
Лига троллей
Война полов.
Еду вчера в автобусе, на остановке заходит в салон молодой человек в чёрном полу-пальто, приятной наружности, в руках бутыль бакарди. Даёт водителю пехоту, дожидается сдачи и шатаясь ковыляет вглубь салона. За мной сидели две молодые писюхи лет 17-ти, улыбаясь ехидной улыбкой они констатировали, когда парень прошёл мимо них: "Алкаш тупой!" В эту же секунду с заднего сидения прозвучало хамоватое и дерзкое: "Завалите хавальники, шкурьё поганое, не доросли ещё бывалых хуесосить". Всё. Тишина. Секунд 30 молчали все, затем пара мужиков у выхода начала дико ржать, за ними смех пробрал и меня, затем смеялась уже большая часть мужчин автобуса, а остальные, те, что были с девушками, молча улыбались. На следующей остановке хозяин крылатой фразы сошёл, и бабьё начало причитать, мол, у того ни стыда ни совести. Из автобуса я выходил с улыбкой центуриона на лице, поскольку понял: сегодня победа осталась за нами.
Это сводит с ума.
Знаете это чувство, когда ты заходишь в автобус, а спереди идущий человек занимает последнее сидячее место? Но ты твёрдо уверен, что на следующей остановке кто-нибудь выйдет, а ты займёшь свободное место, возможно, даже рядом с той симпатичной дамочкой в третьем ряду. Но никто не выходит. Зато заходит старушка с лицом (и усами) как у Гитлера и, судя по возрастным кольцам на лице, видевшая лучшие времена Российской империи. Маршрутка засыпает под её монотонное ворчание про бескультурье и поганую молодёжь, которую, разумеется, необходимо бы расстрелять. Тем временем вы попадаете в пробку, которая двигается медленнее, чем примёрзшая улитка, а водитель, чтобы не скучать, включает дорожное радио, наполнив салон богомерзкими звуками, на бэк-вокале у которых уже распалившаяся старушка вещает похлеще, чем Малахов в своих богомерзких ток-шоу. Борзый пацан на "Дэу-Маттиз" подрезает вас спереди, водитель бьёт по тормозам так резко, что у тебя едва получается устоять на месте, а старушка, пролетев через весь салон прямо на коленки к водителю, включает вторую голосовую скорость, и они на пару кроют матом этого альтернативно одарённого бедолагу. А ещё при этом ты едешь в больницу, которая как маршрутка, но только стоит на одном месте уже лет 50 (причём как буквально, так и в смысле развития технологий). Естественно, что благодаря круговороту старушек, беременных и просто наглых дамочек (мужиков) ты так и не присел, хотя казалось, что счастье было рядом (на расстоянии одной задницы). И вот она. Цитадель белых, как врачебный халат, лиц, жёлтых, как мытищинский снег, врачебных халатов и естественное место обитания пожилых людей и призывников. Вьетнам, в котором каждый чих в твою сторону ещё две недели вызывает флэшбеки в виде приступов ипохондрии, а каждый человек в очереди может свернуть шею гуку, решившему проскочить без очереди. Именно так начинался мой день. Заняв очередь, я, как и подобает порядочному человеку, уставился в телефон, временами похрюкивая над смешными картинками. Внезапно выключился свет, отчего особо впечатлительные визжали и падали в обморок, а особо наглые застревали во входных дверях кабинетов по 3-4 человека, образуя забавные, матерящиеся фигуры. Через мгновение коридор заполнился истеричным детским плачем, окончательно превратив больницу во Вьетнам - бессмысленный и беспощадный. Спотыкаясь о тела лежащих, я по памяти помчался к выходу, решив, что моя болезнь не так уж и страшна, а год в армии закончится быстрее, чем это чёртово утро. Внезапно, в меня врезалась сгорбленная тень, отчего я упал и, судя по ощущениям, покатился вниз по лестнице, потеряв в самом конце сознание.
______
— На что жалуетесь? — хриплым женским голосом поинтересовалась склонившаяся надо мной маска доктора Фрейда.
— МмммМмМмМ, — ответил я, в силу того, что у меня во рту был кляп. — Интересный случай, — сумничала маска и куда-то исчезла.
_______
— Вы уверены? — хихикающий шёпот из левого угла комнаты мне совсем не понравился.
— Я уверяю вас, это идеальный образец.
— Это будет на вашей совести!
— МММММММММ, — громко возмутился я, и голоса затихли.
______
Проснувшись в холодном поту у себя на кровати, я первым делом потянулся к пачке сигарет лежавшей на тумбочке, но никак не мог её нащупать. Ровным счётом как и тумбочку. Взглянув направо, я увидел, что у меня нет рук. Завизжав, похлеще, чем касперский на трояна, я проснулся.
— Видите, живой? Я же говорил! — маска горделиво смотрела на меня, — Вы понимаете, что это прорыв?!
— Рано радоваться, — ответил хихикающий шёпот, — самое сложное ещё впереди. Я почувствовал как мои руки и ноги освободили от связывающих ремней, а рот освободили от кляпа.
