Серия «Истории про милицию»

Укрывать не тяжкие и не представляющие большой общественной опасности преступления не только легко и приятно, но в некоторые периоды жизненно необходимо для нормальной жизнедеятельности органа внутренних дел и его начальника.

Вы только представьте: через месяц коллегия или какое-нибудь там оперативное совещание в МВД (УВД), а у нас необъяснимый рост преступлений! Причем нераскрытых преступлений! Кому это надо?

Поэтому система сокрытия преступлений работала как часы, ибо преступление легче сокрыть, чем раскрыть. Это еще Сократ с Пифагором доказали.

Вот в США есть проблема - нераскрытое убийство Кеннеди. А сокрыли бы - и не было бы проблемы. Ну, типа плохо стало, упал сам или неосторожно обращался с оружием, ну или что-то такое.
Про Флойда с его BLM и говорить нечего. Ну, вы поняли смысл.

Опустимся в маленький тихий белорусский городок и вернемся лет так на 30 назад по реке истории. Это сейчас всякие видеокамеры, мобильные телефоны, системы записи речевой информации, автоматизированные системы регистрации информации. Тогда было не так.

Приходит, допустим, в РОВД очередной страдалец, утративший, по причине преступной халатности и легкомыслия, свое двухколесное средство передвижения. И начинает давить слезу о том, какого кормильца он потерял, какие злодеи эти воры (сучкИ чтоб у них поотсыхали).
Но мы то понимаем, что почти новый велосипед, которому приделали ноги - это кража.

А надо это участковому, у которого мало того, что преступлений на участке почти нет, так и по тем что есть, раскрываемость стремится к 120%? Ему тепло и спокойно.
А тут этот односельчанин пришел.

Капитан милиции Степан Анискович  работал участковым уже много, почти 25 лет и готовился стать милицейским пенсионером. Поэтому, нераскрытые преступления ему на пенсии  были не нужны, так как ложились несмываемым пятном на его безупречной репутации.

Уяснив ситуацию, он брал под локоть заявителя (это если дело происходило в райцентре, во время его дежурства в РОВД) и выходил вместе с ним на площадь, которая находилась непосредственно за дверью отдела.

На площади стояла статуя тов.В.И.Ленина (Ульянова), по слухам самая большая в мире. Или в Европе. Точно не помню. Но в области точно.

Вместе с потерпевшим они подходили к статуе.
- Видишь как крепко Владимир Ильич держит в левой руке свою кепку? - строго спрашивал он у не вникающего в ситуацию заявителя.
-Ну, вижу, - буркал тот, пытаясь понять глубину глубин замысла участкового.
-Вот и ты, должен был так крепко свой велосипед держать, чтобы его не спиздили! - внезапно открывал тайну и интригу Анискович.

Терпила поникал головой, понимая никчемность своих притязаний на фоне такого примера.  Фраза Анисковича: - А теперь иди домой и пусть тебе будет стыдно! - была для него как отпускание грехов и несла облегчение.

Заявитель уходил просветленный и одухотворенный осознанием того, что не написав заявление о краже, он не позволил опозорить семью и родной колхоз, который и назывался "Заветы Ильича", своим гнусным пасквилем, ставящим под сомнение эффективность профилактической работы белорусской милиции.

Наверное у всех есть такие руководители, которые ставят задачу, имея ее сформулированной лишь образами в собственном мозгу, но не имеют возможности выразить это словами или буквами.

Это когда ты хочешь, чтобы было как-бы по другому, но не можешь выразить как. В ход идут тупые фразы, странная жестикуляция и мимика.

Был такой один замечательный (целый)  полковник милиции Светлов, который страдал некоторым косноязычием и строил предложения как мастер Йода, а также  владел способностью коверкать простые слова.

Особенное это выражалось при постановке задач или подготовке итоговых документов.

Очередной товарищ милиционер доложил ему очередной документ, который не очень понравился Светлову после прочтения.

- Уэт, самае... Сергей Петровиш. Так, уэт самае - не пойдет. Так, пойти не может. В Минск такое не можем направить мы. А я - подписать. Уэт, самае. Ты, давай, как-то попроще, как-то получшее...

