Лига троллей

Знаете это чувство, когда ты заходишь в автобус, а спереди идущий человек занимает последнее сидячее место? Но ты твёрдо уверен, что на следующей остановке кто-нибудь выйдет, а ты займёшь свободное место, возможно, даже рядом с той симпатичной дамочкой в третьем ряду. Но никто не выходит. Зато заходит старушка с лицом (и усами) как у Гитлера и, судя по возрастным кольцам на лице, видевшая лучшие времена Российской империи. Маршрутка засыпает под её монотонное ворчание про бескультурье и поганую молодёжь, которую, разумеется, необходимо бы расстрелять. Тем временем вы попадаете в пробку, которая двигается медленнее, чем примёрзшая улитка, а водитель, чтобы не скучать, включает дорожное радио, наполнив салон богомерзкими звуками, на бэк-вокале у которых уже распалившаяся старушка вещает похлеще, чем Малахов в своих богомерзких ток-шоу. Борзый пацан на "Дэу-Маттиз" подрезает вас спереди, водитель бьёт по тормозам так резко, что у тебя едва получается устоять на месте, а старушка, пролетев через весь салон прямо на коленки к водителю, включает вторую голосовую скорость, и они на пару кроют матом этого альтернативно одарённого бедолагу. А ещё при этом ты едешь в больницу, которая как маршрутка, но только стоит на одном месте уже лет 50 (причём как буквально, так и в смысле развития технологий). Естественно, что благодаря круговороту старушек, беременных и просто наглых дамочек (мужиков) ты так и не присел, хотя казалось, что счастье было рядом (на расстоянии одной задницы). И вот она. Цитадель белых, как врачебный халат, лиц, жёлтых, как мытищинский снег, врачебных халатов и естественное место обитания пожилых людей и призывников. Вьетнам, в котором каждый чих в твою сторону ещё две недели вызывает флэшбеки в виде приступов ипохондрии, а каждый человек в очереди может свернуть шею гуку, решившему проскочить без очереди. Именно так начинался мой день. Заняв очередь, я, как и подобает порядочному человеку, уставился в телефон, временами похрюкивая над смешными картинками. Внезапно выключился свет, отчего особо впечатлительные визжали и падали в обморок, а особо наглые застревали во входных дверях кабинетов по 3-4 человека, образуя забавные, матерящиеся фигуры. Через мгновение коридор заполнился истеричным детским плачем, окончательно превратив больницу во Вьетнам - бессмысленный и беспощадный. Спотыкаясь о тела лежащих, я по памяти помчался к выходу, решив, что моя болезнь не так уж и страшна, а год в армии закончится быстрее, чем это чёртово утро. Внезапно, в меня врезалась сгорбленная тень, отчего я упал и, судя по ощущениям, покатился вниз по лестнице, потеряв в самом конце сознание.

______

— На что жалуетесь? — хриплым женским голосом поинтересовалась склонившаяся надо мной маска доктора Фрейда.

— МмммМмМмМ, — ответил я, в силу того, что у меня во рту был кляп. — Интересный случай, — сумничала маска и куда-то исчезла.

_______

— Вы уверены? — хихикающий шёпот из левого угла комнаты мне совсем не понравился.

— Я уверяю вас, это идеальный образец.

— Это будет на вашей совести!

— МММММММММ, — громко возмутился я, и голоса затихли.

______

Проснувшись в холодном поту у себя на кровати, я первым делом потянулся к пачке сигарет лежавшей на тумбочке, но никак не мог её нащупать. Ровным счётом как и тумбочку. Взглянув направо, я увидел, что у меня нет рук. Завизжав, похлеще, чем касперский на трояна, я проснулся.

— Видите, живой? Я же говорил! — маска горделиво смотрела на меня, — Вы понимаете, что это прорыв?!

— Рано радоваться, — ответил хихикающий шёпот, — самое сложное ещё впереди. Я почувствовал как мои руки и ноги освободили от связывающих ремней, а рот освободили от кляпа.

— Московское время двадцать один час, а значит в эфире "Время", — неожиданно для себя выпалил я. Мой голос был похож на фабрику Вилли Вонки — он лился шоколадной рекой, наполняя пространство гаммой приятных эмоций, — сегодня в выпуске мы расскажем...

— Он готов, — хихикнул левый угол комнаты, и всё исчезло.

____

Из записей Доктора В.Б. "Приступы неконтролируемой агрессии сопровождаемые шизофазией. Бессвязные восклицания сменяются зацикленным повторением фамилии "Трамп" и приступами истеричного смеха. На контакт идёт с трудом, считает себя двойным агентом Палестинских демократов. Назначить лечение...

