Когда мне было лет 10, мама суетилась, проходила какие-то исследования, ходила по врачам и тд, а потом подошла ко мне и сказала: "Через 10 лет я умру. Может быть меньше".
Что я могла понимать в свои года тогда вообще? Это звучало страшно, да, но я верила, что все обойдется, все будет в порядке, да и подробностей не знала особо.
Потом мне сказали, что во всем виновата какая-то страшная неизлечимая болезнь. Спустя время узнала, что "во всем виноват папа", и в общем-то погода в доме становилась все хуже и хуже.
У мамы обнаружили ВИЧ. В дом эту дрянь принес отец, при чем то ли от проститутки, то ли от наркоты, которой он баловался с братом уже после моего рождения.
В любом случае, меня больше травмировало даже не это все, а модель поведения, которую я абсолютно не могу понять до сих пор.
1. Матери было проще принять то, что она умрет, чем пойти лечиться.
2. Папин брат тоже болел этой дрянью, оказался слабее, словил в итоге на фоне этого пневмонию и умер. Все было почти что на глазах мамы, она видела как это погано и страшно, но не пожелала лечиться даже тогда.
3. Отец, узнав диагноз, сразу же пошел лечиться, при этом успешно затормозил эту дрянь и прожил гораздо больше мамы. Что останавливало ее..?
Страшно было, когда на последних стадиях она тощая, с выпадающими волосами, болями во всем теле, слабая, плакала у меня в руках, потому что хотела жить и осознала свои ошибки только когда уже было поздно.
У нее были галлюцинации, были моменты, когда она просто начинала поносить меня и всех, кто пытался хоть как-то облегчить ей страдания последних дней. Потом вдруг становилась абсолютно адекватной и "прежней" на какое-то время.
Отец, кстати, ушел. Еще до этого, не буду поднимать эту грязь, но, пожалуй, это еще одна травма.
Мне 15 лет, когда пьяный отчим избивает мою мать у меня на глазах (ах, да, это был новый год, с тех пор ненавистный мною праздник), и орет: "я тебя выебал, и дочь твою тоже выебу!"
Сволочь.
Мама умерла в больнице, проведя там последние буквально дня 3. Каждый день мы к ней ездили и привозили что-то, но к ней нас не пускали.
В один день мы с бабушкой (мамина мама) ходили по делам, и вернулись в хорошем настроении, помню этот момент как вчера. Смеялись над какой-то глупостью, когда к нам вышел дедушка и сказал без лишних эмоций: "Звонили из больницы. Лена умерла."
Замолчали. Переглянулись. Разошлись по комнатам.
Я спокойна, абсолютно, все это длилось очень долго, и я смирилась с тем, что это рано или поздно случится и будет только к лучшему.
Звоню отцу и понимаю, что не могу даже таких слов вслух произнести. Мама умерла. Моя мама.
Нет, меня не перешибло осознанием, но вслух так тяжело говорить об этом.
Получилось. Папа сказал "понятно" и все.
Мама была права - прошло почти 10 лет, когда ее не стало. Я заканчивала школу. Не увидела мой выпускной, не увидела, как я поступаю в ВУЗ.
Папа приехал только пару раз, дал какие-то копейки и исчез. Не явился на похороны. На выпускной. Обещал приехать на праздники, но сменил номер телефона и исчез.
Появился через год, на мой день рождения, дал какую-то мелочь, не поинтересовался в целом ничем толком, дал понять, что у него теперь другая семья, пообещал приехать еще.
Снова "сбежал".
Не знаю жив ли он еще, но мне все равно. Он ушел от мамы, когда узнал, что она беременна. Явился, когда мне было лет 6, принес с собой с начала много счастья, а потом и горя. Я не могу винить его за то, что он принес в своей крови, не зная об этом. Но виню за то, что трусливо сбежал, как шакал.
На похоронах мамы я не плакала. Я считала, что она избавилась от страданий и это к лучшему.
Потом меня несколько лет жестоко попрекали, что я "даже на похоронах собственной матери слезинки не проронила".
Мне 17. Я осталась без родителей, пережив больше, чем положено в таком возрасте. Думаю, что все в порядке, пока не начинаются панические атаки и прочая дрянь, в результате которой я просто как-то раз села и разрыдалась посреди какого-то бюрократического ада с добрыми тетями.
Если бы не это, я бы не узнала про отел опеки, про положенные льготы, про бесплатного психолога и тд. Но бабка долго попрекала еще и этим. Что вот, мол, вынесла из дома, а теперь столько проблем! (Проблем не было, только помощь, она поняла это позже, но никто ни разу передо мной ни за что не извинился ни разу)
Сейчас мне 29, я закончила 11 классов, ВУЗ, работаю. Иногда скучаю по маме. Но у меня до сих перед глазами все вышеописанное. И только сейчас я понимаю какие отпечатки мне все это оставило на психике, как оно проявляется и тд.
В какой-то мере это сделало меня сильнее, позволило проще относиться к принятию смерти, и вообще к очень многим вещам. Но при этом я чувствую себя переломанной напрочь, а потом как будто какой-то китаец наспех залепил дошиком, залил клеем и полирнул. Так сойдет.
Отдельно еще хочу сказать, что не раз замечала - действительно талантливые люди живут меньше, как будто сгорают. У мамы были золотые руки. Половина мебели в доме СДЕЛАНА ею. Рисовала она просто восхитительно, будучи самоучкой. Умела играть на гитаре, был слух и голос. А еще она была очень красивой. Но всю жизнь ее преследовали несчастья. В детстве менингит, в юности изнасилование, в более взрослом возрасте заражение после стоматолога, которое едва вылечили. Потом авто авария, выбившая зубы и сломавшая нос. Все одно за другим.
Впрочем, пост изначально не о том. Знаете, резюмируя хотелось бы сказать, что очень многие не подозревают о том, какой на самом деле след в них оставили те или иные события. Об этом важно и нужно разговаривать, просто даже проговаривать их с кем-то, выпуская из себя (как я сейчас, да, спасибо).
