Серия «Что почитать?»

Давненько я не получал от книжки такого наслаждения...

Да, я извращенец и вообще кю - но это и в самом деле на грани оргазма.

Встречайте: два гения, Харитонов и Еськов, в одном флаконе - "Rossija (reload game)"!

Жанр: ЛитRTS. Как ЛитRPG, только ЛитRTS.

Еськов любит шпионов - да, это про это.

Харитонов любил глумный стёб, вампиров и прочую криптоконспирологию - да, это про это.

Получилась некая сложная конструкция из аллюзий, реальных и придуманных специально для этой книги цитат, отрывков из ненаписанных книг, статей и научных работ и даже из неизвестного рассказа о Шеролке Холмсе. Действие происходит вне времени и за рамками реальной истории, исторические деятели и популярные персонажи за последние 500 с лишним лет переплетены между собой и проявляются друг в друге. Такую книгу мог бы написать Борхес, если бы он бы русским панком.

Сюжет: Главный Герой играет в стратегию, где все энпиэсы одушевлены крутым ИИ. Собсна, от их имени и идёт всё повествование.

ВЫБРАТЬ СТРАНУ
-
Страна: Новгородская Русь
Глава государства: Иван Грозный (уровень правления — 7 звезд).
Столица: Иван-город/Нарва.
Государственный строй: Конституционная монархия англо-скандинавского типа.
Области: Земля Новгородская, Земля Псковская, Ливония, Поморье.
Враги: Московия, Великое княжество Литовское, Польша, Балтийские пираты.
Союзники: Швеция (династический марьяж), Дания, Ганзейский союз.
Внешняя торговля: Англия, Голландия, Швеция, Дания, Ганзейский союз.
Военная мощь: Сносная.
Экономическое развитие: Сносное.
Уровень социального недовольства: Сносный.
Религия: Православие 60 %, Протестантизм 25 %, Католицизм 15 %.
Веротерпимость: Высокая.
1553 год: НАЧАТЬ ИГРУ

Книга из тех, что для своего прочтения требуют немалой начитанности - текст туго набит лурчанкой, цитатами и аллюзиями. Их опознавание и разгадывание - половина удовольствия.

Из отзывов: "Эта книга напоминает ирландское рагу" - Да! и именно в этом её прелесть.

У меня не хватает словарного запаса, чтобы передать невъебенную охуительность данной книжки. Это ТОП-1 из моих топов, однозначно.

"Кто при коммунизме будет убирать говно?" (С)

Встречайте, Алекс Розов, "Юхх - ассенизатор, призванный богами".

Сен Розов - тот ещё поджигатель пердаков, да. Вот и сейчас, чисто по приколу, в порядке дискуссии с тезисом из эпиграфа, он взял и написал роман про коммунизм, в котором главный герой - профессиональный говночист.

- Была душераздирающая история о локальной канализации на базе «Абиссаль-Окка», расположенной посреди Великого Западно-Тихоокеанского глубоководного желоба.
- Канализация на глубоководной базе? – изумился Тарс.
- Да. А ты что думал: акванавты срут за борт на глубине семь километров?
- Нет, понятно: там есть канализация, но чтобы она оказалась такой ненадежной…
- Что ты! Канализация там очень надежная. Просто слегка не повезло. Один акванавт, этнический русский, даже сочинил четверостишье:
  Na zapredelnoy glubine
Netronutogo morya
Geroi plavayut v govne
Takoye, nahuy, gore.
…Подождав, пока Фйен и Тарс переведут четверостишье, и оценят поэтический посыл, ассенизатор продолжил историю:
- Дело было в монтажной пене. Парадокс: казалось бы, у монтажной пены нет шансов попасть в локальную канализацию, но на практике я раз двадцать сталкивался с такой ситуацией. Хлопья застывшей монтажной пены болтаются в изгибах или жидкостных розетках, и в какой-то момент разворачиваются, блокируя поток. Так случилось на базе «Абиссаль-Окка». Я бы не догадался, если бы не интуиция, построенная на опыте.
- И как ты исправил это? – полюбопытствовала Фйен.
- Ну, - он улыбнулся, - точно так же, как исправлял ранее в разных обычных наземных локальных канализациях: нырнул в субстанцию, нашел хлопья пены и удалил их.

