Доброе время суток, Пикабу! Пришла ко мне пара, интереснаяяяя! Клиентка очень хотела их оживить.
Красиво, массивно, повреждено и сбито по всей площади.Все как я люблю. Милота же, как такую не спасти, а? Немного упорства, терпения и расслабляющего альтернативного рока из 2007 года, в результате повреждённые элементы были заменены.
По итогу все довольны, я собой, клиент результатом! Спасибо за внимание! Всем добра)
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Классная ничего не могла с этим сделать. И собрала как-то одних девочек и договорились: как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа, ага.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
- А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и с училкой идут к выходу. Вовочка:
- Да вы куда, поблядюшки, там ещё только фундамент заложили!
Молодые поженились, решили пока жить у родителей жены. В первый же день собрались, чаи пьют. Тут молодой встаёт, разворачивается, снимает штаны и нагибается, раздвигая булки.
- Зятёк, ты чего?!
- Волосы на жопе есть?
- ???
- Есть волосы на жопе, спрашиваю?!
- Е... Есть...
Застёгивается, чинно садится обратно.
- Вот и запомните! Чтобы не говорили потом, что зять к вам с голой жопой пришёл!
Наркологическая реабилитация. Вновь рождённые выпускаются на служение.
Наставник их напутствует:
- Для агитации против наркотиков можно использовать метод двух кругов. Например, рисуем большой круг и малый. Начинаем с большого. Говорим, что это круг интересов до употребления. Затем показываем на малый, говорим что это - во время употребления...
Через некоторое время неофиты отчитываются. Один говорит:
- Я привёл двоих. Использовал метод двух кругов. Начинал с большого. Говорил, что это объём мозга до начала употребления, а малый круг - во время.
- Суппер, ты молодец!
Второй:
- Я привёл пятнадцать. Я тоже использовал метод двух кругов. Начинал с малого. Говорил, что это размер их очка до посадки на зону...
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.
После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы Вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял!
- Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...
Здравствуйте, друзья!
Предлагаю вашему вниманию видео коллеги - Петра Григорьевича Шабанова. Об этом приёме я узнал от него. Действительно - весьма эффективно!
Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!
