Время оЪУЪительных историй

Не знаю, что теперь и делать. Должна ли я поговорить с братом про это? Я совершенно точно оборву любые связи с дядей, но в то же время я не хочу добавлять ещё больше стресса в жизнь брата. Он и так многое пережил, но этот год был просто адом для него. Я просто хотела бы знать, как могу отблагодарить его за все, что он сделал для меня и моих братьев и сестер. Если у вас есть какие-либо советы, пожалуйста, позвольте мне помочь ему. Спасибо, что дочитали до этого места

Обновление: I feel sick to my stomach after finding out what I know about my brother- update

Я просто хочу поблагодарить всех за поддержку и советы, которые вы мне дали в прошлый раз. Извините, если не ответила на ваши комментарии.

Если вы не видели мой прошлый пост, я писала о своём брате и о том, как он пожертвовал всем ради меня и моих братьев и сестёр.

Моя крёстная рассказала мне, что мой дядя насиловал моего брата. Самое плохое, что дядя раз в неделю приходит к нам на ужин.

Ужин прошёл не так мирно, как ожидалось. Мы ели, и всё было нормально, но тут одна из моих кузин бросила, что хочет купить дом, в котором произошло убийство, для сдачи в аренду, но из-за убийства она и переживает. Мой брат упомянул, что у нас в доме тоже произошло убийство.

Моя старшая сестра (Ж18) вдруг разозлилась и закричала: «Что за нахрен? Ты никогда не говорил нам». Брат только вздохнул, объяснил, что не хотел пугать нас без причины, да и не было у него выбора при покупке, он тогда слишком устал от работы, а дом как раз находился всего в трех кварталах от нашей школы. И что это наш старый дом был опасным, потому что там была всего одна спальня, а нам нужно было пространство по мере того, как мы взрослели. Сестра назвала его эгоистом и и сказала, что нам было бы лучше с мамой или даже с дядей, и дядя присоединился к её насмешкам.

Мой брат вздохнул и сказал: «Хорошо». Он сказал, что устал и что ему надо идти спать, прежде, чем я смогла вставить слово в его защиту.

Я наорала на сестру и рассказала ей правду про дядю. Я просто кричала: «Ты иногда можешь быть такой стервой. Он оплачивает твой колледж, позволяет тебе жить здесь бесплатно. Не говоря уже обо всех тех разах, когда он шел спать голодным, чтобы нам досталась еда. Когда он ел объедки наших сэндвичей в темноте, чтобы мы не жалели его. Как он пахал на нескольких работах, чтобы мы были в безопасности». Когда я успокоилась, я пошла проведать брата, но у него громко играла музыка и его дверь была заперта.

Мне жаль, что моё обновление не вышло хорошим. Спасибо, что дочитали до этого места. Я это ценю. Если бы я только могла получить еще какой-нибудь совет о том, как двигаться дальше. Спасибо, что прочитали.

Обновление: I feel sick to my stomach after finding out what I know about my brother.

Здравствуйте. Извините за отсутствие обновлений. В жизни творились настоящее сумасшествие.

Если вы не знаете или не помните. Мой старший брат (M24) был для нас родителем с того дня, как его возраст достиг двузначного числа. Он делал и до сих пор делает все для меня, моих братьев и сестер, и даже для моих кузенов.

Недавно моя крестная призналась, что мой дядя насиловал моего брата, когда тот был ребенком.

Недавно, на одном из наших еженедельных ужинов, моя сестра узнала, что в нашем доме произошло убийство за несколько лет до того, как мой брат купил его для нас. Моя сестра (18Ж) накричала на него за «безответственность» и «беспечность» и сказала что нам было бы лучше с нашим дядей. После чего мой брат просто вздохнул, извинился и поднялся к себе в комнату.

После того, как он ушел, я наорала на сестру, что наш дядя настоящее зло и что нам повезло, что у нас есть брат. В разгаре нашей ссоры дядя вышел из дома, и больше я его не видела.

К сожалению, наша семейная драма не кончилась только этим. Мой младший брат (М13) и моя кузина (Ж16) попали в аварию, и брат впал в кому. У него начались судороги, а у кузины была аневризма головного мозга. Мой старший брат не покидал палату. Иногда я приходила навестить их и приносила ему еды, чтобы он поел. Но он не ел. Он просто сидел там и присматривал за ними, вставая только в туалет или за тем, чтобы выпить кофе. Младший брат умер, а через два дня и кузина.

