Истории об отношениях

От себя добавлю ещё: когда я сидела в декрете, он ещё и долгий получился, около 5 лет, было очень сложно, и ребенок беспокойный и неспящий совсем, и больничек много, и развод тяжёлый на десерт, отчаяние накатывало порой, бесспорно, плакалось часто, грустилось. Но внутренне всегда было ощущение того, что все пройдет, это просто жизнь, временные трудности, я очень хотела ребенка, он у меня теперь есть, он растет, и я рядом, это так здорово. Потому что я сама хотела этого, хотела ребенка и растить его, поэтому не было зависти к знакомым, у которых жизнь била ключом, путешествия, счастливая любовь, карьера итд. Я понимала, что это их желания и их жизнь, а моя жизнь хороша тем, что я сама выбрала и живу ее, как хочется мне. Так что порой удовольствие и радость даже накатывали от того, что удалось поспать ночью лишний час, а утром вкусно попить кофе. Думаю, как-то так и чувствуешь себя, когда живёшь так, как сам хочешь и точно знаешь, что хочешь, и делаешь именно это. Ну, и напоследок отличная цитата из книги "Лабиринт" в тему: "

- Когда ты отыщешь свой путь — оставайся верной своей мечте.

Если хочешь быть по-настоящему свободной, быть воистину самой собой — ты должна хотеть именно этого, разве не так?

— И лишь до тех пор, пока твоя мечта остается с тобой, ты будешь находить то, чего действительно хочешь именно ты. Но стоит однажды предать мечту, и окажешься во власти чужих желаний. И они сделают из тебя то, что им будет угодно. Подумай об этом. И доверься своей мечте."

если вы с ней не разговаривали честно, в духе: "дорогая моя и любимая, а что же это мы с тобой делаем? мне больно и обидно от того того и того, но ты наверняка делаешь это потому что и тебе отчего-то больно. давай мы поговорим и попробуем друг другу помочь и направить наши отношения в русло, где всем будет хорошо или по крайней мере лучше, потому что то, куда мы сейчас движемся - это конец семьи и моего психологического равновесия (возможно и твоего), а у нас с тобой, между прочим, маленький человек, который смотрит на нас и впитывает то, как любимые люди относятся друг к другу. я не хочу, чтоб моя дочь относилась к своему любимому человеку и к нам так, как мы сейчас относимся друг к другу ", то так поговорить нужно (да, разговор будет тяжелый, да, в процессе разговора можно прийти к мысли, что пора разводиться, но, поверье, это нормально и честность освобождает, она и лучше на длинной дистанции для вашего ребенка). важно! необходимо это сделать в спокойной обстановке! когда ситуация максимально безопасна для вас обоих и напряжения нет или оно минимально из возможного.

не хочется директивно вам говорить, что делать, вы должны сами взять на себя ответственность за свой выбор и свое поведение. я лишь попробую описать возможные сценарии, исходя из текущего положения, где вы для нее враг, а она для вас - предатель (на публике её рисование не имеет значения, она играет, чтоб все позавидовали или чтоб никто не понял, как ей на самом деле плохо):

1) вы миритесь с положением врага, тем самым вы подтверждаете справедливость такого её к вам отношения. исход: развод (скандальный или спокойный, тут зависит от ваших темпераментов), разрушение вашей самооценки, возможно, и личности, вопрос времени;

2) вы протестуете и вступаете в войну с ней и запускается процесс войны на истощение. когда вас двое -- можете заниматься этими взрослыми играми сколько угодно, но на дочь такая военная обстановка повлияет негативно - 100%. исход: кто-то их вас побежден, а строить партнерские равные отношения победитель с проигравшим не станет, как следствие - развод (также - вопрос времени), воспаленная нервная система у обоих, что для ребенка - одно из худших условий для нормального развития;

3) вы понимаете, что вместе допустили такую ситуацию, берете свою часть ответственности за себя и за дочь, уходите, чтоб  дать жене опыт жизни одной (опыта самостоятельной жизни при наличии ребенка у нее еще нет). но вам нужно понимать, человек всегда почувствует, вы серьезно настроены или ушли на недельку, поэтому ситуация войны возобновится, если вы для себя не сформируете намерение уйти насовсем (не обязательно, что это реализуется, просто надо быть готовым к окончательному уходу) и связанный с этим план действий в вашей жизни и в дальнейшем участи в жизни ребенка. поверьте, это не игры, вам в серьез надо поставить на кон буквально всю свою прежнюю жизнь, чтобы и вы сами, и жена однозначно поняли, что надо что-то менять, что все серьезно и что все настолько плохо, что вы готовы развестись.

вот, в целом, такие варианты я вижу и такой для меня предстала ваша ситуация. в любом случае, по вашему посту видно, насколько вымотала вас ситуация и насколько остро стоит вопрос. поэтому, прошу, не думайте, что со временем станет лучше или что-то наладится. уж тем более не заводите второго ребенка. лучше не станет, если не делать что-то, чтобы изменить ситуацию, не разговаривать.

решил ответить постом, так как, есть ощущение, что подобная проблема, пусть и видоизмененная в других отношениях, имеет достаточно массовый характер, когда отношения перерождаются в противостояние, в нечто злокачественное. и, возможно, эти слова будут полезны для кого-то еще.

В итоге перед отъездом в универ она меня нашла через общих знакомых, и мы встретились. Был вечер, мы сидели на лавочке, и она начала изливать мне душу: оказалось бросить меня ее надоумили подруги, типа я попользуюсь ей, а в универе найду себе другую, типа я ветреный, и пр. херня. Ну она их послушала. А потом она увидела что я все так же один, а ветреным оказался ее новый парень, вот он-то с ней просто развлекался. Я ее выслушал и объяснил, что все прошло, любовь перегорела, ну не люблю я ее уже. Она плакала, я ее утешал. Проводил домой. А утром уехал на учебу.

На зимних каникулах я приехал домой где от друзей узнал что она повесилась, оставив лишь записку со стихами о безответной любви. Люди в поселке говорили что той неразделенной любовью был ее второй парень, вроде как он ее бросил, ее родственники даже порывались его найти и наказать, а меня она типа бросила сама. Но люди-то не знали о нашей последней встрече и том разговоре. И я до сих пор не знаю, я ли был причиной суицида или тот ее парень, и это так и лежит на мне тяжким грузом до сих пор.