Время оЪУЪительных историй

Знаете, кто со мной заговорил? Девушка Гарольда. Да, теперь у него есть девушка. Она общалась со мной дважды. Сначала она подошла поворковать над моим сыном, а затем сделала замечание о том, что ему нужно подстричься (хахаха, я тебя уже ненавижу). Позже она подошла ко мне и сказала: «Ты стесняешься, да?». Я ответила, что нет, она рассмеялась и сказала «да, ты стеснительная». Она сказала все это таким голоском, каким можно было бы говорить с шестилетним ребенком.

Мне удалось сохранить невозмутимое выражение лица. В противном случае я бы сказала ей, что я не стеснительная, а просто решила провести всю вечеринку с детьми, потому что они были лучшей компанией, чем она и ее надоедливый парень.

Так что да, судя по обоим ситуациям с ней, девушка Гарольда невыносима. Другими словами, они идеально подходят друг другу.

Мне больше нечего добавить. Мой отец расстался с женщиной, с которой встречался в прошлом году (долгая, блядь, история (о ней есть отдельный пост у ТС, и я обязательно переведу его сразу после этой истории – п/п), и у него появилась новая девушка. Она не раздражает и не психопатка, и вообще-то она мне очень нравится. Они не протянут и года.

Мои отношения с отцом, кстати, все еще не идеальны, но они улучшились. Он стал гораздо чаще извиняться передо мной. Не знаю, то ли это терапия, то ли тот факт, что материнство, видимо, сделало меня медведицей, но я это принимаю. И надо отдать должное: он очень хороший дедушка.

Я также рада, что мой отец уважает мою границу с Гарольдом. Я очень не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни.

Честно говоря, сейчас я вполне довольна. Мой маленький мальчик процветает. Часть меня очень скучает по его младенчеству, но с каждым днем я все больше и больше горжусь им. Знакомство с моим ребенком было фантастическим.

Там был и Гарольд. Я не видела его несколько месяцев, но он все еще разговаривал со мной, как с глупым ребенком. Неважно, что я помолвлена, являюсь матерью и мне 26 лет. Я провела всю вечеринку, игнорируя его «полезные советы» о том, что я слишком молода, чтобы выходить замуж или быть мамой. Помогло то, что большинство других гостей, похоже, были с ним не согласны.

Мой малыш почти всю вторую половину дня спал (в моей старой комнате есть люлька). Он проснулся голодным, и я пошла покормить его грудью и ненадолго отлучилась с вечеринки. Я вернулась под шутки и комментарии от Гарольда, о том, что я «испытываю трудности», раз мне приходится так долго укачивать сына. Далее он прервал разговор, который я вела с другим другом моего отца, чтобы задать мне вопросы почти все качающиеся процесса воспитания (у него, кстати, даже нет опеки над собственной дочерью) и сделать еще несколько замечаний о моем возрасте.
Когда он спросил, не думала ли я отдать ребенка на усыновление, я решила, что больше не могу это терпеть. Забрав сына и я сказала своему жениху, что мы уходим. Мы попрощались со всеми, кроме Гарольда.

Когда мы дошли до двери, Гарольд подошел спросить, почему мы уезжаем. Я попыталась придумать оправдание, но он продолжал уговаривать нас остаться. После небольшой перепалки он в шутку спросил, ненавижу ли я его. И на этот раз я ответила: «Да. Ненавижу. Мы можем идти?»

Он ничего не сказал, и мы ушли. По дороге домой мой жених сказал, что гордится мной. Сегодня утром позвонил мой отец и сказал обратное, мы немного поругались, но в итоге решили оставить эту тему. Я уверена, что это еще не конец, но если все так и будет продолжаться, то не из-за меня.

Я не очень-то горжусь этим эпизодом моей жизни, и какая-то часть меня сожалеет, но я покончила с этим.

Ред: Иисус Христос Суперзвезда! Как много комментариев. Отвечу на некоторые основные вопросы:

-Я не думаю, что Гарольд в меня влюблен.

-Гарольд не говорил мне отказаться от сына, он спросил, думала ли я об этом, когда забеременела. Это все равно был ужасный вопрос, тем более что он прервал разговор, который я вела с другим человеком (беременной подругой девушки моего отца, которая расспрашивала о моей собственной беременности и родах).