____

Знаете это чувство, когда ты заходишь в автобус, а спереди идущий человек занимает последнее сидячее место? Так вот - это заговор. Подставные старухи и беременные с воздушными шарами под курткой, подставные беременные и старухи. Они везде. Слышат. И я слышу. Я слышу. Автобус едет в ад. Ад внутри, ТРАМПТРАМПТРАМП, автобус горит, мы... я... да мы, аааааахахахахахахах! Ты слышишь? В автобусе нет мест.

Верь! Верь! Я знаю точно, истина здесь, истина тут, я нашёл дно, я вижу конец радуги, он в белом халате жёлтого лепрекона! Звоните в правительство, сигнализируйте Арафату, зовите союзников! S.O.S.

____

Послесловие (от автора): Разумеется, это всего лишь фантасмагория, не несущая никакого смысла и подтекста. (Шёпотом) Они рядом!

В школе у меня была подруга, она была красавица, отличница и вообще чудо. Я понял, что влюбился, однако, на моё признание она закричала - «Ты, грязный отброс, думаешь, что заинтересуешь меня?». Я хотел было ответить, но не смог выдавить и слова, зато сказала она - «Почему ты заткнулся, идиот? Подбери слюни и заткни свою вонючую пасть, я не хочу даже дышать с тобой одним воздухом!». Но это было крайне странно, ибо она после этого шла вместе со мной, пусть и продолжала называть меня «самым ничтожным существом в этом мире». Со временем я все сильнее поддавался ей, она стала тотальным доминантом, в очередной раз, склоняя перед ней голову, стоя на четвереньках и выслушивая слова о том, что у меня совсем нет гордости и что я полнейшее ничтожество, я понял, что она позволяет мне быть с ней. Пусть я для неё мусор, но я был рад этим словам. Когда я рассказывал ей о своих увлечениях, она говорила, как её тошнит от моей болтливости. Когда я сделал ей признание – она закричала что я омерзительная грязная мразь… И не в её вкусе, хотя сказано это было со странным смущением. Когда она лежала на моей кровати, продолжались фразы вроде «Ты нервничаешь? Это потому что у тебя маленький член?». Разглядывая мой орган, она смеялась, говоря что это шутка, а не стояк. Даже когда она кричала от оргазма, её фразы вгрызались своей остротой – «Твой член так же ничтожен как и ты!». Одеваясь, она сказала что даже потеряв девственность - я все равно остаюсь неудачником. Я начал думать что я действительно не человек. Свинья. Не более. Да, я не против быть свиньёй, лишь бы быть с ней… Её насмешки вроде «Кончил, едва успев войти, глупая, бесполезная псина!» возбуждали меня сильнее чем всё порно мира! Каждый раз с ней был лучшим в моей жизни, пусть и я опускался все ниже. Но все кончилось так же резко, как и началось. После очередного секса я хотел предложить ей свадьбу… Но её холодный взгляд и фраза «Будь я тобой – я бы занялась банджи джампингом с рождения. Без каната.» обожгли моё сознание. Слеза непроизвольно прокатилась по щеке. «Ты плачешь, словно обосравшийся ребёнок, меня это раздражает» произнесли те горячие губы. Она быстро собралась, бросив напоследок – «Прощай навсегда, можешь сдохнуть, или еще что-то, ты мне больше не нужен». И так всё закончилось...

Считается, что рукоделие не для мужчин. Но это самое большое заблуждение, поддерживаемое отдельными консервативно настроенными гражданами.

Рукодельничать мужчины любили всегда. Ещё в пещере одинокий древний человек во время, когда он не убивал мамонта и не пиздил соседа дубиной, любил лечь на шкуру и предаться рукоделию. К сожалению, тогда не было средств, облегчающих эту задачу, а во время процесса в пещеру легко мог ворваться саблезубый тигр и съесть рукодельника. Поэтому мужчина старался скрываться во время этого дела так, чтобы его не нашли ни тигр, ни сосед с дубиной, а сам процесс стал тайной.

Прогресс сделал жизнь мужчин легче, но рукоделие так и осталось для них табу. Зато женщины получили на него монополию. Женщины изощрялись в этом так и этак, для них изобрели специальные станки, но часто они прибегали к подручным средствам. В ход шли огурцы, морковки, баклажаны... Изобретательность женщин не знала границ. В то время как мужчинам приходилось довольствоваться малым.

Со временем женщины и мужчины научились рукодельничать вместе, снимали это на камеру и продавали записи тем, кто не был так изощрён в рукоделии. Рукодельничать в одиночку стало проще, для этого и у мужчин, и у женщин появилось больше возможностей. Появление курьерских служб дало возможность купить специальные инструменты для этого, не выходя из дома. Открылись специальные сайты по этому делу и появились гайды. Рукоделие приобрело массовый масштаб и стало вытеснять традиционные парные занятия и мануфактуры.

А ты, анон, любишь рукоделие?