Серия «Гордый двухгодичник»

Ни для кого не секрет, что молодые парни, коими мы - зелёные лейтёхи по сути и являлись, порой позволяют себе хорошенько нарезаться в свободное от службы время. Не был исключением и я.

Как-то хорошо посидев на дне рождения в воскресенье, я проснулся рано утром с дикой головной болью. Было очень плохо. Кто хоть раз перепивал, меня поймет.

Похмеляться я не любитель, да и на службу надо идти. Поэтому я, понимая, что все беды от того, что осталось в моем желудочно-кишечном тракте, решил попробовать этот самый ЖКТ прочистить по методике Геннадия Малахова, благо его книга о лечебном голодании давно валялась в общаге и была мной тщательно изучена.

Суть метода дяди Гены, кто не знает, в следующем - в объем воды комнатной температуры высыпается соль (пропорции не помню, кому интересно, поищите в Яндексе), все перемешивается и выпивается. По мнению Малахова, подсоленная вода не всасывается в желудок, а вихрем проносится мимо него прямиком в кишечник и на улицу. Чтобы помочь прохождению этой подсоленной субстанции, необходимо выполнить несколько упражнений на скручивание, которые проталкивают жидкость через организм.

Сказано, сделано. Навел полторашку раствора, выпил. Честно говоря, очень тяжело заходила вода в меня, но я смог. Далее я выполнил рекомендованные упражнения. Но ничего не произошло. "Наверное, мало выпил", - подумал я и навел еще полторашечку. Она очень-очень плохо заходила, но нет таких преград, которые не осилит двухгодичник.

Знаете ли вы, что такое настоящая любовь? Нет, не та, что в романах или фильмах. А та, что преодолевает стены, взбирается по простыням и даже не боится перелома!

Дело было в конце второго курса училища. Наш герой, тогда еще курсант Серега, умудрился подхватить пневмонию. Видимо, организм решил, что учебного курса было недостаточно, и подкинул ему еще один "курс" - но уже в гарнизонном госпитале города Кирова.

В палате терапевтического отделения Серега оказался самым "бывалым" - почти два года выслуги! Остальные пациенты смотрели на него, как на живую легенду. Еще бы, ведь он помнил те времена, когда небо было голубее, а яйца в столовой круче!

И вот однажды к соседу Сереги по палате, солдатику-ракетчику Васе, приехала девушка Люба из Перми. Видимо, решила лично убедиться, что Васины ракеты все еще на боевом взводе.

День они провели, обживая коридоры госпиталя. На тихий час девушку выгнали, но она, как верная собачка, просидела все время под окном. Прямо как отцы у роддома, только без сигар и шампанского.

Вечером, когда пришло время расставаться, Вася взмолился: "Братцы, помогите! Нельзя же так с любовью разлучаться!" После недолгого совещания в головах пациентов родился План. План с большой буквы, достойный стратегов Генштаба.

Они решили втащить девушку на второй этаж по простыням. Операция началась успешно, но, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. В их случае оврагом оказалась дежурная медсестра, вошедшая в самый неподходящий момент.

Серега, как он сам утверждал, любил в жизни лишь четыре вещи: деньги, пельмени, Родину и ковыряться в ушах ватными палочками. Но, очевидно, парень лукавил. Он еще очень любил свою профессию и интеллектуальные мемасики в телеграме. Каждый день, в отличие от подавляющего большинства граждан он, радостно мчался на встречу со своим зеленым лупоглазым другом, с удовольствием возился с ним, ковырялся в его внутренностях, с любовью протирал масляные потеки, в общем, был счастлив. Картину только портила необходимость ведения массы документов, но куда же без этого. Да и компоновка в двигательном отсеке могла бы быть посвободнее, но это уже капризы.  

К слову, вспомнилась Сереге еще училищная встреча с каким-то заслуженным бортачом-орденоносцем, когда седая преподавательница высшей математики задала ветерану вопрос: «Подскажите, а высшая математика в обслуживании техники пригодилась?» Офицер замешкался, покраснел, мучительно решая, что сказать, чтобы не обидеть педагога, но все-таки вспомнил: «Конечно! Как-то раз цепочка сорвалась и упала между двигателей. Так я взял контровку, изогнул ее интегралом и вытащил цепочку».

Видя такую любовь к технике, инженер эскадрильи решил поощрить Серегу и пересадил его на более совершенный Ми-8МТ. «Модернизированная восьмерка!» - гордо объявил друзьям он, словно речь шла о новейшем айфоне.