Книга невероятно вкусна. Цитировать можно бесконечно.

- Ты занимался ассенизацией в космосе? – удивленно переспросил кто-то.
- Да, а что тут странного? Люди делятся на тех, которые уже умерли, и тех, которые срут. Орбитальный жилой комплекс проектируется для вторых…

Оказывается, даже среди "юмористического фэнтези" попадаются вполне достойные прочтения книжки.

Встречайте: Тимофей Царенко, "Три сапога - пара"!

Жанр: техномагия, ситком.

Сюжет...
Про ведьмаков слышали? так то гражданская кустарщина. Штурмовая пехота - это такие лихие ребята, которые взламывают линии обороны, занятые боевыми химерами, уничтожают ДОТы с вселёнными в них демоническими сущностями, и способны остановить танк, намотавшись ему на гусеницы. А уж броситься в глотку дракону, чтоб он, гад, подавился - и вовсе рутинный тактический приём.

А если у них такие рядовые - представьте, какие там офицеры...

Со стороны ближайшего поворота вышел невысокий, но крепкий мужчина в военной форме. Короткая стрижка, обветренное лицо, словно вырубленное из камня. Все это делало новое действующее лицо весьма запоминающимся. Особенно ночью, особенно солдатам в самоволке. Майор Цитрин – он же "Майор – четыре метра". Как гласит солдатский фольклор, это длина прыжка или дальность струи, когда он подкрался со спины и ты это понял.

На пенсию? Нет, офицер перспективен, поэтому государство отправило его в специальное учебное заведение, где из людей с задатками делают... ну, то самое, что нужно часто воюющему государству, ага. С нейтральным обозначением "СВЖ" или "СДГ"... где "С" - это "Смерть".

По дороге бывший офицер встречает будущего сокурсника. Совершенно гнусный тип - избалованный богатенький аристократишка, открыто считающий окружающих говном.

Голос принадлежал молодому щеголю в пальто гречишного цвета. Породистое лицо, высокий цилиндр, светлые кудри, падающие на плечи. Салех озадаченно огляделся. В фуникулере они были вдвоем. Тяжело вздохнув, Рей поднялся, и тяжело приступая на протез, подошел к молодому человеку, прикидывая в голове, влезет ли бессознательное тело того под лавку фуникулера, или придется выпихивать его на улицу?
Владелец тела тем временем продолжал язвить.
– Ну и рожа! Признавайся, лечишь драконов от запоров? Одним видом? А что, это объясняет куда делась нога, – эту реплику Салех встретил уже слегка жалостливым взглядом. Что взять со смертника?
Рей навис над щеголем, размышляя, куда бить, чтобы случайно не отправить к праотцам. От щеголя пахло дорогим одеколоном, алкоголем, а еще он был до изумления пьян. Казалось, незнакомец даже не замечал зловещих приготовлений объекта насмешек.
– Мужик, а мужик, а давай тебя в цирк продадим, они вечно всякую срань на потеху публике показывают? По городам разъезжать начнешь, будешь иметь феерический успех! Спорим, тебя можно будет научить прыгать через горящее кольцо?

Достоинства: это смешно. Отличный язык. Автор не лицемерит - его герои не говорят задумчиво  "Самка собаки! Падшая женщина! Полярная лиса!" в ситуациях, где любой будет вопить "Сука! Блядь! Пиздец!".

Недостатки: возможно, кому-то не понравится некий... хм... натурализм в описаниях.