-Я не люблю делать из мухи слона, если в этом нет необходимости. Если мне некомфортно, я ухожу. Если мне кто-то не нравится, я избегаю его. Так обычно меньше стресса.

-Ссора между мной и отцом закончилась, когда я рассказала ему о комментарии по поводу усыновления. Не думаю, что он понимает, что это не единственная причина моего ухода, но это определенно было той соломинкой, что сломала спину верблюда.

-Мне действительно не нужно, чтобы отец перестал дружить с Гарольдом. Он взрослый человек, способный принимать свои собственные дерьмовые решения.

-Я никогда не говорила отцу, что ненавижу Гарольда, потому что никогда не думала, что он должен мне нравиться. Он друг моего отца, а не мой. И я отдалилась от Гарольда с 20 лет, то есть последние 6 лет мы с ним практически не виделись.

-Мой жених был на другом конце комнаты и не слышал комментарии Гарольда. Я ввела его в курс дела, когда мы сели в машину. Он на 100% на моей стороне.

Обновление:

Привет, ребята! Я не собиралась писать обновление, но у меня появилось немного свободного времени, и я решила ввести вас в курс дела.

Начну с того, что я хочу ответить на (очень частое) предположение, что Гарольд испытывает ко мне чувства. Я действительно не думаю, что это так. Его комментарии всегда были раздражающими, снисходительными и уничижительными, но никак не сексуальными. Но я скажу, что ваши комментарии напугали меня до смерти. И тот факт, что общее мнение было «на хрен Гарольда», странно радует.

Я также хочу добавить, что, хотя я немного жалею о своих словах, я никогда не сомневалась в том, что поступила правильно. Думаю, в основном мое сожаление было вызвано тем, что восемь лет поддержания мира закончились. Потребовалось некоторое время, чтобы пришло облегчение. По правде говоря, я хотела сделать это с момента инцидента на барбекю, когда я перешла от «мне не нравится этот парень» к «я его терпеть не могу».

Мой отец позвонил Гарольду на следующий день после того, как я написала предыдущий пост. Когда я спросила его о комментарии по поводу усыновления, он попытался объяснить это тем, что «искренне обеспокоен» тем, что я так рано стала мамой, и что он не думал, что я знаю, что делаю. Он извинился перед моим отцом. Я на это не купилась.

На следующий день отец рассказал мне о звонке. Он сказал, что я должна простить Гарольда за то, что, по его мнению, было искренним недоразумением. Он также сказал, что мне тоже следует извиниться, поскольку я «слишком остро отреагировала», сказав Гарольду, что ненавижу его по такой незначительной причине.

Многие из прошлых высказываний Гарольда были сделаны в присутствии моего отца. Часто это происходило в середине разговора с другими людьми, так что он был слишком отвлечен, чтобы их зафиксировать. Чаще всего он их просто не замечал. Мой отец не обращает внимания на то, что его не волнует и не злит, и, скорее всего, забудет об этом, пока не разозлится на что-то другое. Он как золотая рыбка с метамфетаминовой головой. У нас также разное понимание оскорбительного, так что он никогда не подумает, что это большая проблема.

Я сказала отцу, что не преувеличивала, когда говорила, что ненавижу Гарольда, и что замечание об усыновлении - далеко не единственная причина. Я перечислила большинство уничижительных обращений и комментариев, которые могла припомнить, включая те, что были на вечеринке. Он не вспомнил ни одного из них. Я ясно дала понять, что ненавидела Гарольда в течение многих лет до вечеринки и что мне не за что извиняться.

Затем я заявила, что больше не приду ни на одно мероприятие, куда будет приглашен Гарольд. Мой отец не обязан перестать с ним дружить или даже перестать приглашать его на всякие мероприятия, но он больше не может ожидать, что я тоже приду. Я буду спрашивать его заранее и, если он солжет, я уйду.

Отец назвал меня драматичной, но я сказала, что избегаю Гарольда уже шесть лет, и этого никто даже не заметил, так что это не проблема. После инцидента с барбекю я видела его всего несколько раз, и только два раза дольше нескольких минут (на обеде на прошлой неделе и на другой вечеринке, когда я была беременна). Очевидно, это не разрушило жизнь моего отца. Я не обязана любить его друзей так же, как и он моих.

Мы немного попререкались, но он согласился на мои условия. Вчера мы говорили о другом, и он упомянул, что Гарольд расстроен. Я проигнорировала это.