Сергей Петрович, грамотный донельзя сотрудник, начинает волноваться:

-А что, значит, попроще? Цифры может убрать и проценты? Или может, слова какие непонятные? Вы ж мне, Геннадий Иннокентьевич, скажите как, я ж сразу сделаю как надо!

Сторонний наблюдатель, с пытливым и быстрым умом, сразу бы понял, что Сергей Петрович самым подлым образом троллит начальника.

- Надо проще! - Светлов сконденсировал мерцавшую в голове мутным облачком мысль.

-Над проще! - еще раз, уже для себя повторил он. - Прощее, так скать, уэт самае.

-Так, как проще, то? - деланно взмолился, начавший нервничать Сергей Петрович, - уже и так разжевал, как для четвертого класса, второй четверти! Служебно-розыскная собака поймет!

- Ты, уэт самае, не психуй! Надо, значит - надо! Надо на пять листов сделать, уэт самае, а не на десять, как у тебя.

- Блять! - неожиданно перейдя на мат, изумился сотрудник, - а, это, извините, блять, разве возможно, то? Это мне, чё, все гласные убрать, штоле? А? - начал нервничать грамотный майор милиции.

-Ты там, подумай, покумекай, уэт самае. Тыж грамотный, академии кончал! - назидательно напомнил Светлов.

-Каааак! Каааак! Мне это сократить! - взвыл майор, - каким образом?

-Ты, уэт самае, не бушуй, - примирительно попросил Светлов.

-Давай ты сделаешь так: напиши, что, уэт самае, там, что на тото-тото - у нас это-это. А то, что они написали это и это, то у нас - тото и тото. И всё, уэт, самае!

Майор Сергей напрягся, чтобы не ударить, оглянулся в поисках отсутствия свидетелей его срыва и острых предметов. И сорвался...

- Что, блять, тото-тото, это-это? Что, блять, мне писать, блять, Тотторо, ты блять? На, блять, пиши, блять, сам, тото-тото свои!!!

Бумаги чистовика и черновика доклада дождем посыпались на съежившегося Светлова, как осенние листья.

Его бывший наставник, майор Климов Сергей Петрович, не умевший лизать жопы вышестоящему руководству, не страдавший чинопоклонством и карьеризмом, ушел хлопнув дверью. Тем более, до пенсии ему оставался месяц, ровно на месяц и пять лет меньше, чем его бывшему подчиненному Геше.

А докладная ушла, подписанная в первом варианте.

Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.

Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.

У Толика было две пагубные привычки:

Он курил.

Постоянно.

Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.

За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".

Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.

Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.

Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.

Беда пришла на третий день Толикиного запоя, в виде ответственного дежурного по МВД! , какого-то хера решившего внезапно проведать глубинку.

Если честно, то все эти внезапные проверки сродни запорам, поносам и всяким неожиданным радостям, как правило не приносящим никакой пользы проверяемым организмам, то есть органам. 

Это как набеги половцев или там, татаро-монгол. Раз в месяц или полгода прибежали, сожгли дом, сарай, солому, угнали скот, взяли пленных, кого-то изнасиловали и исчезли. А потом еще оброк или дань платить надо (это как кому повезет).

Короче, вечером, но в рабочее время, в РОВД приехал целый полковник - ответственный дежурный по МВД. Приехав на своей МВДовской дежурной машине он уже по дороге испугал нескольких сотрудников ГАИ, которые перед обмороком успели передать тревожный сигнал на базу.

РОВД в секунду превратился в такой себе муравейник облитый бензином и подожженный спичкой, который однако, быстро потух и затих.

Анатолика, находившегося в нирване, закрыли в кабинете и попросили его подсознание сидеть тихо. Где-то разогнали отмечавших раскрытие или укрытие преступления оперов. Пинками выгнали печатавших тупые отказные участковых. Разбили в мусорках бутылки из под водки. Открыли проветрить окна всего РОВД.

