?

Что ж, традиционно, я написала следующее около года назад.
"взгляни на это (картинка внизу)

нечто похожее на один из странных периодических видов боли, что посещает меня в последнее время очень часто

оно похоже на голод и сильную тошноту одновременно, на холод, на страх, на полное опустошение внутри, на лёгкую панику, на серую безысходность

всё сразу — в порядке убывания силы эмоции

оно может быть постоянным, равномерным, но может и медленно пульсировать, с редкими особо сильными приступами, когда хочется выплюнуть внутренности и заполнить себя чем-то другим, тёплым и ярким и... не знаю, сложно описать

основное его расположение — горло и верх груди, лёгкие

это как второе сердце, полная противоположность первому, как чёрная дыра

оно там, прямо по центру, но оно растекается по телу холодом, слабостью и лёгкой дрожью в руках, головной болью

оно разбивает меня на осколки, которые потом само же и удерживает

...

почему это не голод? да потому что еда и вода не убирают это чувство

сон тоже не убирает, оно может накатить и утром, после 11 часов сна

и не холод, оно не уходит в тепле

вот как-то так, я даже не могу дать этому название...", конец цитаты, декабрь-2018.

Сейчас мало что изменилось. Да вообще ничего не изменилось. Это чувство посещает меня почти каждый день. Пожалуй, самый большой из памятных мне периодов, когда его не было, - неделя.
Оно может накатить внезапным приступом, начавшись сбивчивым дыханием, а может и подкрасться почти незаметно, встав воображаемым комом в горле.
При этом это чувство не похоже на грусть или тоску, с которыми я тоже хорошо знакома.

Ну, и о попытках его заглушить.
Еда. Чипсы, чай, кола, шоколад. Пожалуй, какое-то время помогало. Но около полугода назад был период, когда я съедала ~500 гр чипсов и это не помогало. Что ж, теперь еда точно не помогает.
Тепло. Летней жарой оно тоже было. И "почти кипяток" я тоже пила. И даже, было дело, сидела в обнимку с закипевшим чайником, пытаясь прижать его ближе к центру чувства..
Отвлечённость работой\интересами. Хм, пожалуй, один из наиболее действенных способов. Но нужен искренний интерес к делу, иначе оно только станет сильнее. И... как бы вы ни любили то, чем вы занимаетесь, вы не сможете заниматься этим дольше недели без перерыва. Да, спустя несколько дней увлечения вас будет чуть ли не тошнить от вашего занятия. Тут и вернётся это чувство, но ещё и с усталостью от вашего хобби.
Общение. Чем-то похоже на предыдущий способ, но более... как бы это поточнее сказать?.. более сложно. Если человек мне "подходит", я могу общаться с ним часами, но... вот такая я, что... обижаюсь, когда человек идёт спать - я-то ради общения и некоторых других дел могу не спать всю ночь, например. И такой уход собеседника не только возвращает это чувство, но и обостряет одиночество и обиду. Хотя я знаю, что глупо обижаться на людей за то, что они просто живут своей жизнью

Вот как-то так.

И да... я не могу дать этому названия.

Ну, и картиночка,  кривая "визуализация" из того же 2018.

???

Еду недавно в метро . На очередной станции входият двое молодых людей , один лет 15 - 17 , второй лет 12 , скинули рюкзаки под сиденье на пол вагона ( наверное родственники ) и сели .

Но дальше повели себя на мой непредвятый взгляд слегка ... странно .

.

Сарший вот в такой позе ехал пять станций (может и больше) , что делал так и не смог понять . Фото не удержался , сделал 😎. Лицо немного затёр .

Но выражение лица чем то напоминало такое ...

Младший вцепившись в поручень сиденья и выражение лица тоже в, почему то напомнило ... 😎

Я вышел на своей странции , молодые люди поехали дальше , может и в таких же позах .

Может старший делал селфи , но селфи делают не так долго и как то так ...