Я не собираюсь обрывать контакты с отцом. Да, я прекрасно понимаю, что он мудак, и за последние несколько лет я была очень близка к тому, чтобы разорвать с ним отношения, но в конце концов решила, что это ничего не исправит. Поддерживать отношения с ним стало намного проще с тех пор, как я переехала, ведь мы видимся всего пару раз в месяц. Он расстраивается, что я редко звоню или пишу, но больше не жалуется на это. Я не вижу смысла продолжать отношения с человеком, который больше не имеет права голоса в том, как я живу. Я лучше просто приму к сведению, что мой отец делал не так, когда я росла, и буду воспитывать своего ребенка по-другому.

Однако он ходит по тонкому льду, и уже давно. Ему не разрешено сидеть с моим ребенком, в основном потому, что я не верю, что он сможет провести больше часа наедине с ним и не заснуть на диване. Я начала настаивать на том, чтобы он начал проходить терапию, еще во время беременности, и в июне он наконец начал. С тех пор его поведение рядом со мной и моей младшей сестрой (которая все еще живет между нашими давно разведенными родителями) значительно улучшилось, и я ясно дала ему понять, что его не подпустят к моему сыну, если он перестанет посещать сеансы.

Это первый случай в моей жизни, когда мой отец улучшил свое поведение. Трудно надеяться, но я пытаюсь. И если я когда-либо и перестану общаться с отцом, то не из-за гребаного Гарольда.

Вот и все. В целом, я рада, что мне больше не нужно никого обманывать. Мои отношения с отцом нестабильны, но я не буду на этом зацикливаться. Мои приоритеты — это мой сын, мой жених и моя работа, и это не изменится в ближайшее время.

И тем, кто упомянул Jesus Christ Superstar и Blue Öyster Cult в моем последнем посте: кто-нибудь сказал вам, что вы сегодня чертовски круты? Потому что так и есть.

Поэтому на этой неделе наш разговор и его реакция заставили меня задуматься о том, почему я ненавижу, когда ко мне прикасаются. Если вы следите за моей историей, то знаете, что мы с моими родителями (они же нелепая пара) отдалилсь друг от друга более 10 лет назад. Я искренне считаю их токсичными и неуравновешенными и решила, обдумав всё, счастливо прожить свою жизнь без них. Я начала с того, что крепко задумалась о том, каково это для меня обнять кого-то, и определила испытываемое мной при этом чувство - чистое отвращение. Я стала вспоминать, когда впервые начала испытывать это чувство, и, кажется, начала понимать корень своей проблемы.

Я уже упоминала, что Нелепая Пара чрезвычайно властна, но в то же время чрезвычайно ленива. Я много занималась детьми, уборкой, готовкой и стиркой, и хотя они сами ничего не делали, они находили массу недостатков в том, как это делала я. Я отчетливо помню, как в последний год учебы в школе я хотела пойти на вечер выпускников, а мне сказали «нет», потому что им нужна была няня. Мистер Нелепость часто нависал надо мной и кричал мне в лицо, зачастую плевался, крича, что я его рабыня, с которой он поступает так, как хочет, и когда он говорит «прыгай», единственное, что он должен услышать от меня, это «Как высоко?». Я не контролировала свою повседневную деятельность и это задало тон этой маленькой борьбе за власть, потому что единственное, что я могла контролировать - это свое тело.

Я очень четко помню тот день, когда, по моему искреннему убеждению, прикосновения стали большой проблемой в моей голове. Я убиралась в гостиной, а мистер Нелепость сидел на диване и смотрел телевизор. У меня уже был дерьмовый день, так как у меня были месячные, и даже в 17 лет миссис Нелепость не разрешала мне пользоваться тампонами и заставляла меня использовать эти гигантские гребаные прокладки, потому что считала, что использование тампонов меня дефлорирует, и, когда я наклонилась, чтобы вытереть кофейный столик, он шлепнул меня по попе. Не знаю, что на меня нашло, потому что, честно говоря, я всегда очень боялась, что он меня ударит, но я сказала ему, чтобы он больше меня не трогал. Мне было очень неловко, что папа трогает меня за задницу и что он, наверное, почувствовал эту огромную прокладку, с которой я ковыляла.

Он Вышел Из Себя.

