Серия «Как развивается зависимость»

Я не могу сказать, что реабилитационный центр это какая-то универсальная панацея - особенно, учитывая, сколько всякого отборного говна творится в этой индустрии. Я не могу сказать, что проведя там три с небольшим месяца я стал другим человеком - наоборот, у меня остались все мои проблемы и осознание, что от себя не убежать. Я не приобрел там каких-то новых супер-навыков или важных контактов. Но определенно, это место оказало на меня очень сильное влияние. Там все как-то очень гипертрофированно, преувеличено. Есть ведь в жизни обстоятельства, на которые мы повлиять не в силах? Так вот там создаются возведенные в абсурд бытовые ситуации, мелочи, когда от тебя ничего не зависит. Например, зависимый назначается ответственным за чистоту на стеллаже, где хранятся литература, канцелярия, шахматы и прочие мелочи. И сохранить идеальный порядок в зоне своей ответственности практически невозможно, особенно, если учитывать, что этим же стеллажом пользуется еще минимум три десятка алкашей, наркоманов, игроманов и прочих "...манов" - людей крайне эгоистичных и пофигистичных. Если порядок не соблюдается на вверенном участке, зависимый получает некоторое наказание (в условиях реабилитационного центра зависимого искусственно лишают даже того минимального комфорта, который есть. Например, времени сна или перекуров). Можно со всеми переругаться, забить на все остальное и сторожить свой стеллаж, пытаться контролировать, как другие берут и возвращают книги - способов начать сходить ума из-за стеллажа уйма. А можно попробовать принять ситуацию и максимально качественно сделать то, что в твоих силах - а там как будет. Для большинства это звучит аки отборная бредятина, но если провести прямую аналогию с жизнью в обществе, то выясняется, что у большинства оно так и есть - есть планы на покорение заоблачных высот, есть огромное количество каких-то выяснений отношений, есть обиды и уверенность, что кто-то виноват в каких-то личных неурядицах. При этом в банальных бытовых делах, которые прямо влияют на ежедневный комфорт и уют личности происходит полная неразбериха и задница.

К чему я это все? К тому, что выйдя из реабилитации я знал только одно - я, я и только я отвечаю за свой комфорт, за свое состояние. Я уже понял, как это работает в замкнутом, искусственно созданном обществе. А как это работает в обществе большом - у меня даже примерного понимания не было. Это как-будто мне дали огромный камень со словами "неси", а я в тот момент даже приподнять его не мог. Мне нужно было решать множество проблем с прошлым работодателем в судах, мне нужно было решать проблемы с семьей, друзьями - список можно продолжать очень долго. Только решать не так как раньше - прибухнуть, погеройствовать, забыться и сделать вид, будто этого всего нет, а как-то иначе. Плюс я три месяца находился в полной изоляции и я даже примерно не знал ни о каких событиях, которые за это время могли произойти. Вообще, очень хотелось просто взять, забить на это все и сбежать куда-нибудь подальше, авось само рассосется. Если бы у меня не было ограничений на пересечение границы из-за всей катавасии с бывшим работодателем - наверное, так я бы и сделал. В принципе, свое состояние на момент выхода из реабилитационного центра я могу описать фразой "Пес*ец, как страшно".

