Началось всё спонтанно - работали в одной компании, случайно пересеклись, сходили в бар, пообщались и сразу поняли, что у нас много общих точек соприкосновения - взгляды, мысли, схожие темпераменты. Проскочила искра. Павел начал подвозить после работы, стали общаться с романтическими составляющими. Оба свободные; у меня за плечами был багаж в виде опыта 7-летних отношений с ровесником, у него - 10-летний брак и 8-летний сын, который остался жить с матерью. Сразу скажу, что разница в возрасте меня не испугала, т.к. Павел объективно выглядит моложе своего возраста - ухоженный, без лишнего веса, энергичный, без старпёрских взглядов. Да и вообще, я не планировала ничего серьёзного, но отношения развивались прекрасно - Павел за мной красиво ухаживал, забирал утром на работу (ехал с другого конца города), отвозил вечером, дарил цветы. Нам было увлекательно проводить время друг с другом, разговаривать, гулять, выезжать на природу; кроме того физическое влечение было обоюдно очень сильным, мы не могли друг от друга оторваться.
Мне очень нравился его темперамент - спокойный, рассудительный, мягкий, обещал - значит сделал. Мы много обсуждали свои прошлые отношения, ошибки, недовольства и моменты, которые привели к их окончанию. К слову, мои предыдущие отношения с ровесником закончились по моей инициативе (Мы начали встречаться студентами, я верила, что это одна любовь на всю жизнь - такая была установка в голове. Парень был местами ленивый, местами пассивный, или хитрожопый. Я выступала эдакой "мамкой" - помогала с учёбой, писала за него работы, помогала разбираться с армией, часто тянула нас финансово, занимала/давала ему деньги на учёбу, кредиты, а когда съехались, то стала ещё 90% тянуть быт на себе, при условии, что финансово вроде как жили 50/50, но на деле с его вечными нестабильными работами, вкладывалась даже больше. Парень-то был хороший, но особо ни к чему не стремился. Спустя 7 лет отношений, из которых 3,5 года мы жили вместе, устала от бесконечных ссор, попыток достучаться до человека, изменить его, поняла, что перспектив никаких нет, планов мы общих не строим, и я нашла в себе силы закончить отношения). После этих длительных отношений я вернулась жить к родителям. Спустя время пробовала сближаться с некоторыми знакомыми парнями, но там всё плохо было в коммуникациях - обидки, манипуляции, жалобы, "аженщинадолжна" и т.п.
И вот, появился Павел - опытный, уравновешенный, адекватный. Через несколько месяцев после начала нашей интрижки мы съездили отдохнуть в соседний город на несколько дней, жили в квартире и появилось осознание, что хочется съехаться, просыпаться каждый день вместе. Первым о совместном проживании заговорил Павел. Так и спросил, хотела бы я вместе съехаться (квартиру он оставил бывшей жене, но предлагал вместе выбрать, снять). Я, учитывая негативный опыт прошлых отношений, окунаться с головой в быт не торопилась, мне комфортно было у родителей, никого не обслуживать, ни от кого не зависеть. Зачем снова тратить несколько лет впустую? Но разговоры у Павла были серьёзные. Он искренне мной восхищался, постоянно говорил, какая я замечательная, и как ему непонятно, почему прошлый мч не позвал меня замуж. Время шло, я познакомила его с родителями (назвала возраст меньше), он им понравился, мы стали заходить ко мне в гости. Мне всегда хватало от него внимания, заботы, очень радовало качество наших коммуникаций - никаких ссор, пустых нервотрёпок. Конечно, мы общались не 24/7, были свои дела, он проводил время с сыном.
Так прошёл год, в течение которого я ни разу не разочаровалась с Павле. Меня поражало, как легко можно разговаривать с человеком, обсуждать разногласия, строить планы. За это время мы от статуса интрижки перешли к статусу "официальных отношений"; Павел признался мне в любви, всё также заваливал цветами, очень много помогал делами, поддерживал, когда я болею. Мы несколько раз ездили в короткие путешествия, он начал учить меня водить машину. Меня также волновал вопрос, как такой идеальный мужчина мог развестись, на что его история прошлых отношений была похожа на мою: бывшая жена была инфантильной, не особо следила за бытом, долго не работала, даже когда ребёнок пошёл в сад. Павел говорил, что очень сильно вовлекался в быт и в уход за ребёнком с самого рождения, давал бывшей жене отдыхать, развлекаться, но его работу никто не отменял, а семью фактически содержал он - бывшая жена что до рождения ребёнка, что после к карьере особо не стремилась, зарабатывала себе "на колготки", не ориентировалась в ценах и часто жила не посредствам; не ухаживала особо за собой, нейтрально относилась к сексу, не удовлетворяла. Когда он пытался откровенно поговорить, начинались слёзы, крики, оскорбления - партнёрша совершенно не воспринимала критику. Это всё со слов Павла. В разговорах он ни разу не оскорблял бывшую жену, а по факту озвучивал своё видение их брака, когда я спрашивала, и пыталась понять, в чём подвох. Почему брак держался столько лет? У Павла, опять же по его словам, была установка в голове, что брак - один на всю жизнь. Во время встречаний и первые пары лет брака всё было прекрасно, но после рождения бывшая жена отдалилась от него; пропало тепло, близость, и сколько бы он не предпринимал попыток всё наладить, решить проблему, ничего не помогло, в итоге он стал инициатором развода, на что услышал гору оскорблений.