У Рея болела голова. Это было первое, что он ощутил. Противное, мерзопакостное чувство, словно изнутри кто-то поставил распорку и медленно крутил винт, расклинивая стенки черепа еще больше.
Горький колючий комок где-то в районе желудка усугублял страдания бывшего лейтенанта. Но потом пришла жажда, и мысли обрели другую направленность. Он вспомнил кампанию в пустыне: вот он хватает варана, сворачивает ему шею, выгрызает кусок кожи и глотает вязкую, солоноватую кровь рептилии. Видение сменилось и теперь в руках пребывающего в полубессознательном состоянии Салеха в руках была кошка. Здоровая, лохматая, истошно верещащая. Вот он тянется зубами к кошачьей шее, глядя в оскаленную злобную морду. Вот кошка изворачивается, и в лицо инвалида упирается вонючая кошачья жопа.
С омерзением Рей перекручивает кошку, и снова в лицо упирается жопа. И еще попытка…
В очередной виток он яростно сжимает кошку так сильно, что упертая в лицо жопа начинает сочиться и брызгать чем-то…
— Буэээээ….
Болезненный спазм скручивает тело. Но желудок не исторгает из себя даже желчи. Вкус кошачьих фекалий остается на языке.

Навеяно постом: Жемчуг мелковат - надо ехать в деревню

Знаете, какую из прочитанных книг я считаю самой страшной?

Нет, это не один из "ужастиков" Кинга или Лавкрафта. Куда уж им.

Встречайте: Василий Белов, "Лад".

Жанр (цитирую): "очерки об эстетике крестьянского труда, о народном фольклоре, быте, художественных промыслах".

В крестьянском труде после масленицы нет перерывов. Одно вытекает из другого, только успевай поворачиваться. (Может, поэтому и говорят: круглый год.) И все же весной приходят к людям свои особые радости. В поле, в лесу, на гумне, в доме, в хлеву — везде ежедневно появляется что-нибудь новое, присущее одной лишь весне и забытое за год. А как приятно встречать старых добрых знакомцев! Вот к самым баням подошла светлая талая вода — вытаскивай лодку, разогревай пахучую густую смолу. Заодно просмолишь сапоги и заменишь ими тяжелые, надоевшие за зиму валенки. Вот прилетел первый грач, со дня на день жди и скворцов. Никуда не денешься, надо ставить скворечники — ребячью радость. А то вдруг вытаяла в огороде потерянная зимой рукавица… И вспомнишь декабрьский зимник, по которому ехал с кряжами для новой бани.
Кстати, не больно-то раздумывай о том, что было. Было да прошло. Надо, пока не пала дорога, вывезти из лесу последнее сено, да хвою на подстилку скоту, да дров — сушняку, да собрать по пути капканы, на лыжах пройдя по большому и малому путику.

Так-то это просто весьма полное описание повседневной жизни русского крестьянина.

Так уж устроен мир: если вспахал, то надо и сеять, а коль посеяно, то и взойдет, что взойдет, то и вырастет, и даст плод, и, хочешь не хочешь, ты будешь делать то, что предназначено провидением. Да почему хочешь не хочешь? Даже ленивому приятно пахать и сеять, приятно видеть, как из ничего является сила и жизнь. Великая тайна рождения и увядания ежегодно сопутствует крестьянину с весны и до осени. Тяжесть труда — если ты силен и не болен — тоже приятна, она просто не существует. Да и сам труд отдельно как бы не существует, он не заметен в быту, жизнь едина. И труд, и отдых, и будни, и праздники так закономерны и так не могут друг без друга, так естественны в своей очередности, что тяжесть крестьянского труда скрывалась.

Извините мой клатчский, но - лютейший пиздец. Жизнь на грани каменного века.

Встань и оглянись: каждая тряпочка, каждая верёвочка, каждая щепочка - всё, ВСЁ!!! сделано своими руками. А каждая железка - огромная ценность, потому что не сделать: КУПЛЕНО.

И - работа-работа-работа, тяжёлая надрывная работа, начиная лет с пяти и до тех пор, пока ноги держат.

Тяжесть его <труда> скрашивалась еще и разнообразием, быстрой сменой домашних и полевых дел. Чего-чего, а уж монотонности в этом труде не было. Сегодня устали ноги, завтра ноги отдыхают, а устают руки, если говорить грубо. Ничего не было одинаковым, несмотря на традицию и видимое однообразие. Пахари останавливали работу, чтобы покормить коней, косари прерывали косьбу, чтобы наломать веников или надрать корья.