Очевидно, это было тяжело для всех нас. Моя кузина была моей лучшей подругой, и это странно и пугающе, что ее больше нет рядом. Вот она была здесь, а вот ее нет.

Мой брат, как бы он ни притворялся, держится не очень хорошо. Он тоже потерял друга недавно, тот умер из-за наркотиков, и мой брат был тем, кто нашел его.

Я чувствую, что не могу с ним поговорить, потому что на самом деле я его почти не вижу. У моей бабушки последняя стадия рака, и за ней ухаживает мой брат. Он не позволяет никому другому заботиться о ней. Они всегда были очень близки, в нашей семье подтрунивали, что мой брат у неё любимчик.

Он проводит дни напролёт в больнице. Он забегает домой только для того, чтобы проведать нас, он даже не ест ничего, просто приходит убедиться, что все у нас в порядке, потом убегает на работу, а потом сразу возвращается обратно в больницу.

Я думала о временах, когда он голодал, чтобы мы могли есть, я помню, как проснулась однажды посреди ночи, мне, кажется, было восемь, а ему около четырнадцати, и я помню, как он ел объедки, хлебные корочки и другие остатки. Он плакал, пока ел, а когда понял, что я вижу его, вытер слезы, улыбнулся и сказал, что все в порядке и мне нужно поспать. Он прочитал мне сказку.

Я, честно говоря, не понимаю, как он все это выносит. Он столько всего пережил в одиночку. У него не было старшего брата, который мог бы защитить его от всего мира. У него до сих пор остались шрамы от всех тех разов, когда он защищал нас от наших родителей.

Я хочу поговорить с ним, но не знаю как. С ним я всегда чувствовала себя защищенной и любимой, и я хочу, чтобы он чувствовал то же самое.

Я хочу подарить ему что-нибудь, но что можно подарить тому, кто пожертвовал всем своим детством ради тебя? Я не думаю, что когда-нибудь смогу отплатить ему за все это. Я люблю его безмерно. Он заслуживает всего-всего. Я просто хочу, чтобы он впустил меня в свою душу, чтобы я могла утешить его боль.

Пожалуйста, дайте мне любой совет. Спасибо.

Финально обновление:

Она умерла.

Всем привет.Если вы не читали мои последние посты, я вкратце расскажу, что мой брат (M24) с детства воспитывал меня, моих братьев и сестёр и трех кузенов, потому что наши родители были жестокими и не заботились о нас.

Последние несколько недель были просто ужасными. Недавно я узнала от своей крестной, что мой дядя насиловал моего старшего брата в детстве.

Мой брат (M13) и моя кузина (Ж16) погибли в автокатастрофе. Я чувствую, что мой брат винит себя, но у него не было времени отгоревать или передохнуть, потому что наша бабушка лежала в больнице с последней стадией рака. Он почти не покидал больницу, он просто сидел у ее кровати и следил за ней. Он не разговаривал. Он не ел. Просто сидел.

Я последовала вашим советам и приготовила ему ужин, но он все равно ничего не ел. Он вроде как даже накричал на меня, когда я попытался заставить его.

В понедельник утром моя бабушка впала в кому, а к ночи умерла.

Мой брат был в ужасном состоянии, как я уже говорила, они всегда были очень близки. Она даже пыталась добиться опеки над ним, но безуспешно.

Он стал как призрак. Он почти не разговаривает, не ест и не спит. Моя младшая сестра (14Ж) пыталась заставить его поесть, но он оттолкнул её. Мы все пытались облегчить ему жизнь. Например, мы хотели организовать похороны, и когда он узнал об этом, он просто сказал, что не хочет похорон. Он хочет, чтобы ее кремировали. Он хочет того же для нашего брата и кузины.

Моя сестра (Ж18) снова разозлилась и начала кричать на моего брата, что это он позволил им умереть. Единственная причина, по которой она несет эту чушь, то, что мой младший брат попросил старшего подвезти его, но тот отказался, потому что у него были планы со своей девушкой (они не расстались, долгая история).

Пусть от вас не ускользнет, что он и сестру мою попросил, но она отказала ему, а кузина согласилась.

После того, как моя сестра закончила кричать, он просто встал и ушел. Я не знаю, где он. Когда я позвонила ему, меня переключили на автоответчик не сразу.

Я позвонила его друзьям, но никто из них не знает, где он, они пытались дозвониться до него, но никто не взял трубку.

Я позвонила своей крестной, и она сказала мне, что брат пытался навредить себе и его положили в психбольницу. Она дала мне информацию об этой больнице, и там мне ответили, что он сейчас ни с кем не может разговаривать.