— Московское время двадцать один час, а значит в эфире "Время", — неожиданно для себя выпалил я. Мой голос был похож на фабрику Вилли Вонки — он лился шоколадной рекой, наполняя пространство гаммой приятных эмоций, — сегодня в выпуске мы расскажем...
— Он готов, — хихикнул левый угол комнаты, и всё исчезло.
____
Из записей Доктора В.Б. "Приступы неконтролируемой агрессии сопровождаемые шизофазией. Бессвязные восклицания сменяются зацикленным повторением фамилии "Трамп" и приступами истеричного смеха. На контакт идёт с трудом, считает себя двойным агентом Палестинских демократов. Назначить лечение...
____
Знаете это чувство, когда ты заходишь в автобус, а спереди идущий человек занимает последнее сидячее место? Так вот - это заговор. Подставные старухи и беременные с воздушными шарами под курткой, подставные беременные и старухи. Они везде. Слышат. И я слышу. Я слышу. Автобус едет в ад. Ад внутри, ТРАМПТРАМПТРАМП, автобус горит, мы... я... да мы, аааааахахахахахахах! Ты слышишь? В автобусе нет мест.
Верь! Верь! Я знаю точно, истина здесь, истина тут, я нашёл дно, я вижу конец радуги, он в белом халате жёлтого лепрекона! Звоните в правительство, сигнализируйте Арафату, зовите союзников! S.O.S.
____
Послесловие (от автора): Разумеется, это всего лишь фантасмагория, не несущая никакого смысла и подтекста. (Шёпотом) Они рядом!
История любви одного школьника.
В школе у меня была подруга, она была красавица, отличница и вообще чудо. Я понял, что влюбился, однако, на моё признание она закричала - «Ты, грязный отброс, думаешь, что заинтересуешь меня?». Я хотел было ответить, но не смог выдавить и слова, зато сказала она - «Почему ты заткнулся, идиот? Подбери слюни и заткни свою вонючую пасть, я не хочу даже дышать с тобой одним воздухом!». Но это было крайне странно, ибо она после этого шла вместе со мной, пусть и продолжала называть меня «самым ничтожным существом в этом мире». Со временем я все сильнее поддавался ей, она стала тотальным доминантом, в очередной раз, склоняя перед ней голову, стоя на четвереньках и выслушивая слова о том, что у меня совсем нет гордости и что я полнейшее ничтожество, я понял, что она позволяет мне быть с ней. Пусть я для неё мусор, но я был рад этим словам. Когда я рассказывал ей о своих увлечениях, она говорила, как её тошнит от моей болтливости. Когда я сделал ей признание – она закричала что я омерзительная грязная мразь… И не в её вкусе, хотя сказано это было со странным смущением. Когда она лежала на моей кровати, продолжались фразы вроде «Ты нервничаешь? Это потому что у тебя маленький член?». Разглядывая мой орган, она смеялась, говоря что это шутка, а не стояк. Даже когда она кричала от оргазма, её фразы вгрызались своей остротой – «Твой член так же ничтожен как и ты!». Одеваясь, она сказала что даже потеряв девственность - я все равно остаюсь неудачником. Я начал думать что я действительно не человек. Свинья. Не более. Да, я не против быть свиньёй, лишь бы быть с ней… Её насмешки вроде «Кончил, едва успев войти, глупая, бесполезная псина!» возбуждали меня сильнее чем всё порно мира! Каждый раз с ней был лучшим в моей жизни, пусть и я опускался все ниже. Но все кончилось так же резко, как и началось. После очередного секса я хотел предложить ей свадьбу… Но её холодный взгляд и фраза «Будь я тобой – я бы занялась банджи джампингом с рождения. Без каната.» обожгли моё сознание. Слеза непроизвольно прокатилась по щеке. «Ты плачешь, словно обосравшийся ребёнок, меня это раздражает» произнесли те горячие губы. Она быстро собралась, бросив напоследок – «Прощай навсегда, можешь сдохнуть, или еще что-то, ты мне больше не нужен». И так всё закончилось...
Краткая история рукоделия.
Считается, что рукоделие не для мужчин. Но это самое большое заблуждение, поддерживаемое отдельными консервативно настроенными гражданами.
Рукодельничать мужчины любили всегда. Ещё в пещере одинокий древний человек во время, когда он не убивал мамонта и не пиздил соседа дубиной, любил лечь на шкуру и предаться рукоделию. К сожалению, тогда не было средств, облегчающих эту задачу, а во время процесса в пещеру легко мог ворваться саблезубый тигр и съесть рукодельника. Поэтому мужчина старался скрываться во время этого дела так, чтобы его не нашли ни тигр, ни сосед с дубиной, а сам процесс стал тайной.
Прогресс сделал жизнь мужчин легче, но рукоделие так и осталось для них табу. Зато женщины получили на него монополию. Женщины изощрялись в этом так и этак, для них изобрели специальные станки, но часто они прибегали к подручным средствам. В ход шли огурцы, морковки, баклажаны... Изобретательность женщин не знала границ. В то время как мужчинам приходилось довольствоваться малым.