Встретил меня возле ребухи бывший коллега, с которым мы вместе влипли во всю историю с судами. Всю дорогу, а ехать нам было довольно долго, происходил какой-то несуразный разговор, я прям чувствовал, что ко мне отношение, как-будто я прокаженный. Шутили, что надо бы выпить за мое "освобождение". Вообще, оказывается, что в круге общения активного зависимого не меньше 80% людей - это люди, которые имеют схожие проблемы. И все они в шутку будут предлагать что-то отметить, выпить по чуть-чуть и все в таком роде. И это могут быть друзья, родственники, коллеги - да кто угодно. Воспринимают всю эту ситуацию, как-будто смехуечки какие-то. Например, в течение недели после рехаба мне прям буквально налили адвокат, который представлял мои интересы и мой отец. Я не знаю, что конкретно меня удержало от срыва, но я прям очень не хотел обратно вот в то состояние, когда все вокруг рушиться, а я в центре бухаю. И мне очень стыдно, что я бухаю, поэтому бухаю еще больше. Вот такой вот милый парадокс. И я попробовал поступать как-то не так, как раньше. Я нарочно исключил почти все места, где продается алкоголь - в магазин ходил со списком покупок раз в несколько дней и с деньгами впритык. Перестал общаться с употребляющими людьми - прям брал и вносил в черный список телефона. Конечно, я хотел выпить чуть-чуть, незаметно. Конечно, я хотел обмануть систему, даже дважды брал в магазине пузырек коньяка, оплачивал, открывал его на улице. Психовал и на каком-то сверхусилии выбрасывал его. Мне очень помогло то, что в течение первого полугода я набирал ребят, которые уже прошли подобный путь. Ну и обращался к психологу, конечно.

Вообще, за год после выхода из ребцентра произошло какое-то огромное количество событий, которые затронули абсолютно все сферы моей жизни. Из основного:

1. Я как заново познакомился со своей супругой. Ну вот иначе я себе ее представлял раньше. У нас в семье появились правила, разделение обязанностей, мы разговариваем и наконец становимся прямо партнерами по жизни. Это круто.

2. Кардинально сменил свой круг общения. Я понял, что ранее в моем круге многие вещи строились через процесс употребления алкоголя - как дружеское общение, так и рабочие моменты. В новом круге общения есть люди, которые употребляют алкоголь, но они употребляют его не так, как это делал я. Это просто иначе - если мы идем на природу, то забытое пиво не является поводом возвращаться в магазин.

3. Я сменил адвоката. После случая, когда он прям налил мне в стакан вискарь через несколько дней после выписки из ребцентра. Импульсивный поступок с моей стороны, но в итоге сэкономил средства и история закончилась благополучно.

4. Почти все проблемы с прошлой работой разрешились, остался только арбитраж, там субсидиарка, если кратко. Не ерунда, но с этим справляюсь уже самостоятельно. Времени только жалко на это. Изучаю 127-ФЗ, много полезного узнал.

5. До конца исчерпал все финансовые запасы. Вот прям все в ноль. Это грустно, но не смертельно. Отношусь философски.

6. По работе: пока не закончились все мои суды, выйти на новую официальную работу несколько проблематично. Но я прям заново пересматриваю все свои навыки и открываю себя заново. За это время ко мне обращались за помощью в подготовке предприятия к участию в закупочных процедурах, где-то просили по старым знакомствам в нефтянке подсобить. Немного занимаюсь электромонтажом. Познакомился с одним хорошим человеком, помог ему документы на грант подготовить, купили лазерный станок по дереву. Настраиваем уже третий месяц, ждем запчасти по гарантии. Мой бывший консультант из ребцентра ушел на вольные хлеба, работает психологом, помогает зависимым и их семьям - привлекает меня к этой работе, активно учусь, уже тоже работа идет. В общем, дел хватает, как-то всегда находится заработок прям так, что как раз хватает.

7. Супруга у меня по образованию художник-реставратор, выяснили, что всегда мечтала работать по профессии, но всегда что-то шло не так. Сейчас разработали проект на грант в этом направлении. Она отвечает за творческую часть, я за техническое и организационное сопровождение. Суть в том, что хотим для детей разработать курс, в ходе которого они смогут познакомиться с творчеством различных народов РФ. Уже первый творческий комплект разработали, красиво упаковали, у дочки в садике провели мастер-класс. Очень расстроились, когда не получилось запустить лазерный станок вовремя, выкручивались, вручную заготовки вырезал) Но дети довольны остались) Потихоньку совместно работаем в данном направлении, дополняем друг друга. К слову, может быть, кому-то интересно своими руками сделать матрешку-магнитик на холодильник? Красиво упаковано, инструкция, все дела. Пишите, осталось два комплекта - отправлю почтой в хорошие творческие руки просто так. Вам может быть приятно и интересно, а мы обратную связь получим от независимого источника.

8. Я перестал кому-то что-то доказывать и перестал быть удобным. Вот у меня четко выстроились приоритеты - есть я, есть моя семья, есть мой доход, есть мои интересы, а потом все остальное. Я полюбил себя и учусь уважать других людей, их жизнь и их интересы. И оказывается, когда с людьми начинаешь разговаривать с этой позиции - намного как-то все проще.

9. Мы планируем летом переезд из-за Урала в Европейскую часть РФ. Надоела зима по 8-9 месяцев. Пока не решили - может, Москва, я там жил в свое время. Но как-то слишком много суеты, не знаю. Может, в Сочи махнем. Но это уже планы на жизнь, а под планы и средства найдутся, и все решаемо.

В общем, сейчас, спустя полтора года после выписки из реабилитационного центра, почти два года абсолютной трезвости, я по-прежнему строю себя и свою жизнь, заново. Мне не стало легче, это однозначно. Для многих я стал вообще конченым человеком. Я не могу себе позволить финансово то, что мог позволить себе четыре года назад. Я учусь доверять своей интуиции и уверен, что если есть чувство, что что-то идет не так, то своим ощущениям нужно верить.

Без выпивки количество проблем не уменьшилось, просто я к ним уже отношусь иначе и буду учиться дальше. И я их решаю по мере своих сил. Единственное, что у меня есть из "религиозного" (говорят же, ребцентры это секты) так это то, что я очень часто сам себе произношу фразу: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужества изменить то, что могу; мудрости отличить одно от другого".

Сорвусь ли я когда-то? Я не знаю. Может быть, я смогу пить раз в год бокал шампанского. Но я предпочитаю не испытывать судьбу. Времени мне жалко, еще раз в реабилитацию заехать) И жена сказала, что если еще раз меня туда отправит, то не даст через три месяца выйти)

В принципе, история развития каждой зависимости у каждого отдельно взятого человека одинакова, несмотря на то, что каждый уверен в уникальности своей истории. Не хочу вдаваться в терминологию, научное обоснование и так далее - это мало кому интересно и практических навыков подобные знания не дадут никаких. Поэтому простыми словами: абсолютно все алкоголики, наркоманы, игроманы (тоже зависимость - эмоциональная) и прочие зависимые проходят стадии, которые можно кратко охарактеризовать следующим образом:

1. Эйфория или просто кайф. Это когда все круто, никаких проблем зависимость не приносит. От употребления как рукой снимает все негативные эмоциональные переживания.

2. Первые проблемы. Это когда зависимый рассказал себе в голове, что употреблять можно почаще, что никто не замечает и ничего страшного не случится. Дела идут чудесно, много новых знакомых. И случаются первые небольшие проблемы - ненужная ссора, близкие гундеть начинают, что можно пропустить очередную алкопати или что-то в этом роде. Зависимый твердо уверен, что это случайность, но принимает решение быть чуть-чуть поосторожнее в своем употреблении.

3. Рубикон. Так называемый рубеж, после преодоления которого жизнь начинает катиться в ад, если не заняться своим психоэмоциональным состоянием. Это когда уже случились чуть большие неприятности, появились мысли, что никто не понимает, близкие уже открыто говорят, что пора завязывать (ну или самоустраняются, чтобы не связываться с теряющим адекватность зависимым. Еще любят некоторые "спасать" зависимого - кодировать, контролировать, закрывать дома). Но жизнь уже подчинена тому, чтобы найти очередную дозу для употребления - дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить, например. Как говорят часто "расслабиться нужно".

4. Ремиссия. Проходят абсолютно все, в разной форме. Это когда с целью кому-то (в том числе себе) что-то доказать завязывают с употреблением на неопределенный срок. Завязать не навсегда, конечно, минимум на неделю/месяц/год. Но решено твердо и бесповоротно. И на зубах вытягивают какие-то срок трезвости, пытаются обратно наладить жизнь. Много у кого получается значительно улучшить свою жизнь, но из-за отсутствия работы над собой по части устранения возникновения желания употреблять рано или поздно данный период заканчивается. Появляется уверенность, что есть возможность контролировать себя.

5. Полная задница. Это когда уже зависимый со своей зависимостью полностью обо всем договорился. Зависимый профессионально живет в обществе со своей зависимостью - изыскивает возможности совместить употребление с выполнением базовых вещей, необходимых для сохранения текущего образа жизни. Ну то есть будет употреблять ночью перед работой, на работе в конце рабочего дня, но ровно столько, сколько готовы стерпеть на работе, чтобы не выгнать. Или употреблять ровно столько и так, чтобы родня дома поменьше мозги выносила. Появляется навык из разряда "146 способов скрыть перегар" или "как убиться незаметно для окружающих". И огромная куча правдоподобных оправданий, которые сводятся к тому, что "все вокруг козлы, никто не понимает, могу контролировать - сами все дураки".

И все эти этапы могут сменять друг друга и сопровождаются почти непробиваемой стеной отрицания со стороны зависимого. Могут меняться объекты зависимости - алкоголь, наркотики, азартные игры, прочие вещи, изменяющие сознание и эмоциональный фон. Но укрупнённо все сводится именно к этим стадиям.

В конечном итоге, разница только в том, насколько далеко готов каждый отдельно взятый зависимый человек зайти в удовлетворении собственного желания употреблять, пренебрегая всеми остальными аспектами своей жизни - семьей, работой, социальными контактами и так далее. Кто-то себя прям обожает, изворачивается и покупает дорогой алкоголь на кругленькие суммы, а кого-то устраивает и что-то попроще.

Говоря о своей истории, как показала практика, я люблю употреблять на широкую ногу, так сказать, по-гусарски. Чтобы это было красиво, с приключениями, с надрывом, с драмой, с шумом.

Во время длительной ремиссии, которая у меня продлилась до середины 2016 года у меня значительно улучшилась жизнь - родился ребенок, устроился на новую работу, пошел карьерный рост, стабилизировалось финансовое положение. В общем все так, как должно быть. Но не было бы продолжения истории, если бы мне хватило ума еще тогда обратиться к знающим людям и заняться собой должным образом.

Так вот, устроившись на новое место работы, у меня был очень своеобразный и очень харизматичный руководитель, который если работал, то по 12 часов в сутки минимум, если отдыхал, то так, что полгорода потом было в курсе, что он вытворил. Такой шаблонный "гусар". И как-то очень быстро я в его компанию в буквальном смысле влился, мы нашли общий язык. Он "развязал" меня пятничным вискарем в первый месяц совместной работы. Я для себя перенял и на зубок заучил принцип "Кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает". Очень быстро этот начальник стал довольно близким товарищем, хоть и старше меня на полтора десятка лет - мы прям сошлись характерами на тот момент. Постепенно мои дни превратились в настоящий день сурка - в 7.00 подъем, душ, в 8.00 на работе, в 19.00 "совещание" с руководителем, где мы старались не пропускать ритуальный стаканчик чего-то крепкого. В 20.00 домой, еще стаканчик крепкого, какие-то дела и спать. По субботам тоже нужно отдохнуть, воскресенье отходной.

Работали мы на среднего размера заводике, заведовали коммерческим направлением, руководитель/товарищ пошел в карьерный рост и потянул меня за собой наверх. Начали появляться серьезные свободные деньги, появилось служебное жилье, служебный автомобиль, алкоголь в домашнем баре стал дороже, только ежедневное расписание осталось прежним. Дома супруга начала ворчать, что я дома появляюсь в состоянии подпития, я в ответ парировал наличием серьезного заработка, пытался заставить замолчать различными материальными благами. Ну то есть абсолютно нормально было месяц не обращать внимания на жену и ребенка, потом подарить жене браслет за хренову тучу денег, дочке накупить всякого барахла в детском мире и дальше делать вид, что я шикарный семьянин.

В конце 2018 года мой руководитель вследствие какой-то мутной истории уходит с завода, я встаю на его должность. На заводе тем временем начинаются лютейшие разборки между учредителями, которые в итоге перерастут в банкротство и начнется история в худших традициях бизнес-разборок.

Я же добрался до очень круглой зарплаты, нашел себе такого же нового товарища, каким был когда-то я, который "много работал и хорошо отдыхал" и что-то менять в мои планы абсолютно не входило. Нет, я не стал раздолбаем, я давал результат, выраженный в деньгах. Но я также каждый день расслаблялся после работы и упорно не видел того, что вокруг происходит. Все разумные люди на руководящих должностях тогда очень быстро тихо сбежали с завода, я же готов был глаза выцарапать кому угодно за свой устоявшийся образ жизни. Так я протянул еще почти два года.

Как итог, в 2020 году 27-летний активно подбухивающий и оторванный от реальности я заведовал коммерческими службами и складским хозяйством на находящемся в процедуре наблюдения заводе. Генеральным директором стал типичный номинал, который подписывал все, что ему приносил один из учредителей. Другой учредитель уже вовсю строчил заявления в органы по поводу и без. Третий учредитель пытался организовать подобный бизнес на том, что ему удалось утащить с завода. Как разваливался данный завод это вообще отдельная история. Но вот посреди этой задницы был я, который вцепился руками за кресло.

Может быть, я бы до сих пор сидел бы на руинах данного заводика, на который с сомнительным успехом сейчас пытается зайти новый инвестор. Я бы рассказывал, как важно "хорошо работать, чтобы потом хорошо отдохнуть", тихо выпивал бы после работы свою будничную норму в 250 мл крепкого алкоголя, ругался бы с женой по этому поводу и был бы уверен, что я все в этой жизни делаю правильно и контролирую. Но у жизни были иные планы на меня. В конце 2020 года я ушел в отпуск, в это время с подчинённого мне склада, с охраняемой территории пропадает значительное количество меди, полученной по давальческой схеме от заказчика, и некоторое количество продукции завода.

Дальше события понеслись со скоростью света. В течении месяца я "ухожу" с завода, судебным определением вводится конкурсное производство, по заявлению некоторых собственников заводятся уголовные дела, коснувшиеся всех, кто не успел вовремя сбежать с тонущего корабля. Лучшего способа разобраться с данной ситуацией, чем найти адвоката, начать ему платить и запить от обиды почти на полгода я не придумал. Я к черту просаживал все сбережения, пытался как-то тушить пожары, которые в жизни начали вспыхивать просто везде, а в перерывах бухал. И появилась целая куча непонятных "друзей", которые предлагали "решить" мои проблемы. И виноваты у меня были абсолютно все и во всем. Я собрал флеш-рояль в тот момент. И я почти все делал в состоянии либо легкого, либо тяжелого подпития.

По итогам чуть более полугода такой задницы, у меня выдалась крайне тяжелая неделька, на которую выпало сразу несколько судебных заседаний, я продал машину, очень сильно сорвался на супругу и еще куча всяких неприятных мелочей. Конечно, все вокруг были виноваты в происходящем, кроме меня. И мне стало так жалко себя, я чувствовал себя виноватым без вины. Помню, пришел домой вечером, в ночном магазине взял какое-то паленое подобие коньяка, закрылся в ванной и пил и рыдал. Меня накрыла истерика, я бился головой о пол, пил и тут же блевал от этой конины. Я надеялся, что кто-то откроет двери и что-то сделает со всем тем, что у меня в башке происходило в тот момент. Единственное адекватное действие, на которое меня тогда хватило - я на следующий день, немного проспавшись, подошел к супруге и сказал ей, что я все, я не знаю, что и как делать дальше.

Дальше я сходил в магазин, затарился водкой и сигаретами. Почти четверо суток я пролежал на диване, просто раз в час вставал на перекур, выпивал сколько влазило алкоголя и обратно на диван. Время от времени проваливался в сон - в общем смешалось абсолютно все.

В тот момент, моя супруга приняла, пожалуй, единственное верное из возможных решений. Она просто оставила меня на том диване, не пыталась со мной поговорить и что-то донести. Все это было бесполезно. И нашла профессионалов, которые помогли ей определить меня в ребцентр.

Я смутно помню, как в квартиру ночью зашли трое крепких парней, начали тормошить меня на моем диване, тыкали мне в лицо какими-то корочками. Я попробовал даже сопротивляться, естественно меня скрутили, упаковали в машину и мы поехали. На тот момент я мало что понимал, мне было абсолютно на все плевать. Я просто ехал на заднем сидении зажатый между двух крепких парней, то проваливался в сон, то пытался завести какой-то разговор. Так меня привезли в реабилитационный центр.

В моем понимании, любой зависимый человек с развитием своей бесконтрольной тяги к употреблению, взращивает в себе некое внутреннее ЭГО. Это ЭГО, как правило имеет все черты капризного, неуравновешенного, эгоистичного ребенка, которому насрать на все, кроме вот той самой желанной игрушки на витрине. Зависимый точно также, как и ребенок, готов устроить истерику, биться головой о бетонный пол и так далее за доступ к объекту своей зависимости. К тому же, очень часто в кинематографе и мультфильмах показывают сценки, когда на плечах у главного героя сидят дьяволенок и ангелочек и советуют, как же поступить в той или иной ситуации. Для меня это очень яркая прямая аналогия для доступного объяснения психологических механизмов в головах у зависимых. Это маленькое предисловие к моей истории.

Я родился в начале 90-х годов в одной из бывших республик недавно почившего СССР в семье, где всем рулили бабушки и дедушки. Старшее поколение было прям во всех отношениях образцовым по меркам Союза - здоровый образ жизни, сильные традиции в отношении института семьи, награды за достижения на трудовом поприще и так далее. Родители же мои, с приходом капитализма, стали активными участниками построения нового общества и активно ударились в бизнес. Со всеми вытекающими - в определенный момент времени одна из их идей очень удачно выстрелила, да так, что пришлось в штат нанять несколько охранников с правом ношения огнестрельного оружия. Когда все это завертелось, родители практически пропали из моей жизни и я проводил гораздо больше времени с кем угодно, только не с ними. Бывало такое, что я не виделся с родителями буквально месяцами. И в принципе, к пяти годам у меня сложилась в голове вполне себе успешная для меня модель жизни - длительное время меня никто не трогал, потом появлялись родители, я показывал себя хорошим мальчиком, получал кучу материальных плюшек и все по новой. И так по кругу все шло своим чередом. В один момент, то ли от успехов в бизнесе, то ли от, наоборот, начавшихся неурядиц, отец стал прям очень усердно выпивать. А потом бизнес очень быстро закончился, родители меня забрали от бабушек/дедушек, остались только я, пьющий отец, мать, которая не знала, что делать и неопределённые перспективы. Родители попробовали определить меня в детский сад, но мне там категорически не нравилось и я сбегал оттуда. В итоге меня стали везде хвостиком брать с собой. Отец очень быстро от веселого доброго пьянчужки дошел до стадии, когда начал творить дичь. Ему было забавно дать мне пивка, чтобы они с "друзьями" повеселились, он мог очень сильно агрессировать на ближних - например, швырнуть в маму кастрюлей борща, потому что он сварен на курице, или влепить мне затрещину, поднимаясь в подъезде, потому что я не мог замолчать и что-то рассказывал ему. Одна из затрещин закончилась тем, что я кубарем скатился на пролет вниз с последующим посещением травматолога. В общем, в моем понимании из нормальной более-менее жизни меньше чем за год жизнь превратилась в какой-то непонятный треш. А еще я очень часто начал слышать, что я чем-то мешаю и все в таком роде. В итоге, я пришел к логичному умозаключению, что лучше вообще не отсвечивать. И мне повстречался один хороший человек - один дедушка во дворе, который учил меня играть в шахматы и начал рассказывать о книгах. И я начал читать все подряд, эта привычка со мной осталась на всю жизнь.