Я не уверена, что могу сказать или даже сделать. Я так устала, и все же мне хочется наорать на свою сестру, на своих родителей, на своего дядю, на любого, кто просто, блядь, выслушает меня.

Простите, если это сумбурно и сложно написано. Я сделаю все возможное, чтобы ответить на любые вопросы.

Спасибо вам за то, что дочитали до конца. Я ценю это. До свидания.

Редактировано/обновление. Итак, моя крестная подробнее объяснила, что произошло. По-видимому, мой брат действительно пытался покончить с собой, но не смог, поэтому он теперь в больнице. Он смог дозвониться до неё. Спасибо вам за комментарии. А сейчас до свидания.

В комментариях к моему посту некоторые люди не могли поверить, что моя сотрудница обратилась к начальнику по поводу моей зависти, и были комментарии вроде «кто так делает» или «она, похоже, очень самовлюбленная, раз так думает». Ее жалоба не была голословной. Я завидовала и плохо с ней обращалась. Её жалоба была оправдана. Она не набивала себе цену, она жаловалась на то, что с ней действительно происходило. Я понимаю, почему меня уволили и принимаю ответственность за свои действия. Я неспециально причинила вред другому человеку, окончательно разошлась с компанией, потеряла друзей и испортила свою репутацию в этой отрасли настолько, что больше никогда не смогу в ней работать. И во всём этом виновата исключительно я. Мне очень стыдно за себя, никто даже не представляет, насколько сильно стыдно. Я больше не хочу быть таким человеком. Пока что я сосредоточилась на своем самочувствии, и если все пойдет хорошо, то позже я планирую начать посещать вечерние занятия в муниципальном колледже. Но по одному шагу за раз. Сначала мне нужно стать лучшей версией себя.

Спасибо вам за все, Элисон. Желаю здоровья вам, вашему мужу и кошкам.

[А вот и обновление, сделанное несколько недель спустя:]

Я знаю, что уже отправила одно обновление. Я просто хотела еще раз поблагодарить вас. Я занимаюсь терапией и амбулаторной реабилитацией уже три недели и чувствую себя лучше, чем когда-либо, за последние годы. Я знаю, что мне предстоит долгий путь, и я не утверждаю, что вылечилась или что теперь все в порядке, но я чувствую себя хорошо. Это такое облегчение, когда ты всё о себе знаешь.

Самоосознание -- это самое трудное, что я когда-либо делала. Но я только начала этот путь, мне еще предстоят месяцы реабилитации и ежедневной терапии. Всякий раз, когда мне становится грустно, я читаю ваш ответ (наверное ответ Элисон -- п.п.) и поддерживающие комментарии, и мне сразу становится легче. Я показала свое самое первое письмо сюда одному из моих терапевтов, и он высоко оценил мою осведомленность о себе, а также ваш ответ.

Я не употребляю алкоголь, марихуану и лекарства от тревоги уже три недели. Возможно, со временем мой врач вернет меня к приему лекарств от тревоги, но пока что мой терапевт и врачи из реабилитационного центра говорят о том, что мне нужно позволить себе чувствовать все эмоции, чтобы я смогла проработать свои чувства и научиться стратегиям преодоления. Я больше не буду пить или употреблять. У меня хватит сил никогда не возвращаться к этому.

У меня бывают "хорошие" и "плохие" дни, но то, что я всё таки написала вам было одним из моих лучших решений за всю жизнь. Спасибо вам еще раз за то, что не дали мне почувствовать себя никчемной и дали такой сочувственный ответ. Я по-прежнему читаю ваш блог каждый день и с нетерпением жду, когда в одной из будущих статей появится моя новое обновление.

Желаю вам всего наилучшего. Впервые за много лет я чувствую надежду на изменение, и все это благодаря вам л и вашим читателям.

Третье обновление. Опубликовано 28 сентября 2017 г.

Я трезва с 19 марта.

У меня наконец появилась рутина, которая меня устраивает. Теперь дважды в неделю я посещаю стационарную реабилитацию, один раз для терапии расстройства пищевого поведения и один раз для лечения от алкогольной и марихуановой зависимости. Я также прохожу такие занятия, как лайф-воркшопы (практический тренинг по личностному росту. Простите, не удержалась :) -- п.п.) и индивидуальную терапию. Два других вечера в неделю я посещаю одну из двух групп поддержки: одну для людей, страдающих от зависимости, и одну для тех, кто страдает от расстройства пищевого поведения. В другой день я хожу к терапевту, который специализируется на проблемах тревожности. Все три моих индивидуальных терапевта работают вместе, чтобы помочь моему выздоровлению. По выходным я хожу в церковь с родителями, а также провожу время с ними и другими членами моей семьи. Мои родители живут в тихом, сельском районе, и покой и близость к природе очень помогают мне. Я больше не общаюсь ни с кем из своих старых друзей, поэтому я благодарна всей своей семье за то, что они меня поддерживает.