Я охотно верю его словам! Павла легко было удивить. Когда я на работе с трудом и усилиями пошла на повышение, Павел очень радовался за меня, искренне высказывал слова гордости. Когда я приняла решение получать автоправа, самостоятельно выбрала автошколу, оплатила обучение, сдала сама экзамены, он восхищался на каждом этапе, говорил, что для него непривычно, что девушка сама решает свои проблемы; повторял, как гордится мной, всегда поддерживал. Если я дарила ему красиво упакованные и нужные подарки на праздники, он мог растрогаться до слёз, озвучивая, что о нём давно никто так не заботился. Говорил, как ему нравится моя тактильность - я обожаю гладить и массажировать любимого человека. В сексе всё было ещё более удивительным. Он постоянно восхищался мной и "не верил, что такие девушки существуют". Да, я люблю оральный секс, красивое бельё и эксперименты. Для меня секс тоже вышел на новый уровень: было непривычно, что с партнёром можно открыто всё обсуждать, называя вещи своими именами, пробовать новое, заходить в секс-шоп. Павел на первое место ставил моё удовольствие, с пониманием относился к женской физиологии, с заботой обо мне. Каждый раз было страстно, круто, разнообразно, мы насыщали друг друга.
Чуть больше года спустя мы решили жить вместе. Я не сомневалась абсолютно ни в чём, кажется, Павел абсолютно во всех моментах был подходящим для меня партнёром. Он озвучил, что хотел, чтобы я стала его женой, но, мне это тоже было очевидно, сначала надо проверить друг друга в быту хотя бы пару месяцев. Мы обговорили, что меня не смущает наличие у него ребёнка (несколько вечеров и в выходной он ездил к сыну), я как раз интроверт и мне необходимо личное пространство и свободное время в одиночестве. По поводу будущих возможных детей также затронули тему - у меня нет желания рожать, т.к. у меня было несколько болезненных операций и в принципе нет желания/планов заводить детей, но если оно когда-то и появится, Павел сказал, что поддержит любое моё решение.
Подыскивали вместе квартиру в удобном для нас районе (Павел опять же сильно благодарил, что я вовлечена в процесс, помогаю выбирать нужные варианты), он согласился на мои условия - жить будем в двушке, чтоб у каждого был свой угол и возможность в случае чего уединиться, спим под разными одеялами (сон для меня - это святое). Съехались, и жизнь пошла своим чередом.
Первые месяцы всё было чудесно. Мы отлично ладили в быту, в отношениях сохранялось тепло, страсть, взаимное уважение, совместное времяпрепровождение. Обходились без крупных ссор (кстати, ни разу так и не слышала, чтоб он поднимал голос), спокойно решали все вопросы. Через 4 месяца из отношений пропали цветы (хотя до этого стабильно дарил по два букета в месяц, я так всегда восхищалась!). Молчала.. Ещё два месяца спустя, за месяц до НГ, меня неожиданно сократили на работе.. У меня - стресс, нервы, слёзы. Павел сначала поддерживал, но чувствую, как стал отдаляться. Больше времени стал проводить с сыном, оставаться иногда там (у бывшей жены) ночевать. Говорит, что сын стал сильно капризным, ему не хватает отцовского внимания, стал себя плохо вести. А мне не хватает поддержки Павла. Впервые чувствую, что "что-то не так" - какой-то нейтралитет в мой адрес, впервые звучит фраза "я не сделаю тебя счастливой". Понимаю, что изменять не может, не с кем, точно не с бывшей женой. Показывает переписки с ней - ничего криминального там нет, кроме того, что она сильно его чморит (за невоспитание ребёнка), хотя он проводит с сыном время, платит алименты, покупает ему разные вещи. Далее шли наши дни рождения с разницей в две недели (ему как раз исполнилось 40 лет), Новый год. Перед отмечанием он делает мне дорогой подарок, вечером мы едем праздновать к моим родителям, за полчаса до полночи он уезжает к сыну.. говорит, обещал. Естественно, я очень сильно расстраиваюсь. Первого января он появляется дома только поздно вечером.