Кстати, автор, родившись в деревне, после семи лет в школе уехал в город, и "радость" крестьянского труда с тех пор видел издалека или в страшных снах.

Да, нелегко пробудиться в самый разгар молодого, крепкого, сладкого девичьего сна! Но что значит эта краткая мука по сравнению с радостью утреннего, еще не затянутого хмарью усталости труда? Косить на восходе солнца для здорового человека — это одна радость.

Когда я, после трёх выходных, замечаю за собой, что предстоящие три-по-двенадцать смены меня заранее тяготят - всегда вспоминаю эту жуткую книжку.

И понимаю: да я живу просто шикарно!

Ничего не было вкуснее ржаного посоленного хлеба (тесто обычно не солили) с чистой водой, если человек наработался. Запивали его и молоком и простоквашей. Из толченых ржаных сухарей в постное время делали сухарницу. Тюря, или мура, из чисто ржаного хлеба также пользовалась уважением, если, конечно, больше нечего было похлебать. Рецепт изготовления тюри самый простой: наливали в чашку кипятку, крошили туда хлеб, затем лук, добавляя по вкусу льняного масла и соли.

Что написал бы Ярослав Гашек, если бы он послужил офицером в Советской Армии 80-х годов?

Встречайте: Виталий Чечило, "Солдаты последней Империи (Записки недисциплинированного офицера)".

Жанр: мемуары. Написал не хрен собачий, а комендант Байконура.

Кроме того, я занимался и просвещением, исполняя нелёгкое бремя «белого человека» по Киплингу. Я научил некоторых гнать самогон, что повлекло за собой изменение социальной структуры общества. Пока казашата носили кизяки для топки, «ата» пил горячий самогон ложкой из-под змеевика. А «апа» в это время была вынуждена пасти овец, что прежде считалось неслыханным. Процесс самогоноварения в степи определяется издали. Поскольку казашки не ездят верхом на лошадях, (только незамужние ещё рискуют скакать), они удовлетворяются верблюдами, притом одногорбыми. Эту «коломенскую версту» видно издали, да ещё из юрты, вместо мяса, несёт дрожжами. Казахи прежде пекли пресный хлеб, но благодаря мне выторг на дрожжях и сахаре в «военторгах» резко пошёл вверх. Продавщицы меня обожествляли.

Местами - люто смешно.

Сам Логвинов, начальник ПСО, тоже закончил плохо. Непрерывное общение со скорбными повлияло на его рассудок: дома он завел восемь собак, над которыми производил физиологические опыты по методу Павлова (например, перерезал горло, чем ввергал в ужас соседей). Когда его наконец хватились на службе и выслали патруль из комендатуры, Логвинова обнаружили спрятавшимся под кроватью, откуда он никак не хотел вылезать и кричал на собак: «Кыш!». Его, как кота, выбили из-под кровати шваброй и сапогами. Логвинова свезли в Москву в клинику Бурденко на опыты.

Местами же - страшно.

У меня был конкурент по соцсоревнованию Лапшин. Захотел он слинять от братвы в Москву, нащупал лапу. Стали замечать, что он по утрам в мотовозе, когда все спят или играют на деньги в карты, кости, домино, читает учебники. Народ заподозрил неладное, вызвали писаря из строевой части:
— Скажи, падла, куда Лапшин написал рапорт?
— Не знаю.
— Через день будешь в наряды ходить, сгною на тумбочке, за ухо прибью…
Тот сознался:
— В какую-то академию.
— Ну иди, мудак, и помни как мамку-родину любить.
Так подло братву ещё не кидали, в очереди на академию стояли и более заслуженные. Этот хмырь даже два года ротой не командовал, а были ребята, командовавшие по три-четыре года. Я вызвал старшину роты, дал ключ от сейфа со спиртом и команду споить «земляков». Тот отлил немного и блестяще справился с заданием. Солдаты из соседней роты перепились, один даже обгадился. Утром «академия» закончилась. Начальник штаба разорвал рапорт Лапшина перед его мордой. Вечером в мотовозе тот уже играл в карты. Мы его опять зауважали, особенно, когда он напился в лёжку и милиция отнесла его на руках в комендатуру.