Я начала вести дневник, по предложению моего психотерапевта, занимающегося проблемами тревоги. Это стало для меня хорошей отдушиной, чтобы научиться справляться со своими чувствами и разбираться со своими прошлыми поступками. Я до сих пор не принимаю никаких лекарств от тревоги, потому что все еще нахожусь на стадии переживания своих эмоций и учусь справляться с ними. Я также начала готовить. У меня были ужасные отношения с едой, и мой терапевт по расстройствам пищевого поведения хотел, чтобы я поработала над этим. Теперь я отвечаю за все закупки продуктов и готовку у себя дома. Я каждый день готовлю завтрак и ужин, а также делаю обед для отца, чтобы он брал его на работу. Это помогает, так как теперь еда доставляет мне удовольствие (если кому интересно), а также потому, что в плохие дни это дает мне мотивацию встать с постели, поскольку мои родители (образно говоря) зависят от меня и от моей готовки. Я все еще работаю над своими отношениями с едой и своим весом, но повторюсь: готовка помогает мне.

И я, и моя прежняя компания заключили соглашение с сотрудницей, которой я причинила вред. Мой адвокат посоветовал мне заключить соглашение, так как у нее были серьезные доказательства. Кроме того, для моего психического здоровья и восстановления было лучше просто оставить это позади. Я осознаю вред, который причинили мои действия, и продолжаю работать над этим. Мои родители оплатили услуги адвоката и сумму мирового соглашения. Я безмерно благодарна им за то, как сильно они меня поддерживали в тот период. Сотрудница, которой я причинила вред, все еще работает на старом месте, и хотя я больше не общалась с ней с тех пор, как меня уволили (её желание), я желаю ей только хорошего.

Я ценю всю доброту с вашей стороны (со стороны Элисон -- п.п.) и со стороны тех, кто оставил комментарии. В некоторых комментариях к моему предыдущему обновлению говорилось, что я, возможно, всё не так плохо, как я думаю, и возможно я ещё смогу устроиться обратно в свою старую отрасль. Хотя я ценю ваши размышления, но это не так. Всё действительно очень плохо, и я потеряла всех друзей из-за своих действий. Когда я буду ментально здорова и достаточно восстановлюсь, чтобы снова начать работать, я скорее всего захочу начать все сначала, но даже если бы я захотела вернуться в эту отрасль, пути назад уже нет. И судебный процесс только закрепил это. Я смирилась с тем, что уже не смогу вернуться и каждый день работаю над своими чувствами по отношению к тому, что я сделала.

Ваша доброта (доброта Элисон -- п.п.) и доброта ваших читателей многое изменили. Приятно осознавать, что кто-то за меня болеет. Каждому из вас принадлежит небольшая частичка моей трезвости и моего прогресса в выздоровлении. СПАСИБО Элисон и всем вашим читателям, которые оставили такие добрые комментарии. СПАСИБО вам за все!

Четвертое обновление. Опубликовано 25 декабря 2017 г.

Я хотела написать и еще раз поблагодарить вас за помощь, советы и поддержку.

Я трезва с 19 марта. Я прошла стационарную реабилитацию для лечения наркомании и для лечения расстройства пищевого поведения.

Сейчас у меня есть работа. Я работаю в городе, недалеко от моих родителей. Я работаю 4 дня в неделю. День начинается и заканчивается в одно и то же время для всех. Обед всегда в одно и то же время. Нет никаких сроков или чрезвычайных ситуаций, ничего не завязано на "жизни и смерти". Нет никаких комиссий или конкуренции, а если кто-то совершает ошибку, ее легко исправить, и она не вызывает соя всего процесса. Нет возможности работать из дома или приносить работу домой, нет планшетов, ноутбуков или мобильных телефонов для портативной работы. Мне не нужно волноваться из-за поездок на работу, а если люди опаздывают на несколько минут из-за погоды или других причин, то это не является проблемой. Люди, с которыми я работаю, очень милые, мой босс тоже. Они знают, что я в процессе выздоровления от психических проблем и испытываю сильную тревогу, из-за того, что хочу быть открытой с ними. Никто из сотрудников не сказал ничего негативного, все были эмоционально открыты ко мне, а также были очень добры. Это как раз то, что мне сейчас нужно, и я уже вижу, что это влияет на меня в долгосрочной перспективе.

