Серия ««КОТЬКИН ДНЕВНИК, ИЛИ КАК Я СТАЛ ДОМАШНИМ КОТОМ»»

Рассказ шестнадцатый. «Лёгкий перекусь»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня суперпрекрасный день! Я крутокоть и котокруть! Хожу – сияю! И всё это потому, что я смог сам запрыгнуть на подоконник! Оп - и там! Без разбегов и разных хитростей! С места!

Скажете – вот ведь, Котька! Ляпнет же такое! Любой котик может на подоконник запрыгнуть. Чего тут такого эдакого? А вот и нет. Лично я потратил на это целую неделю «зачемной диеты»! И сейчас вы снова меня решите поправить, так как грамотей Котька, скорее всего, напутал, написав, что диета не «лечебная», а «зачемная»? Просто у котиков такие вещи, как диета, не в чести. Поэтому из лечебного у нас есть только сон!

Зачем же я подверг себя подобным испытаниям? Ох, даже вспоминать страшно. Но, «раз сказал МЯУ – говори и МУРМЯУ». Причина моего многодневного мучения себя – один маленький прыжок, после которого мне пришлось пару дней прибывать в печали и раздумьях.

В первый раз за свою сознательную жизнь я не допрыгнул до намеченной цели. Прыгнул и, сделав тройной вынужденный скоростной хвать-царап, так и не зацепившись за выступ, полетел вниз.

Нет, если бы это был, скажем, перелёт со шкафа на шкаф или затяжной хитровыкрученно-закрученный лихопрыг через диван, то я бы так не расстроился. Я не долетел до подоконника. Да-да, дорогие мои читатели. До подоконника, который до этого покорял с одного прыжка.

Почему же так получилось? Всё просто. Одна часть меня очень стремилась попасть на любимое местечко около окошка, а вторая почему-то запротивилась, желая оставаться на полу. Она и потянула меня вниз.

Проведя анализ ситуации, я осознал, что мой животик и некоторые другие части тела стали немного больше. Нет, я, конечно, мог бы придумать отговорку, что просто кость широкая стала, поэтому я и сам стал выглядеть чуть объёмнее. Но я же честный котёнок. Широким оказался сам коть!

Правы были мудрые подвальные коты, когда предупреждали маленьких котяток о том, что «Очень вкусная еда – наказанье для кота». Мдааа. Ещё и над «Пушком» смеялся, что у Генкиной бабушки живёт. Помните, рассказывал о подобном шарообразном представителе семейства кошачьих? Вот оно – наказание за смех и шутки! Кошачья карма в действии! Правильно говорят: «Не смейся над другим котом – тебе мяукнется потом!». Так и случилось! Мяукнулось!

На подоконник я в итоге, конечно же, залез. Второй раз решил не рисковать и перебрался по дивану. Как… ох, да как тот самый «Пуфарик»! Ну вот, опять. Нельзя-нельзя-нельзя так шутить! Дошутился уже! Сам скоро станешь как какой-нибудь «Круглокотька» или Котька – с бочка на бочок лениво перекотька.

Короче говоря, полежал я, погрустил и принял решение отказаться от вкусняшек! Не совсем, конечно. Понял, что нужно уменьшить их потребление! И само количество потреблений, конечно же, тоже!

Вот как раньше было, когда в подвале жил? Всё проще. Захотел вкусняшку съесть, да побольше, а… нету! Фиг тебе с маслом! А от фиги с маслом, как вы знаете, не толстеют и бока не набирают!

Полезнейшая штука. А главное – всем доступная. И не надо за ней в магазинчики ходить, в аптеки там разные. Готовить её не надо. Она всегда и у всех под рукой. Вернее, в руке. Или в лапке, как у меня.

Даже стишок примурлыкался: «На обед и ужин – фиг, а между ними – тыгыдык!». И началась у меня неделя жесточайшей подготовки и борьбы с самим собой. Внутри меня соперничали сразу два Котьки! Один требовал сбросить лишний вес и скакать, сколько душе угодно, а второй откуда-то откапывал положительные стороны моего округления и убеждал в обратном.

Знаете, все вот эти весьма убедительные и более чем весомые аргументы: «Ветер не сдует – дождь не смоет», «Хорошего кота должно быть много», «Солидный кот – большой живот» и т.д. Вспоминать заповеди подвальных котов куда проще, чем спорить с самим собой. Проиграть можно!

Собравшись всеми кошачьими силами, я стал готовиться! «Один день – одна миска: здоровая киска» - девиз придумался сам собой! Если раньше я мог запросто стрескать добрую половину за один заход, то сейчас я аккуратно разделил своим порции на три-четыре раза, ограничив себя лёгкими перекусями!

Лёгкий перекусь включал в себя завтрак, обед и ужин в три качественным куся! Четвёртый кусь под запретом! Что успел, то и съел! И точка! Вот такой у меня был серьёзный настрой!

Испытание началось!

«ЖУРЧАЛЬДЕНЬ». Я чувствовал себя более чем отлично. Ну, урчит и урчит в животе. Зато появилось куда больше времени на отдых, изучение поведения голубей и воробьёв через моё любимое окошко, куда я добирался через диванчик, уменьшая риски от неудачных прыг-скоков, а также общение с Глазепулей и даже с Тимошкой. А почему нет? Надо себя как-то занять, чтобы отвлечься от постоянно надоедающего желания погрызть? Жаль, что мои друзья не разделяли со мной «журчальдень» и в процессе беседы лопали за обе щёки. Ну и ладно. Можно общаться и не глядя на собеседника. Всё лучше, чем не общаться совсем. Успел славно потыгыдыкать между обедом и ужином, что явно хорошо повлияло на качество моего сна.

«ДРЕБЕДЕНЬ». Что-то начало подсказывать, что я мог совершить роковую ошибку, взявшись за подобный эксперимент. Слышал, что люди все эксперименты сначала стараются провести на мышках. Как же они правы. Котики–животики! Ну вот, опять про животик свой вспомнил! Весь день я старался занять себя хоть бы чем. Но на неполный желудок гонять свой хвост оказалось весьма грустно, тыгыдыкать по кроватям не так весело, а любимый шуршащий пакетик пытался мне нашуршать – «Шшшшуруй поешшшшь». Затею с весёлыми играми пришлось оставить. Грустные и серые будни, размышления о великом и вылизывание своего, пока ещё пухленького тельца! До Глазепули и Тимошки даже не дошёл. Ну их! Будто в жизни нет больше удовольствия, чем постоянно жевать! От этого дня я уже видел всё, поэтому решил удрюпаться спать пораньше.

Спал плохо. Ворочался. Лёгкий перекусь – тяжёлый сон. Как это у людей работает с маленькими порциями на ужин? Не понимаю!

«ГОЛОДЕНЬ». Третий день выдался тяжелее. Лёгкий перекусь превратился в тяжёлый недокусь или даже в накусь-выкусь. Хотелось есть. Скорее даже так: ЕЕЕЕЕСССТЬ! Мама Генки, как назло, взялась жарить мою любимую говяжью печёнку, от чего мне становилось совсем не по себе.

Решил временно прекратить тыгыдыкать. Слишком уж нагоняет желание сорваться и совершить осознанный набег на миску! Если подобное допустить, то лёгким перекусем тут не отделаться. Будет лютый пережор! И – привет, Жиркотька!

Запах печёнки путал мысли и мутил рассудок. Как скрыться от подобных ароматов в такой маленькой квартирной коробке? Хоть не дыши совсем! Решил переместиться ближе к окну. Там хотя бы безвкусный и не раздражающий городской воздух. Надышавшись полной грудью, смог уснуть. Спал тяжелее обычного. Во сне постоянно ворочался и ел. Прям наедался за весь день так, что просыпаться не хотелось. В итоге продрых порядка десяти часов. Вот это я есть… вернее - спать!

«БРЕДЕНЬ». Всё время как в бреду. Иду-бреду, иду-бреду. Голова как в тумане, миска предательски манит к себе, хвастаясь наличием вкусного корма, который не заканчивается даже к ночи. Братское сердце Генка старается подкормить меня вкусняшками, заботливо подкладывая их на вершину маленького айсберга моей главной головной боли, не понимая о последствиях.

Забота, забота, перейди на енота! Они любят лопать как не в себя и не думают о последствиях. Им можно. Заметил, что стал более раздражительным. Бесят разбросанные Генкины игрушки, носки и даже паучок Филька с его липкой паутинкой, которую он наплёл везде где можно. Глазепуле и Тимошке тоже прилетело. Пернато-чешуйчатые обжоры!

Снова спасительный, хоть и беспокойный сон. Сны сильно отличались от первых дней количеством еды. Я буквально поселился на продуктовой планете. Кругом колбасные леса, сосисочные луга и молочные реки! Красота! Только и успевай открывать рот, чтобы проглотить очередную мушку-котлетушку, коих там видимо-невидимо. Сами прямо в рот лезут! В итоге наелся до икоты, от которой и проснулся. Причина настоящей икоты мной так и не была выявлена. Видимо, кто-то вспоминал. Скорее всего, мой животик.

«ЗЛЫДЕНЬ» или пятый день. Хожу – ворчу на всех и вся, а в первую очередь на себя. Дался мне этот подоконник! Лазил бы через диван и радовался бы жизни! Но нет! Сам себе пытаюсь чего-то доказать! А нужно ли оно мне? Вопросик!

Как назло, к Генке пришли друзья и начали меня тискать. СЕБЯ ПОТИСКАЙТЕ!!! Я кричал как мог, но, вопреки стараниям, так и не был услышан. Зачем природе нужно такое разнообразие живых существ, если они друг друга не понимают?

А ещё больше раздражает, когда у тебя под ухом хрустят вкусной, аппетитной МОРКОВКОЙ, которую им настрогала мама Генки! МОРКОВКОЙ! Я ли это говорю??? Так скоро и на сырой баклажан скоро охотиться начну!

Мои ворчания больше веселили, чем отталкивали Генкиных сотоварищей. Сил отбиваться у меня уже не было, поэтому мои попытки агрессивного цап-царапа вызывали лишь смех, радость и желание продолжить игру. Меня называли «весёлым котейкой», «задорным пушистом», «смешным кусакой», даже не понимая, что в этот момент они находились рядом с маленьким разъярённым зверем, ослабленным не менее зверской диетой. АБСОЛЮТНОЕ ОБЕССИЛЕННОЕ ЗЛО! Или - абсолютно обессиленное. Что, конечно же, вернее. Я сдался!

Вымотанный тяжёлым и эмоциональным днём, я быстро уснул. Во сне уже не ел. Видимо, не лезло. Хотя, сам сон не помню. Может, и ел. Даже наверняка. Когда-то же я должен есть!

«ДНИЦШЕ». Кот – есть форма, содержащая вложенное в него им же самим. Настал день осмысления неосмысленного и размышлений о немыслимом. О как! На улице шёл дождь, и это было прекрасно. Прохладный воздух, окошко, полное отсутствие двукрылых жужжалок, птиц, животных и людей на улицах. Ничего не отвлекает от кошачьих дум.