Он наехал на меня и орал, что сделал меня и может прикасаться ко мне так, как ему вздумается. Он орал, что я обращаюсь с ним как с извращенцем и что я сука за то, что выставляю его таким образом. Он ударил меня пятернёй по лицу и очень снисходительно спросил, предпочитаю ли я, чтобы меня трогали таким образом. Хочу уточнить, что я не считаю, что мой отец когда-либо подвергал меня сексуальному насилию, но я ненавидела, когда он шлепал меня по попе, потому что это заставляло меня чувствовать себя бессильной с той единственной вещью, которую я контролировала, - моим телом. Это было очень неловко с его стороны, и я чувствовала себя крайне неловко.

С другой стороны, миссис Нелепость часто делала замечания по поводу моего тела и сравнивала мою фигуру со своей. Помню, как я готовилась к танцевальному конкурсу, а она похлопывала меня по животу и говорила о моем пивном животике, это в мои 12 лет. По мере того, как я становилась старше, она часто сравнивала нас, и я всегда была хуже. Мне казалось, что я никогда не сравнюсь с ней. Если подумать, она действительно была склонна к соперничеству со мной. Я долгое время чувствовала себя ужасно и думала, что, возможно, я все выдумываю и все это мне кажется, пока однажды мои тети не заговорили о том, что она всегда соревнуется со мной. Я понятия не имею, зачем она это делала, но она определенно внесла свой вклад в мою плохую самооценку. Мне потребовалось много времени, чтобы полюбить себя, и я до сих пор борюсь с этим.

Тот момент я помню до сих пор и это меня реально бесит. Я не люблю, когда ко мне прикасаются, потому что это единственная вещь в этом мире, которую я могу контролировать. Я бы очень хотела исправить это и иметь возможность смотреть на вещи по-другому, но злость, вспыхивающая во мне при чьих-то прикосновениях, настолько сильна, что мне кажется, что если я не взорвусь внешне, то взорвусь внутренне, и это держит меня в постоянном состоянии тревоги. Признаюсь вам, ребята, иногда я выхожу из себя. Меня реально триггерит, когда мой муж шлепает меня по попе. Я не рассказывала ему об этом конкретном случае, потому что его очень расстраивает, когда я рассказываю о своем детстве, и я просто не хочу его этим беспокоить. Я бы хотела быть в таком положении, когда он может игриво шлёпнуть меня на кухне, а я не буду вспоминать тот ужасный день или испытывать те ужасные чувства.

Любые мысли от вас, ребята, только приветствуются. Я хотела бы просто оставить это позади и найти счастливое разрешение этой проблемы, но не могу. Знаете, как иногда кажется, что проблема настолько велика, что затмевает собой решение? Мне кажется, это мой случай - я просто не могу найти выход из этой кроличьей норы. Часть меня хочет, чтобы мне подтвердили, что мистер Нелепость был неправ, заставив меня чувствовать себя виноватой за то, что я установила границы и попросила его уважать мое пространство. Он заставил меня почувствовать, что я была не права, и это злит и расстраивает меня по сей день. Если вы дочитали до этого места, спасибо, что уделили мне время, и если вы прокомментируете это с какой-то мудростью, это всегда приветствуется.

Спасибо всем, вы лучшие!

В итоге я пригласила её к нам в качестве некой похвалы. Награда за то поведение, которого я хочу, понимаете? Она могла игнорировать и избегать меня, но позвонила и извинилась. Это шаг в правильном направлении. Все прошло неплохо, мы поболтали, ничего сумасшедшего не произошло. Мы немного больше затронули некоторые темы о семье. Свекровь больше не откровенничала, но и не критиковала меня каждые 5 минут, так что я буду считать это прогрессом.

Мы с мужем всё ещё планируем поставить камеры и придерживаться информационной диеты. Если она будет соблюдать границы, то мы пересмотрим правила в дальнейшем. Извинения — это здорово, и приятно видеть, что она испытывает угрызения совести по поводу всего. По крайней мере, там есть некое самосознание, даже если оно исходит из её душевных ран. Пока она будет общаться со мной вежливо и спокойно, я приму это. Нам не обязательно быть подругами. Ей просто нужно научиться перестать так себя вести, иначе она в конечном итоге оттолкнет нас всех окончательно.

Информационная диета и камеры видеонаблюдения могли бы помочь ей быть ответственной, а ещё поддерживать те стены, что мы выстроили.

