном прошлом. Потому, что нынешние секретные агенты забывают в своих карманах квитанции, которые хотят в бухгалтерию ГРУ сдать и разве что удостоверения в автобусах Лондонов и Нью-Йорков не предъявляют, требуя бесплатного проезда в их общественном транспорте. Но дело даже не в этом. А в том, что есть у нас одна служба, которая – единственная и о которой никто не знает и даже не догадывается… И только я, совершенно случайно!.. Но только об этом чуть позже и под большущим секретом!


Но вначале про нашу общую борьбу с разными злостными элементами.


Вот, допустим выявил я коррупционера, который миллионы гребет из честных граждан их вымогая. И, конечно, я как законопослушный гражданин, беру трубку и звоню по горячей линии, которая вредителей разных жечь до пепла должна, коли она зовется — горячая. Набираю номер и ожидаю что мне ответит суровый голос защитника отечества, который скажет:


— Спасибо товарищ за вашу помощь, мы теперь мигом оперативную группу сколотим и в машину прыгнем, чтобы того мздоимца за руку схватить и примерно наказать.


Таких слов я жду. И таких реакций.


Только никто мне не отвечает, а играют в уши приятную музыку, как будто я в консерваторию позвонил. И еще просят не бросать трубку, потому что мой звонок очень важен для них. Ну я и не бросаю, потому как не хочу подводить служивых людей, с которыми мы одно дело делаем на благо нашей с ними Родины! И вот одно отделение я уже прослушал и без антракта и буфета, начинаю слушать второе. Звучание хорошее, чистое, нареканий нет.


Потом звоню в другое важное ведомство, чтобы узнать какой у них там сегодня репертуар. И, честно говоря, подбор музыкальных произведений по этой горячей линии мне нравится гораздо больше. Наверное, там профессиональный музыковед трудится.


И, в принципе, я доволен, так как приобщаюсь к мировой культуре, жаль только, что мне не объявляют чье произведение мне предстоит услышать. Тут явная недоработочка – уж коли создаются «горячие линии» для прослушивания популярных музыкальных фрагментов, то надо бы объявлять кто композитор, в чьем исполнении будет звучать сей опус, когда и где он был записан. Ну я думаю наши силовики устранят сей казус, и тогда истинные меломаны смогут наслаждаться мировыми шедеврами по всем «горячим линиям» и телефонам. И еще бы хорошо, как-то дифференцировать музыкальные направления, чтобы по одному номеру играли джаз, по другому, допустим, классика, а где-то шансон. Все-таки, раз на эти линии выделяются наши с вами деньги, надо учитывать наши интересы и музыкальные склонности.


Или вы мне не верите? Тогда попробуйте позвоните. И послушайте. Может там репертуар обновили?


Но я не только слушал. В одно место я, не поленился, сходил. Для интереса. Собственными ногами. Пришел.


— Вот, — говорю, — На лицо страшные злоупотребления, воровство и коррупция с низу до верху.


И по наивности своей, думал теперь мне станут жать руки, благодарить и посылать по месту работы благодарственные письма, потому что я редкостных коррупционеров помог вычислить и словить. А вот — хренушки!


Смотрит на меня человечек служилый и взгляд его скучнеет.


— Дел, — говорит, — у нас шибко много, а оклад маленький. А вы нам еще чего-то тут притащили.


И начинает про свою трудную жизнь жаловаться. И намекает — а не шли бы вы товарищ куда подальше, потому как мы тут трудимся рук не покладая, вон и пасьянс на мониторе открыт, который никак не сходится и коньяк в сейфе стынет!


Только я не пошел, потому что обиделся. За державу.


— Нет, говорю, снимайте с меня показания и все чего там положено. Тем более у меня доказательства имеют место быть. И мириться с произволом чиновников на местах я не желаю, а хочу бороться, искоренять и очищать ряды.


Посмотрел он. Полистал.


— Эх! — говорит, — Серьезное дельце. Но… недоработочка у вас тут, товарищ серьезная.


— Как это? — удивляюсь я.


— А так – доказательная база слаба, чистосердечных признаний, экспертиз и, опять же, свидетелей мало. Не изобличили вы, товарищ, преступников! Нехорошо!


— Я думал это ваша работа! — поражаюсь я, потому что читал и в сериалах смотрел, что сыщики сами должны ловить, раскрывать и припирать к стенке.


— Наша работа, это — наша работа, — вздыхает «следак», — А ваша, как сознательного гражданина, провести следствие, изобличить преступников, а уж потом к нам приходить.


— Так он же не хочет изобличаться и признания давать, он же юлит, вещественные доказательства скрывает, свидетелей запугивает и вообще ведет себя как злостный негодяй и преступник.


— Ну тут я вам помочь не могу, — разводит руками служивый,- Тут вам надо приложить максимум стараний, потому как мы не можем подозревать человека просто так, а только когда у нас есть все на то основания и доказательства.


Ей богу! Не вру!


И тут я спрашиваю:


— То есть, допустим, если я выявил банду маньяков, то должен их проследить, скрутить всех скопом, и ножички, и пистолетики, которыми они жертвы резали и стреляли, в полиэтиленовый пакетик положить, как вещдоки и еще признательные показания с бандитов получить, свидетелей сыскать и жертвы предъявить? И уже тогда в полицию обращаться?