Мысли о нематериальном на время притупили чувство голода и выкинули меня из реальности этого мира. Правда, как обратная сторона медали, сильно клонило в сон. Но это даже хорошо. Кто же Котька в этом огромном и шумном мире? Просто красивая, милая и весьма толковая и значимая песчинка. Не более… И сейчас, эта песчинка лежит на подоконничке, в своей сухой и тёплой квартирке и думает не о каких-то колбасках и вкусняшках, а о чём-то существенном, великом, необъятном. Да… видимо, я окончательно сошёл с ума. Хотя, это не точно.

Представляете, я даже ужин пропустил. Полистал свой дневничок, посмеялся над своим же рассказом про «Голодильник» и отключился. Просто задрых без задних лап.

«ПОБЕДЕНЬ». Пролетела неделя и я был морально готов к повторению своего прыг-скока. Хорошо позавтракав, я прогулялся по квартире, поправил паутинку Фильки, поперемигивался с Глазепулей и даже поурчал рядом с клеткой Тимошки. А как не помурчать, если настроение просто замурчательное?

Вспоминая каждый день в отдельности, я понял, насколько я молодец. Конечно, проходить всё это повторно, в случае неудачи, особого желания не появлялось, поэтом, я выполнил весь комплекс «Разминки Жиркотсткого», разогревшись и хорошенько пропотев от подушечек лап до… подушечек лап.

И я это сделал! Как и раньше, в один прыжок. Я – котокруть и крутокоть! Радости не было предела, дорогие мои читатели!

Единственное, что сам умудрился испортить себе настроение, мыслью «А чего я не попробовал в первый же день прыгнуть на подоконник второй раз? А вдруг получилось бы?». Вот, сам себя спросил и сам расстроился. Но, ненадолго.

Вы не представляете, насколько бывают вкусными завтрак, обед и ужин по окончанию «зачемной диеты»? М-м-м-м. Чуть усы свои вместе с ними не съел! Лёгкий перекусь сегодня превратился в неплохой такой победный закусь!

Что могу сказать в конце? Мои страдания не прошли даром. Мне действительно стало гораздо легче. Правда, как говорили мудрые подвальные коты, после долгого голодания не стоит сразу накидываться на еду. Поэтому моя система «лёгких перекусей» сохраняется. Единственное, вместо трёх кусей я смог позволить себе делать по четыре и пять. Всё же, форму-то как-то поддерживать надо!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если ваш хозяин закрыл дверь комнаты, не предупредив об этом вас, то это не игра в прятки! Не стоит радостно орать под ней, что вы его нашли, а потом, вальяжно прохаживаясь с видом победителя, ждать похвалы. Её не будет. Честно говоря, первые разы я сам был в шоке. Ищешь его, ищешь, а он ещё и недоволен оказывается.

Просто людям, как и котикам, надо иногда спрятаться, чтобы побыть наедине с собой. Если нам, котяткам, легко найти себе небольшую коробочку или даже уголок под кроватью, то люди из-за своего большого размера залезать в коробочки не могут. Вернее, залезть-то они смогут, а вот как их потом оттуда выковыривать… вопросики!

Поэтому, если уж закрылись, то, скорее всего, не просто так. Дела какие-то, значит, делают. Ну, или спят просто. Но это тоже дело нужное и важно. Не нам, котам, их за это судить! Так ведь?

До встречи, котятки!

Рассказ пятнадцатый. «Кусь за кусь»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Ночь, улица, фонарь и Котька.
Двор опустел и птичек нет.
На подоконнике зевая,
Смотрю я сквозь стеклопакет.

Вот такие дела, дорогие мои котятки! Сегодня вся Генкина семья уверенно гоняла по квартире комаров, которые залетели через открытое окно. Кто его забыл закрыть? Конечно, Генка! Напроветривал, заботушка наша. Как говорится, хотел как лучше, а получилось как всегда! С одной стороны – винить его я не могу. Ведь на его месте мог оказаться кто угодно из нашей семьи. Ну, кроме меня, конечно. Потому как у меня лапки. И, наверное, рыбки Глазепули, так как у неё плавнички. И попугайчика Тимошки, из-за того, что у него крылышки. И паучка Фильки… Эх, Генка-Генка. Я пытался как-то тебя оправдать!

Одно скажу точно: Генка старался ради нас! И ради папы с мамой и ради меня и ради Глазепули и ради Тимошки и даже ради Фильки. И я сейчас не про охоту на комаров говорю, которая так или иначе сплотила почти всех домочадчев, а про свежий воздух, который мой друг запустил в замкнутое пространство квартиры.

Единственный Генкин просчёт: забыл сетку поставить, которую мама оставила обсыхать в ванной комнате. Открыл и пошёл своими важными делами заниматься, вместе с переполняемым его важную натуру чувством гордости за свой благородный поступок. Я же остался на подоконнике досматривать спор двух воробьёв, не поделивших между собой потерянную кем-то булку хлеба. Всё же, жадные они – эти птицы. Это если бы два маленьких котика из-за коровы подрались за молоко. Из серии «всё один не выпью, но и делиться не стану». Так и тут! Всё какое-то развлечение перед сном!

Если вы скажете, что Котька - очень рисковый тип, усевшийся прямо у открытого окошка, то, скорее всего, ошибётесь. Я весьма умный и смышлёный котёнок и прекрасно понимаю, что к открытому окну подходить ни в коем случае нельзя. Это очень и очень опасно! В моём случае - оно было приоткрыто наверх. Безопаснее некуда!

Я смотрел на воробьёв, в окошко залетал относительно свежий городской воздух, а вместе с ним и всякая противная мошкара, которая не находила развлечения лучше, чем биться собой о стекло. Чувство самосохранения у шестилапых развито как у Тимошки. Ни больше - ни меньше!

Воробьи попались очень выносливые, поэтому спор затянулся на долгое время. Интересно, сколько пёрышек теряет среднестатистический воробей за одну такую ссору? Видимо, самые конфликтные из них ходят совершенно без них, морозя свои воробьиные попки!

На улице темнело, количество гнуса, желающего залететь в нашу квартиру, увеличивалось, и в какой-то момент я начал понимать, что приоткрытое окно становится магическим порталом, стремящимся перегрузить нашу спокойную и мирную жизнь шестилапыми крыложужами.

Я, конечно, весьма гостеприимный котёнок, но, как мы все знаем, насекомые, в отличии от тех же котят, - весьма неблагодарные создания. Как говорят подвальные коты, «Запусти такого в дом - и намаешься потом!». Что, собственно, и произошло.

Ваш покорный слуга, дежуривший на подоконнике, разумеется, постарался предупредить братское сердце – Генку - от неминуемой опасности. Я подал воинственный клич, который, по моему мнению, являлся неплохим оповещением о надвигающейся угрозе. Но нет. То ли тревожный сигнал получился слишком мягким и был очень похож на моё обычное «Хочу есть!» или «Лоток переполнен!», то ли Генка уже запихал в уши наушники и не услышал моего предупреждения, итог один: полчища беспардонных двукрылых устремились в сторону света от нашей чудесной люстры. В которой, как назло, Генкин папа совершенно недавно заменил пару погасших лампочек, и теперь это ночное ярило светило так, что наше некогда неприметное окошко ярко выделялось из сотен других окон нашего двора!

По нарастающему гулу, производимому сотней, а может, даже тысячей маленьких крылышек, я понял, что сражение будет жарким. Злоблако двигалось в нашу сторону! Хорошо, что у котят потеют только подушечки на лапках, иначе я был бы похож не на пушистого воина, а на лупоглазого, мокрого, хотя и весьма воинственного хомяка.

Несмотря на ярковыраженный дискомфорт, это уже был не просто Котька, а настоящий лорд «Лансекот» – знаменитейший рыцарь Круглого лотка из сказок, которые нам частенько рассказывали подвальные коты. Да-да, тот самый воин, что остановил полчища злобных «Крысожадин» и тот самый Лансекот, что бился с гигантской летающей мышкой на крыше замка «Котбеник» или, как его ещё называли, «Мурсальвешь» и «Мяусальват».

Я был вытянут как струна, сосредоточен и собран как никогда в жизни! Один против сотен коварных мелкожужей! Мой дом – моя крепость. А ведь это уже и мой дом тоже, на минуточку. Забыли? Ни шагу назад! Лапки вперёд! Коготки врастопырку!

Разумеется, страж оконных ворот принял бой первым, заняв при этом не самую выгодную позицию. Первый хитрый мух, из числа шпионов, был сбит вашим покорным слугой в длинном прыжке. Но что есть победа над одной мухой, когда за ней стоит тысячакрылая жужармия?

Как я понимаю кота Леонида и его «30 когтянцев», стоящих перед многочисленными ордами грызунов около расщелины, ведущей к его фермерскому хозяйству, запечатлённое в рассказах как «Фермерское ущелье»!

Как я и говорил ранее, открытое наверх окошко обезопасило не только меня, но и залетающих в комнату шестилапых. Попытки применить техники лёгкого «Прыгоскока» и шустрого «Скокопрыга», что преподавал мне мой мастер Жиркотский, молниеносный коготковый удар, которому меня учили старшие коты, и даже внезапный удар хвостиком, оканчивались неудачей. Нарушители спокойствия легко уходили от моих ослабевающих атак, залетая то с одной, то с другой стороны откинутого окна. Моя кошачья батарейка разряжалась так же быстро, как Генкин телефон на морозе.

После тяжеловестных мух, измотавших линию обороны, в квартиру устремились комариные отряды. Сил в лапах уже не оставалось, а попасть в мелких пискунов было куда сложнее. Хитрые насекомые! Как ни прискорбно это признавать, их тактика приносила плоды! Я стал пропускать всё больше и больше двукрылых жужжалок. Десятки кровососущих летунов стали заполнять нашу квартиру в поисках невинных жертв Генкиной невнимательности! Всех, включая самого Генку!

Обессиленный, я упал на подоконник. Мой мягкий и милый голосок совершенно осип от постоянных попыток призвать помощь, лапки перестали слушаться и были похожи на ватные сосульки. Единственное, на что оставалось сил – бить хвостиком по оконному стеклу, чтобы хоть как-то отпугивать усевшихся на него мошек. Когда надежда на спасение меня покинула без надежды на возвращение, в комнату ворвался Генкин папа. С оглушающим криком, не уступая в скорости бывалому охотнику, он бесстрашно атаковал живую тучу, запустив в неё свой огромный боевой тапок.

Разделив жуж-жармию на несколько частей, опытный тактик начал гонять комарино-мушиное братство по углам нашего жилища. В несколько мощных, сотрясающих стены ударов было разбито большее количество непрошеных гостей, а те, кто ещё мог летать, ринулись врассыпную, чтобы спасти свои усики, хоботки и антеннки. Первая победа!

Папа захлопнул окно, лишив насекомых единственной возможности пополнения рядов за счёт подкрепления. Следом за папой в комнате появились Генка и его мама, которые незамедлительно подключились к великой вечерней битве. Я был выжат как лимон первыми волнами атак, поэтому мог на себя взять лишь добивание летевшей в мою сторону сбитой мошкары и моральную поддержку державшей оборону семьи. С чем, по моему мнению, я справился блестяще.

Звуки ударов по мебели и стенам, звучали до самой ночи, пока туча непрошенных гостей не поредела окончательно, превратившись пару-тройку хаотично носящихся по квартире двукрылых шестилапов. Ура!

Папа вручил Генке тапочек и предупреждение о неминуемом наказании, если остатки комариной армии не будут уничтожены в ближайшее время самим виновником произошедшего. То есть, Генкой!

В случае повторения подобной ситуации моему брату было предложено заполнить оконное пространство одной из самых мягких частей тела, чему Генка был явно не рад. Он лишь поморщился и безоговорочно принял информацию. А как по-другому? Спорить было просто бесполезно! Генкин папа владел древним искусством убеждения, которому его когда-то обучили не менее мудрые и опытные наставники. С его слов, их звали «Дедушка» и «Ремень». И оба этих героя частенько использовались в одном предложении рядом. Так сказать, в связке! Если «Дедушку» Генки я уже встречал, когда он проездом заскакивал к нам в гости, чтобы завести любимому внуку разной полезной-вкусноты, то с персонажем «Ремень» я ещё не сталкивался. Может быть, оно и к лучшему. Судя по периодичности его упоминания в тех или иных критических ситуациях, складывается впечатление, что это довольно-таки серьёзный тип. Судя по реакции Генки, он его встречал не раз и особой радости от предстоящей встречи не испытывал. «Дедушку» и «Ремень» папа часто называл одним словом – «Железный аргумент»!

Вернёмся в нашу маленькую крепость! После того, как Генка искупил свою вину, добив остатки жужжаще-пищащего отряда, все участники командообразующего сражения разошлись по комнатам, а я остался набираться сил на подоконнике. Тишина постепенно нарушилась папиным храпом, а заоконные сумерки натянула непроглядная тьма.

Немного отдохнув, я решил совершить обход квартиры и проверить все углы на наличие опасных элементов, а заодно пожелать спокойной ночи моей подруге - рыбке Глазепуле и попугайчику Тимошке, которым, к моему сожалению, не посчастливилось быть свидетелями нашей героической битвы! Да-да, именно к сожалению!

Если бы они видели, как их Котька сражается с полчищами мух и комаров, сразу же изменили бы своё мнение обо мне! Это вам не просто болтающийся из комнаты в комнату хвостик, которого они видят изо дня в день, а целый боевой кот!

Из подозрительного в комнате Генки ничего обнаружено не было. Тимошка в очередной раз пытался продемонстрировать всем полнейшее отсутствие логики в своих действиях, пытаясь увлечённо разгрызть деревянную жёрдочку, на которой сам сидел, Глазепуля с интересом смотрела в пустую стену, а Генка сопел на кровати, забыв её расстелить. Скажу больше – Генка даже себя расстелить забыл. Как зашёл в комнату одетым, так и плюхнулся. Всё как обычно.

К моему удивлению, паучок Филька тоже поучаствовал в защите нашего жилища. В его паутинках я насчитал целую муху, комара и пару более мелких мошек. Ай да Филька!

Немного расслабившись, я направился в коридор, где и услышал Генкино сонное – «Бяба-бяб». Обычно он так ворчал, когда ему снился плохой сон. Столько раз ваш покорный слуга ни с того ни с сего получал во сне коленкой или локтем после этого «Бяба-бяба»!

Лежишь, бывает, спишь, вкусную рыбку во сне доедаешь и тут, откуда ни возьмись, – «бяба-бяб»! Скрип! Удар! Полёт! Привет, суровая реальность!

Естественно, как ответственный друг и товарищ, я решил вернуться. Иногда, если Генка часто «бяба-бяба-бябает», то я просто ложусь к нему под бочок и стараюсь подольше поурчать. Обычно это срабатывает, и Генкин сон восстанавливается. Тут главное не уснуть раньше, чтобы не получить локтём или коленкой во сне. Поурчал и смурчал. Подальше от опасного места.

Только я настроил урчание в режим спокойного сна, как услышал посторонний шум. Шум был неприятный, но, опять же, к Тимошке никакого отношения не имел. Это был он – комар. Жужжание то усиливалось, то затихало. После каждого такого затихания, Генка начинал ворочаться и бормотать во сне. Теперь причина Генкиных «бяба-бов» была понятна.

Котька-Котька! Пока ты занимался самохвальством, враг не дремал! Он искал цель и нашёл её!

Не смог справиться с тобой на поле боя, так решил отыграться на лучшем друге! Коварный и подлый пискун-кровопийца!

Что ж, не я начал эту игру! Из нас двоих выйти победителем должен был один! После этой мысли я затих. Как же больно слышать каждый Генкин всхлип после очередного затихания вредного двукрылого вампирюги. Но приходилось терпеть! Своим желанием скорейшей помощи я мог только выдать своё присутствие! Только полная концентрация!

Я сам воздух. Тень. Я и есть эта комната. Ой, убраться бы во мне, если это так. Кругом были разбросаны детали пластмассового конструктора, какие-то человечки и машинки, которые сильно усложняли моё бесшумное продвижение. Как это неприятно – ползти по остроконечным кубикам.

С каждой секундой я был всё ближе к цели. Мои лапки практически не касались пола. Я плыл над ним, не чувствуя собственного веса. Видел бы меня мастер виртуозного тыгыдыка Жиркотский. Вот уж удивился бы. Но, сейчас не об этом. Нельзя шуметь. Даже мысли могут выдать молодого охотника. Внезапно я почувствовал на себе взгляд попугайчика Тимошки. Только не кричи. Сиди и грызи свою жёрдочку. Займи свой клюв ради нашего брата Генки!

Снова жужжание и Генкин «бяба-бяб», пронзающий спицей моё кошачье сердечко. Пискучий злодей! Недолго тебе осталось издеваться над моим лучшим другом! Конец твоим подлым кусям положит один мощный и точный кусь верного котёнка!

У меня была всего лишь одна попытка. Одна попытка – один кусь. Спугнуть кровопийцу – значит, дать ему возможность затаиться на длительное время в каком-нибудь тёмном углу. И тогда – пиши пропало!

Вот он. Я его вижу. Вдруг в аквариуме предательски всплыл и булькнул пузырёк. Комар приподнялся и будто среагировал на шум. Глааазепуууля! Как так?! От кого - от кого, а от тебя я не ожидал подобной неосторожности!

Рыбка, будто понимая всю серьёзность ситуации, шмыгнула за пучок болтающихся в воде листиков и затихла. Всё. Сейчас или никогда. Я уже на кровати, а этот негодяй уже занёс свой острый хоботок над щекой Генки! Пять! Четыре! Три! Два! Пора… Мияяяяууууууууу!

Собрав последние силы для последнего прыжка, я ринулся вперёд со скоростью опаздывающей стрекозки, перелетел Генку и брюкнулся на соседнюю подушку. Мои силы закончились. На этот раз даже хвостик лежал неподвижно. Будто это не хвостик маленького живого котёнка, а просто безжизненная магазинная игрушка.

Снова нависла тишина. Комар не подавал никаких сигналов, но и самого комара не было видно. Неужели сбежал? Затаился? Когда он снова выйдет на свою кровавую охоту? Кто теперь сможет противостоять этому кусачему злодею? Глазепуля? Но она всего лишь аквариумная рыбка. Тимошка? Тимошка не может спасти даже себя… эх ты, бесполезная птица. Толку от тебя как от… от… как от Тимошки! Даже сравнить тебя не с кем! Одна надежда на паучка Фильку!

Я попытался подняться на лапках, но рухнул обратно на подушку. Это финиш. Нужно как-то повернуться на другой бок, чтобы осмотреться. Еле-еле я перекатился через спинку и посмотрел на место падения.

Да! Да! Да!

Там лежал он! Писклявый злодей! В прыжке я промахнулся с кусем, но сбил его своим аккуратным боевым пузиком и придавил к подушке всем весом. Враг был повержен!

Я лежал и улыбался. Мышцы мордочки – это единственные мышцы, которыми я мог двигать. Всё остальное тельце будто онемело. Это и правда была моя лучшая битва! Всё, как я и думал в начале!

Да, мне за это никто не насыплет лишнюю горку вкусного корма и не потреплет за ушком, похвалив за спасение. Но этого мне и не было нужно. Дружба не имеет ценности, так как она бесценна! И если твой друг попал в беду, то не стоит ждать, когда он сам позовёт тебя на помощь. Просто бери и действуй! Или не просто бери и действуй! Или действуй не просто… как-то так. Даже мысли начали путаться и немного засыпать…

Вдруг заскрипела кровать. Сил хватило лишь зажмуриться и приготовиться к уже привычному логтевому или коленочному пиху в бочок, увернуться от которого в этот момент я просто физически не мог. Ай, будь что будет…

Но на меня положили руку и прижали поближе. Мрррр. Генка-Генка… братское сердце.

Так и уснули. В обнимку, сопя друг на друга. Уставшие, но не побеждённые!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята, вроде меня, то знайте! Люди очень любят направлять свои телефончики на всё, что им нравится. На дома, еду, одежду и даже себя. Да-да, не только мы, котики, обожаем себя любимых. Так вот. Если у нас, у котиков, проявление любви – это ласковое бодание головой, то у людей – направить на вас свой телефон. Так что если увидели перед своей мордочкой камеру телефона, считайте, что человек о вас потёрся головой. Спросите, а как же они объяснялись в чувствах, когда телефонов не было? Тут – вопросики! Может, просто не любили никого и ничего. Просто бродили туда-сюда, грустные и недолюбленные. Но, это не точно!

До встречи, котятки!

Рассказ четырнадцатый. «Свободные уши»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И – да, я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Как вы думаете, дорогие мои мурлыкины, что самое-пресамое опасное для маленького и домашнего котика? Тимошкоподобные сумасшедшие питомцы, живущие с ними на одной жилплощади? Нет! Маленькие дети, в руках которых ты себя чувствуешь себя игрушкой-жмякалкой? Оказывается, это тоже не самое страшное! Страшнее всего для маленьких котиков БАБУШКИ! И это совсем не шутка! Вот от кого никогда не ожидаешь настоящей опасности!

Вроде, ходят такие, птичкам сухарики раскидывают, тапочками шоркают не спеша, улиткам в скорости уступая, семена с цветочков себе в кармашки набирают, за красотой двора следят. Милота-доброта. Даже таким, как я, котятам иногда от них сосиска-другая перепадает.

«Бабушка – это мечта любого дворового кота», – скажете вы и сразу промахнётесь! Почему? Когда-то так думал и ваш покорный слуга! Даже не думал, а ошибочно предполагал ввиду своей подростковой наивности, подкупленный десятком-двумя сосисок и, насколько помню, парой куриных котлеток! Имел, как говорится, такие соображения: мол, нашёл себе бабушку, заселился к ней – и радуйся! Счастливый кот без забот! Мир, спокойствие, гуляш по праздникам! Даже гулять разрешают! Благодать!

С этой мыслью я бы и жил дальше, если бы не один случай! Решили как-то Генкины родители  махнуть к одной из Генкиных бабушек. Надо сразу объяснить, что у него есть бабушка деревенская, которая живёт среди уток и гусей, куда мы ещё ни разу не ездили, но откуда регулярно получаем всякие яично-мясные посылки, и есть бабушка городская. Это та, которая живёт в другом городе, в таком же доме, как и мы с Генкой. Вот к ней мы и решили поехать – погостить. Ну как «МЫ»? – Генкина мама!

Оставлять дома меня не собирались. Если Тимошке и Глазепуле запасов еды, которую оставляли в их кормушках, хватало на довольно долгое время, то моя миска была весьма скромных размеров. Как говорится: на один раз пожевать, на один раз облизать!

Кстати, я довольно часто задавался вопросом: почему просто нельзя было найти мне миску для еды чуть побольше? Ведь сами люди весьма придирчивы в выборе посуды. Как раз у них тарелки всегда разные. Для супа – побольше и поглубже, для каши – плоские и поменьше. И у каждого члена семьи эти самые «побольше» и «поменьше» тоже разные. То, что побольше у Генки, считается тарелкой поменьше у его папы. А чай они вообще из кружек пьют. К чему такие замур-рочки? Мозги себе сломать можно!

У меня же – две одинаковые миски. Одна для воды, а вторая для еды. Поэтому, ввиду их абсолютной одинаковости, ни у кого никогда не возникало вопроса: «А туда ли я кладу Котьке еду? Вдруг это мисочка не для воды, а для еды? Или наоборот?» У меня всё предельно просто: та, в которой еда – не для воды, а та, в которой вода – не для еды. Вот и всё. Главное, что чистые!

Будьте проще – живите как коты! Взяли две кружки, налили в одну чай, а в другую суп – хлюп-хлюп и пообедали. А можно вообще из кастрюли сразу есть. Тоже экономия времени и нервов! Хотя, в отсутствии мамы и папы Генка так и делает. Взял ложку – и со сковородки всё раз и стрескал. Чего посуду пачкать? Вот за это я его и уважаю. Что тут ещё скажешь – братское сердце!

Отвлёкся. Извините. Одним словом, в итоге единогласным решением было принято взять своего любимца Котьку с собой!

После непродолжительных согласований с бабушкой моё присутствие в её квартире было одобрено с пометкой «Если только с Пушком поладят». Хех! Вот чудные! Как можно не поладить с животным, которое получило имя «Пушок»? Не «Злодей», не «Кусака», не какой-нибудь «Упырь», а «Пушок»! «Пушииистик»! Так сладко звучит, что даже приторно немного! Как не поладить с тем, кого зовут как кусок сладкой сахарной ваты? Даже звучит смешно: «Агрессивный Пушок».

Представляете, как бы звучали подобные новости из любимого Генкой и его родителями телевизора? «Злобный Пушок в который раз растерзал группу диких африканских львов! Зоозащитники бьют тревогу!» или «По заявлениям очевидцев, первый этаж кирпичного дома разворотил кто-то очень похожий на кото-бандита по кличке Пушок. Того самого Пушистика, что не первый год держит в страхе окраины нашего города!». Или вот ещё: «Кто победит в схватке века? Лютосвирепый стокилограммовый мясогрызоостроклык или… Пушок?». Хех! Ситуация!

Перед самым выходом Генка достал телефон и на всякий случай показал мне фотографии Пушка. Видимо, решил нас заочно познакомить. После просмотра фото мы перешли к видеозаписям, где главными героями выступали сам Генка и тот самый Пушок, который страдал в крепких объятиях моего маленького хозяина. Судя по видеозаписи, Генке не так давно исполнилось года четыре, а Пушистику оставалось минут пять-десять. Его взгляд молил о пощаде и скорейшем спасении из удушливых объятий счастливого мальчугана, и всё это под сопровождающие весёлые крики: «Пуфыыыыстик! Пуфаааа! Пуфффыыыст!». Бедолага. Как я тебя понимаю.

Особенно после приезда к нам младшей Генкиной сестры Маши. Помните, я рассказывал про «ОбниМашу»? Вот. Не знаю как вы, а я буду очень долго вспоминать об этой встрече.  Вот даже сейчас: вспомнил – и рёбра заныли.

Хотя, если смотреть с другой стороны, то именно благодаря Маше у нас с пушистым есть одна общая тема для разговора, которую можно было бы озаглавить названием любимого сериала мамы Генки: «Твоя любовь – мои страдания».

В итоге у нас дома появилась ПЕРЕНОСКА! Так как люди любят разговаривать с питомцами, мне вкратце объяснили происходящее, чтобы я не волновался. Действительно, чего там волноваться-то? Ведь меня просто посадят в тесную коробку с металлической клеткой, пропитанную страхами десятка уже побывавших в ней котиков, и вынесут в неизвестном мне направлении, перетаскивая из трамвая в автобус, из автобуса в электричку, из электрички в другой автобус, но более громыхающий и вонючий, мимо огромного количества людей и запахов, машин, мотоциклов и бездомных псов. А в остальном – всё идеально. Ни одной причины для волнения и минимум дискомфорта… ну, разве что отсутствие в переноске бассейна, джакузи и небольшого кинотеатра.  Сарказм.

И вот, спустя несколько часов бултыханий в маленькой кошачьей камере, я был выпущен на долгожданную волю. Волей оказался коридор квартиры бабушки Генки. Котятки, как же это классно почувствовать под лапами твёрдый пол, а перед глазами статичную картинку. Ничего не дрыгалось, не скакало и не мельтешило. Это очень радовало.

Только я приступил к изучению коридора, как увидел его!  Того, от кого зависело моё пребывание в этом доме.

Из-за угла, сопя и тяжело дыша плыл Пушистик. Это был далеко не тот маленький мурмишный котик из Генкиного телефона. Этот бы не влез в экран даже одной своей щекой. Не Пушистик, а Пушистище! Пушарище! Король ПУШНИНЫ! Во как!

Пушистик лениво посмотрел в мою сторону, лениво вздохнул и побрёл дальше. Вернее, он будто плыл на своём большом пузе, барахтая лапками так, будто гребёт в воде, слегка цепляя коготочками пол. Эдакий «пузёрфер». Ну, вы поняли. Если скрестить слово «пузо» и слово «сёрфер», то получается именно оно – «пузёрфер». Кем и является Пушок. Пушок – бабушкин пирожок. Вот такая рифма появилась. Хе-хе.

Как вы уже поняли, проблем с хвостатым хозяином квартиры у меня не возникло, чему я был несказанно рад. Далее я увидел миску моего нового четвероногого знакомого и сразу определил вероятную причину физического изменения того крохотного беспомощного котёнка из видео. Вернее, превращение ПУФОЧКА в ПУФЫЛИЩЕ! Это была не миска, а целое МИСОЩЕ! Если случайно поскользнуться на краю этого искусственного бассейна для еды и упасть в него, то Пушок может вас просто не заметить и слопать вместе со всем содержимым. И, братцы, винить его в этом случае будет не за что. Попасть в суп не глупо – глупо стать частью супа! Во чего придумал!

Конечно, последующая экскурсия по дому была уже не такая интересная. Лоток после впечатляющих размеров миски я смотреть просто не отважился – нервы дороже, а сама квартира ничем особым не выделялась: кухня, пара комнат, коридор, туалет и моя горячо нелюбимая ванная комната.

На стенах и мебели присутствовали следы бурной деятельности Пушка и его царапок, в углу лежали давно забытые им игрушки, так как следы укусов принадлежали сравнительно небольшому котёнку, но никак не натренированной челюсти пушистого жевалы, каким он был в данный момент, а к подоконнику было заботливо пододвинуто кресло. Видимо, чтобы пузатый плывун хоть как-то мог вскарабкаться к любимому окошку, чтобы посмотреть на окружавший его мир. Изучив всё за какие-то несколько минут, довольный я направился на поиски своего друга Генки.

К моему удивлению, Генка с родителями решили не отставать от своего любимого и весьма любознательного питомца и тоже направлялись на экскурсию. Только по городу. Очередным коллегиальным решением меня решили оставить дома. С бабушкой и её личным морским котиком Пушком. Смешная шутка. Всё же совместные просмотры телепередач о диких животных с Генкиным папой не проходят даром.

Проводив семью привычным урчанием, я по старой и доброй традиции потёрся «на удачу» о ногу своего лучшего друга, после чего решил отдохнуть. Пустовавший подоконник одной из комнат был идеальным местом для реализации моего чудесного плана.

Не успел я запрыгнуть и устроиться поудобнее, как в комнату зашла бабушка. Как только я попал в поле зрения старушки, я моментально был выбран любимым собеседником. Почему именно я? Вопросики! Ведь рядом стоял вполне себе живой и крупный кактус, который так же мог выполнять эту функцию. Слушать и не спорить. По мне – идеальный претендент на случай спонтанного желания поговорить. Но нет. Именно я был избран стать свободными ушами для этой беседы.

Сначала мне сказали, что очень любят котиков. Потом уточнили, каких и почему. Далее я узнал, каких котиков любят её бабушки-подружки. Следом мы обсудили (в одностороннем порядке, разумеется) проблемы их дома, района и города. Потом разговор как-то снова повернул в сторону её любимого питомца Пушка. Который, к слову, несмотря на свои довольно крупные габариты и при всей своей неповоротливости и медлительности, сумел испариться и слиться с окружающей средой как какой-то хамелеон за несколько секунд до того, как бабуля только подумала открыть рот. Видимо, годы тренировки. Не иначе.

В итоге вместо того, чтобы погрузиться в долгожданный сон, я сидел на коленях бабули и выслушивал-выслушивал-выслушивал всё, что заботило на тот момент старушку. Честно говоря, я даже не понимал, о чём она говорит. Просто набор непонятных мне слов, увязанных в ещё более непонятные предложения. Несмотря на то, что я вполне себе умный и грамотный котёнок, даже для меня это был явный перебор. И перегруз. И перечто-то ещё страшнее предыдущих переборов и перегрузов.

Если мой дневничок, когда-нибудь переведут на язык людей, то хотелось бы сказать: «Люди, для чего вы нам это всё говорите? Зачем вы мучаете бедных котят вашими проблемами? Мы не в состоянии понять и помочь. Мы можем только поурчать или помурчать! В край – заорать! Это наш максимум!».

Вот и сейчас я урчал, делая вид заинтересованного общением котёнка. За несколько часов я получил столько информации, сколько не получал за всю свою жизнь. Причём, большую часть мне рассказывали по второму и третьему разу. Сбежать? А куда? И какой смысл? Оставалось лишь слушать и считать минуты, остававшиеся до возвращения Генки и его родителей.

Я засыпал под бабушкин голос и просыпался от него же. Она говорила и говорила, говорила и говорила, и в какой-то момент я даже подумал, что Пушок такой большой не из-за еды. Просто в нём бабушкиных рассказов как в шарике воздуха. И поэтому-то он сейчас пытается скрыться. Ещё пара историй его хозяйки, и он просто – бац – и лопнет! А почему нет? Всякое же бывает! Может, мои умозаключения и не совсем научно обоснованы, но как одна из теорий имеют право на существование.

В процессе вынужденного потребления чуждой мне информации я задумался. А что если я как эта самая бабушка? Так же сижу и докучаю милой и доброй Глазепуле своей болтовнёй? Может, она вовсе и не желает со мной общаться? Хочет отдохнуть в своём аквариуме, поплавать с другими молчаливыми рыбками или просто поспать?

Да нет. Ерунда какая-то. Если бы она не хотела общаться, то и не отвечала бы своим морганием, правильно? А раз моргает, то хочет. Я ж её не просто так спрашивал? Стоп! А что если я пропустил тот момент, когда бабушка и меня спросила о том, не хочу ли я с ней поговорить? А я моргнул, чем и подтвердил своё согласие! Получается, что я сам и согласился? Так, что ли? Эх, котики-животики! Что же мне делать-то теперь? И тут я понял, что чем больше я погружаюсь в свои мысли, тем больше я отвлекаюсь от монотонной речи бабушки и гораздо проще переношу наше с ней общение. Просто думай, фантазируй, и будет тебе счастье! Золотые слова!

Вот оно – спасение! Мог бы до подобного догадаться Пушок? Вряд ли! Прячется сейчас где-то и не подозревает, что вот он – Котька! Ишь чего придумал, мудрая голова! И не за день, не за два, а за какие-то…кстати, а сколько уже прошло?

Если бы не этот сбивающий храп бабули, то... Стоп. Храп бабули? Это что же такое получается? Она спит, что ли? И тут я осознал, что я уже не слушаю бабушкины рассказы, а просто лежу и размышляю сам с собой. А вот насколько уже долго, это и правда – вопросики. Даже смешно стало. Сам у себя свободные уши нашёл и их же развесить умудрился!

Не успел я это понять, как открылась входная дверь. Это вернулись мои долгожданные спасители! Хотя уже и не такие спасители, получается, но от этого не менее долгожданные!

Бабушку, конечно, будить никто не стал. Все тихо поужинали и ушли на диван, в соседнюю комнату. Ваш покорный слуга решил всё же исполнить свой давно намеченный план и отдохнуть на подоконнике. А перед этим, чтобы хоть как-то отвлечься перед сном, поговорить с одиноко стоящим кактусом о чём-то высоком и приятном. К примеру о третьей полке холодильника, куда Генкина мама всегда ставит сковородку с моими любимыми рыбными котлетками. А почему нет? Вполне себе достойный собеседник. Слушает и не спорит. Чем не Глазепуля? По мне – достойная замена на случай спонтанного желания поделиться с кем-нибудь своими мыслями! Проще говоря – СВОБОДНЫЕ УШИ!

Вот такой денёк у меня выдался, котятки. Как говорится, нарочно не придумаешь!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята, вроде меня, то знайте! Быть домашним котёнком – это в первую очередь очень ответственная работа. Здесь вы и врач, и гидрометцентр, и сиделка, и психолог, и охранник территории. Чувствую в ваших глазах немой вопрос: что же делать, если в городских квартирах нет мышей? А если так, то как показать хозяину, всю важность твоего пребывания на его квадратных метрах?

Не переживайте! Ваша задача в таком случае – устранять созданную вами же видимость опасности, а не искать её в действительности! Запомните: людям одинаково мешают и мыши, и насекомые! Займитесь последними! Главное, не спешите с отловом занудной жужжалки, пока вы не попали в поле зрения своего хозяина. Он должен оценить ваше мастерство и самоотверженность! Тогда, впоследствии, большую часть найденных мёртвых мух будут приписывать именно вам.

Помните: сначала вы работаете на имя, а потом имя работает на вас! Да-да. Одно удачное сражение, и - вуа-ля! Вот вы уже и бойцовый кот, охотник, защитник и обладатель сочной мясной премии в виде дополнительной сосиски! У меня сработало. Дело за вами!

До встречи, котятки!

Рассказ тринадцатый. «Котобомба»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Это рассказ о том, как у меня прошла первая серьёзная тренировка с моим учителем и мастером по филигранному тыгыдыку. Да, было непросто, но признание мастера получить я успел. Думаете, просто так в конце прозвучало «Котька, ты просто бомба! Вернее, не просто «бомба» - Котобомба!»? Это, котятки мои, дорогого стоит! Мне это стоило ушибленного ушка, прищемлённого хвостика и помятых усов!

А вот теперь пойдём по порядку! Началось всё весьма неприятно. С первого прыжка ваш покорный слуга зацепился передней лапкой за Генкину майку, лежавшую комком на кровати, и, пролетев пару метров, подстреленным шмелём шмякнулся на пол. Мало того что в голове зашумело, так ещё и Тимошка как всегда увеличил уровень шума своим скрипуче-корявым голосом, проорав на всю квартиру: «Полундррра! Полундррра! Полундррра! Человввек за борртом!». И чего «полундра»? Почему именно «полундра»? Тоже мне - морской попугай. Он и моря-то никогда не видел. У него из морского - только болезнь.

Видели бы голову Тимошки, когда его клетку ветер раскачивает. Голову. Ну, не лицо же. И не мордочку, правильно? Или чего там у птиц вообще? Клювцо? Клевало? Щебетальник? Зерногрызка? Мордоклюква? Так сразу и не разобраться. Одни предположения. Так вот, мало того, что на него и так без слёз не взглянешь, так ещё весь зелёным становится! Прям как клоп-вонючка. Генка один раз окно забыл закрыть, так ветром этого морского волка так размотало, что он ещё сутки молчал. Клюв открыть боялся. А тут – «Полундра!». Да ещё и человека с чего-то приплёл!

Но, как сказал Жиркотский, «Не станешь лучшим в тыгыдык, если хты к боли не привык!». Вот такая серьёзная подготовка нужна. Даже шрам свой на ухе показал. Правда, потом выяснилось, что это он банкой консервной порезался, когда шпроты пытался дотрескать. Но на тот момент впечатлил неплохо. Аж ещё больше работать над собой захотелось.

Жиркотский оказался очень суровым наставником. С виду пухлый и вполне себе добрый-добряк в одно мгновение после фразы «Тренировка началась» он превратился в лютого привереду.

И это ему не так, и то не эдак. Всего за одно занятие ваш покорный слуга скинул граммов двести - не меньше. Если для человека это вполне себе нормально, то для меня - довольно существенная потеря. Я за всё время проживания у Генки столько набрать не успел, сколько за одну тренировку сбросил. Пара таких репетиций - и останутся от Котьки усы да хвост мышиный. Не кот, а палочник! Даже тень нечем отбрасывать будет!

Всё начиналось со щадящей разминки. Хотя, я бы её назвал не «щадящей», а «беспощадной»! Я ходил и бегал по комнате, ловя на себе непонимающие взгляды Глазепули и Тимошки, выгибался, катался и всячески перевыкувыркивался. Хотя, наверное, со стороны я выглядел как тяжело кряхтящий и нелепо переваливающийся мешок с песочком. Ух-плюх, ух-плюх, ух-ух, плюх. Ух-ух-ух. Та-дам!!!

Разминка включала в себя разогрев, после которого на моём маленьком разгорячённом тельце можно было поджарить яишенку, суставная гимнастика, после которой я почувствовал каждый, даже самый малюсенький суставчик в своём небольшом организме, и растяжка. Тут я растянулся так, что просто не смог втянуться обратно. Однозначно – растяжка теперь моё самое любимое упражнение.

После щадящей разминки мы немного отдохнули, и мой наставник, как ни в чём ни бывало, мило и по-доброму поболтал со мной на темы, совершенно отвлечённые от искусства. Байки, анекдоты, весёлые стишки и даже загадки. Вот ведь приятный собеседник! Его весёлые истории не только подняли мне настроение, но и раззадорили аппетит. Но как только я предложил перекусить, моего тренера снова как подменили.

«Как можно тренироваться на сытый животик?!» – выдал мне Жиркотский. И, знаете, после щадящей разминки я ему почему-то поверил. Причём, всем организмом поверил. Не было ни одной косточки и ни одной мышцы, которая бы не участвовала в процессе. Даже все мои тридцать две ушные мышцы немного ныли, невольно намекая, что завтра обязательно дадут о себе знать.

Мы продолжили. Количество прыжков, кувырков и перелётов увеличилось в разы, при этом, сам маэстро намурлыкивал какой-то ритм и требовал, чтобы я в него попадал. От меня же требовалось прыгать через разные предметы и совершать какие-то невероятные кульбиты. Не кот, а акробат какой-то. Хон Гиль Кот - нос сопит свирелью.

Тыгыдык становится настоящим Тыгыдыком лишь тогда, когда кошачья акробатика совмещается с мурррзыкой. Тут надо отдать должное Жиркотскому – мурзицировал он неслабо. Аж покраснел слегка. Вот как старался.

Доходило до того, что он, стоя на одной задней лапке, тянувшись что есть силы вверх, жестикулировал передними лапами и выдавал крайне мягкие и невообразимые мурчания, оставаясь в таком положении на пять-десять минут!

Даже соседи снизу поддержали стуком по батарее. Если не забуду, то надо им исполнить что-то в конце нашей тренировки на бис! Всё же старались люди. Если, конечно, не упаду без задних лап. А этот факт имел место быть.

Наши занятия по виртуозному тыгыдыку состояли из трёх важных блоков. Как вы уже поняли, первый - это беспощадная разминка, потом шла физическая тренировка, а уж потом, как ни странно, – тактика Тыгыдык и медитация.

После несчитанного количества бахов и плюхов я почти разочаровался в своих способностях. Получать синяки под омурчительное мурлыкание мастера было приятнее, но не менее болезненно. Если раньше я мог поспорить, то в процессе тренировки я лично удостоверился в том, что у меня ровно тридцать позвоночков. Не больше – не меньше. По крайней мере, пока.

Поэтому, когда количество кувырков перевалило за сотню, я их уже не считал, а на всякий случай боязливо пересчитывал.
День пролетел стрекозой, и я был ни-ка-кой. Маленькая тряпочка по имени Котька. Если не можете представить, то подойдите к раковине, возьмите тряпочку, положите её перед собой и просто назовите Котькой. Вот, это я! Один в один!

Перед тем, как перейти к медитации, Жиркотский показал мне мастер-класс, продемонстрировав пару-тройку элементов настоящего, выкокоуровневого тыгыдыка! Я лежал, смотрел и пытался представить себя на месте этого волшебника, левитирующего над Генкиной кроватью, и нагло нарушающего все законы человеческой физики. И это было прекрасно! Это даже слегка подстёгивало! «Ну же, давай! Ты сможешь! Попробуй!» - засвербило внутри меня.

Воодушевлённый своим наставником, я подскочил, запрыгнул на тумбочку и из последних сил прыгнул вперёд. Мой первый трёхоборотный трыньгыдыньк – один из наисложнейших элементов тыгыдыка. Котики-животики! Вы не представляете, что творилось у меня в душе! Ваш покорный слуга не летел – он парил! В голове сама по себе заиграла фоном та самая мурррзыкальная тема, что намурлыкивал мне Жиркотский, а краски стали переливаться чудесными оттенками… Мир будто замедлился и перестал подчиняться времени. В повороте я увидел взгляд Глазепули, которая как всегда поддержала меня своим могранием и целым букетом пузырьков, а также неподвижный, будто стеклянный глаз Тимошки, который, не моргая и не шевелясь, провожал меня своим медленным чёрным, увеличенным зрачком. Я чувствовал лёгкость полёта и свободу вращения. Был только я, свободный воздух и… приоткрытая тумбочка, в которую я с грохотом вписался!

Это было больно. В голове шумел водопад, перед глазами летали искорки, а прикушенный язык не хотел повиноваться его владельцу и залазить обратно в рот. Я достал прищемлённый захлопнувшейся дверкой тумбочки хвостик, отошёл от места падения и… ещё раз плюхнулся.

««Котька, ты просто бомба! Вернее, не просто «бомба» - Котобомба!» - доносилось до меня откуда-то из другой реальности, в которую я никак не мог вернуться. Я лишь почувствовал, как меня прижали к себе крепкие лапки моего наставника!

«Котька – Котобомба! Я знал! Я увидел! Вот что значит Жиркотский! А?» - не унимался расчувствовавшийся мастер, приводя меня в чувства – «Мы им всем покажем! Ничего, сынок! Главное сделано! Ты это видел?! Видел как время замирает? Слышал музыку? Расскажи. Наверняка слышал! Я это заметил по твоему взгляду! Жиркотского не обманешь!»

И я рассказал. Всё как было. И про замедленное время, и про музыку, и про шишку на лбу. Конечно же, моя шишка могла интересовать только меня. Эту информацию мой учитель пропустил мимо ушей.

«Это было бомбически, мой друг! Котобомбически!» - не унимался Жиркотский. – «Я бы сказал, что для начала – это отличный результат!».

Жиркотский снова обнял меня и по-отечески потеребил лапкой по макушке. Это было очень приятно и безумно больно. Но про шишку я напоминать не стал. Не стал портить торжественность момента такими мелочами.

После обнимашек и поздравляшек мы сели медитировать. Тактику тыгыдыка было решено пропустить ввиду отсутствия времени. Усевшись на кровать, Жиркотский закрыл глаза и замолчал. Я повторил за ним.

Когда я открыл глаза, мастера уже не было. Но был Генка. Он сидел на кровати и смотрел сериал про пиратов, периодически вскрикивая: «Ну, как так? Полундра! Тысяча чертей! Свистать всех наверх! Ну, куда ж ты?! Ай! Разрази меня гром! Куда?! Глаза разуй! Не видишь - человек за бортом?!».

Да, я уснул. Неудобно получилось. Но зато удобно поспал. Если маэстро меня не разбудил, значит, всё прошло в рамках запланированного им мероприятия. А это, родные мои котятки, как я говорил ранее, – дорогого стоит!

Вот так прошёл ещё один мой день. А вы говорили, что жизнь домашнего котёнка – серая и скучная. Или это не вы говорили? Уже не помню. Сильно, видимо, я головой треснулся! Ладно, побежал. Дела. Хотя, как - «побежал»? Аккуратно, медленно, не спеша пошуршал в сторону кухни. Последствия тренировки дают о себе знать. Про завтрашний день вообще страшно подумать. Но, это будет уже завтра.

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если, мирно прогуливаясь на улице, вы услышали слово «Нельзя» или «Фу», то будьте бдительны и осторожны. Никогда не помешает лишний раз оглянуться по сторонам. Возможно, вы к этому самому «нельзя» или «фу» имеете прямое отношение. Даже если вы совершенно не «фу» и очень даже симпатичный и отлично пахнущий котик. Всё просто: люди сами себе «нельзя» говорят крайне редко! Разве что в дорогих магазинах. Значит с большой степенью вероятности это будет сказано какой-нибудь домашней собаке, явно заинтересовавшееся чем-то небезопасным. Конечно же, этим небезопасным можете оказаться и вы.

Поэтому выражение «Шарик, нельзя!» никак не связано с тем, что кому-то нельзя шарик, а есть самый прямой сигнал опасности. Не благодарите, дорогие мои, и берегите свои хвостики! Мы же не ящерицы! Откусят - и другой такой красоты уже не отрастёт!

До встречи, котятки!

Рассказ двенадцатый. «Кошмурчики»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня мне не спится. Полночная ночь, а сна ни в одном глазу. Может, днём лишнего поспал? Хотя, вроде бы всё как обычно: утренний отдых, дообеденная дремота, послеобеденный сон, второй послеобеденный сон, сонная пятиминутка, сонная двадцатиминутка, а уж потом ужин и должен быть тот самый полезный, ночной дрых. А мне почему-то не дрыхнется. Ни капельки. Сижу бдю. Точнее – бодрствую!

Поэтому, чтобы как-то скоротать время, решил заполнить ещё одну страничку в своём дневничке. Помните, когда-то я вам рассказывал историю про маленького котёнка Черныша? Да-да, именно Черныша. Героя рассказов моих любимых подвальных котов. Ох, сколько добрых и полезных страшилок они нам напридумывали про этого замечательного непоседу. И прямо сейчас, глядя в окошко, мне вспомнилась одна из них. Представляете?

Как Черныш белым стал. Вот вы скажете «А чего тут такого? - Стал и стал». А вот и нет. Это самая что ни на есть щекочущая нервы и хвост история полной трансформации нашего героя.

Собственно, начнём, раз уже начали. Как у нас говорят, «Чего тянуть мыш; за хвост?». Поехали!

Однажды наш Черныш решил, что ему котострофически не везёт. Вот совсем. Другим котикам то сосиску дадут, то погладят их. А его все как один шарахаются. Увидят Черныша на улице – и бежать от него побыстрее на другую сторону дороги. Могут даже не полениться и целый двор обойти, лишь бы на пути не встречать. Жизнь, как говорится, не сахар. Да что – жизнь? Возьмите хотя бы сказки. Как Чернышу их читать вообще? Одно расстройство! Кто с Бабой Ягой рядом? Чёрный кот! Как банда в фильме называется? «Чёрная кошка»! Один негатив! А ведь Черныш в жизни даже мухи не обидел! Одну даже спас! Чихнул, и она на обочину улетела. А могла бы под колёса велосипеда попасть или самоката какого! Вот какой герой!

Короче говоря, наслушался он всего, насмотрелся и загоревал. Сидит, грустно подмяукивает, носом посапывает. А чего горевать? Чего грустить? Живи и радуйся! Нет же. Мы, коты, так не умеем. Уж очень чувствительные мы натуры. Если грустим, то грустим на всю катушку.

Вот, так бы он и ходил-бродил нос повесив, но случилась в его жизни непонятная история!

Однажды проснулся Черныш белым. Вот, прям весь. От хвоста до ушей. Один нос тёмный остался. Главное, проснулся такой, по старой традиции сел погрустить о жизни своей чёрной, решил лапку облизать, поднёс её к мордочке, язык достал… а она – БЕЛАЯ! Котики-животики! Вот, как в сметане вся! Лизнул пару раз, конечно же. Не зря же язык доставал. Не сметана. Однозначно не сметана. Уж этот вкус Черныш точно помнил.

Потом он осмотрелся, хвостом повилял. Глазам своим не верит: ни одного даже тёмного пятнышка. Разве что от пыли одно, но это мелочи. Как говорят дворовые коты, «Пока язык на месте, кот чистый в любом месте!».

И вот – свершилось! Идёт Черныш…ну, как Черныш – уже и не «Черныш», получается. Белыш, или Беляш… хи-хи. Как хотите. Радуется. Весь белый-пребелый! И люди-то идут, умиляются ему, и другие коты между собой шушукаются, мол, смотрите: не кот, а произведение искусства. Жизнь с чистого, белого листа. Настроение – лучше не бывает! И дети сюсюкаются с ним, и взрослые с умилением смотрят и даже сосиской угостили. Не день – сказка! Только добрая! Благодать! И воздух слаще и дождь не такой мокрый!

Наступил вечер. Все воробьи по веткам разлетелись, жуки под травинками листики себе стелют да соринки под головы свои жучьи скатывают. Время ко сну готовиться. Вот и наш герой, по старой традиции, решил на травку прилечь. Красота. Настроение стокот;вое!

Прилёг. Зевнул пару раз и чувствует… смотрит на него кто-то. А кто, не поймёт. На улице-то уже темень непроглядная.
Напугался Черныш. Вроде и нет никого, а холодок по спинке пробегает. Будто муравьёв замёрзших с десяток носятся туда-сюда по спине и согреться пытаются.

- Кто тут? – промяукал Черныш.

А в ответ – тишина. Только ветки от ветра поскрипывают, да машины вдалеке моторами жужжат. Прилёг Черныш ещё раз. И снова муравьишки побежали. Он как вскочит, как закричит:

- Эй, что за шутник тут завёлся такой?! Спать пора! А ну, выходи, кто бы ты ни был!

Но ответа не последовало. Всё те же веточки, всё те же машинки, а рядом вроде как и нет никого. Молчание. А вдруг это те самые «Кривокрылый котохрум», «Лаптоногий жувакот» или дворничиха-собачница баба Зина из вечерних рассказов подвальных котов? И если «Котохрум» и «Жувакот» – явно придуманные кошмурчики, то бабу Зину Черныш уже встречал. Вполне себе реальный персонаж. Еле хвост унёс.

Что делать – непонятно! Закроет сейчас глазки Черныш, а они как выскочат! Да ещё все трое, как назло! Брррр! Шёрстка дыбом!
Лежит, держится, а глаза-то слипаются. Подумать только: час уже не спал! А то и все час и десять минут! Зевота такая, что рот наизнанку выворачивается, а спать нельзя! Только глаза закрываются, и сразу – на тебе – холодок.

Вскочил Черныш, и бежать, аж лапки сверкают. Долго бежал. По кочкам, по кочкам, по кочкам, по кочкам и, как в песенке поётся, – в ямкуууу, ух! Спрятался в ней, весь пыльный, грязный, встревоженный не на шутку. Сидит, уши поджал и сам себя ругает. И чего я ляпнул, что белым стать хочу? Сидел себе, никому не заметный. А тут – на тебе – у каждого «Котохрума» на виду.

Растревожился – усы врастопырку. Вот живут же себе животные. Кто зелёный, кто в пятнышки, кто в полосочку и не жалуются!
Значит, природе так надо! А тут уже и не белый давно. И не Черныш, и не Беляш, ой, Белыш, вернее, а какой-то Грязныш или Чумазик вообще! И почему я раньше об этом не думал? А потому что чёрным был! Весь! От хвостика до ушек! Вот почему! И не успел он обо всём этом подумать – снова холодок по спинке. Да ещё такой злючий, морозный, будто в морозилке на стенку облокотился!

- Ай, мама-кошка! Кто тут? – закричал Черныш что есть мочи. Развернулся, а перед ним тень стоит огромная. Чёрная-пречёрная! Будто кляксу художник на листе оставил!

Вжался Черныш в дно ямки, затрясся. А бежать-то уже некуда. И копать ниже тоже не вариант. Коты же не кроты какие-нибудь и не землеройки. А тень, мало того что страшнючая, так ещё и дышит так страшно. И расти начинает. Всё больше и больше. И больше и больше. И БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ!!! Будто её сзади надувает кто-то! И кааааааак… ГАВКНЕТ!

- Что такое? В смысле: «ГАВ»? - подумал Черныш? - Почему «ГАВ»? Откуда «ГАВ»?

Присмотрелся, а перед ним это самое пятно: глаза такая мыгр-мырг – и открыла. Стоит, смотрит, язык до земли, уши чуть короче языка. Это ж… это ж … собака! И не просто собака, а вся чёрная-пречёрная. Ни одного белого пятнышка. Вот, тот же вчерашний Черныш, только габариты пошире.

Плюхнулся Черныш на дно ямки. Лежит, от стресса отходит. Сердце стучит так, что спинка даже слегка подпружинивает. Так бы и пролежал сутки, если бы пёс его своим слюнявым языком не облизал с задних лапок до макушки.

Вылез он из ямки. Оглядел эту громадину со всех сторон. А тот только хвостом виляет и смотрит так подозрительно дружелюбно. И молчит, язык развесив.

А чего молчать, раз сон уже как рукой сняло? Ну, собственно, как и у меня сейчас, у Котьки. Решили поговорить. Разболтались. Тут коты собак понимают. Это ж сказка. Оказалось, что кличка того пса «Белый». И до этой самой ночи был он совершенно белым псом. Ох, как же ему это всё не нравилось. Вечно пыльный, постоянно как белая ворона везде выделяется. Устал ужасно. Вот и загадал, чтобы чёрным быть! Вот красота! Ни тебе мыться! Ни тебе выделяться! Только одно не думал, когда хотел: что как только стемнеет, он станет всех пугать. А как вы думали? Выйдет на вас из кустов махина такая – как тут за сердце не схватиться? А у кого нервишки послабее, может и камнем запустить от испуга. Вот и прятался как только можно. Страшно самому выходить стало. Боязно. Вот и решил хоть с котом пообщаться. Кот – угроза минимальная. А тут, как по заказу, Черныш на травке развалился. Вернее – Беляш. Ой, ошибся… да и ну его. Пускай Беляш будет. Всё равно история уже к концу подходит.

Сидят, в общем, эти два брата-акробата, горюют. Своими переживаниями делятся. Один по поводу того, что побелел внезапно, а второй, что чёрным стал.

Общались-общались да и пришли к тому, что желания свои они загадывали, когда на одном и том же колодце сидели. Вот и решили попробовать обратно перезагадать. На том же месте. Пришли, желания озвучили да там и уснули. Как «инь» и «ян». А с утра глаза открыли… радость-то какая! Один белый, а другой чёрный! Вернее, один чёрный, а другой белый! Ну, вы поняли, короче говоря: вернулось всё на свои места! Даже на те места, про которые стеснительно вслух говорить. И поняли они, что радоваться надо тому, чем природа наградила, а не выдумывать всякую ерундень.

С тех пор Белый и Черныш – не разлей вода. Как встретятся, так разговоров на пару часов, не меньше. А со временем к их компании ещё и воробей с мышонком присоединились. Не поверите: тоже один белый, а другой чёрный. Вот такая вот компания. Хоть в шахматы играй!

А на этом история моя заканчивается. Солнышко уже заглядывает в наше окно и нужно начинать свои обязанности выполнять. Людей будить. Ведь проснуться от ласкового и доброго «Мяу» куда лучше, чем от этого беспокойного телефонного будильника. А милое урчание котика под ухом так вообще с этим бжжж-бжжж-бжжж-бжжж пластмассовым никогда не сравнится! Фальшивка!

Поэтому приходится работать на опережение! А поспать уже и потом можно. Как всех разбужу. А вы думали, почему ваши котята вас так рано поднимают? Задумайтесь, прежде чем их ругать! Вдруг они тоже по ночам свой дневничок пишут. За сим ставлю жирную точку и удаляюсь.

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если вы встретили чёрную кошку в тёмной комнате, то ни в коем случае не стоит унывать. Это к счастью! Как минимум, вы теперь там не одни и вам будет с кем поболтать и поиграть в какую-нибудь игру. Только не в прятки. В прятки вы однозначно проиграете. Не благодарите! Как вашей кошачьей душе угодно!

До встречи, котятки!

Рассказ одиннадцатый. «ОбниМашка»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Сегодня проснулся от жужжащее-трещащего монотонного дребезжания. Под окном косили траву. Это просто какой-то кошмар. Обычно главным домашним будильником был ваш покорный слуга. А тут – стоило солнышку чуть-чуть выглянуть из-за горизонта… «ж-ж-ж-ж-ж-ж». Будто гигантская пчела по утру песни горланит. Да ещё так громко, ярко, с душой, с наслаждением.

Естественно, на фоне этого пренеприятнейшего тарахтения мой замечательный и довольно мелодичный «Мяу» никто не слышал. Генка и его родители проснулись и, слегка позёвывая, начали заниматься своими делами. Мама – готовить завтрак, папа – читать свежие новости, которые он умудрился пропустить, пока спал, а Генка, уткнувшись в подушку – негодовать, что в очередной выходной день ему не дают выспаться. Что ж-ж-ж-ж-ж… поделаеж-ж-ж-ж-ж... Бывает.

Чтобы не попадаться под горячую руку, я решил совершить пешую прогулку по квартире. Понятное дело, что изменений я нашел не много. Новых комнат не прибавилось, а те, что уже были мной неоднократно исследованы, остались в том состоянии, в котором я их оставил на момент предыдущего моего обхода. Наша живность вела себя обычнее обычного.

Тимоха грыз свои когти, Глазепуля пряталась за водорослями от солнечного лучика, который гулял по стенкам её аквариума, а по стене бегал паучок Филька. Филька получил имя «Филька» от папы Генки. Вообще в нашей семье имена новых домочадцев придумывал он. Ловко у него это получается. Исключением из правил был Генка. Тут уже и мама подключалась. В остальном, весь креатив шёл именно от него!

Филька имел множество имён. Мама его называла «Кошмаром», Генка - «Бродягой» и «Маминым любимчиком», мне же по душе больше пришёлся вариант папы – «Филька».

В целом, всё было в порядке. В порядке оказались и пара ломтиков бекона, которые мне перепали из папиной яичницы, которую ему обычно готовила на завтрак Генкина мама. А раз всё спокойно, то и таким ответственным котикам, как я, тоже можно немного расслабиться. Как говорится, «Кошачья работа – живот да охота». Не слышали? Понятное дело: вы же не котик.

Уж не знаю, сколько прошло времени, но меня снова разбудили. И на этот раз звук был более громкий и тревожный. Моё внутреннее кошачье чутьё подсказало мне: «Спасайся!». Раньше оно меня никогда не подводило, поэтому я на всякий случай выбрал место для временного укрытия, а потом, на всякий случай, выглянул в коридор, откуда исходил непонятный звук.

Чем ближе я подходил к эпицентру, тем тревожнее становилось. Но моя кошачья любознательность взяла верх над чувством самосохранения и двигала меня навстречу опасности. Когда я осторооожненько выглянул из-за угла, то увидел её! Это была маленькая девочка!!!

Наши взгляды пересеклись. Повисла пауза. Далее мои эмоции сменяли друг друга со скоростью опаздывающей стрекозы. Отрицание. Грев. Тревога. Отчаяние. Депрессия. Принятие. Попытка пошевелиться, и «Киииииисяяяяяяяяя!», нарушившее моё молчаливое и психологически нестабильное состояние.

Со всех лап я кинулся в сторону вероятного спасения, но Генкины руки подхватили меня в прыжке и через пару мгновений передали девочке по имени «Ма-ша»! «Киииииииисяяяяя!» эхом прокатилось у меня в голове! «Киииииииисяяяяя!». Я понял, что именно так называется худший день домашних котиков! То есть, бывает обычный день, так себе день, день как день и «КИСЯЯЯЯЯЯ»!

Обычно после этих слов вас начинают мять, таскать, обжимать и отжимать друг у друга! Так вышло и на этот раз. Девочка сжала меня настолько сильно, что еда, которую совершенно недавно принял мой организм, стремилась покинуть меня с минуты на минуту. Я чувствовал себя тюбиком зубной пасты. Вместо привычного «Мяу», у меня выходило шипение и кряхтение на непонятном даже мне языке. Всё это сопровождалось радостными возгласами «Кииисяяяя» и «Ути-пути-пууууу», а также неоднократно повторявшимся «Ктё этё тють у няс тякой холоооосый?». «Это я! Это я тють тякой холосый!!!» - хотелось сказать в ответ, но получилось лишь сделать глубокий вдох и пукнуть. Позор. Но это всё, на что я был способен в тот момент. Я был обезоружен и беспомощен перед девочкой Машей.

Судя по её маленьким и сильным ручкам, скорее всего, ей подходило имя «СжиМаша» или «ОбжиМаша», или, на худой конец, «ОбниМаша»! Думаете, наговариваю? Нисколечки! Я висел в объятиях и мысленно старался как-то себя успокоить. Теперь я понимаю, почему у рыбки Глазепули глаза на выкате! Скорее всего, она когда-то тоже была жертвой похожей «ОбниМаши»!  Эх, Генка, Генка. За что ты меня предал? Как ты мог?

Кошачьи боги меня услышали и как-то уговорили маму «ОбниМаши» отпустить меня на пол. Переговоры были недолгими, ведь меня поменяли на вкусное и свежее клубничное пирожное. Сладкий воздух снова наполнил мои лёгкие. Я жив. Лапки целы. Хвост на месте. Время на принятие решения сокращалось вместе с пирожным. На раздумья оставалось не больше пяти ложечек сладкого десерта и трёх глоточков душистого мятного чая. Думай, Котька, думай!

Я пошёл на крайние меры и, пересилив себя, рванул туда, где меня точно не будут искать. В ванную комнату! Но это была моя стратегическая ошибка. Ведь «ОбниМашу» после пирожного привели именно туда. Причём, сначала я подумал, что привели не человека, а пирожное. Потому как лица «ОбниМаши» из-за крема было совсем не видно.

Пирожное прокричало знакомое «Кииисяяяя!», и я снова попал в мощные, цепкие руки с виду хрупкого и маленького ребёнка. Так как умываться без меня никто не хотел, то я был помыт вместе с моим новым фанатом. Далее следовал дерзкий побег. После него второй, третий, четвёртый и пятый. Все они заканчивались моей поимкой и новыми объятиями. Я слышал выражение, что «любовь зла», но не думал, что она ещё при этом бывает опасна для здоровья!

Генкино предательство уже не казалось таковым. Я его понимал всё больше и больше. Ведь на моём месте мог бы оказаться он. Бедный Генка!!!

После была игра в прятки, в которой «ОбниМаша» искала вашего покорного слугу по всем шкафам и кроватям, а я пытался хоть как-то отдышаться то в одном, то в другом углу нашей, как оказалось, очень маленькой квартирки. Следом шли «Котики-разбойники», где на меня устраивали целую охоту и, конечно же, «Вымани кота». Куда без неё? Признаюсь честно: я проиграл. Время давно подошло к обеду, и я безумно проголодался. Хитрые дети, воспользовавшись моим крайне тяжёлым, буквально предобморочным состоянием, то и дело шуршали пакетиком с едой, чем усыпляли мою бдительность и осторожность. О, этот сладкий для ушек звук, сигнализирующий о чём-то вкусном и приятном. Возможно даже хрустящем. М-м-м-м. Как можно не сорваться? Так и поймали. Урчащего, в слюнях и с острым желанием чего-нибудь схомячить.