В будние дни, когда я не работаю, (либо во вторник, либо в среду), я хожу к терапевту днем и посещаю одну из двух групп поддержки вечером.

Я принимаю очень слабые лекарства от тревоги, но в основном полагаюсь на техники преодоления, которым научилась на терапии. Больше всего мне помогают расслабиться кулинария (как ни странно) и ведение дневника. Я также сократила свое пользование Интернетом. Я выхожу в сеть только раз в день, чтобы проверить новости. У меня больше нет никаких социальных сетей, кроме электронной почты и страницы в Facebook, которую я использую только для общения с семьёй. Также у меня нет смартфона, у меня кнопочный телефон без возможности выхода в интернет. Я использую его только для экстренных звонков и небольших сообщений. Ограничение пользования интернетом и социальными сетями в частности, очень помогло моему выздоровлению.

Я принимаю на себя полную ответственность за свои поступки. Пока отношения с моей подчиненной разлаживались, я ужасно вела себя со всеми своими друзьями и другими людьми. Я ужасно обращался с ними, и я не виню их за то, что они прекратили дружбу со мной. Психическое заболевание или зависимость не оправдывают моё поведение. Даже когда мне было хреновее всего, я поступила бы точно так же как они с любым, кто относился бы ко мне как я к свои друзьям.

Вечера и выходные я провожу с родителями, другими членами семьи и людьми из нашей церкви. Они составили "круг поддержки " вокруг меня. К этому кругу я отношу и вас, Элисон, и ваших читателей.

Просто хочу еще раз сказать спасибо, Элисон. Хороших вам праздников и счастливого Нового года.

Последнее обновление. Опубликовано 16 мая 2019 года

Я трезва с 19 марта 2017 года.

Я завершила реабилитационные программы как для лечения наркомании, так и расстройства пищевого поведения. Я по-прежнему посещаю своего психотерапевта раз в неделю для проверки своего состояния. Вечером я по-прежнему посещаю собрания одной из двух групп поддержки, в которых состою: одна - по расстройствам пищевого поведения, другая - по зависимостям. Все это помогает мне держать себя в руках и чувствовать спокойствие и поддержку. Я чувствую себя счастливее, чем когда-либо, а терапия и группы поддержки помогают мне в этом.

Я больше не употребляю никаких наркотиков или таблеток и не буду принимать ничего, если это не предписано врачом, который будет наблюдать за мной. Ничего без рецепта. За последний год единственный раз, когда мне понадобилось что-то принять, был перед визитом к стоматологу, под его наблюдением. Моя тревожность находится под контролем благодаря терапии и методам преодоления, которым я научилась. Я больше не принимаю лекарств от нее, и мне это нравится (я не говорю, что никто не должен обходиться без них, просто это моё мнение). Я не взвешиваюсь и не пользуюсь весами. Я готовлю, и у меня наконец-то наладились отношения с едой.

Остальные четыре дня в неделю я работаю на той работе, о которой я упоминала в своем последнем обновлении. В выходные я посещаю церковь, работаю там волонтером и провожу время с семьей. Я работаю с приятными людьми, которые знают о моих прошлых проблемах, поскольку мне нечего скрывать. У меня появились новые друзья в группах поддержки и в церкви. В своем последнем обновлении я затронула ситуацию с моими старыми друзьями, она пока что не изменилась.

Я хотела написать вам письмо, так как вы (Элисон - п.п.) и ваши читатели очень меня поддержали. Я все еще трезва, несмотря на несколько препятствий на пути: уголовное дело по факту моего поведения по отношению к бывшей сотруднице и повторное появление моего бывшего парня. В результате судебного разбирательства мне был вынесен обвинительный приговор. Я получила условный срок, так как уже прошла курс реабилитации и при первой же возможности урегулировала процесс мирным путём.

Терапия помогла понять, что судебное разбирательство было обоснованным, и любой, кто услышал бы все факты дела, согласился бы с этим. Я смирилась с результатом и приняла на себя ответственность. Итоги судебного процесса и уголовного дела запретили мне общаться с бывшей сотрудницей, по ее просьбе. С тех пор как меня уволили с работы, я не поддерживаю с ней никаких контактов. Я желаю ей только добра.