— Ну да, примерно так, — соглашается служивый, — Только чтобы все по закону, чтобы протоколы по всей форме и признания добровольные без мер физического воздействия и при захвате банды, чтобы без оружия, а то придется вас привлечь по статье… И тогда мы их на скамью подсудимых посадим, если, конечно, присяжные согласятся.


Такие у нас нынче порядки! И тут, я вопию во все горло — да неужели у нас в стране нет настоящей, которую разнообразные казнокрады и воры боятся, как огня государевой службы? Ау!..


А вот есть такая! И я ее вычислил! Только — никому об этом, потому что она глубоко законспирированная и действует под ничего не значащей вывеской, как та Контора, о которой я детективы пишу!..


Готовы?.. Тогда запоминайте — зовется она ГИБДД. Причем не просто ГИБДД, а 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по г. Москве.


Чего вы ухмыляетесь, я же всерьез! Документик мне в руки попал, где один гражданин написал не куда-то, а в ОБЭП, то есть в Отдел по Борьбе с Экономическими Преступлениями. Это как ОБХСС при Советской власти, коего больше КГБ боялись, потому как они любые, самые запутанные дела раскрывали, на должности не оглядываясь, и под статью, а то и под «вышку» преступников подводя.


И тот человек, раскрыв особо опасное преступление, написал в данный орган. Который должен распутывать и возвращать народу! И… получил ответ. Который я процитирую. Потому что такой ответ, я, даже будучи писателем с хорошо развитым воображением, придумать бы не смог! Не по силам мне такие повороты сюжета, честное слово! Это же не просто мозг надо иметь, а сильно воспаленный!..


«Ваше обращение от 04.10.18 id обращения 48…54 зарегистрировано 04.10.18 № 3/187714……46 и находится на рассмотрении в 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по г. Москве…»


Вот и выходит, что есть в стране Служба, которая не играет по телефонам музыку, а бдит и преследует! И ежели вы узнали про какую-то ОПГ, то не тратя время сразу звоните в 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по г. Москве и они, взяв в руки полосатые палочки враз наведут порядок, накостыляв тем бандитам по самое их первое число.


Или террористы… Какая там «Альфа» или «Бэта» с «Гаммами», до которых не дозвониться. Сразу набирайте 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД и говорите, мол — знаю где затаились террористы с пулеметами, гранатометами и взрывчаткой. И те гаишники сразу скажут – «Не бойтесь товарищ, мы на страже!» и с теми дубинками и голыми руками… Потому что, как видно, собрались там такие отчаянные ребята, которым даже бронежилеты и каски «Сфера» не выдают, потому как они и без них любого ворога одной левой.


И по шпионам – в ним!


И — по взяточникам!


И по всем другим вопросам, как к дяде Степе.


Вот, думаю, может их еще в Сирию отправить, чтобы они всех там своим полосатым оружием разогнали и не надо будет тратить средства на керосин для авиации. Пусть Президент наш просто им письмо напишет и — попросит. И всех – дел! Потому что если он в ФСБ напишет, то все-равно ему ответ придет, что – «с вашим вопросом разбирается 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по г. Москве …» Так чего время терять. И Министр Обороны туда же может – мол одолели империалисты, которые со всех сторон с ракетами и танками напирают, отгоните их от наших священных границ. И инспекторы, единым строем… и тем НАТО так настучат. И побегут вороги от наших рубежей сломя голову, а наши бравые гаишники будут их догонять и еще штрафовать за превышение скоростного режима, пересечение двух сплошных и проезд перекрестков на запрещающий сигнал! Так им – так!


Так что, граждане, не все у нас плохо, как кажется, коли на страже нашего с вами мирного труда стоят гаишники из 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД , которые и есть наша главная надежда и опора.


Ну или тут иной расклад и может к тому 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по всех переадресуют, потому что они лучше других умеют формулировать, просить, пугать и получить? Так как профессионалы этого дела, прошедшие огонь и воду на обочинах дорог и в отделах разборов. Такие — рыцари без страха и опаски упреков. Потому как годами воспитывались, огрубели и закостенели. А другие Силовые Ведомства, наверное, еще стесняются. Вот и перекладывают…


Но не верится. Потому что хочется надеяться на лучшее, на то что служат там истинные супермены и супервумены с душой, руками, головой и палочками, которые единственные способны противостоять преступному элементу и зарвавшимся чиновникам. Ну коли к ним все сигналы переадресуют.


Наверное, так.


Только вы об этом никому – ни-ни. Потому что дело это сугубо секретное и никто в стране про тех профи не знает и даже не догадывается, зачем это письма, адресованные в ОБЭП переправляют в 5 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД по г. Москве …


Но коли кто сомнения имеет и думает, что автор детективов все это для красного словца завернул — пусть со скринами ознакомится. А после сей секретный документ сотрет, сожжет и пепел по ветру пустит. А не то остановят вас на трассе…

"Тайная служба России" Андрей Ильин, Сатира, Силовики, Юмор, Рассказ, ГАИ, Длиннопост
"Тайная служба России" Андрей Ильин, Сатира, Силовики, Юмор, Рассказ, ГАИ, Длиннопост

И про меня никому не слова, а то как бы чего не вышло. Как бы за разглашение этой гостайны мне головы не лишится. Или прав.


Так что ничего я вам не говорил, а вы – не слышали!"

Оригинал - http://a-ilin.com/творчество/тайная-служба-россии/

Тег мое - рассказ мой, скриншоты тоже мои.

Показать полностью 2
[моё] Андрей Ильин Сатира Силовики Юмор Рассказ ГАИ Длиннопост
12
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии