Серия «Переделанные анекдоты»

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кем работают ваши родители?
Леночка:
- У меня папа врач, спасает жизни.
Вася:
- А у меня пожарный, тушит пожары.
Вовочка мнётся:
- Ну… папа… хакер. Интернет ломает… сайты там крутятся… не открываются… видео замирает… звонки… ну… обрываются… А, и разок даже Госуслуги не открылись… папа смеялся.

Учительница чуть линейку не уронила и быстро перевела тему.
На перемене тихо спрашивает:
- Вовочка, он правда хакер?
- Мариванна… ну как я при всём классе скажу, что он в Роскомнадзоре работает?..

Путин: Предлагаю обсудить три вопроса. Обмен земель - Донецк, Луганск, Запорожье, Херсон, немного Одессы для выхода к морю и коридор к Приднестровью. Денацификация Украины. И возврат Аляски.
Трамп: Аляска?! Даже Байден не додумался бы отдать Аляску. Это была бы худшая сделка в истории, полный провал. А я делаю только лучшие сделки, огромные, победные. Все это знают. Поверьте.
Путин: Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

Прилетели инопланетяне на Землю, облетели её кругом, посмотрели и решили:

— Примитивная цивилизация. Мусор кругом, люди голодают, воюют. Разума нет.

Но решили проверить, вдруг ошиблись. Спрашивают у землян:

— Почему у вас столько мусора?
— Денег не хватает на перерабатывающие заводы.
— Почему столько голодных и бездомных?
— Денег не хватает на жильё и еду.
— А почему вы всё время воюете?
— Денег не хватает, вот и дерёмся за ресурсы.

Инопланетяне переглянулись:
— Мы облетели тысячи миров, но нигде не видели такого дефицитного ресурса, как деньги. Где вы его добываете? Мы изучили ваши понятия и можем привезти вам побольше.
— Мы его не добываем. Мы его сами печатаем.
— Сами? И всё равно не хватает?
— Ну… такие правила игры.

Инопланетяне снова посовещались, и один из них сказал:
— Поняли. У вас нормальные условия превратили в премиум-доступ, а остальные пробиваются через баги и лазейки.

И внесли землян обратно в список разумных существ.

После проверки контрольной работы о творчестве Шекспира преподаватель, проверявший работы, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам "повезло": вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.

Студент заметно побледнел, но преподаватель продолжил:

- Наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. Спустя столько лет справедливость восторжествовала — сегодня эта работа наконец получит недостающие два балла.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

• Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?"

• Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки."

• Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

• Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками."

• Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?"

• Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия"

• Журналисты с ужасом: "Какая магия?!"

• Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий..."

• Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь?!"

• Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету."

Геннадий ходил за грибами. Идет по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
«Добрый человек, возьми меня с собой».
Геннадий сжалился над лягушкой, взял ее, обогрел, накормил, принес домой. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. Неожиданно она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена Антонина и сказала:
- Админ, верни минусы…