Посмотрим

Это очень разочаровывающий результат, но я думаю, что важно помнить о конечной цели в таких ситуациях. Найти баланс, границы, золотую середину или безопасное окончательное решение для всех вовлеченных сторон. Так много людей высказали свои мысли об этой ситуации, и 90% из них были разумными. Но те из вас, кто прислал мне сообщения с предложениями сжечь ее сад? Уничтожить вещи на ее территории? Даже предложить насилие по отношению к ней? Не становитесь теми, кого ненавидите

Травля так легко распространяется среди нас… Я увидела боль в постах и личных сообщениях. Что вы тоже прошли через ужасные вещи. Не позволяйте ненависти пропитать вас. Не становитесь тем, кого вы ненавидите. Вы лучше этого. Не позволяйте уничтожить доброту в вас. Встаньте прямо, держите свои границы и делайте то, что вам нужно, чтобы защитить себя, с психической и физической стороны. Вам не нужно опускаться до их уровня! Разорвите порочный круг.

Мы со свекровью никогда не будем друзьями. Слишком много между нами произошло, чтобы это могло стать реальностью. Но если я смогу заставить ее хотя бы быть вежливой со мной с помощью информационной диеты, границ, охранной системы, то я буду считать это шагом к успеху. Ну сожгу я её сад, что мне это даст? Ничего.

Чтобы разорвать этот порочный круг, я буду придерживаться информационной диеты и дальше. Всё информация для свекрови – понятная, простая и только по существу. Многие здесь любят драму, по крайней мере так можно судить по моей личке. Что они с нетерпением ждут, когда услышат больше о моей свекрови и это просто странно слышать. Зачем желать кому-то больше драмы?

Спасибо всем, кто сохранил разум и здравомыслие в этой ситуации, кто помог советом, это было полезно. Я перелопатили кучу ваших рекомендаций по системам безопасности, а ещё ищем забор. А ещё последовала вашему совету и заблокировала свекровь в социальных сетях, чтобы её информационная диета была строгой. А ещё тут и садоводы присоединились, было приятно поболтать с единомышленниками. Все это было очень полезно. Так что спасибо.

Немного погодя муженёк позвонил мне и попросил приехать на разговор. Сначала я отказалась. Поупиравшись немного я поняла, что ему нужна моя поддержка и помощь, но он не может сказать об этом прямо, понимаете? Ну ладно. Я напялила какую-то обувь и отправилась в логово свекобры, держа в руке ключи, чтобы продемонстрировать: я тут не шутки шутить пришла, чуть не по мне – сразу уйду.

Саранчи было нигде не видно. Конечно нет. Муженёк сидел на кухне за столом, рядом его отец. Я решила не садиться, а просто опёрлась на стойку.

Свёкр: Сначала мне стоило позвонить тебе, ТС. Мне жаль. Я думал, что Саранча уж поговорила с тобой и договорилась, ведь ты так занята на работе, что у тебя нет времени собрать вишню.

Я: Хорошо, но с этим есть проблемка. Зачем бы я в таком случае доставала ведра и лестницу, да и отвязывала сетки, если не собиралась собирать вишню?

Свёкр: думал, ты попросила свекровь помочь

Я: Смешно, смешно. Уморительно. Правда? Правда? Когда ж я просила помощи, дорогой свёкр? Особенно от Саранчи. Вы знаете, что я чертовски упрямая и независимая, да и с урожаем вроде никогда раньше помощи не просила. Вы знаете, что я не прошу помощи, даже если дрова рублю или камни таскаю. Да я сама себе теплицу построила, помощи не просила, потому что ненавижу это делать. И даже если вдруг такое произошло, зачем же вы, ребятушки-козлятушки, всё с собой утащили? И ягодки не оставили?

Свёкр: Я взял с собой пару вёдер, собирался помыть их, чтобы тебе не пришлось, потом пересыпать и привезти тебе позже.

Я: А почему их потом ваши друзья разобрали, а?

Свёкр: Не мои друзья! Это всё Саранча. Мне нужно было в город по делам, а когда я вернулся, то уже всё исчезло. Я понял, что она всё раздала, только когда приехал.

Я: "А где, кстати, Саранча?

Свёкр: Ей нужно за покупками.

Конечно

Я: Знаете, меня всё ещё так это печалит. Один телефонный звонок. Всё, что нужно было сделать. Вы знаете Саранчу. Она всё время всё портит. Мы оба с вами это всё знаем.

Свёкр: В этот раз я облажался, признаю. Я правда думал, что мы соберём себе немного, а остальное тебе отдадим. Так что я и торопился отвезти первую партию, хотя Саранча всё ещё собирала.

Я: Я могу забрать свою вишню?

Свёкр: Конечно, вишня в морозилке, она чистая и без косточек! А ещё внизу есть банки, варенье и что-то ещё. Я возьму коробку, наберу тебе солений и морковки, а ещё яиц маринованных докину. Извини, что мы всё испортили. Я уже поговорил с Саранчой об этом, обещаю, больше такого не повторится.

Итак, мы нагрузили мою машину вишнями, джемами и маринованными вкусностями. Я оставила ей немного отвратительного джема, который был очень жидким, и странную смесь ягод. Пусть ест и наслаждается. Я взяла несколько банок маринованных яиц, острых соленых огурцов и пару больших банок маринованной моркови.

Когда мы всё грузили, я сказала, что у меня осталась куча всего для консервирования, спросив, нет ли у него чего-то типа яблок? Он сказал, что есть, и что он оставит мне их на террасе, а я смогу забрать яблоки после работы, когда мне будет удобно.

Муж также напомнил отцу, что мы устанавливаем систему безопасности на нашей территории с удаленными камерами и датчиками движения, что мы хотели сделать уже давно. Я упомянула, что буду получать оповещения на свой телефон, и это позволит мне чувствовать себя в большей безопасности, когда я на работе или дома, когда мужа нет рядом. Свёкр сказал, что это отличная идея, и он сообщит Саранче, что она больше не сможет «внезапно навещать нас» без нашего же присутствия.

Я сказала ему, что даже если она попытается, то мы узнаем об этом, потому что теперь всё записывается. Мы сможем видеть, если она нарушит правила посещений.

Я решила не атаковать Саранчу в социальных сетях, по большей части потому, что хочу быть мудрее. Конечно, её друзья думали, что она дает им свою вишню. Круто. Мне пофиг на то, что там её друзья думают, но мне интересно, как она будет выкручиваться в следующем году, когда вишни-то не будет. Но она сама постелила себе эту постель, вот пусть и ложится в неё.

В итоге я получила большую часть своей вишни назад, правда она заморожена, зато чистая и без косточек. Могу пироги печь, так что пойдет. Плюс бонусом мне достались вкусняшки, которые я в этом году не готовила. А ещё я со свекром договорилась, что он даст мне несколько ведер яблок, так что я смогу и консервацией заняться, банки не пропадут.

Я решила минимально-минимально-минимально общаться с Саранчой в ближайшее время (особенно когда урожай собирать надо). Я также решила, что заблокирую некоторых членов семьи во время сбора урожая в следующем году, чтобы они тоже не увидели, что я выращиваю. Саранча показала, что ей нельзя доверять знания о чужом саде.

Верю ли я свёкру? Он бывает и нормальный, и эталонный свекобр. Но это уже его проблемы, и в конце концов он извинился, вернул мне моё, и добавил от себя, чтобы компенсировать потерю вишен, которые разобрали их друзья. Так что это не окончательная победа, но я все равно считаю это лучше, чем полный проигрыш. Я чувствую, что как только я получу обещанные мне яблоки (и я сообщу, если не получу), единственное, что останется несбалансированным, это поведение и нарушение доверия, а не финансовые потери от ситуации.

Сейчас мы рассматриваем всякие варианты охранных систем. А ещё посадим свёкров на информационную диету. Я решила не приносить больше домашних блюд на семейные собрания, по крайней мере в обозримом будущем. И хотя я просто обожаю готовить, у меня должны быть крепкие границы, да и мне всё ещё хочется защищаться. Я даже не хочу говорить ей, что у меня растёт, так что я не стану приносить ничего из этого к общему столу, только магазинную еду, уже готовую и расфасованную. Она не узнает, когда у меня выросло много укропа или зеленого лука, когда огурцы созрели, когда помидоры налились, когда картофель окучили, и уж тем более, когда фрукты готовы к сбору!

Знаете, что забавно:

В глубине души я добрый человек. Но ебать-копать, не шути с моими деревьями. Я специально отставила в сторону ведро, в которое планировала набрать вишни для неё. Но она меня опередила, став вишнёво-ворующей шалашовкой. Надеюсь, что это стоило того, чтобы растоптать ту оливковую ветвь, которую я протягивала ей все эти годы. И что она наслаждается своим джемом из ягод. Пусть эта грустная маленькая баночка стоит того, потому что я никогда больше и вишенки ей не дам.