Мать с отцом тогда разошлись и на полтора года до моего первого класса мы с матерью жили у бабушки. Жизнь стала спокойнее намного, но у меня уже сформировались вопросы из разряда - "Как так произошло?", "Почему так произошло?" и так далее. Ответов на эти вопросы мне дать никто не мог, поэтому я замкнулся, делал все, чтобы меня не доставали из моего уютного кокона. А в моем коконе были обида, разочарование, чувство вины и книги.

К моему первому классу, мать с отцом приняли решение сойтись обратно, отец тогда каким-то образом ушел в ремиссию и не пил длительное время. Со мной все сделали вид, что ничего не было и просто начали жить дальше. И мы переехали в РФ. Но я уже тогда не знал, каким образом выстраивать отношения с родителями и тактику "не отсвечивать" перенес на все сферы своей жизни - стал очень удобным ребенком без своего мнения, который не доставляет никаких проблем, который не требует ни внимания, ни затрат. То есть я буквально собирал деньги монетками в копилку на контурные карты для школы. Когда я учился в четвертом классе, отец снова начал развязываться, только модель поведения у него была уже как у профессионального алкоголика - он скрывал от окружающих до последнего, врал, старался угодить всем окружающим, чтобы выглядеть прилично в глазах общества. Только дома уже опять потихоньку начинал творить лютую дичь. Я пытался обратиться за помощью к родственникам, к маме, но это было, скажем так, непродуктивно.

Это описание и мое восприятие некоторых событий из далекого детства, которые сформировали многие мои черты, как личности. Но цель повествования не разбор и проработка детских травм, а история развития зависимости.

Когда мне было 14 лет, я устроился на работу в местный ЖЭК, после школы работал по четыре часа. И копил деньги, хотел себе камеру купить, я грезил этой камерой. Об этом узнал отец и, пока меня не было дома, он мои накопления забрал из книги, в которой я хранил деньги. Сначала мы вроде договорились, что у него будет надежнее хранить, я не потрачу деньги на всякую фигню, и что он мне отдаст эти деньги по окончании учебного года. Я продолжил работать и отдавал большую часть заработка ему. Закончился учебный год, у меня "на вкладе" скопилось почти 20 тысяч, я завел разговор об этих деньгах и меня культурно послали нахер, вручив целую тысячу "на чипсы и водичку".

Именно в этот момент у меня из уже сформированного аддиктивного поведения родилась активная зависимость. Из забитого ботаника, который был готов всем занести задницу с целью, чтобы не иметь никакого разговора с бухающим отцом, я стал за одни летние каникулы охреневшим зарвавшимся подростком. Мне резко стало наплевать на все. И в моей жизни появились сразу алкашка, легкие наркотики, соответствующее окружение. Я хотел быть "крутым" и "важным", и я все делал, чтобы им стать. Мы с товарищем начали приторговывать одной хренью, с цветным глазом на упаковке, появились шальные деньги. Данный род деятельности быстро познакомил нас с "серьезными старшими людьми", которые обещали нам решать все наши проблемы за малую долю. Вообще, вливание в систему произошло очень быстро - торговля шла бойко, деньги всегда были, была по-своему "красивая" жизнь. Единственное, что меня сдерживало от полного скатывания в яму, это книги. Я продолжал читать, я мог сидеть в компании в хлам угашенных людей с томиком Омар Хайяма и заучивать рубаи наизусть. При всем при этом, я умудрялся продолжать хорошо учиться в школе - мне очень легко давался весь материал, плюс я искренне любил многие предметы из школьной программы. По стечению обстоятельств родителям было сильно не до моих пируэтов - отец уже опять очень плотно бухал, мать пыталась его как-то вытащить; они то жили вместе, то расходились. Тем более я показывал дневник, всех все устраивало. Так продолжалось почти два года, пока мне не стукнуло 17 лет и не началась череда по-настоящему страшных событий.

