Спрашивали - сколько прошло времени на то, чтобы вернуться в норм состояние. Так примерно по памяти около полугода. С учетом того, что я не пошёл к психологу, когда меня размотало вхламину. Я уже был в регулярной еженедельной терапии точно больше года, ближе к 2-ум годам. То есть, процесс проживания утраты у меня случился, когда я уже был в устойчивых длительных клиент-терпевтических отношениях. Маловероятно, что я пошёл бы к незнакому чуваку, у которого в инсте написано гештальт-терпевт или просто психолог, вываливать своё скулящее нутро перед незнакомым челом. Мне больше свойственно делать вид - да хуйня это всё, не такое проходили. Мальчиков с детсва так учат. Терпеть. И по статистике мужчины живут меньше, потому как % сердечно-сосудистых заболеваний выше. Терпи, терпи и сдохни. Лан, это отвлёкся..

Так вот, сам процесс проживания острой фазы занял с полгода. Не было бы терапии - хрен его знает как было бы на самом деле. Сам с клиентами работаю с такими запросами, учился не один год этому - нормальная скорость проживания сильной утраты (смерть близкого человека/ребенка, развод, внезапный переезд из-за боевых действий, участие в боевых действиях, изнасилование и т.д. и т.п) - около 2-ух лет, если не мешать этому процессу. Как пример, когда процесс неадекватно затягивается - мама товарища, у которой умер младший сын, чёт около 18-20 ему было. Она ежедневно ездила на кладбище в течении 5 лет, с его слов. Даже квартиру продали и переехали ближе к северному кладбищу в Ростове.

Поэтому мои полгода, это я прям по лайту отпетлял, не встревая в эту карусель - давай попробуем сойдёмся, да не ну его нахер, давай разбегаться. И по кругу, на пару-тройку лет.

Пы.Сы. Вангую хейт в комментах - по поводу того, что я сам работаю с такими запросами - и это нативная интеграция, как говорит Тёма Лебедев. Да работаю. Практика устойчива настолько, что могу себе позволить тут просто писать. А не искать клиентов. Так что идите в жопу особо подозрительные ребята.

Ну и поводу таких сильных переживаний звучали комменты, типа всё избыточно драматично и всё такое. Если честно, я сам такого не ожидал. Это был не первый брак. И не первые длительные отношения. Но чтобы так - в мясо - очень неожиданно. Может потому что не в 18 лет это случилось. Может потому что нам обоим было уже за тридцать, оба обожглись в первых браках и на эти отношения было слишком много ожиданий навешано. Типа, в тот раз въебались в жир ногами, а в этот раз уже до конца, на всю жизнь, без права на ошибку. Может потому, что я её переёз за 2000 кэмэ из другого города. Может потому.. да хрен его знает, почему так. Было именно так и всё. Как ни разу до этого не было. Поэтому так и запомнилось, как вчера было.

И тем кто думает о разводе и никак не может решиться, ругая себя за слабоволие. Мысли о разводе это не повод бежать в суд и делить имущество. Это маркер, что в отношениях чё то сильно не так. Это повод сказать партнёру:

- Мне кажется, что между нами всё катится в жопу рушится. Меня это пугает. Я этого не хочу. (Если бы хотели, молча бы ушли и всё. И пост этот бы не читали, как не актуальный) Давай найдём чувака, который помогает решать проблемы в семье. Семейный терапевт называется. И сходим к нему. Может я гоню. А может и нет. Но мне сильно тревожно за то, что у нас в семье.

Его/её реакция уже многое скажет о том, насколько ему/ей важно то, что у вас в отношениях. От этого и отталкиваться можно. А пока вы мечтаете о разводе в голове, паралельно ругая себя за слабоволие, он/она ваще могут не догадываться, что у вас напряженка в отношениях.

Вот. Вроде всё. Обнял, приподнял, спасибо за внимание))

Кайфовал от облегчения я с месяц наверное. Максимум полтора. А потом накрыло. Не сразу мраком, а постепенно. Как вечером, постепенно смеркается и весь мир сереет, исчезают краски. Потом чернеет и исчезает всё. Ничего не видно.

Примерно так и было. Я чувствовал себя какой-то оболочкой от человека. Руки, ноги, тело - всё было на месте. Но я ни хрена не чувствовал. Ни радости, ни злости, ни горя. Просто ничего. На то время я был уже более 2-ух лет в индивидуальной терапии и навык обращать внимание на чувства, ориентироваться на них был неплохо развит. А тут он как будто исчез. Лечу по приборам - говорят пилоты. А у меня вся система приборов разом наебнулась.

Я жил как робот. Работа, дом, работа, дом, работа, дом… Я не встречался с друзьями, не планировал отдых, не занимался спортом, не читал книги. Я делал ровно ничего, кроме обслуживания физиологических потребностей - пожрать, помыться и т.п.

И работал работу. Она походу и спасла меня. Я нырнул с головой в неё, работали мы тогда сутками, перехватывал смены у коллег, не чтобы закалымить великие тыщи и с удовольствием на себя потратить. Просто чтобы не ночевать дома.

Я жил один, ночь, спальня - единственное время и место, где чувства возвращались. Ебанной мучительной болью сразу везде. Я не понимал, что со мной. Я лежал, крутился, искал позу в которой меня накроет сном, но его не было. Ни в одном глазу. как бы я не уставал днём, ночью дома, оставаясь один на один со своими мыслями я не мог спать.

Это ворох мыслей разъедал мозг. Я обвинял себя, её, злился на этот блядский мир, на человеческую сущность, которой всегда нужен другой человек, на свою обостренную чувствительность. Сильнее всего меня разносило от жалости к себе. Такой махровой, токсичной жалостюги. Я ненавидел себя за неё, пытался избавиться от неё - переключался на позитивное мышление, вспоминал почему я решился на завершение отношений, вспоминал, что это всего лишь чувства и рано или поздно они пройдут. Это иногда немного помогало..

Но только я расслаблялся, она появлялась снова. Такая бархатно-пушистая на ощупь, как норковая накидка. Её так приятно ощущать под пальцами и хочется плотнее на себя натянуть. Но изнутри она подбита острыми шипами, чем сильнее натягиваешь, тем сильнее кровит шкура.

В какой-то момент я перестал бояться своей спальни. Перестал бояться выключать свет и идти к кровати с ясным понимание, что сейчас начнётся. Я лягу и провалюсь в этот мрак. И вырублюсь ближе к 4, 5 часам. Я стал относиться к этому как неизбежному, как к тому, что невозможно изменить. Вот так болезненно у меня протекает процесс выхода из созависимых отношений - отмечал я про себя профессиональным текстом, как будто наблюдая за собой со стороны. Наверное, внутри мебя было так жутко, что психика изъёбывалась, пытаясь избежать этого опыта, чтобы тупо не расслоиться..

И как-то ночью среди этого безбрежного мрака тотальной катастрофы мелькнула яркая искорка. Она пришла в виде мысли - нихера себе, что я прожил! Я не затрахал эти болезненные чувства новой, первой подвернувшейся подругой, я не ушёл в запой, разрушая окончательно свою жизнь, я не поехал в казино в Азовсити - сливать бабки в надежде азартом приглушить боль. Я просто прожил этот пиздец.

Следующей мыслью была - если я смог пройти через это, то мало через что я не смогу пройти.. Позже до меня дошло - в тот момент начали появляться чувства. И первой пришла гордость.