Были с сестрой в магазине «Ашан», смотрю она залипла на полку с товарами какими-то. Подхожу, засовываю руку в задний карман ее джинс, жмакаю попу и спрашиваю: «Ну чё там?», а сама на товары смотрю, она поворачивается и … оказывается это какая -то другая девушка , еще и с мамой, просто одета так же , как сестра моя. Она говорит: «Ну ,вообще!!!!» , а сестра стоит неподалеку и угорает с меня))))
С годами приходит понимание, что не дай Бог быть гением, не обязательно уровня Перельмана. Потому, что это нести подобный крест может не каждый.
Если ты выбиваешься из социума, тебе будет сложно. Ладно если в плохую сторону: алкаш, наркоман, судимый. Отношение брезливое, но тобой просто брезгуют. Ты не интересен. А вот если ты отличаешься в хорошую: есть талант (певец, танцор, художник, писатель, спортсмен), то тут дела хуже. Появляется большой круг завистников. Если ты лучше всех в классе что-то делаешь, то могут сказать, что не ты это нарисовал или писал. Успехи по физре - допинг. И по фиг, что ты подросток. Пение оспорить нельзя при всем желании. Ещё хуже, если в классе есть дети учителей. Одна в открытую травила парня за его способности. Однажды она спросила у него: у кого он списал? Он сказал, что из собственной головы. Так она потом ходила и орала, что ОН ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО СПИСЫВАЛ! Ведь ее дочь так не могла.
А вот если ты добиваешься успеха на региональном, федеральном или мировом уровне, то грязь будет лететь как из брандспойта. Тысячи, миллионы лузеров будут хейтить гения за его открытие. Красивую, молодую певицу за шикарный голос. Классного актёра за его умение раскрыть персонажа. Спортсмена - за его медаль. Победительницу конкурса красоты: "моя дочь - красивее"
Но одно дело, если ты звезда и многим нравишься, всегда на виду. Другое - если ты никому не нужный, кроме научного сообщества, математик. Ты старый, нищий, с непривлекательной внешностью. Ты несчастен. Миллион зелёных не сделает тебя счастливым. У тебя просто появится куча девах, которым нужны твои деньги. Или куча "друзей", которым нужно то же, самое, или родственники вдруг вспомнят. Как у уфимцев, выигравших лям в 2001.
А вот счастливыми как раз могут оказаться те, у кого ничего нет. Они будут довольствоваться малым. Уже осознание, что ты такой как все и не хуже других придаёт уверенности и веру в себя. Да, именно те, миллионы людей, живущих от зарплаты до зарплаты. погрязшие в кредитах, живущие в своих маленьких квартирах, но ТАКИЕ КАК ВСЕ.
Когда я вспоминаю знакомых, спившихся, сторчавшихся в молодости, когда изредка вижу их могилы, я ужасаюсь тому, какая удивительная штука человеческий мозг и какая непредсказуемая у каждого судьба. Девушку, которая спилась и ушла в 29, под дулом автомата невозможно было заставить зубрить матан. Она поступала так же, как и ее нормальные, с точки зрения социума одноклассники: списывала контрольные. Но сама по себе она не была счастлива: у неё в детстве не стало мамы, а позже и парень разбился. Институт она бросила, да и тот был шарагой. Однако остальные знакомые бухарики были счастливы сами по себе.
А кто-то добровольно ебет себе мозг алгеброй, высшей математикой. Вместо того, чтобы общаться с друзьями, смотреть сериалы, трахаться в конце концов. Ради чего? Полно людей которые учились средне, но живут нормально, не заморачиваются над глобальными проблемами. Просто живут.
Я никогда не завидую успешным людям и не хочу быть на их месте. За все надо платить в этой жизни.
Я знаю ещё одного Перельмана:
Яков Исидорович Перельман (22 ноября (4 декабря) 1882, Белосток, Гродненская губерния, ныне Польша — 16 марта 1942, Ленинград, скончался от дистрофии) — русский и советский математик, физик, журналист и педагог, популяризатор точных наук, основоположник жанра занимательной науки.
Его книги для детей: Занимательная математика ,Занимательная астрономия, Занимательная физика и другие.Бесценны.Его книги пробуждают неподдельный интерес к знанию.
Яков Перельмана и Григорий Перельман, не родственники, но их роднит страсть к познанию.
Кстати, термин научно фантастическая литература принадлежит Якову Перельмана.
Сидел с девушкой и вдруг она меня спрашивает кто такой Перельман и Пуанкаре. Я ей по простому объясняю что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому что во Вселенной существует всего 2е геометрические фигуры- шар и тор. Если к шару приложить силу , то можно получить любую форму хоть Кабачок, а к тору ( бублик) прикладывай не прикладывай все равно останется отверстие. И она выдала : Ты идиот конченый , я тебя серьёзно спросила о человеке который отказался от нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки , дебил только об одном думаешь.