У нас была своя компания нариков по интересам, человек 10. И буквально за месяц данная компания очень сильно поредела. Сначала один умер от передоза, сердце не выдержало. Мы на похоронах еще угашенные в хлам пытались его маме рассказать, что "мы братанов не забываем, поддержим, чем сможем" - даже не представляю, что происходило у нее на душе в этот момент. Потом буквально через неделю еще одна история, когда от спайсухи один захлебнулся собственной блевотиной. И апогей, когда ушел из жизни мой товарищ, тот, с которым мы влезли в систему. Мы провожали одного из наших "старших" в армию, сидели большой компанией на съёмной квартире. Четыре человека, включая меня и моего товарища играли за маленьким журнальным столиком в карты. Естественно, все были в совсем нетрезвом состоянии. И тот, кого провожали в армию, под воздействием всякого дерьмища в крови то ли приревновал моего товарища к какой-то мадам, то ли в принципе съехал с катушек, схватил нож, зашел в комнату, где мы сидели и сзади накинулся на товарища. Дальше крики, вопли, кутерьма, неразбериха полная, суть в том, что пытаясь как-то препятствовать этому звиздецу, я оказываюсь на полу под своим товарищем, товарищ на мне, а сверху этот идиот с белкой в голове и ножом в руках. Я отделался одним неглубоким порезом по касательной на ноге, а товарища моего это чудовище буквально на лоскуты порезал. Я сбежал из той квартиры, у меня была истерика.

Так я понял, что что-то в этой жизни делаю не так, но мне, к сожалению, было не с кем даже поговорить об этом. Я помню это чувство, когда уверен, дальше так продолжаться не может, но и иначе жить ты уже не умеешь. Чем, с точки зрения законодательства, закончилась данная история не сильно интересно будет, скажу только что я умудрился даже не встать на учет ПДН в полиции. Естественно, я от родителей получил домашний арест со всеми вытекающими почти на весь период обучения в 11 классе, условия которого регулярно нарушал. Но самое главное, я для себя понял, что с наркотиками мне не по пути и я действительно уже 13 лет ничего и ни разу, на морально-волевых, из-за страха повторить судьбу наркомана. И, быть может, найди я тогда человека, который обладал бы нужным опытом, знаниями, я бы и тогда смог обуздать свое аддиктивное поведение, но не сложилось, к сожалению.

Вообще, те два года активного употребления наркотических веществ вместили в себя много событий и очень сильно сказались на том, что происходило дальше в моей жизни. Я вынес для себя, своим собственным котелком дошел до того, что наркотики - это верный путь в больницу, в тюрьму или на кладбище.

Но я не уяснил тогда, что туда же человека доводит рано или поздно практически любая зависимость, в том числе алкогольная. Я не уяснил, что если человек занимается активным употреблением, то мало лишить человека употребления, необходима ежедневная работа над собой, своим психологическим состоянием. Я себе на долгие годы придумал шикарную отмазку, что алкоголь - не наркотик. И даже наличие отца с алкогольной зависимостью не стало для меня показательным. Со временем, я получил внутреннюю уверенность, что смогу успешно контролировать свое поведение при употреблении алкоголя и очень гордился тем, что смог выбраться из наркосистемы. И это долгое время успешно работало. Но, как показала практика, у зависимого человека расстояние между "все нормально" и "полная задница" может измеряться даже не годами, а чуть ли не днями. И нет зависимостей легких и незначительных, а есть определенное психологическое состояние человека, определенные генетические предрасположенности, на основе которых формируется модель поведения зависимого человека, а потом активная зависимость. На осознание собственной головой данного факта у меня ушло еще 10 лет и целая вереница событий, поступков и последствий.

Продолжение следует...