Самая высокая честь, предоставляемая полку, — отправить целинный батальон — в перечне возможных бед находилась сразу после глада, мора и трясения земли. Узнав в «верхах» о предстоящем, командир полка неделю не мог прийти в себя, болел, случались сердечные приступы.
Сформировать три роты полного состава, укомплектованные автомобилями, даже в те годы было непосильной задачей для части. Тем более, что ездили на целину не куда-нибудь в Ростовскую область, где кормят от пуза, а к язычникам в Мордовию убирать картошку. Если говорят, что на Украине плохие дороги, то там (в Мордовии), кроме дороги на Ижевск, они отсутствуют полностью, только просёлки.
В преддверии такой задачи начинается комплектация. На площадку комплектации, обычно на стадион, стаскивают машины. Своим ходом они, конечно, не идут. Самые ходовые — ЗИЛ 157. На нем никого не задавишь, лихачить нельзя, от милиции не сбежишь, больше 60 км/час не развивает — ревёт и идет на взлёт. Дать ЗИЛ 130 или 131, значит больше его не увидеть. Солдаты продадут колеса, могут продать в колхоз и саму машину. Поменяют номера, и не докажешь. Зато 157-й не продашь. Это военная машина — за километр видно. Для укомлектования снимают, достают, покупают, продают все, что можно. Идет страшный ёб, каждый защищается, чтобы не ограбили. Ломают замки, врываются на склады, создают комиссии. Выдают новые палатки; прапорщик ходит и не понимает, почему все должно быть новое, вместо того, чтобы взять и спихнуть старьё. Под палатки изготовляют дощатые помосты, и это в пустыне-то. За ночь разбивают подходящий вагон, к утру на путях остается только железный остов. Если загнать машину в парк, сразу украдут аккумулятор и фары (то, что легко открутить). Потом, пока идет ремонт заднего моста, снимут движок. Военный закон, ничего не попишешь.
Основная проблема, чтобы солдат не сбежал обратно в расположение. Задачей комендантской службы было не пускать эту банду в городок. За неделю они опускались, норовили проскочить в столовую — второй раз поесть. Кормили их из котла, скудный рацион уменьшался раза в три. Какой прапорщик будет все закладывать в котёл, он же должен что-то поиметь с целины. Идет непрерывная борьба с внутренним врагом. Стоит мат, площадка превращается в бранное поле. Ночуют в палатках, по утрам недосчитываются двух-трёх матрасов, кому продали — неизвестно. Создают полевую Ленинскую комнату, а так как она стоит на отшибе, солдаты за ней оправляются. По уставу, отхожее место в 40 м от городка. Какой солдат туда побежит, когда в пяти метрах Ленкомната?
Параллельно идет отлов офицеров и прапорщиков. Отлавливают всякую тварь, чтобы хоть три месяца от них отдохнуть. Замкомандира части — новоиспечённый комбат — скрежещет зубами, когда читает характеристики, написанные, как представления на Героя Советского Союза. Согласно Постановлению ЦК КПСС лучшим из лучших оказана честь убирать картошку в Мордовии.
Вся эта банда ползла в славный город Саранск, Ижевск или Марийск. Тащились недели две-три. Так как для народного хозяйства такая помощь была делом ненужным и вредным, эшелон пропускали в последнюю очередь, после грузов пятилетки. Толпа вшивела, заболевала и становилась окончательно неспособной к производительному труду. Процесс распродажи воинского имущества начинался уже в пути. Кому-то из прапорщиков в состоянии сильной алкогольной абстиненции приходила в голову спасительная идея:
— А не продать ли нам запаску (ЗиП)?
К военным эшелонам на станциях всегда подходит народ: люди знают — можно поживиться. Армия даже в пути была источником довольствования. Где ещё председатель возьмет колеса, а рачительный хозяин на дармовщину разживется комлектом ключей? Солдаты смекают: зачем одному и шинель, и бушлат. Поскольку шинель никто не купит, продают бушлат; сапоги тоже шли, но хуже. Прапорщик, продав бушлат, и вовсе обходился плащ-палаткой.
В заштатный город Саранск прибывала публика бандитского вида, грязная, поизносившаяся и отощавшая. Начиналась разгрузка. Машины кое-как растаскивали, роты разъезжались по колхозам. Одно транспортное средство тащило за собой ещё три. Это никого из местных не удивляло, народ был беспробудно пьян и ни на что не реагировал. Наконец такая кишка вползала в колхоз, надо было размещаться. Предлагали несколько вариантов на выбор: местная кумирня — православная церковь без креста, заброшенная с 30-х годов, сельский клуб в таком же состоянии или школа. На время квартирования учеников выставляли, каникулы продлялись ещё на три месяца. Все равно в школу дети ходили мало, по той же универсальной причине: пить, курить и говорить учились одновременно.
Питие народа полностью определяло его сознание. Пили всё, осенью население переходило на настойку мухоморов — кайф сильный, а голова не болит. Берут мухоморы, добавляют специи: соль, лавровый лист, листья смородины, вишни, хрен — как в огурцы, только очень много воды; потом толкут, стоит 2–3 недели, сбраживается; шляпки грибов и плесень плавают сверху, как сопли, главное их не ухватить, когда пьешь. Реакция на потребление этого пойла — жидкого наркотика — различная, кто хохочет, кто танцует, кто девку заломит в кустах. У них с этим свободно, начинают жить лет с 12–13. Если девку не драли, то и замуж не возьмут. На свадьбе невесту могут оттрахать человек 5–6, друзья жениха. Удмурту не убудет.
Татары, по тамошним меркам, трезвенники — ничего кроме водки не пьют.