Мой бывший парень рассказывал всем, кто слушал его, в интернете и лично, что он знал о моих проблемах и пытался предупредить меня о том, что со мной что-то не так. Также он говорит, что пытался помочь мне, несмотря на «словесные оскорбления и эмоциональный абьюз». Я признаю, что не была идеальной в отношениях. К счастью, моя семья, новые коллеги и члены церкви не обратили на это внимания. А вот мои старые коллеги и друзья, конечно, обратили.

Я благодарна своим родителям за то, что они взяли меня к себе и оплатили услуги адвокатов, реабилитацию и судебное разбирательство. Без них я бы так далеко не продвинулась. Мой брат женился в этом году, моя невестка беременна, и со дня на день я стану тетей. В конце концов, я все еще трезва. У меня есть здоровье. Моё окружение меня поддерживает. Все остальное - лишь фоновый шум.

Я желаю вам и вашим читателям процветания в этом году. Своей новой жизнью я обязана всем вам. Всего вам наилучшего. Ваша книга великолепна, я дарю ее в подарок и советую прочитать всем своим знакомым.

Мне очень нравится, что, если на Ask a Manager все комментаторы типо: "Омг, ТС ты такая молодец!", то на Реддите: "Втф? Уголовное дело? Что натворила ТС?"

Версия из комментариев на Реддите, которую я считаю наиболее правдоподобной:

ТС работала в сфере медицины и возможно как-то саботировала лечение от той сотрудницы. Мб кто-то умер.

Но также там были варианты и про сталкерство, и про порчу еды, и про насилие. Правды мы уже не узнаем.

Я научилась вести себя уверенно в присутствии людей, которые не являются моими близкими родственниками или друзьями, и никто на работе не знает о моем расстройстве пищевого поведения и/или о том, что я посещаю терапию. Никто не поверит, насколько я на самом деле неуверенна в себе. Я знаю, что мне нужно перестать так относиться к этой сотруднице, я часто говорю себе, что должна быть выше этого, но потом вижу ее, и моя зависть и неприязнь к ней словно вырываются наружу. Что я могу сделать, чтобы прекратить это и начать относиться к сотруднице справедливо?

Это только первая часть, позже выйдет продолжение. Напоминаю, без спойлеров.

В прошлый четверг мой сын был у меня, чтобы посмотреть фильм и поужинать. У нас была игра, с его отрочества, когда я заглядывал через его плечо, когда он сидел в телефоне в общих комнатах, и говорил: «Перестань смотреть такое!» обвиняющим тоном, чтобы пошутить над ним, даже если он ничего такого и не смотрел. Оказывается, в этот раз он был действительно чем-то занят, и я увидел топлесс фотографии в его телефоне. Я заподозрил, что это фотографии моей девушки, потому что на фото между грудями была такая же татуировка, как и у неё. Я выхватил у него телефон, и он тут же начал отстаивать свои права.

Я захожу в галерею и вижу там едва ли не две дюжины фотографий моей девушки, некоторые из которых, как я понимаю, он отправил ей, на одной или двух из них они вместе. Всё это время он плакал и пытался забрать свой телефон обратно, я посмотрел его сообщения, и там были две недели переписок с ней (под другим ником), в которых он во всех деталях описывал, как они трахались за моей спиной. В комнате сидела моя девушка, умоляя рассказать, что происходит.

Я не горжусь этим, но я потерял рассудок. Я наорал на них обоих и разнёс телефон (да, я понимаю, что это было неприемлемо, да, я на терапии, да, это был первый раз, когда я проявил агрессию к ним). Я потребовал подробности. Мой сын продолжил извиняться и сказал, что не знает — почему и что всё началось 2 недели назад, они успели переспать 3 раза. Моя девушка всхлипывала и пыталась меня обнять, утверждая, что это была «ошибка», что это было только физически, что она никогда с ним больше не заговорит. Я кричал на сына, что я пожертвовал своей жизнью ради него, что он знал, что это значило для меня, что он был единственным, кто у меня остался.

Я пригласил его наверх, дал ему денег на новый телефон и выгнал из дома. Потом в нашей спальне я вывернул все её ящики и запихал всё в две дорожные сумки, пока она просила меня выслушать её. Я вынес сумки на улицу, проводил её до входной двери и сказал, что она может попросить кого-нибудь ещё забрать остальные вещи на этих выходных.

Они оба продолжали без остановки заваливать меня сообщения с той ночи, и я заблокировал их. Я чувствую себя таким отстранённым. Знать, что моя девушка, спустя 2 года, зная всю мою историю, могла предать меня, причиняет достаточно боли, и ничто не может заставить меня простить её. То, что мой сын, ради которого я пожертвовал всем, ради которого я бесконечно впахивал, который был единственным, кто у меня остался, мог так со мной поступить, это ещё одна боль.

