Ох, епт

Самое забавное, что я только сегодня думала о чем-то подобном.

У меня никогда не было такого «ровного» отношения к вещам, как сейчас. Я всегда любила, переживала, скучала, терзалась, была в эпицентре страстей. Я горела, сгорала, а потом все заново, и каждый день был наполнен то ненавистью, то любовью, то еще чем.

А сейчас поймала то ли дзен, то ли похуй, то ли еще что.

Объясню - это касается почти всех сфер жизни. Я не чувствую ни страха, ни желаний, ни любви, ни скуки, ничего. Я равнодушна к еде - хотя всегда была гурманом и любителем поесть - сейчас она мне вся кажется… Нет, я чувствую вкусы, просто мне не интересно. Я равнодушна к людям, абсолютно - мне все равно, буду ли я с кем то общаться или нет, мне все равно, есть у меня отношения или нет, я не хочу ни с кем ничего обсуждать и никуда ходить.

Я не боюсь за свое будущее и мне все равно, что было в прошлом - вообще нет рефлексии. Я не испытываю всплесков эмоций, равно как и дофаминовых ям. Я равнодушна даже к оскорблениям, либо двойственным ситуациям - мне кажется, что бы не сказали посторонние люди, мне будет абсолютно все равно. Я не запоминаю даже, мне буквально безразлично - кто что сказал, сделал, посмотрел. Все, что мне нравится - спать и заниматься творчеством.

У меня нет желания что-то покупать, стало казаться бессмысленной вся эта кутерьма вокруг вещей и их покупок.

Пришлось признать этот факт к своим 30 годам и я не знаю, что с ним делать и почему так вышло. При этом у меня есть друзья, семья, было несколько длительных отношений и сейчас я замужем.

И только сейчас я поняла, что играю роли и стараюсь быть хорошей. Родителям я звоню из чувства долга, но совершенно по ним не скучаю. Друзьям пишу из чувства долга, подробно спрашиваю их как дела, потому что "ну какая дружба без общения?" Они хорошие люди, у нас много общего, но тем не менее, чаще моя инициатива для меня как отработка повинности. Я забочусь о муже, окружаю теплом, разговариваю обо всём, о чем ему хочется, обнимаю, но опять же порой ощущаю эту повинность. Мой муж прекрасный человек, он готов на руках меня носить и мне не в чем его упрекнуть.

Мне хочется, чтобы людям было со мной было хорошо. И видимо, я этого добилась. Меня все любят, постоянно куда-то зовут. Но у меня возникает ощущение, что я просто глажу себя о людей. Что мне хочется этой ласки и внимания, и я получаю её таким способом. И раньше я обманывала себя, что всех люблю.

Потом призналась себе, что нет. Это было больно(( я испытываю влечение физическое к мужу ( и также раньше к парням), сексом занимаюсь с удовольствием, но в остальном предпочитаю заниматься своими хобби ( вышивка например) в одиночестве. Мне неинтересны его взгляды, его истории, я просто притворяюсь, что слушаю с интересом. Хотя говорит он правильные вещи, с которыми я согласна. То же и с друзьями. Я притворяюсь , что мне нравится смотреть фотки с их отпусков и чего-то ещё. Когда мы встречаемся где-то, я украдкой слежу за временем , потому что хочу домой. Хотя друзья мои тоже интересные люди и общих идей и мыслей у нас много.