И вот последние два месяца в каком-то непонятном и нетипичном режиме. Я чувствую, как стала безразлична. Павел слишком много времени стал уделять сыну, едет к нему несколько раз в неделю сразу после работы, приезжает в первом часу ночи. Проводит с ним один полный выходной, иногда два. На мои попытки сопоставлять планы, пытаться обсудить совместный возможный выходной, чтоб я знала, на что рассчитывать, говорит, что ему не хватает свободы, он не хочет отчитываться и желает принимать решения свободно, ни с кем не согласовывая. Например, договорились с ним о поездке за город в воскресенье, он ночует у сына, обещает приехать в 12 дня. Я приготовила термос, оделась, в первом часу я ему звоню, не берёт трубку, или пишет, что скоро будет, приезжает часа в три.. Не брать трубки, или пообещать приехать в одно время, а появиться намного позже- история уже постоянная. Мне неприятно. Понимаю, что надо заниматься своей жизнью, но ощущение того, как мне стало некомфортно в отношениях, не отпускает. И вечно эти фразы: "Ты такая хорошая, но я не сделаю тебя счастливой.."
Недавно узнала, что ездил на природу с бывшей женой и сыном, хотя обещал, что едет к сыну. На вопрос, как так, ответил, что сын его сильно упрашивал, он не смог отказать, и они поехали вместе. По его словам, они в любом случае общаются с бывшей женой на нейтральные темы, растят общего ребёнка. Про наши отношения Павел бывшей жене не говорил и не собирается (иногда она ему что-то пишет по поводу сына, просит приехать, или посидеть с ним ночью, он срывается в ущерб нашим планам, поэтому я предложила озвучить, что у него иногда бывают свои дела).
Из последнего долгого, сложного разговора услышала от него, что не хочет больше жить вместе. "Люблю, но у нас нет будущего. Всё не так как раньше. Не хочу причинять тебе боль. Хочу мыслить свободно. Хочу больше времени. Ты слишком хорошая" и т.п. Я спрашиваю, он хочет, чтоб я вернулась к родителям и мы больше не общались? Отвечает, что хочет сохранить общение, чтоб всё было как до совместного проживания (видимо, секс без обязательств). Но я говорю, что не буду поддерживать с ним отношения, если мы разъедемся, раз перспектив никаких нет, ну правда, зачем оно мне. Потом уточняю: "Так я могу собирать вещи?" - "Нет, пока не торопись.." Спрашиваю: "Ты уверен в своём решении, что нам нужно расстаться, ты готов к этому?", отвечает: "Я не уверен, что поступаю правильно, но хочу, чтоб все были довольны. Не хочу никому причинять боль".
Предлагала - хорошо, трать больше времени на свои личные дела, или проводи время с ребёнком сколько нужно, ночуй/приходи поздно, попробуем сохранить отношения. Я, вроде, не терроризирую и не отчитываю, нужно больше свободы - бери. Вроде, соглашается, но потом опять говорит про "у нас нет шансов, мы не можем быть вместе".
Я запуталась, ничего не понимаю. То ли его гложет вина перед сыном за развалившийся брак и ребёнку не хватает внимания, то ли бывшая жена усиленно его обвиняет в неисполнении своих родительских функций, то ли быт тяготит, то ли кризис среднего возраста.. На конкретный вопрос, не устраивает ли его что-то во мне, в нашем быту, совместном проживании, говорит "дело не в тебе, дело во мне (хаха, блин)". При этом делает комплименты, какая я заботливая, сексуальная, красивая, хозяйственная.. "слишком хорошая".
Я думала, что когда тебе 40 лет, у тебя за плечами развалившийся не очень удачный брак, и ты наконец встретил свою половинку, которая тебя во всём устраивает, ты будешь бороться за отношения. Жизнь не бесконечная, дети - это важно, но что останется у тебя, когда сын вырастет?
Мне очень обидно и непонятно. Взрослый, опытный мужчина уговаривал меня съехаться, он знал, что такое совместный быт, как трансформируются отношения, а тут просто готов от меня отказаться. После разговоров он сидит со слезами на глазах. Может, подойти, обнять, заплакать и говорить, какая я хорошая, как кому-то повезёт. Чувствую, что ему тяжело, предлагаю обратиться к специалисту. Говорит, что сам знает, как поступать: "Нужно расстаться и всем будет хорошо, я тебе жизнь порчу". При этом не хочет со мной порвать окончательно, хочет общаться и говорит, что хочет мне помогать (делами, помощью, как когда-то, пока мы не жили вместе).
Вот такая херня. Да, если абстрагироваться от эмоциональной составляющей, я понимаю, что объективно не мне страдать: я молодая, бездетная, у меня яркая внешность, я не глупая и, вроде, адекватная. Не доёбистая в быту и отношениях, способная к конструктивному диалогу. Но блин.. я не могу молчать, если мне некомфортно, не хочу замалчивать недовольства и копить обиды. Хочу понимать партнёра. Мне очень и очень тяжело. Я в отчаянии. Я так сильно привязалась, я так много хорошего увидела в этом человеке, свою родственную душу, полюбила его всего, поверила в наше совместное будущее. Но что с ним стало происходить в последнее время - не понимаю...
Прошу прощения за бескрайнюю простыню. Очень жду советов тех, кто осилил.
Что делать, как быть, что происходит с мужчиной, как ему помочь? Очень хочу сохранить отношения.. боюсь его потерять.