Мне кажется, будто я потерял ещё одного члена семьи. Я снова скорблю по своей жене. Я знаю, что все переживают горе по-своему, но прошло уже 4 года после её смерти, у него была девушка, и я всегда был рядом с ним (как и терапевты), буквально всё время, поэтому я не верю, что он сделал это из-за своего горя. Я и ошибкой это не считаю, он ведь не споткнулся и не упал. Это был сознательный выбор — предать того, кто его любил.

Хотел бы я почтить память своей жены, подарив сыну шанс сохранить эту маленькую семью, которая у нас была. Но это не всë равно, что он бы стянул у меня деньги, и это не то, что произошло один раз и по пьяни. Он был рядом со мной в дни нашего горя, он знал, как тяжело мне давалось двигаться дальше. Среди всех женщин на свете он выбрал мою. Никакие извинения и будущие поступки не сотрут этого из моей памяти. Я никогда не делал ему ничего плохого, и теперь мне кажется, что ребёнка, которого я вырастил, больше нет.

Спасибо моим друзья, я не упал вновь в эту пучину мыслей о том, чтобы навредить себе, но я не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его. Если и когда этот день настанет, какие шаги я могу предпринять, чтобы осознать случившееся, поговорить с ним, не испытывая отвращения, и снова начать доверять ему? И если этот день никогда не наступит, значит ли это, что я плохой человек?

Добавлено. Внесу немного пояснений, потому что люди из другого сообщества нашли это и разнесли.

1) Ничто не заставило его переехать, он сам спросил об этом и сказал, что это было бы круто, а я помогал ему платить счета. Никакой скрытой обиды, которую я не замечал.

2) Да, иногда заглядывать в телефон через его плечо — это что-то, что мы оба находили забавным. Нет, я не пытался нарушить его приватность, это были просто шутки, да, он был в них вовлечён.

3) Да, я знаю, что повёл себя агрессивно. Я оплатил телефон и рассказал об этом на терапии.

4) Да, я знаю, это звучит как сценарий фильма, но это не так.

TL;DR: Четыре года назад я потерял жену, и с тех пор остались только я и мой сын. Я узнал, что он спит с моей девушкой, и почувствовал абсолютную пустоту внутри. Мне нужно утешение или совет о том, как и можно ли вообще наладить отношения между ним и мной, и если этого не произойдет, смогу ли я когда-нибудь снова чувствовать себя целым человеком.

Обновление: My [37M] Son [21M] Slept With My Girlfriend [32], I Don't Know How To Process This Level Of Betrayal от 23 августа, 2018

Прежде всего, я хотел бы поблагодарить всех за огромную поддержку. Множество людей писали мне в личные сообщения слова поддержки, а те, кто комментировал, выразили своё сочувствие. Я считаю, что именно ваша поддержка и поддержка моих друзей не дали мне наделать глупости. Я постараюсь рассказать обо всём как можно более кратко.

Это были, мягко говоря, напряженные пару дней. Вскоре после публикации я разблокировал их. Вечером мне снова позвонила бывшая, и я взял телефон. Я сказал ей, что если она не звонит не за тем, чтобы забрать свои вещи, я не буду говорить, и мы договорились встретиться на следующее утро. В тот же вечер я позвонил своей подруге, и та согласилась как свидетель побыть у меня дома, пока не появится моя бывшая. Я всë собрал и ждал у двери.

Она появилась, как я и ждал, и сразу же заплакала, стоило мне выйти с ее вещами. Она пыталась заставить меня отпустить сумки, чтобы я обнял её. Я поставил сумки рядом с ее машиной и сказал ей проверить, не забыл ли я чего-нибудь, но она отказалась. Я согласился на быстрые объятия, попросил ее беречь себя и вернулся в дом. Моя подруга подвинула стул, на котором сидела, ближе к крыльцу, так, чтобы было видно из двери, и сказала, что вызовет полицию, если моя бывшая не уйдет. Она так и сделала, и я снова заблокировал ее номер.

Я много раз звонил и писал сыну, оставил ему голосовое, что нам нужно поговорить, но сначала он должен признаться своей девушке и принять последствия своих поступков. Он не ответил, так что я сам ей позвонил. Мы немного поговорили с ней, и она сказала мне, что он с друзьями. Я поинтересовался, не говорил ли он ей что-нибудь недавно, и она сказала, что нет. Тогда я сам ей рассказал.