Подержите мое пиво!)
У меня была история с таким же началом один в один! Но только я хотела сама попугая, тк стала жить отдельно от родителей (было мне лет 20-22) и мне хотелось, приходя с работы, лицезреть кого-то одушевленного. Котов и собак я заводить не планировала, тк кошек не люблю, а с собакам огромный геморрой. В общем, появился в моей жизни зелененький волнистый Криштиану, или если коротко Криша. Через время, я подумала, что он целый же день один и ему наверняка скучно и одиноко. Я твердо решила, что ему нужен напарник, друг, приятель) Самку брать не хотела, тк мне вот вся возня с потомством не уперлась от слова совсем. Сходила и купила уже голубого самца (меня в этом заверили).
Подселила его к своему Крише и через неделю (я все это время сомневалась) у меня было стойкое понимание, что мой Криштиану вовсе и не мужик! А что ни на есть девочка! Как они там ворковали, миловались отдельная песня. Ну что делать, купила им домик для гнезда, повесила его им в клетку, всякой соломы накидала на дно клетки, чтобы они из нее себе гнездо свили и тд и тп.
В очередной из вечеров, я возвращаюсь домой и замечаю, что не вижу Кришу (не стала ей менять имя) в клетке (издалека). Подошла поближе и увидела, что голубая падла сидит на жердочке, а клюв у него весь в крови! Тут в углу клетки я и замечаю свою Кришу. На ней живого места не было! Глаз заплывший, на голове все перья выдраны, все в крови, крч пздц месиво. Я тут же засовываю руку в клетку, беру эту синюю гниду в руку и очень мне хотелось сжать руку и задавить этого гада, но так я не смогла сделать. Я просто подошла к окну и выкинула его в окно. Да простят меня зоозащитники. Я бы не смогла дальше находиться с ним в одной квартире.
Кришу я быстро взяла в охапку и помчала к метро искать ветеринарку. Три штуки объездила, все они были закрыты (время было уже позднее). Поискала в интернете орнитолога, позвонила, вызвала его на дом, сама в это время уже ехала домой обратно. А приехав домой, обнаружила, что моя Криша мертва. Клетку со всем добром потом отдала кому-то, больше я не была готова на такие драммы!
Пост первый, заранее извиняюсь, если что не так.
Адаптация без мата:
**Завёл как-то попугайчика...**
Дело было в 1997 году. Мы как раз только с первой женой разошлись — как и положено по молодости: с упрёками, драмой и разборками. Ну, ты понимаешь. Нервы были измотаны до предела. И тут одна знакомая по какой-то причине решила, что мне жизненно необходим попугайчик. Волнистый.
Я пытался отговориться, мол, у меня уже зоопарк дома: чёрный кот и крыса, которую я когда-то купил в зоопарке Саратова — как кормовую мышь для змей. Мне её стало жалко, и я её приютил. В общем, на тот момент мне казалось, что птицы — это уже перебор.
Но всё бесполезно — попугайчик у меня всё-таки появился. Я клетку ему не закрывал, он летал где хотел и сидел чаще всего на трубе возле окна. Единственная проблема — следы его присутствия на стене под этой трубой.
Потом как-то зашёл ко мне друг и сказал:
— Слушай, ей, наверное, парень нужен. А то грустит она у тебя.
Вот так я узнал, что мой Кеша — вовсе и не Кеша. Долго пытался понять, как он (друг) вообще определил пол попугая, но так и не понял. Зато он согласился поехать со мной выбрать ей пару — “отличного, нестарого самца”.
Съездили, выбрали. Он оказался лимонного цвета, а “Кеша” была голубенькой. Любовь у них вспыхнула буквально с первого взгляда — как будто сто лет знали друг друга.
Через пару недель друг снова зашёл и говорит:
— Повесь им гнездо. Подруга твоя уже, похоже, на сносях. Если не будет, куда яйца отложить — может погибнуть.
Я честно сказал, что гнёзда делать не умею. Но мне и самому не хотелось, чтобы она погибла — они так мило друг другу перышки чистили, что смотреть на них можно было вечно.
Друг пообещал дать книгу с чертежами гнезда. Но я за ней не зашёл — день был сумасшедший, домой вернулся поздно. Зато ночью взял фанеру и сколотил коробку 20×20×20 см, сделал в ней дырку, засунул туда попугая и повесил ящик сбоку клетки, закрепив тряпками.
Через два дня — яйцо.
Звоню другу:
— У меня яйцо!
Он спокойно отвечает:
— Ну и что, у меня два. Я же не кричу.