Со временем женщины и мужчины научились рукодельничать вместе, снимали это на камеру и продавали записи тем, кто не был так изощрён в рукоделии. Рукодельничать в одиночку стало проще, для этого и у мужчин, и у женщин появилось больше возможностей. Появление курьерских служб дало возможность купить специальные инструменты для этого, не выходя из дома. Открылись специальные сайты по этому делу и появились гайды. Рукоделие приобрело массовый масштаб и стало вытеснять традиционные парные занятия и мануфактуры.
А ты, анон, любишь рукоделие?
Встреча, от которой у меня подгорело.
Зарекалась ворона говна не клевать. Это про меня. Всегда относился к интернет-знакомствам скептически. И не ошибся. Но барышня была очень симпатичная, поэтому поехал. На удивление, девочка оказалась ну очень обаятельной. Правда непривычно бирюзовые с фиолетово-розовым отливом волосы настораживали. Но ей это очень шло, поэтому я заинтересовался.
- Чем занимаешься? - спрашиваю.
- Я юристка.
- Юрист?
- Юристка,- девочка немного прищурилась.
Я насторожился. Думаю, да нет... не может быть.
- Ясно... адвокатка или просто юристка?
- Нет,- расслабилась она - просто юристка.
- Ну, то есть, гуманитарка, да?
- Да
Подозрения только нарастали. Думаю, надо пойти отлить пока не поздно. Пока отливал, решил посмотреть, что за барышня. Посмотрел группы, в которых она состоит. А там - сплошные радфем, куны не нужны, мысли императрицы и так далее. Я рассудил так: барышня симпатичная, первичные половые признаки (она была в лосинах) были точно женскими, вторичные тоже были как я люблю, кадыка нет. А чего бы и не пердохнуть радфем, если на то пошло. Тем более, что это было более чем реально, судя по ее явной симпатии. И я вернулся, чтобы выполнить внезапный челлендж.
Тем временем мы разговаривали. Я старался обходить острые углы, ведь еще не дала же. Даже вскользь упомянул, что очень доволен одной подчииненной. Пришлось, конечно, выдумать подчиненную девочку-программистку, ведь в реальности у меня в подчинении только парни. А женщин-программистов я обхожу за версту. Горький опыт, знаете ли. Думаю, ну что может быть безобиднее будущего. И как в том мультфильме про "я подарю тебе звезду, светом нетленным будет она..." завел разговор про Илона Маска.
- Конечно, я не все его начинания считаю потенциально успешными, но пока что он - лучшее, что породила планета Земля за последние годы.
- А что ты считаешь не успешным?
- Гиперпетлю
Далее я рассказал про тепловое расширение металла. Труба в 1000км будет днем одной длины, ночью другой. Плюс там внутри очень разреженная атмосфера, почти вакуум. Это может стать очень опасно. Люди заперты в трубе, а если она прохудится? Влететь в воздушную пробку на гигантской скорости, да еще в пробку, которая летит тебе навстречу. Приятного будет мало. Девочка неожиданно меня поддержала.
- Тем более вакуум, как поездт-то поедет?
- В смысле?, - насторожился я.
- В вакууме же нет ничего
Я раскрыл рот. Если бы у меня была вставная челюсть, она бы вывалилась.
- Погоди, но ведь... индукция
- А какие тут могут быть но? В вакууме нет ничего, и электричества тоже нет.
Сначала я подумал, что она, может, шутит. Но она протянула мне телефон со страницей из Википедии. Страница была о вакууме.
- Видишь, вакуум - от слова vacuus, значит "пустой". Ничего нет.
Стекла моих очков стали потихоньку запотевать. Краем глаза я стал ощущать пристальное внимание со стороны соседних столиков. Один парень мне подмигнул... типа "ну даешь, чувак, где ты такую отхватил".
- Погоди,- говорю, а спутники как...
- Да что ты споришь, я что читать не умею?
В общем, потихоньку соседние столики начали втягиваться в дискуссию. Доводы про индукцию, про пояса Ван Аллена, да вообще все доводы она стойко отметала. При этом продолжала есть. Война войной, думаю, а обед по расписанию. Выслушав длительную тираду какого-то парня, она очень мужественно повернулась к нему.
- Я что, не понимаю, что это попытка унизить меня потому, что я девушка? Я тоже умею читать и не глупее всех вас вместе взятых. А ты,- она обратилась ко мне и встала - я думала, ты не такой как эти. Вы сыплете терминами, а я что ни разу колбасу в вакуумной упаковке не покупала?
- Колба...
- Да пошел ты, мужло.
И гордо ушла, швырнув пятитысячную купюру на стол и сорвав аплодисменты. Тот подмигивающий весельчак, казалось, сейчас разойдется по швам, из глаз текли слезы, лицо с ковала гримаса... безуспешные попытки жевать только мешали. И тут грянул хохот.
- Спасибо,- я тоже рассмеялся
- Пожалуйста, мы тебя спасли.
Приехал домой, накапал себе корвалола, включил сериальчик. Думаю, ну надо же - и такое бывает. По лезвию бритвы проскользнул. Какое счастье, что я холостяк.