В основном, потому, что мне казалось, что это было бы правильно, она такая же жертва в этой ситуации, как и я, но, признаюсь, частично и из-за того, что он уже взрослый мужчина и должен сталкиваться с последствиями своих решений. Он примчался ко мне тем вечером, и я его впустил. К моему стыду, я не смог быть таким спокойным, каким надеялся. Он спросил, чувствую ли я себя лучше, разрушив его отношения, и сказал, что он их сам разрушил. Любые надежды на мирную беседу тут же разрушились, и всё обернулось криками, во время которых я сказал ему уйти и попытаться смириться с одиночеством, как это сделал я. Он ударил меня по голове.

Ребёнок, который в детстве никогда даже не швырялся игрушками в гневе. Ребёнок, которого мы никогда даже не шлепали. Как бы отвратительно и извращенно это ни звучало, всë кончилось дракой, меня несколько раз ударили по лицу, пока я пытался удерживать его, потому что у меня рука не поднималась ударить его. Мой сын совсем не боец, а вот я в молодости я был, я сбил его с ног и прижал к полу. Я никогда раньше не испытывал такой ярости, такой невероятно ошеломляющей она была.

Когда я увидел страх в его глазах, я отпустил его и сел рядом с ним. Я сказал ему убираться. Он заплакал и сказал, что его матери было бы стыдно за него. Это сломало меня, так жалко, и я понял, насколько все это было хреново. Я сказал, что ей было стыдно за нас обоих, и мы обнялись, пока он плакал у меня на груди, чего он не делал с тех пор, как умерла моя жена. Он спросил, не слишком ли поздно для беседы, и я ответил, что нет.

Я привел себя в порядок, мы сели за кухонный стол и поговорили. Он сказал мне, что перестал ходить на терапию и лгал об этом, потому что чувствовал, что это не помогает. Он сказал, что ему было больно, когда я в первый год не знакомил его со своей девушкой, потому что, хоть он и знал, что я делаю это, чтобы он не привязывался, если ничего не сложится, он все равно чувствовал себя обиженным.

Выяснилось, что он очень хорошо скрывал свои проблемы с алкоголем от меня и даже от своей девушки. Он сказал, что спал с ней не назло мне, он просто чувствовал себя потерянным и сделал глупый выбор. Я спросил, почему он не был откровенен со мной до того, как дошло до этой точки, и он ответил что больше даже с собой не может быть честным.

Мы опять плакали, мы молились, хотя не то, чтобы были слишком религиозными, пересматривали семейные альбомы. Мы обсудили, как быть дальше, и согласились, что потеря, которую мы оба испытали, ударила гораздо глубже, чем мы думали. Мы решили вместе посещать терапевта, мы собираемся посетить группы поддержки как алкоголиков, так и семей, переживающих потерю, и теперь, когда он остался без своей девушки, и я знаю о масштабах его проблем, я согласилась позволить ему вернуться ко мне домой, чтобы я мог быть уверен, что он не пропускает терапию и не пьёт, и я надеюсь, что мы сможем снова сблизиться, но с условием, что еще одно проявление насилия — и он уйдет.

Он спросил, смогу ли я когда-нибудь простить его, и я честно ответил ему, что нет, но он все еще остаётся моим сыном, и я люблю его. И я напомнил ему о том, что его мать, когда он был ещё ребенком, говорила ему, что все люди совершают ошибки, главное то, что ты делаешь потом. Я никогда не прощу ему того, что он сделал, но если он извлечет из этого урок и станет лучше, тогда я смогу забыть об этом и поддерживать с ним прекрасные отношения, несмотря ни на что.

Если не считать того, что мои губы сейчас напоминают пасти вампиров из "Блейда 2", что вызывает беспокойство соседей и друзей, последние два дня прошли хорошо. Мы разговаривали, вместе готовили ужин, ходили на прогулки и собираемся обратиться за профессиональной помощью на следующей неделе. Ему так жаль, и в нем чувствуется нежность, которой я не видел от него уже много лет. У меня нет иллюзий относительно того, сколько работы на предстоит, и того, насколько серьезным было это проишествие, но я с большим оптимизмом смотрю в будущее.

TL;DR Бывшая ушла из моей жизни навсегда. Сына бросила его девушка, что привело к драке с ним. Похоже, что наш путь будет долгим и полным препятствий, но мы оба, похоже, преданы друг другу и пройдем его вместе.

Это моё определение успеха.