В общем, она снесла три яйца — по одному через день. Потом, через 21 день, как он и говорил, вылупились птенцы. Страшненькие, как утренний понедельник. Друг велел не трогать их 45 дней — они уже будут летать, но сами есть ещё не умеют.
Но недели через три самка их просто выкинула из гнезда и снова села на яйца. Звоню опять:
— Что делать?
Он говорит:
— А вот тут даже я не знаю.
Птенцов кормил папаша. Те сидели в углу, с двумя перьями в хвосте и печальным видом, но окружённые отцовской заботой. С новой кладкой было то же самое: самка — на яйцах, отец — с детьми.
Когда она села в третий раз, дома уже было настоящее столпотворение. Стая из одиннадцати попугаев. Клетка всё ещё не закрывалась. Люди, заходившие ко мне, были в шоке:
— Это что, весь рынок сюда выпустили?
Вечером я устраивал целую церемонию. Включал свет только в одной комнате, туда они и слетались. Потом выключал свет — и вот они сидят, жмутся друг к другу. Если одного ткнуть пальцем — он обязательно клюнет соседа, тот — следующего, и так по цепочке начинается попугайская "разборка". Весёлое зрелище.
Потом я их аккуратно собирал в клетку. Но были два особенно агрессивных: один так вцеплялся, что прокусывал кожу, а другой — как швейная машинка, начинал бешено махать крыльями и клевать всё вокруг. Найти, кто из них кто, при свете мне так и не удалось — они все прикидывались лапочками.
было это еще во времена моей службы в Красной армии, в капитанские годы. Я начальник службы и в подчинении прапорщики. А как водится в мире армии прапорщики всех служб объеденяйтесь- друзья, товарищи, рыбаки, охотники и собутыльники. Служба проходила в местах богатых тайгой и как особенность кедрами, соответственно с шишками и орехами.
Банда прапорщиков, которые частенько вместе рыбачили и охотились при этом солидно и до зеленых соплей разбузивались, решили , что в их организмах и в семьях не хватает кедрового масла и орехов, недолго посовещавшись собрались в тайгу за кедрачем. Особенность прапорщиков заключалась в том, что возраст их соответствовал предпенсионному для прапорщиков, старшины и начальники складов, были все упитанные от 100 до 140 кг, с набором профессиональных болезней, у одного была даже палочка, так как миниск его постоянно подводил, но при этом с рюмкой, нет быстрее со стаканом они были на ты.
Загрузились они на Газ 66 с кунгом, посадка была неуклюжей, как будто нежелающих ехать бычков запихивали в кузов, не сказать хуже. Но все благополучно сели, с многочисленными сумками, рюкзаками с горячительным, едой- закуской и тарой для предполагаемых орехов .
Как водится в таких выездах- походах, выезд за ворота гарнизона отметили звонко ударив кружки с разведённым спиртом и продолжили движение под многочисленные рассказы смешные и не очень.
До места добрались благополучно и это тоже надо было отметить, после быстрого накрытия импровизированного стола вогнали в себя еще по 250 грамм и уже добрые размякшие обсудив стратегию сбора шишки начали свое беспорядочное движение стучача колотушками по кедрам, собирая урожай. Через час они набрели на мегакедр, который был в 4 обхвата и кроной закрывающей полнеба. Колотить банальными колотушками было не с руки, так как это не производило никакого эффекта. Поэтому после совещания начали поиск подходящего ударного инструмента. Долго не пришлось искать и был найден ствол упавшего дерева сантиметров 30 диаметром и множественными ветками, которые тут же обрубили, сделав себе наподобие ручек.
И вот шесть тучных прапорщиков, в жизни увальней, взялись за эти ручки, подняли лерево- таран и начали разбег. Далее события развивались не по сценарию. Первым держащим таран был как раз прапорщик с больным миниском и весом 140 кг, А сразу за мегакедром начинался не менее мегаспуск. Не сильно крутой, но пологий и весь заросший лещиной, колючкой и прочими кустарниками.
В за секунду до столкновения с деревом у ведущего прапорщика подворачивается нога и весь механизм с шестью прапорами и стволом общей массой в около тонны мимо кедра со всей инерцией и ускорением, не только своим но и свободного падения, устремилась вниз по склону, набирая скорость и ужас в глазах. С криком: "Кто бросит, тому пиздец" Эти, измученные нарзаном и лишним весом организмы в итоге пробежали 1,5 км, прежде чем смогли остановиться. И если в начале сбора шишек были еще пьяненькие прапорщики, то сейчас стояли ободранные бомжи, которые сделали просеку на склоне.
Историю услышал из первых рук.
Еще полгода этих прапоров подъебывали - как кедрач?