И уже вся история целиком

Я подъехала дому, сказала моей второй половинке, что я сейчас быстренько приготовлю что-нибудь, а потом пойду собирать вишни.

Он сказал мне: «Звучит чудесно. Тут мама приехала недавно, она тоже немного пособирала».

У меня желудок прихватило. Это мой тяжкий труд. А вишня – награда за всё это. За годы обрезания, подкармливания, ухода и любви.

Я вышла, а мои сетки всё ещё были накинуты на деревья, но все вишни собраны на той высоте, где я могла бы достать. Вообще все. Все четыре дерева полностью обобраны, осталось немного на самом верху. Я начала рыдать. Я швырнула ведро как ребёнок, у меня началась почти детская истерика. Я была так зла. Это были мои вишни! Мои!

Я вернулась в дом к муженьку, и он спросил, что не так. Я сказала ему, что мои ягоды пропали, что эта свекобра и свекобр забрали их все. Он сразу же начал им звонить, включил громкую связь и спросил, что это задела такие. Ответ? По какой такой причине они забрали всю мою вишню?

«Нууу, они уже поспели, их нужно было собрать. Раз ТС не сделала этого до сих пор, я предположила, что она их не хочет собирать».

Да, а сетки я ради прикола накинула. А лестница возле деревьев – это такой садовый феншуй. Ну а вёдра я выставила, потому что им нужно подышать воздухом и позагорать на солнышке.

Знаете, в чём фишечка? В чём мякотка? ДА У НИХ ЕСТЬ ВИШНЁВЫЕ ДЕРЕВЬЯ! И яблони есть! Да навалом фруктовых кустарников и деревьев. Когда я спросила о том, почему они не собрали свою вишню, они сказали, что их вишня в этом году не уродилась. Без шуток. Да у них все деревья в грибке, и я давно говорила им что-нибудь с этим делать, но как же это они будут заниматься обрезкой своих деревьев?!

В результате они просто забрали мои вишни.

Свекобра уже заморозила большую часть ягод, что-то друзьям раздала, а оставшееся законсервировала.

Я собрала то, что осталось: в итоге с четырёх деревьев у меня набралась едва ли миска для мороженого.

Я не могу выразить словами, как зла я была тогда. Я опять расплакалась в субботу, когда убирала всё для консервирования, понимая, что мне даже не хватит того количества вишни, что я смогла собрать.

Мне кажется, что я в жизни так не злилась. У нас со свекоброй уже были моментики, но я с ними смогла смириться. Я их проработала и почти смогла простить её. Или просто проявить жалость, потому что она всеми способами пытается завоевать внимание и ласку от людей.

Я вот это всё печатаю и опять расстраиваюсь. Мои деревья были тем, что я люблю, понимаете? Я заботилась о них, ухаживала, разговаривала с ними. В этом году я так ждала этого моменты, когда я смогу вкусить эти прекрасные плоды тяжкого труда. И хотя депрессия и тревожность нашептывали мне, что я не садовник, я не смогу, у меня нет навыков, чтобы получить урожай со фруктовых деревьев, я доказала, что они ошибаются. Я могу! Меня ждала отличная награда. В выходные была восхитительная погода, и мои вишенки, которыми я так горжусь…

Их отобрали у меня.

Мне кажется, что у меня разбито сердце.

Дело даже не в самой вишне, понимаете.

Дополнено:

Нужно добавить деталей. Муженёк думал, что они просят немного, миску, ведёрко вишни, не больше. Как нормальные люди. Они приехали, пока он был на работе, и попросили собрать вишни. На момент сбора нас не было дома. Сегодня утром он прислал мне сообщение, что разберётся с этим «для меня».

Несколько секунд мы удивлённо смотрели друг на друга, после чего мама сказала: «Мне так жаль, дорогая».

Я выбежала из дома в слезах и запрыгнула в машину подруги. Я стала рассказывать ей обо всём, что я так увидела, и она начала успокаивать меня, но потом мать вышла из дома, всё ещё одетая в моё платье. Я сказала подруге, что нам нужно ехать, пока она не подошла к машине, так что мама вернулась в дом.  