Хотя есть конечно вариант что снимал информационное табло , но ...

Чем он занимался я так и не смог понять .

Всем добра ...

Я, так же как и многие одна.… Почему? Пытаюсь разобраться….

Конечно же, со своими достоинствами и недостатками…. Во-первых, мне уже 42. И это я считаю своим достоинством (можете не соглашаться со мной), но мозги, слава богу, не как у 18 летней…(как вспомню свои ценности в том возрасте, становится и грустно и смешно). И прошу опустить комментарии типа в 42 пора уже думать о вечном (в 16 и я думала, что в 35 буду уже старухой, ошиблась)… Во вторых, несколько раз была замужем, но уходила. И не, потому что все мужики козлы. Нет, просто я считаю, что нет смысла быть с человеком с кем не счастлив. И не важно, по каким причинам. Если есть проблемы в браке, я лучше уйду, но не буду оставаться лишь бы не быть одной. По мне лучше быть одной и грустить в одиночестве. Чем находится рядом с тем с кем не комфортно. Не могу и не хочу говорить ничего плохого про бывших мужей. Это я говорю для тех, кто начнет писать, что (от хороших мужчин или женщин не уходят) Уходят, если это не твое. И от хороших и от плохих. Были как хорошие, так и плохие моменты. И я благодарна всем моим встречам в прошлом (даже негативным, точнее тем более негативным), так как они дали мне огромный опыт и возможность правильно расставить свои приоритеты в жизни. И научиться ценить то, что действительно важно (для меня).…В-третьих, я самодостаточная женщина. Я индивидуальный предприниматель, у меня есть любимая работа. И я не боюсь трудностей. И если у меня что то не получается, не обвиняю всех вокруг. Ни окружение, ни правительство, ни инопланетян… Пытаюсь понять, что я сделала не так, и решить, что я могу сделать, что бы исправить ситуацию. И нет, мне никто не помогал. Я приехала в Самару чуть больше года назад. Одна. Никого не знаю. Сняла квартиру, нашла работу по специальности и жила себе потихонечку. После того как поняла что меня не устраивает оценка моего труда, стала искать возможности что бы работать на себя. И у меня получилось. Я нашла нужные контакты, необходимые инструменты для работы. И ушла в свободное плавание. Да было страшно, да боялась, а вдруг не получится. Но я захотела изменить, что то в своей жизни. И попыталась это сделать. И до сих пор работаю над этим, и буду продолжать работать и в дальнейшем. Конечно же, пока я не достигла каких-то грандиозных высот (все впереди), но я не завишу от чьих-то решений, и сама распределяю свое время. И мне это нравится. А главное я не жалуюсь в разговорах, «на неадекватных и требовательных начальников самодуров, платящих мне копейки». Но я при этом всем и женщина. И мне хочется, вернувшись домой, прижаться к сильному мужскому плечу, и почувствовать себя слабой и защищенной. Приготовить вкусный ужин вместе, а если оба устали можно и заказать его, благо доставка еды сейчас на хорошем уровне. Хочется найти того с кем мне интересно будет обсудить прошедший день, у кого смогу спросить совета по любому вопросу, того кому я буду доверять на 100%.И главное что бы и партнер воспринимал меня так же. Я хочу, что бы и он мог со мной делиться всем, чем захочет поделиться, всегда готова выслушать и дать оценку ситуации со стороны. Иногда это очень необходимо. Хочется настоящих партнерских отношений. Без ограничений в личном пространстве. Мне не комфортно, если требуют постоянного отчета, где была и что делала. Если я работаю и не отвечаю на телефонный звонок, значит я Работаю. И когда освобожусь, обязательно перезвоню. Нужно доверие в отношениях 100%. И конечно же я ценю то же личное пространство и не буду названивать каждые 10 минут партнеру, мне есть чем заняться. Я хочу доверять своему партнеру. Ведь сколько ты ни пытайся контролировать, под какой колпак слежки не посади свою вторую половину, если человек захочет он и изменит, а скорее всего, просто сбежит, в конце концов, от таких удушающих отношений. И себе жизнь испортишь и партнёру. А то, что такие отношения обречены, факт. Много раз видела такой исход в жизни.