Чудесная книжка. Читать, однозначно.

Серия Warhammer 40k давно привлекала моё внимание. Я даже пытался читать кое-что, но две вещи не давали мне получить удовольствие: во-первых, это чтиво переполнено мозговыносящим пафосом и превозмоганием, а во-вторых... Во-вторых, там в героях ходят всякие юдишки.

Про нармальных парней я нашёл (при помощи достопочтенной @Dainica) лишь четыре малюсеньких рассказика Хейли -  "Восход злого солнца", "Сердце Морка", "Клешня Морка" и "Предвестники Вааагх!".

Но внезапно...

Встречайте: Сердитый Коротыш, "Вааагх или орки наносят ответный визит".

Сюжет: ояш обычный российский офицер, случайно самовыпилившись, переместился в тело подарил часть своего сознания новорождённому мек-бою.

Как легко догадаться, осчастливленный мек немедленно стал боссом, застроил свой клан по армейскому образцу и завёл гарем из молоденьких эльдарок.

На месте, где утром совершалась тренировка, горел костер, вокруг которого собрались орки и гретчины. Босс сидел на перевернутом ведре и терзал струны какого-то инструмента, горланя песню, а остальные устроились рядом кто на чем и орали невпопад, считая, что чем громче крикнул, тем лучше. Синойла прислушалась к словам и прекрасно их поняла - пели орки нудно и подвывая, но ей удалось разобрать фразы.

- Говорят мы орки Морки! - кричал босс. - Как выносит нас земля!

Дайте что ли пушку в руки, да напасть на эльдаря!

- Ой-ля-ля, ой-ля-ля, да напасть на эльдаря! - орали припев гретчины.

- Завтра дальняя дорога выпадает эльдарю.

У него блестяшек много, а добычу я люблю!

- Ой-лю-лю, ой-лю-лю, а добычу я люблю!

- Эльдаря и тушка бита, бит и весь его отряд!

Дело будет шито-крыто, орки правду говорят!