Мы не стали детально рассказывать её родителям о том, что произошло, просто объяснили, что у меня семейная драма. Мы давно дружим, так что они разрешили мне пожить у них пару дней, пока я не решу, что делать.

Ночью я почти не могла уснуть, только закрою глаза, как снова вижу эту картинку у себя в голове. Мама звонила мне много раз, но я написала ей сообщение о том, где я нахожусь, и сказала, что мне нужно время, прежде чем я буду готова поговорить с ней. Она ответила ещё одним извинением, она бы хотела, чтобы я пришла домой и поговорила с ними. Не думаю, что смогу, я даже печатаю всё это и трясусь от нервов.

Что мне теперь делать-то? Я никогда не чувствовала, что дома небезопасно, но теперь я даже не знаю, будет ли мне комфортно находиться рядом со своими родителями, ведь я знаю, что она притворялась мной. Мне так противно, что я хочу просто сжечь каждый клочок одежды, что у меня есть.

Дополнение.

Я не хотела писать ничего эротического о моих родителях, но поскольку тут было несколько сообщений о том, что они, возможно, не собирались заниматься сексом, то я скажу, что происходило: верх платья был спущен, и вокруг этого «верха» была возня. Если они не занимались сексом, то, по крайней мере, делали что-то сексуального характера.

Дополнение 2

Меня не расстраивает тот факт, что у родителей есть секс. Меня расстраивает то, что во время секса моя мать надела в одно из моих любимых платьев. Мы никогда не меняемся одеждой, не делимся ею, и я пытаюсь найти этому хоть какое-то другое объяснение, при котором она вошла в мою комнату, взяла моё платье, но не для того, чем они там собирались заниматься.

Обновление от 11 ноября 2022

Окей, я обещала написать обновление по моей ситуации, и, если честно, мне показалось довольно полезным писать здесь, так что вот:

Некоторые люди под моим первым постом советовали мне сперва поговорить с терапевтом, прежде чем разговаривать или встречаться с родителями. Я позвонила тому, к которому уже пару раз обращалась в прошлом, и она смогла записать меня на экстренный сеанс. На сессии мы смогли проработать увиденное мною, мои переживания, а ещё составить список вопросов, которые я хочу задать маме при разговоре.

На выходных я встретилась с мамой, мы пошли в парк возле нашего дома и сели подальше ото всех. Моя подруга, у которой я осталась, и её парень пошли со мной для моральной поддержки, но они ушли от нас подальше, чтобы я могла поговорить с мамой наедине.

Не буду приводить здесь весь наш разговор, потому что мы говорили около часа, но она сказала вещи, которых я и боялась.

Она и правда наряжалась в меня, когда я наткнулась на неё с отцом. Она не стала говорить, как долго это продолжается, но дала мне список вещей, которыми они пользовались (три платья, две пижамы).

Она заверила меня, что она их тщательно постирала перед тем, как вернуть, и у меня нет оснований этому не верить, но я их всё равно никогда больше не надену. Возможно, с моей стороны это было глупо, но я спросила, кто из них предложил такую ролевую игру. По её словам, это была её идея.

Мне всё ещё некомфортно видеть или говорить с отцом, да и он со мной не связывался с того момента, как я застукала их, думаю, ему тоже неловко говорить со мной после этого всего.

Когда мы разговаривали с мамой, отец был на работе. Я в этом убедилась, потому что хотела зайти домой и забрать ещё вещей. Она позволила мне зайти с подругой без неё, так что я забрала то, что мне было нужно, а потом вернулась к подруге.

Я все еще работаю над тем, куда мне двигаться дальше: в итоге мне пришлось полностью объяснить ситуацию родителям подруги. Они оба были чрезвычайно понимающими. Они даже предложили мне арендовать у них свободную спальню, пока я не придумаю, что делать дальше. Я постараюсь взять дополнительные часы на работе, чтобы подкопить денег.

Так что да, всё это и правда произошло. Я сомневаюсь, что буду писать обновления по этой ситуации, но я хочу от всего сердца поблагодарить тех, кто пытался помочь мне.

К сожалению, у меня есть подозрение, что эта история – фейк и влажные фантазии, потому что потом она три поста пишет о том, как её соблазнил отец подруги, как она без трусов по парку гуляла и мастурбировала в кустах. Она оправдывает это «гиперсексуальностью», которая развилась у неё после увиденного, но я хз.