Вместе со мной таким же беспощадным лейтенантом-двухгодичником на службу призвался связист. Мы звали его Чех. Кликуха пошла от фамилии Бородин. Спросите, как связан Чех и Бородин? Элементарно. Следите за логикой.

Чех – житель Чехии. Столица Чехии – Прага. Прага – есть такой торт. Кроме торта Праги, довольно популярен торт Наполеон. Одна из самых известных битв, в которых принимал участие тезка торта – Бородино. А наш герой и есть Бородин. Вот вам и логическая цепочка.

Чеху патологически не везло по жизни. Он был угрюмым и безобидным тормозом. Первым его раскусил начальник штаба, отправив Бородина во время его же отпуска на Дальний Восток к своей (начальника штаба) теще за варениями и солениями. «Тебе, - говорит, - все равно ехать некуда, чего перевозочным документам пропадать! Сгоняй, страну хоть посмотришь!»

И тот поехал. Где-то в районе Красноярска у него сломались наушники, он побежал на вокзале покупать их и отстал от поезда. Пока за свой счет пытался догнать поезд, ушел встречный поезд из пункта назначения. Пришлось ему снова за свои деньги возвращаться обратно.

В итоге наш друг прокатился за свой счет туда и обратно, да еще забыл поставить отметку у коменданта о прибытии, поэтому заплатил еще раз за перевозочные документы.

Но вершиной его невезения стала потеря большого пальца на правой руке. Где-то он так неудачно уснул, что отморозил палец, да так, что пришлось его удалять.

Выпала мне как-то честь заступить помощником дежурного по части. Дежурным заступил майор из управления. Неплохой в целом дядька, но с двумя огромными тараканами в голове. А именно – патологическая любовь к разгадыванию кроссвордов и полная, я бы даже сказал болезненная вера в мистику, приметы и другую подобную оккультистскую чушь.

Заступили чин по чину. Я уселся просматривать свои любимые интеллектуальные мемасики, кстати, очень рекомендую. Читанул перед работой, а потом блещешь искрометным юмором среди коллег.

Мой же шеф на сутки, дежурный, сразу после развода немедленно выхватил газету с кроссвордом и начал его разгадывать, негромко бормоча под нос: «Два по вертикали... Устройство для передачи крутящего момента от двигателя к несущему винту в вертолете…»

Я сидел напротив, через стол от дежурного, и увидел, что над кроссвордом вверх тормашками для него и нормально для меня написаны ответы. Я с умным видом переспросил: «А сколько букв?». Получив ответ, я немедленно сообщил ему, что это редуктор. Майор немного посомневался, откуда несчастный двухгодичник может знать такие сокровенные вещи, но все-таки вписал слово. Потом начал задавать мне следующие вопросы. Я с небольшой задержкой, якобы на обдумывание, зачитывал ему результат. К концу кроссворда мой рейтинг эрудита поднялся в глазах дежурного до заоблачных высот.

Еще в период начала своей головокружительной карьеры двухгодичника попался мне где-то лозунг: «Связь – это нерв армии!» Могу ошибаться в точности формулировки и, уж тем более, не помню автора этой замечательной фразы, но могу сказать лишь одно – я с ним полностью согласен. Посмотрите на любого связиста – нервный, изможденный человек. А девочки-связистки, особенно телефонистки – просто идеальные жены. Наговорится такая на коммутаторе за смену, а потом дома просто молчит – красота!

Так вот, я по долгу своей нелегкой ратной службы из сегмента связи сталкивался лишь с телефонной связью. Которая в моих глазах подразделялась на связь через коммутатор и связь через АТС.

Кто не знает, первый вариант, это телефон без наборника. Поднимаешь трубку, а она отвечает тебе женским голосом. Ты говоришь в трубку: «Барышня, дайте командира части!» А трубка отвечает: «Как Вас представить?» А ты ей в ответ: «Представьте меня обнаженным!».

Что касается второго варианта телефонной связи – это обычный телефон с диском или номером, работающий через автоматическую телефонную станцию. Очень удобно, но есть шанс ошибиться номером. Так, набрав в один прекрасный день цифры соседней казармы, я услышал непонятно кому принадлежащий возглас: «Да?!». Будучи воспитанным, я представился и спросил: «А куда я попал?». Трубка голосом начальника штаба жизнерадостно сообщила мне: «Пальцем в жопу!»