Старший оперативный дежурный бодрячком, строевым шагом напугал ответственного. Наорал на него представившись и доложив об отсутствии каких-либо проблем в жизни. Предложил выпить и да, выпить чаю или кофЮ.

Прибежал начальник РОВД, уже было переодевшийся в гражданку, но переодевшийся опять в форму.

Полковник был старый (опытный) милиционер. Проверив дежурную часть полковник решил пройтись по РОВД, открывая двери кабинетов, проверяя целостность печатей на дверях режимных кабинетов, изучая общее антисанитарное состояние отдела.

Полковник шел по корридору, изредка открывая двери кабинетов. Здоровался с встающими по стойке смирно сотрудниками, просил продолжать работу и не обращать внимания.

Дверь кабинета Анатоля не открылась. А за ней слышался яростный стук молоточков печатающей машинки.

Полковник подергал двери, постучал. Потом еще постучал и подергал. Смена кодов не помогла и он обратился к дежурному по РОВД, который как собачка с открытым ртом стоял рядом и был готов выполнить любую команду.

Через некоторое время и паузу нашлись ключики (в дежурке есть дубликаты). Открыли дверку каморки папы Карло...

В кабинете, среди дыма, виднелся огонек сигареты, торчавшей во рту у Толи. Сам он, закрымши глаза, самозабвенно наяривал пальцами только ему ведомый текст на машинке, изредка передвигая каретку на новую строку.

Открывшуюся дверь и вошедших людей он не видел, хотя и сидел с открытыми глазами.

Полковник из МВД внимательно посмотрел на капиТолю, на пишущую машинку без бумаги, на дым.

Обернулся к замершим в ужосе начальнику, дежурному и ответственному дежурному по РОВД:

- Ну, чтож вы за люди!? Человек работает, а вы хотите его без зрения оставить?

ХОТЬ БЫ СВЕТ ВКЛЮЧИЛИ В КАБИНЕТЕ!

На одном из совещаний в горе-исполкоме, одна из горячих говорящих голов предложила провести зачистку города накануне майских праздников.

Предлагалось провести масштабную операцию по выявлению лиц без определенного места жительства с последующим вывозом их в определенное место, дабы своим лихим и придурковатым видом они не вводили празднующий люд во смятение.

Понятное дело, что операцию должна была провести милиция.

В помощь подрядили зачем-то электросети, которые выделили кунг на базе 131 ЗиЛа. Для перевозки спецконтингента.

Операция началась в 17:00 с выходом на службу подразделений патрульно-постовой службы.

Задача была поставлена на выявление и задержание лиц БОМЖ, однако, учитывая отсутствие официальной трактовки гражданского состояния вышеуказанных лиц, было дано указание на задержание всех подпадающих под внутреннюю убежденность сотрудников о социальном статусе гражданина.

Понятное дело - никаких документов не проверялось и не составлялось.

Такой вот хавос.

Под раздачу попали не только лишь все. По городу собрали 25 нищебродов.

В их число попали в основном плохо одетые алкаши, 1 реальный бомж, 1 иностранец-украинец, 1 инвалид колясочник, 2 инвалида костыльщика.

Веселый кунг электросетей вывез гоп-компанию за 60 километров и высадил в лесу.

Несмотря на доводы правозащитников и зеленых братьев, а также слабые протесты псевдо-бомжей.

Итоги операции:

Десять человек (в т.ч. все инвалиды) прибыли к местам постоянного гнездования еще до возвращения кунга.

В МВД поступило 2 жалобы на незаконные задержания простых, но пьющих граждан, которых зачем-то вывезли на неожиданную вечернюю экскурсию в далекий лес.

Одного вывозенца через неделю объявили в розыск как без вести пропавшего. Через месяц нашли в местном районном центре возле леса. Прижился у местной вдовушки.

В тот же день было составлено 2 протокола за появление в пьяном виде в общественном месте в отношении экстрадировавшихся лиц.

Самым первым (через час) вернулся  инвалид-колясочник.

Это я все к чему... Каждый должен заниматься своим делом.

Ибо хуйня какая-то получается.

История произошла в 2003 году в областном центре Республики Беларусь.