Но, поймав меня, все как-то успокоились, и я полетел с детьми на кухню. Именно полетел. Дети вообще редко дают котикам передвигаться самостоятельно.

На кухне меня ждал долгожданный пир! Причём, тут были все! Папа, мама, Генка, «ОбниМаша» с её мамой, я и паучок Филька. Правда, Филька старался не афишировать своё присутствие и скромно сидел на стене у плинтуса, будучи замеченным только мной. Может, это и к лучшему.

После обеда «ОбниМашу» уложили на дневной сон, а меня аккуратно положили рядом с ней. Уровень угрозы был минимальным, и я позволил себе расслабиться. Как же хорошо вытянуть лапки!

Через пару часов за окном продолжили стричь траву, но этот шум уже не так раздражал мои музыкальные ушки. «ОбниМаша» приоткрыла сонные глаза, улыбнулась, увидев мою не менее заспанную мордочку, положила на меня ручку и снова уснула. Так прошёл ещё час.

После пробуждения мы перекусили, весело поиграли и вдоволь наобнимались. Как ни странно, моё нежелание скрываться и убегать существенно ослабило Машины обнимашки, и они стали добрее и приятнее. А ещё через полчаса «ОбниМашка» и её мама ушли домой. Я вскочил на подоконник и снова услышал с улицы громкое и радостно-протяжное «Киииисяяяя!». Это меня заметила моя новая подруга Маша. Её голос уже не пугал и не вызывал чувство тревоги. Даже как-то грустно немного стало. Я сидел и думал: а что если Маша ведёт себя так, как «ОбниМаша», только из-за того, что у неё дома нет такого же красивого и умненького котика, как у Генки?

Отсюда столько счастья и восторга при виде пушистого и весьма привлекательного питомца. Только сейчас, в момент расставания, я начал понимать, что меня не хотели затискать или сделать из меня отбивную. Просто боялись, что я могу сбежать. Вот и не хотели отпускать. А эта искренняя радость. Помните, как она была рада меня видеть? Котики-животики!

Ведь, она не кричала с порога «Попугаааайсик» или «Ыыыыыбка!». Именно – «Киииисяяяя!». А это дорогого стоит, дорогие мои читатели! Вот так-то!

На этом, наверное, пора заканчивать очередной раздел моего дневничка. Тем более, на кухне слышится приятный звук шуршашего пакетика. А это может значить только одно: пора закругляться с работой. Как вы помните, «Кошачья работа – живот да охота»! Не помните? Значит, вы очень невнимательный читатель! Обязательно пробегитесь по рассказу глазками ещё раз!

П.С. Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Выбор места для ночного сна – это очень важное мероприятие. Никто не застрахован от того, что кто-то из людей может решить прогуляться по квартире, не включая свет. Так сказать, на ощупь. Люди зачастую чересчур самоуверенные. Поэтому всегда укладывайтесь спать под стулом или под столом. Это самое безопасное место. Во-первых, вам никто не отдавит ваш чудесный хвостик, а во-вторых, люди, когда случайно ударяются ногой о ножку стула или стола, сами оповестят вас о приближении протяжным и недовольным словом. Писать я его, конечно, не буду. Сами услышите.

И поверьте моему опыту, дорогие мои. Куда приятнее проснуться от недовольного и протяжного человеческого ворчания, чем от придавившего ваш замечательный хвостик тяжёлого и грубого тапка! Удачи вам и отличных, тихих и спокойных снов, котятки!

Пока-пока!

Рассказ десятый. «Курлык-Мурлык»

Привет, дорогие мои читатели. Меня зовут Котька. И, да — я веду свой дневник! Совсем недавно я стал домашним котом, о чём и хотелось бы поведать вам, дорогие котята.

Нет более бесящей птицы, чем голубь. Вот честно. Сидишь, караулишь, время тратишь. А он – шмыг – и улетел. Как будто и не было. Особенно злит, когда ты устраиваешь охоту, сидя на подоконнике. Они как чувствуют свою безнаказанность. Да-да.

Ходят такие важные, курлыкают, а ты им ничего сделать не можешь. А потом нам же и выговаривают все, что навыки охотника у домашних котиков никакие. Сами посудите: как может котик называться охотником, если кроме мух и комаров дома ловить некого?

Или, как люди это вообще видят? «Наш кот сегодня поймал свою тысячную муху! Ура! Вот ему за это – котлета чемпиона!» Ну да, в виде мухи. Хи-хи. Так и сижу вот. Смотрю на это голубиное безобразие, негодую потихоньку, а деваться некуда. Инстинкт-то не исчезает никуда. По крайней мере, пока.

Увидел этого серо-непонятного – и всё. Сердце бьётся, глаза сами прищуриваются, шея вытягивается, сам к земле, то есть к полу, то есть к подоконнику и… ни-че-го! Впереди стекло! Можно только нос расквасить от такой охоты!

А эти ходят по ту сторону, головой кивают, глазом своим посматривают, помаргивают. Понимают, что я как тигр в клетке. Вроде, грозный и боевой котик, а толку в этом никакого нет. Вот и издеваются. Воробьи и то с пониманием относятся. Пощебечут на отливе, что за окном (козырёк такой), увидят меня и тактично улетают. Чего душу кошачью наизнанку выворачивать. Поэтому к воробьям домашние котики исключительно с уважением относятся. Другое дело – голуби! Правильно говорят: «Хорошую птицу голубем не назовут!».

Так и сидишь. Он тебе - «Курлык», ты ему - «Мурлык». Вот и пообщались. «Курлык-мурлык» какой-то в итоге получается.

Генка тоже хорош! Увидит, что на отлив голубь какой приземлится и сразу: «Смотри, Котька! Голубь!». Вот тоже своей головой не думает совершенно. И чего смотреть?  Я чего, голубя первый раз вижу? Или какую реакцию от меня ждёт? «ОГО!!! ЭТО Ж ЦЕЛЫЙ ГОЛУБЬ!!! МЯЯЯУУУУ!!! ГЕНКА, ДА ТЫ МОЙ ВОЛШЕБНИК!!!». Так, что ли? А ещё обижаются, что мы их не понимаем. «Не понимаем» и «не хотим понимать» – это, братцы-котики, разные вещи.

Как можно понимать постоянный вопрос «Ты чего, опять спишь?», к примеру? Ну, сплю и сплю. Организм у меня такой. Спящий. Иди, вон, у медведя спроси. Да загляни к нему в берлогу и доавь ещё: «Ты, чего спишь, косолапый?!». Нет желания? А потому как спит и спит. Он спящий не такой опасный. Это даже хорошо, что спит. А коала, как я слышал, вообще двадцать два часа в сутки дрыхнет. Не удивляет же никого. А тут – Котька прилёг на пару минут подремать, и сразу вопросики появляются!

Да, кстати, забыл совсем! Лев! Он же, вроде как, тоже из нашего семейства. Не из Генкиного, конечно. Из семейства кошачьих! Так вот Генка, помнится, сам говорил, что эти хищники по двадцать часов на массу давят. Спят, короче говоря. Вот и думай. А может, ваш покорный слуга вовсе и не кот, а лев! Только в миниатюре. Предок-то общий!

Короче говоря, что ни день, то что-то новое. Вообще, люди весьма забавные. Смотришь на них иной раз, со шкафа откуда-нибудь. Ой, чего только ни делают! Чего-то суетятся всё время. Чего-то у них тарахтит постоянно. Понапридумывали себе всяких пылесосов, стиральных машин разных страшных, а в итоге работы ещё больше становится. Не верите?

Недавно Генкин папа весь день стиралку чинил. Я с Генкой выступал сторонним наблюдателем, конечно. А мне куда? У меня эти, лапки! А у Генки, как говорит сам папа, руки растут не из того места. Хотя, если верить моим исследованиям, получается, что и у папы не из того. И у мамы Генкиной тоже. Хотя, гуляш у неё говяжий получается – м-м-м… - усы оближешь.

Так вот, возился он с ней целый день. То чего-то открутит, то в магазин к ней чего-то купит пойдёт, то соседа позовёт, потом снова в магазин – и так весь день. Это всё при том, что планировал он с Генкой футбол смотреть. А в итоге – слушал. И футбол, и нытьё Генки, и ворчания мамы Генки.

Стоит оно того? Купи, денег отдай, да ещё и вот это вот всё. Вот нам, котикам, стиралки и не нужны вовсе. Нет вещей – нет проблем. Продвинутые животные! Чтобы не было проблем, не выдумывай себе проблемы! Я так считаю!

О, как меня от темы с голубями в сторону унесло! Собственно, по голубям. Итог. По мне – это самая бесполезная и ненужная птица. Даже попугайчик Тимошка на их фоне кажется не таким бестолковым. Кстати, возможно, голуби были специально придуманы, чтобы подобные попугайчики умнее казались. Ну а почему нет? Уверен, что Тимошка, в своей естественной среде гораздо больше пользы приносил бы. Не понимаю какой, но очень хотелось бы в это верить. Не знаю: шишки бы невкусные ел, чтобы другим, полезным птицам меньше доставалось. Или слопал бы его какой-нибудь хищный зверь и сытым остался. А вот полезную птицу не тронул бы благодаря сытному Тимофею. Наелся. Опять же – польза.

Знаете, одного только я понять не могу. Как голубей могли на работу почтальонами брать? С их-то интеллектом. Сами, что ли, напросились? Хотя, если так, то это только лишний раз доказывает мою теорию. Насколько нужно быть бесполезным представителем животного мира, чтобы на работу набиваться? Вот котики. Они есть, и поэтому они интересны. Просто потому что… котики. А эти: почту таскают, на себе катают, за палками бегают, орехи с деревьев собирают, дом сторожат. И всё для чего? Конечно, есть одно объяснение: не всем же повезло котиками родиться. Вот если так – тогда да.

Кстати, пока пишу, один «Курлыкин» опять по отливу топать начал. Пойду гляну. Может, на этот раз умный какой попадётся. Всё же эволюция на месте не стоит. Тимошка, это я не про тебя, не обращай внимания. Спи дальше. Вдруг я на этот раз голубю этому прилетевшему скажу «Мурлык», а он мне вместо своих «Курлыков» ответит: «Добрый день, уважаемый котёнок Котька. Как поживаете? Всё ли у вас в порядке?». Но этого не узнаешь, пока не проверишь! О, второй прилетел. Всё, закругляюсь и ухожу. На этот раз точно. А то сердце уже начинает биться и шея вытягивается… писать не удобно. Инстинкты!

П.С.: Если эту историю читают какие-то маленькие, красивые котята вроде меня, то знайте! Если вас с утра покормили чем-то вкусненьким (вот мою мисочку обычно наполняет вкусняхами мама Генки), то никогда не помешает попросить второй завтрак у вставшего попозже второго хозяина. В нашей семье – это Генкин папа. Особенно, когда мама быстренько умчалась по своим срочным делам. Главное, не оставлять в мисочке улик, которые вскроют ваш хитрый план. Миска должна быть вылизана до идеального состояния. Ну а потом уже и сам Генка проснётся. А у него для меня всегда что-то есть! Есть – поесть! Пользуйтесь! План надёжный как кошачьи усы!

До встречи, котятки!