Тут босс подмигнул и гретчины с орками неистово заорали:

- Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра грабим эльдаря!

Достоинства:

- Читается легко и приятно.

- Весёлые приключения с пастукиванием окружающих.

- Ваааагх!

Недостатки:

- Уважаемый автор не слишком заморачиваетЬся юдишкиными придумками типа грамотности или, хотя бы, спеллчекера.

- Гарем из молоденьких эльдарок.

- К т.н. "канону" отношения не имеет. Мне-то пофиг, а кого-то может и напрягать...

Короче: для разнообразия, чтобы отвлечься от привычных жанров - самое то.

http://samlib.ru/s/serdityj_k/waagh.shtml

http://samlib.ru/s/serdityj_k/waagh2.shtml

Пожалуй, в моём личном списке из хороших, годных попаданцев - который до сих пор состоял из трёх книг одного автора - появился ещё один.

Встречайте: Андрей Кощиенко, "Косплей Сергея Юркина"!

Жанр: корейский сериал-дорама.

Сюжет: ояш простой московский студент-лингвист внезапно корейской школьницей.

Смотрю в большое зеркало, в котором в полный рост отражается невысокая девочка в ярко-жёлтой фланелевой пижаме и розовых тапочках с пушистыми помпончиками. У девочки - узкие "азиатские" глаза, выступающие скулы и "тяжёлый", квадратной формы подбородок. Ещё есть: широкий приплюснутый нос, брови, задранные вверх, словно у Пьеро, короткие, полненькие ноги и слабый намёк в середине прямоугольного туловища на талию. В общем, просто ахтунг, какая красавица, с лицом, сильно похожим на лицо парня. Ещё она - лысая.

Автор поначалу щедро дарит своему герою лютый гандикап: Корея! Бля! в женском теле, пожалуй, хуже ему пришлось бы разве что в каком-нибудь исламском Факистане - из самых диких, где девочкам до сих пор клитор отрезают.

Но всё не так уж плохо. Оказывается, герой попал не в наш мир, а в параллельный - и там не было Баха, Бетховена, "Блестящих" и марша "Red Alert".

Ага-ага. Марш "Red Alert" стараниями героя стал боевым маршем корейской армии, бгг.

— Больше, чем у американцев? — очень недоверчиво смотря на своего адъютанта, спрашивает генерал.
— Так точно, господин генерал! — вытягиваясь, восклицает адъютант, — На сорок семь баллов, господин генерал!
— Мы набрали очков больше всех? — переспрашивая, не верит Им ЧхеМу.
— Так точно! — восклицает адъютант.
— Мы победили нашего главного союзника? — смотря на вытянувшегося адъютанта, опять уточняет Им ЧхеМу, правильно ли он всё понял.
— Да, господин генерал, — замешкавшись с ответом и уже не став орать, сознаётся тот.
Нахмурившись, генерал задумывается. В штабной машине наступает суровая тишина. Все присутствующие военные с неодобрением смотрят на малость съёжившегося под их взглядами адъютанта, принёсшего непонятную весть. Все ждут, что скажет генерал.
— Как такое могло случится? — наконец нарушив тишину, спрашивает Им ЧхеМу, — Как мы смогли победить?
— Это из-за последнего этапа, господин генерал, — начинает делиться имеющимися у него сведеньями адъютант, — очень многие арбитры в комиссии, поставили самые высокие оценки за прохождение торжественным маршем нашей команде. Один из них, английский генерал армии, Тим Кинсли, прямо так и заявил, что это лучший марш из написанных за последние тридцать лет, которые он слышал. Он поставил самую высокую оценку, господин генерал.

Достоинства: это читается легко и приятно. Это построено по законам сериалов, отработанных тысячами маркетологов: оно реально затягивает. И - да, это весело.

Недостатки: оно пока недописано. И, кроме того, я не представляю себе, как законы сериалов, отработанные тысячами маркетологов, заставят героя-мужчину (хоть и в женском теле) в финале выйти замуж - и ебаться с другим мужиком.