А к чему я все это веду. Конечно же, знакомиться в жизни достаточно сложно. По крайней мере, пока у меня, что то не получилось встретить своего партнера. И я как и многие зарегистрировалась на одном достаточно известном сайте знакомств. Возможно и глупый поступок, ну не знаю видимо совсем грустно было…Где четко написала кого прошу мне не писать и не тратить ни свое, ни мое время. Ну нет у меня так много свободного времени, что бы перечитывать все подряд. Я указала, что прошу не писать мне альфонсов, тунеядцев, алкоголиков, мужчин кто обвиняет в своих неудачах всех вокруг, кроме себя. Что хочу познакомиться с человеком который самодостаточен, который полностью несет ответственность за свою жизнь, за свои поступки и не боится трудностей, а умеет с ними справляться. И конечно же, внешность для меня так же играет роль. Мужчина элементарно должен быть как минимум опрятным и пивное брюшко его совсем не красит (на мой взгляд, кому то это может и нравится). Мне не надо что бы мужчина был, каким то супер руководителем. Я буду уважать и ценить и простого автослесаря, если работа приносит ему радость, и он смог себя реализовать в этом направлении. Главное что бы работа приносила радость и давала возможность, как минимум удовлетворять свои потребности. А если человек чем-то недоволен, идет на работу с неохотой, то нервное напряжение не может не сказаться и в отношениях. Я бы хотела гармонии. И готова работать над этим вместе с партнером. Конечно же возраст тоже имеет значение. Ну не буду я встречаться с мальчиком 22 лет!!! Не мамочка я и не спонсор. Конечно, и это я указала.

А самое удивительное то что 40% написавших мне были именно мальчики от 20 до 30, при этом уверяя что мы не альфонсы и не тунеядцы…просто хотим женщину старше….50 % мужчины от 45 и старше но без слез на них и не взглянешь… Огромное пузо, улыбка оставляет желать лучшего, фото на фоне какой-нибудь крутой тачки (скорее всего и не его), и апломб просто Зашкаливает!!! Я принц (иногда и женатый), готов осчастливить тебя бедную стареющую мадам, и пару раз в месяц приезжать к тебе домой на потрахушки. С тебя вкусный ужин и сексуальное белье. А оставшиеся 10%, из категории БДСМ. Что мне не интересно совсем. Это их выбор. Но прошу мне не навязывать ваши ценности. Я их не разделяю. Но самое удивительное то, что когда я вежливо благодарила за проявленное внимание и просила не тратить время, не писать мне, получала в ответ, в лучшем случае кучу вопросов типа : «Почему? Есть парень? Муж? Или ты лесби?», в худшем проклятия в свой адрес и пожелания сдохнуть одинокой старухой съеденной толпой моих кошек. Почему же ни кто не допускает мысли, что я хочу встретить того с кем мне захотелось бы быть рядом, и конечно же в моей голове уже есть минимальные критерии как я его вижу. И если мне мужчина не понравился хоть немного, не зацепило что то в нем, я получаю в ответ негатив если прямо отвечаю на вопрос «почему?». Не понравился, не зацепило, оттолкнула фраза «Приветики, дай номер телефона» или «Приветули, я классный ты мне понравилась» и т.д. А ты мне нет. Не понравился. И я честно сказала тебе об этом. И не обязательно внешность играет роль, все вкупе, ты можешь быть супер красавцем, но никогда не зацепишь что-то внутри меня глупыми смайликами или глупыми сообщениями. В общем, почему я будучи честной и откровенной в своих действиях и желаниях, оказываюсь стервозной стареющей мадам в глазах большинства моих оппонентов?

Вот отсюда и вытекает мой вопрос…. Я слишком много хочу?